Письма

Я влюбилась в тебя ещё с самого начала. Ты был добрый, внимательный, галантный, вдумчивый… Этот список можно продолжать бесконечно. Я восхищалась тобой издалека, боясь встретиться лично, и каждый день мечтала, какой была бы моя жизнь, если бы ты мог только увидеть меня. Я была невидимкой для тебя. Ты видел меня каждый день, но ты просто смотрел – никогда не видя. Я была никем для тебя. Но даже после этого я не переставала любить. После недели разных конфликтов и борьбы, было очевидно, что у тебя какие-то проблемы, и я решила написать тебе анонимное письмо, чтобы поднять настроение. Я спокойно наблюдала, как твои губы образовывают улыбку, а выражение лица смягчается. Следы печали, когда-то присутствующие на твоем лице ускользнули обратно в тень, проклиная простые радости, которых не было. После открытия аккуратно сложенного листка бумаги из моего дневника, я положила его тебе в ящик тем утром. Ты удивил меня, разравнивая складки на нем, проявляя огромную заботу прежде, чем положить его в прозрачную пластмассу, чтобы видел весь мир. Ты улыбнулся себе, и это было оно. Мое сердце действительно немного запорхало, когда я шла своей обычной монотонной ходьбой во французский класс в тот день. Сердце улыбалось, а внутри меня мерцал свет. Я никогда не планировала продолжать писать это, но однажды, подслушала твой разговор с друзьями, где ты говорил, что не можешь перестать думать о письмах и, как хотел бы найти девушку, которая это пишет. Я начала нервничать, поняв, что ты можешь найти меня, и в голове появилась мысль, что писать это всё – было странно. Но позже я увидела, как ты пристально смотришь на тот лист бумаги в довольно тяжелый день. Все, что я чувствовала – был мир. Именно в тот момент я еще сильнее влюбилась в тебя. Все, что я хотела сделать – это подарить тебе счастье, как все то время. Таким образом, я написала тебе второе письмо, затем третье, четвертое и так далее. Просто, я не могла перестать писать. Я не могла не видеть твою улыбку – единственную вещь, которая поддерживала меня. День за днем, ты ожидал письмо от меня. Если доставка задерживалась, я видела, как ты разочаровано шел к своим друзьям, говоря, что я забыла о тебе. Но я никогда не смогу забыть тебя. Ты был моим миром. Мои письма очень скоро стали называться "Серия улыбок". В школьной газете даже написали статью об этом. Вся школа знала про это, но не было никого, кому я бы могла доверять, никто не знал мой секрет. Было чувство напряженности, которое приходило из-за хранения большого секрета, как этот. Я была уверена, что, в конце концов, кто-то поймет, что это я. Однажды ты почти узнал, но мое бесчувственное лицо было хорошо подготовлено… У меня было полно секретов, которые ты никогда не сможешь узнать. Я решила выйти и рассказать всем правду про то, кто это писал, но опоздала. Никто не верил мне. Они все думали, что я просто одинокая девушка, которая хотела внимания. Люди не знали правду про то, кто я, и начали предполагать. Все, включая тебя, думали, что это была одна и та же девушка. И этой девушкой была не я. Это была одна из твоих лучших друзей, ты осуждал ее за сильные чувства к тебе в прошлом, или наоборот. Не было никаких сомнений, что она видела тебя, как единственного приличного парня в школе… Не было шансов, что она откажется от этого. Постепенно ты влюбился в нее. Но ты влюбился в нее исключительно, потому что думал, что она писала письма. Мои письма. Ты влюбился в меня, но даже не знал это. Мне очень нравилось то, что ты влюбился в мои письма, но не думаю, что ты бы мог так же влюбиться и в меня, узнав, кто я. Так что я продолжила писать их и позволила тебе думать, что была кем-то другим. У нее, конечно, не было проблем с хранением нашего маленького, невысказанного и непризнанного секрета. Ни капельки. Спустя два года, как ты получил диплом, был год, когда девушка, которую ты любил и девушка, которую ты думал, что любил, получали свои дипломы. Ты пришел и увидел меня, получающую документ, но причина твоего прихода была – увидеть ее. Я наблюдала, как ты смотрел на нее, тогда я поняла, насколько сильно выросла твоя любовь к ней. А все из-за моих писем. Даже, если бы я знала, что это была ложь, которую бесполезно говорить, я говорила. Не могла заставить себя навязаться и разорвать вас на две части. Мне было тяжело, но я научилась надевать маску и мириться с болью, исходящей оттуда. Четыре года спустя настал день твоей свадьбы. Я знаю, что опоздала. Ты собирался жениться на лжи, потому что мне не хватило смелости просто сказать тебе правду. Я единолично разрушила все шансы, которые у меня когда-либо были, чтобы быть с тобой. Прошло семь лет, а я до сих пор любила тебя. И потому что я любила тебя, чувствовала, что ты нуждаешься в правде. Я потратила несколько часов, пытаясь найти правильные слова для последнего письма "Серии улыбок", но это было гораздо больнее, чем предполагалось сначала. После бесконечного количества постоянных бумажек и искалеченных эмоций, я, наконец, набросала финальные слова последнего письма: "Я знаю, что ждала слишком долго, чтобы сказать это, и извиняюсь от всего сердца, но я не та, кто ты думаешь. Девушка, на которой ты собираешься жениться, не та, кто писал письма все эти годы. Знаю, что должна была сказать тебе это раньше, но ты был так счастлив. Не думаю, что ты был бы так же счастлив, узнав, кем я действительно была. Я любила тебя и хотела, чтоб у тебя было все, чего ты заслуживаешь. Ты заслуживал счастья и правды. Прости меня за то, что не сказала тебе ее, когда должна была. Потому что от меня вреда больше, чем надо, я собираюсь окончательно поздравить тебя и пожелать всего самого лучшего в твоем будущем. Ты всегда будешь в моем сердце. Да благословит тебя Господь". В тот дождливый летний день твоей свадьбы я сидела на последней скамье в церкви и наблюдала, что она идет под венец, как принцесса. Твои глаза обеспокоенно смотрели, как она произносит клятву. Мое сердце разбилось на миллионы кусочков. После всего этого я просто хотела уехать подальше отсюда и начать новую жизнь. Мои сумки уже были собраны и готовыми, чтобы ехать. Все, что я должна была сделать – это выйти из церкви. Я была в состоянии убежать с этого заполненного болью города навсегда. Но что-то удерживало меня. Я должна была убедиться, что ты счастлив после того, как я врала тебе столько лет. Одного того, что ты скажешь: "Я согласен" - было бы достаточно для меня, чтобы знать, что с тобой все будет хорошо. Слеза скатилась с моей щеки, когда я ждала от тебя тех слов. Я ожидала этого с закрытыми глазами, чтобы больше не текли слезы, но все, что я услышала, было: "Я не могу". Толпа вздохнула, а мои глаза посмотрели на тебя. Я смотрела на тебя с последнего ряда, а ты на меня. Ты пристально глядел на меня с такой интенсивностью, что меня переполнили эмоции, и я убежала из церкви. Я убежала от людей. Я убежала от своих ошибок. Я убежала от своих страхов. Я убежала от ничего. И я убежала от всего. Я хотела бы сказать, что убежала. Я хотела бы сказать, что ты как-то нашел меня и появился на пороге моего дома, заключая в свои объятия и говоря, что не мог бы быть счастливым, зная, что эти письма писала я; говоря, что будешь любить меня до того дня, когда Дьявол будет править всем хорошим, а Господь будет не всемогущий. Нет никакой необходимости желать этого. Ты не сделал это, когда появился на моем пороге. Ты сделал все это прежде, чем я покинула парковку.