Вероятно, вы меня даже знаете...

Я всегда восхищалась людьми, которые не боятся трудностей, которые в любой ситуации остаются при своём мнении и всегда идут по своей особенной дорожке, не смотря на ухабы, кочки, ямы и заборы. Они будут идти напрямик, лишь изредка делая небольшую петлю, но только лишь для того, чтобы спустя маленький крюк вновь вернуться на свою беговую дорожку. Эти люди очень сильные. Физически и морально. Ещё я восхищалась людьми, которые приспособлены к внешнему миру настолько прекрасно, что даже в моменты чистейшей импровизации всё ещё остаются собой. Те самые люди, которые умеют импровизировать и выруливать любую ситуации на голом энтузиазме, без капельки составленного плана — мои кумиры. Они так уверенно это делают, что ты никогда не догадаешься, что это НЕ часть их плана. И если тебе кто-то скажет, что у них и плана-то никакого не было, ты только фыркнешь недоверчиво и покрутишь пальцем у виска, мол «Ничего-то ты, Мишка, не знаешь. Да-да». Ах, эти Великие люди: революционеры, нигилисты, политики, лидеры и гласы народа. Все они - восхитительно правильные. Все они — мои кумиры. Они не только запросто могут составить новый план за секунду, но и убедить в его действенности целую толпу обывателей. Даже если за минуту до «выхода» — всё резко изменилось, такой человек окинет взглядом толпу за его спиной, ухмыльнётся, мол, без паники, всё абсолютно и полностью под контролем, и ты ему веришь. Просто не можешь не верить ему. Даже если сам в этот момент будешь заживо гореть на костре инквизиции, на площади, перед тысячами пар глаз — всё равно веришь. Потому что у него — всё под контролем. О таких людях — слагают легенды. Таких людей, с распростёртыми объятиями, ждут учебники истории. Таких людей — будут помнить. О таких людях — пишут книги и даже фанфики всегда именно о таких людях. И все попаданцы в фанфиках всегда именно такие. И не смотря на все их заверения: «самый обычный студент» или «один из серой массы, офисный планктон», — они не Серые. И если на секундочку, на мизерную долю секунды, представить, что они настоящие, реально существующие люди и все эти истории не просто плоды воображения какой-нибудь девочки... Да. Я восхищаюсь такими людьми. Всегда восхищалась. Но я сама — не такая. И как бы мне ни мечталось, что на самом деле, я — «крутая бейба»; как бы ни убеждала себя каждый день перед зеркалом — «Я молодец, я со всем справлюсь, я самая красивая, я смелая, я сильная и вообще все смогу. Я просто непризнанный гений, и скоро они все узнают, Я стану великой, такой же как Они», — на самом деле, это не так и никогда так не будет. Я — Серая масса. Таких как я — миллионы миллионов. Таких Нас в каждом городе пруд пруди. И я — просто одна из них. Одна из многих. Серая, бесперспективная. Такая, о которых никогда не напишут в учебниках истории. Та самая, безликая толпа за спиной Лидера, у которого всё идёт по плану. И я даже не та, которую сожгут на костре инквизиции, ведь и её будут сжигать за что-то действительно необычное и значимое. (неважно плохое или хорошее) Я именно та, которая будет стоять в этот момент на площади, среди сотен таких же, и смотреть на «представление». Молча соглашаться со всем, и, также молча, протестовать против всего. Это - я. Вероятно, вы меня даже знаете… В каждом классе есть такая девочка, которая хорошо учится. Не отличница, но хорошистка. Которую никогда не выделяют из класса, как пример для подражания. Которую не хвалят за «отлично» по годовой контрольной, и никогда не будут стыдить за «тройку» или «двойку». Потому, что всё это - совершенно нормально для неё. Обычно. Всё именно так и должно быть. Это — я. В каждой школе есть такая несимпатичная девочка, которая, ну... просто есть. Она не уродина, конечно, но и не первая красавица в школе. Её не «гнобят» крутые ребята, но и общаться никто особенно не горит желанием. Она просто есть в вашем классе и всё. У неё еще фамилия такая странная - где-то в конце списка обитает. Иногда она, кстати, даже списать даёт, если спросить. Никогда не откажет в помощи, если сама домашку сделала. Это — я. А ещё такие девочки, почему-то всегда первыми выходят замуж. Да-да, те самые, которые ни с кем никогда не встречаются открыто, но через пару годиков после выпускного выставляют в сеть фотки со своей свадьбы. А иногда с пузом или вообще, сразу с двумя детьми. И все такие: Капец, я тут мультики смотрю, а моя одноклассница уже мать и замужем. Вероятно, вы сейчас хмурите брови и думаете, что я вот этой вот своей «нормальностью» как раз и должна была выделяться среди всех тех хипстеров, неформалов, готов, панков и т.д (да-да, мой пубертат пришелся на 2007) Но... вы ошибётесь, если будете так думать. Я, почти эталон... голимый сборник всех возможных стереотипов о «современных подростках» того времени: Красила волосы и ногти в разные неестественные цвета(красный, синий, зелёный, розовый, фиолетовый); стригла рваную челку, завешивая ей пол лица; носила кеды с разноцветными шнурками; слушала рок и презрительно фыркала на «репчик» и «попсу»; гуляла с друзьями(не из моей школы), шлялась по крышам и зависала зимой в подъездах; курила после школы за гаражами; тайком прибухивла, но никогда не палилась перед родителями. Домой всегда приходила вовремя. А вечером, собирала портфель в школу с готовой домашкой, только той, что письменно задали, убиралась, мыла посуду, ужинала и ложилась в койку, залипать в телефон. Так прошла моя школа и мой пубертат. Какого-то особенного уклона ума в определённую сторону у меня никогда не было. Я могла всего понемножку. И в школе это проявлялось особенно ярко. В девятом классе — я со спокойной душой могла пойти как в «физмат», так и в «мед», и в «гуманитарий». И меня рады были видеть везде. И нет, я не скрытый гений. Я просто нормально училась. Но всё же я пошла в гуманитарный класс. После 11 класса поступила в вуз на филологию. Группа в последний момент не набралась и я ушла работать в кафе-бар, пережидая учебный год, чтобы в следующем году снова попробовать поступить И, вероятно, вы меня даже знаете. Помните? Тот, самый понятливый в мире бармен, который знает все ваши вкусы и за ваши кровные скрасит ваш вечер алкоголем. Будет усиленно кивать на вашу вывернутую перед ним душу и всё-всё понимать, наливать «тот кисленький, что я пробовал на прошлой неделе» и по-доброму скалиться перед закрытием — «Приходите к нам снова, будем рады вас видеть». Это была я. А ещё та самая, чуть полная, шустрая официантка, которая с милой улыбкой принимает ваш заказ, советует нужное вино и «наше фирменное мясо, сегодня просто божественно нежное, - у повара прелестное настроение, - очень советую». Она рассказывает вам про акции; ловко лавирует между столиков, с тарелками закусок и бутылкой охлажденного шампанского на подносе, пританцовывая, подает на стол ваши блюда. Та самая, которая: «девушка, счет пожалуйста», «а можно нам ещё немного вина»; «девушка, а у вас танцуют?»; «девушка, кажется в этом блюде не хватает соли»; «девушка, а откройте нам шампанское, чтобы бахнуло». И ни капли презрения в глазах и раздражения в голосе. Потому что она - любит свою работу и этой любовью и улыбкой располагает к себе гостей. И даже если вы вдруг её не запомнили, она точно запомнила вас. И то количество чаевых, которые вы оставили ей «на кофе, милая, а то всё на чай и на чай». А потом она приходит домой, валится в кровать, чтобы повтыкать полчаса в интернет, и подняться с утра — снова на работу: подготовить рабочее место к новому вечернему приему гостей. А ещё завтра, кажется, будут праздновать выпускной. Это и есть я. Вот так и жила. Эталон предрассудков и стереотипов среднестатистического человека. Училась, работала, вышла замуж, родила, располнела, снова работала. А потом у меня нашли в легких какое-то пятнышко. Полгода глотала горстями таблетки, в прямом смысле. По 10-12 таблеток разных размером за один прием. Неутешительные прогнозы. Летальный исход. И вот такой — девушкой 24-х лет, будучи пятый год в браке, за плечом взрослого мужа, с 3-х летней дочкой на руках — и осталась я в памяти моих знакомых и близких. Умерла. Тихо и мирно, просто однажды утром не встала с кровати по будильнику и мы, всей семьёй, проспали садик/работу/приём в поликлинике. Кто-то всего на час, а я уже — навсегда. Вот и всё, ребята.

***

А потом я почему-то снова открыла глаза и долго не могла понять, что произошло. Ручки маленькие, волосы длинные, ногти обкусаны, коленки разбиты и голова жутко болит. Где-то там, в соседней комнате кто-то громко разговаривает на английском языке, гремит тарелками, шуршит пакетами, шваркает тапками по полу, топает и монотонно гудит. А потом меня позвали завтракать. Мои новые родственники? Почему такие знакомые физиономии? Я их знаю? Где я вообще?

***

Спустя несколько недель разведки обстановки, тихой прослушки углов и дверей в доме, залипания в зеркало, безмолвных истерик и ласково-приторных улыбок всем подряд — я, наконец, узнала, что происходит вокруг меня. А вокруг меня происходит Англия 80-х. И типичная «нормальная» семья: мама — домохозяйка, папа — мелкий предприниматель, старший сын — гордость и будущее семьи и младшая дочь — просто милое дополнение для полного комплекта. Ну и для дополнительной галочки, она обязательно не родная, чтобы все вокруг знали, какие они «нормальные» и «хорошие», потому что приютили сироту и воспитывают как родную. Казалось бы: ну и что? Не всё так плохо. А вот и нет… Я — попала. Прям жёстко так попала. Как те люди в историях — попаданцы. Которые обычно «молодцы» и всегда идут своим особенным «путем ниндзя», становятся хокаге, женятся на принцах или выходят замуж за императоров и ломают каноны. Да вот только я — не такой человек. Я — серость. Я не должна была никуда попадать или перерождаться, по всем законам кармы, Сансары или других божественных сил. Я, со своей жизнью, должна была просто однажды не проснуться, а не вот это вот всё… Угодила я после смерти на перерождение, и в возрасте трех с половиной лет, проснулась память прошлой жизни. И теперь я — необычно смышлёный ребенок с памятью взрослой девушки. Хочу чтобы именно так, потому что «взрослый в теле ребенка» - это пипец как странно звучит, не находите? И, вероятно, вы меня даже знаете. (Практически лозунг любой моей жизни, хи-хи). Я — Гарри Поттер. Дочка Лили и Джеймса Поттеров, погибших от смертельного проклятия того самого Тёмного Лорда. И шрам на лбу у меня тоже есть, и очки, и крестраж, и волосы чёрные, и глаза зелёные. И вот сижу я в туалете, на унитазе, и беззвучно всхлипываю. Потому, что вообще не представляю как дальше жить. Я никогда не была на первых планах, всегда в массовке, всегда в толпе, такая же как и сотни других и меня АБСОЛЮТНО ВСЁ УСТРАИВАЛО!!! А теперь что? Что, я спрашиваю тебя, Мироздание, мне теперь делать?!