Вероятно, вы меня даже знаете...

Первое впечатление всегда обманчиво, знаете? Когда вы знакомитесь со мной впервые, без углубления в подводные камни моего характера, — можно подумать, что у меня занижена самооценка. Но это не совсем так. Я, конечно, не идеалист, не реалист, не перфекционист и много ещё других «-ист». Я просто человек со своими тараканами. Мой психолог говорила мне, что это всё из детства, от моральных травм и других разных вывертов подсознания. Если коротко, то я до обморока (иногда в прямом смысле) боюсь некоторых вещей. И когда сталкиваюсь с этими вещами — впадаю в ступор или ловлю паническую атаку, которая проявляется учащённым дыханием, повышенным давлением, пропажей голоса и порой, если всё совсем плохо, потерей сознания. Иногда я впадаю в истерику. Но мои истерики всегда — тихие. Мой психолог говорила: это, конечно, не нормально, но мы с этим справимся. Тихие истерики — это всегда страшно. Никаких слёз, криков, битья посуды и прочих вещей, что обычно помогают выпустить пар человеку и потом ему становится легче - ведь он успокаивается. Тихие истерики это жутко выглядит со стороны. Хотя казалось бы, что там страшного, если такую истерику сложно заметить, ведь она «тихая». Это — жутко… К счастью, у меня такое было лишь пару раз и самым жутким был день, когда я получила результаты анализов и приписку к диагнозу «неизлечимо» и тихое докторское не-вслух летальный исход. Простые панические атаки и ступор от страха — частые мои гости. Потому, что вещи, которых я боялась, можно сказать, были главной составляющей жизни. Например, конфликты. Любые, хоть как-то касающиеся меня или которым я просто стала свидетелем. Ругаются родители — паника. Драка в кафе — паника. Пьяный посетитель решил построить из себя крутого и спровоцировать кого-то на конфликт — паника. Это было неудобно, с моей работой такие ситуации не были редкостью. Но я справлялась и продолжала любить свою работу. Но больше всего на свете — я терпеть не могу сюрпризы. Или, как говорил мой психолог, в эту нелюбовь трансформировалась моя боязнь неизвестного. Казалось бы, и что с того? Все из нас хоть как-то боятся неизвестности. Строят планы на жизнь, выставляют цели, стремятся к своим мечтам. Всё дело в том, что я умудрилась, эту нелюбовь не просто оставить в себе, но качественно её взлелеять и вырастить в невероятную степень. Началось всё с малого. Сначала просто не любила сюрпризы. Просто не знала как на них нужно реагировать. Вот если мне заранее скажут, какой сюрприз меня ждёт на день рождения, я с удовольствием в нужный момент удивлюсь. Мне не было неприятно, это просто выбивалось из моего "нормально" и доставляло дискомфорт. Вначале лёгкий, на который даже не обращаешь особенного внимания. В такие моменты я просто начинаю сама нервничать и нервировать окружающих. А в момент сюрприза — впадаю в ступор, силясь выдавить из себя элементарное «спасибо» вместо нелепых «аааа, ээээ, ооо». А в голове так и бьется: «Этого не было в моих планах». Спустя несколько таких вот ступоров, миллион заверений, что мне в самом деле приятно, что все нравится, что я ценю подарки, стремления сделать мне приятно и всё такое, но не стоит, ладно? Но мы со всем разобрались и все мои сюрпризы перестали бросать меня в ступор. Это было похоже на: «Завтра приедет бабушка из деревни, не забудь удивиться». «Мам, давай ты купишь мне ту книгу, на которую я облизываюсь уже полгода, а я удивлюсь и целый месяц буду готовить завтраки и мыть посуду после ужина». Потом некий страх стали вызывать некоторые фразы, например: «потом скажу», «поговорим позже» или «мне нужно тебе кое-что сказать, давай завтра встретимся». Чего боялась? Того, что не смогу найти ПРАВИЛЬНЫЙ ответ так как не знаю тему разговора. Чтобы избежать неловких казусов, я стала продумывать заранее кучи шаблонов-ответов на любую ситуацию. Продумывала варианты ответов на вопросы. Детально строила планы действий «в школе», «на работе», «на собеседовании», «на экзамене». Я назвала такие бредни — шаблоны. Повзрослев, стала строить планы на каждый день, разговор, знакомство, жизнь. И всегда впадала в небольшой ступор, когда что-то шло «не по плану», а у меня не было заготовленого ответа на это. Наверное, вы сейчас спрашиваете себя: «И на кой ляд, я сейчас всё это прочитал и зачем мне вообще нужна эта информация»? Я скажу вам. Эта история не столько о том, как я «попала» в поттериану, стала девочкой-которая-выжила и всех пафосно победила. Это история о том, как иногда люди меняются под давлением ситуации.

***

И вот — я здесь. Маленькая Гарри Поттер, со сложной судьбой и не знаю, «что делать» и «кто виноват». Я не смогу жить по моим стандартным шаблонам. Как минимум потому, что я — А) ведьма; В) героиня местного разлива; С) вообще ни разу не Поттер Так что нужно было в срочном порядке составлять новые шаблоны для ответов и действий. Иначе все пойдёт лесом. Но как это сделать, если я вообще не знаю моральных устоев общества Англии 80-90-х годов? Если я — вообще-то русская, и никогда не верила в сверхъестественное, не то что прям в какую-то МАГИЮ? А ведь, если попаданцы попадают, значит это кому-нибудь нужно? Нужно спасти кого-нибудь. Прибить Темного Лорда, который планирует возрождаться. Наладить отношения со Снейпом. Не дать ему истечь кровью в хижине. Спасти от проклятья Дамблдора. Ух, столько дел, жуть. И пока я составляла план по захвату мира… кхм, то есть планы поведения на будущее, — параллельно приспосабливалась к жизни в новом обществе и с новой семьёй. И тут мне, кстати, очень повезло. Я вела себя также, какой помню себя из своего детства. Слушалась старших, не капризничала и проявляла серьезность характера. А так как особенной любовью ко мне не пылали — это был несомненный плюсик к тому, что не будут устраивать «сюрпризы» на дни рождения. Ну, а то, что ругать будут за оплошности, даже если не мои, как это часто пишут в фанфиках, — пусть. Я просто покиваю, уронив глазки в пол и прикусив губу. Главное — не нарываться больше, чем необходимо. А это мы умеем, к этому мы привыкли.

***

Я помогала тётушке по дому, в силу своих детских сил и умений. «Привыкала» к ответственности, училась правильно себя вести, как подобает девочке, делала пометки в своей голове, для составления шаблонов. Тётушка Туни, — как она позволила иногда себя называть, если у неё было хорошее настроение, — была рьяным поборником чистоты и исключительного порядка во всем: от верхних полок в шкафу и под кроватью, до внешнего вида и в голове. Особенно часты были лекции, которые всегда начинались одинаково: «Гарри, ты — девочка, будущая жена и мать, леди…» и дальше по плану о том, что должна знать/уметь/делать английская девочка. Спасибо тебе, о великое Мироздание, за то, что послало мне такую прекрасную женщину в родственники! Просто кладезь полезной информации и очень выгодный, для меня, союзник. Ведь таким образом, я смогла быстро приспособиться к окружению и теперь ступоры «что говорить» и «это не по плану» — перестали случаться часто. И хотя это не мир волшебства, где мне предстоит провести большую часть своей жизни, но до одиннадцати лет я буду жить здесь как маггла: ходить в школу, общаться с ровесниками, ходить в магазины, помогать брату с уроками, посещать церковь и разговаривать с людьми. А ещё мне, как хорошему ребёнку, просто необходимо было знать и вовремя угадывать момент, когда пора бы и свалить из-за стола, чтобы взрослые могли обсудить темы которые «не для маленьких детских ушек». Но я человек со странностями, попаданка и совсем ничего не знаю о мире (терпеть не могу чего-то не знать) — никто не мешает мне тихонько притаиться за дверью и прислонить своё «маленькое детское ушко» к щели и подслушать взрослые разговоры. А еще можно сесть на виду и заниматься своими делами, но тут главное делать вид, что ни звука не слышишь и вообще очень сильно занята. Вот, например, цветочки надо бы полить. Или дорогой Кузен воды просил принести, а фильтрованная только на кухне стоит, я совсем-совсем не буду вам мешать. Я вот тут в уголочке посижу, тихо-тихо, я вообще раскраски раскрашиваю. Да-да. Так и прошли несколько лет моего детства до поступления в первый класс местной младшей школы. Я получала информацию, слушала взрослые сплетни, училась правильно себя вести, помогала по дому, улыбалась взрослым, смущалась во время похвалы, вовремя делала удивлённое лицо и комплименты. А потом началась школа.

***

Первый мой год в школе ознаменовался моим первым же провалом в попытке «быть серой». Я совсем забыла, что дети в этом возрасте ещё не совсем хорошо читают и уж точно не ведут себя так необычно. А что я? Я просто упустила этот момент когда «планировала» своё поведение на публике, не учла детскую психику и ровнялась на взрослых, ну или на таких как я. Но, как оказалось, (неожиданно, неправда ли?) таких как я, просто не было и в этом я чуть не спалилась, когда на меня впервые за два года вновь напала паника. Это был обычный школьный день, кажется четверг. В среду был тест по усвоенному материалу. Я привыкла, что сама по себе всегда учусь «нормально» и на тестах, контрольных или экзаменах просто выкладываюсь как умею, как знаю, как помню. Показывала, так сказать, насколько я действительно усвоила информацию. Никогда не переживала по поводу таких проверок: если я знаю — я знаю; если нет — плохо, потом выучу если попросят. С экзаменами у меня всегда так же было. Все вокруг трясутся, а я как удав, которого не провоцируют. Мне ни разу не пришло в голову, что это первый класс, малыши, большинство из которых больше любят играть в салочки, а не решать примеры, и я — вся такая со взрослым сознанием. Естественно я усвоила информацию, и просто, не задумываясь особенно, показала на тесте уровень знаний. К этому моменту мой английский тоже стал лучше. А потому, когда в четверг, наша учительница вызвала меня к доске и перед всем классом начала расхваливать и ставить в пример для всех остальных — я словила ступор. Глупо хлопала глазами, пытаясь сфокусировать взгляд где-нибудь не на одноклассниках, чтобы не поймать несколько завистливых или злых «зырков». «Что я не так сделала?» — думала я тогда и не могла сообразить как мне реагировать вообще на всё это. А потому, ко мне вернулось моё коронное «ааа, ээээ, ооо» вместо простого «спасибо». В тот день я пришла домой и сразу заперлась в комнате, и не выходила очень долго, чем напугала моих опекунов и кузена. Просто мне вдруг срочно понадобилось всё обдумать, как можно детальнее и записать. В тот день, мой «бзик» стал немного абсурднее. Раньше, я просто составляла планы ответных реакций в голове, а теперь вдруг решила всё это записывать. — Нахрена? — спросите вы. — Понятия не имею, — отвечу я. Тогда мне показалось, что это действительно хорошая идея. Ещё, на свою голову, я вдруг вспомнила, что многие попаданцы в начале всех своих историй сразу начинают записывать то, что помнят из канона и строят планы как утрут нос кому-то длиннобородому, влюбят в себя кого-то черноволосого, сделав из него чуть ли не педофила... ну и многое другое. Ну, я и села писать. Оглядываясь сейчас назад, я глупо хлопаю глазами и думаю про себя, что это была чертовски глупая идея. Честно? Лучше бы я этого не делала. Тогда я ещё не понимала, во что выльется потом всё это безобразие. А вылилось оно мне, через пару лет холодным освежающим душем аккурат на голову. Мозги прочистились в раз и я резко осознала всю ситуацию с моим попаданием не просто в мир Гарри Поттера с единорогами и волшебными палочками. Не просто в главного героя знакомой мне саги о любви, а в самого Гарри Поттера. Точнее вообще в его фем! версию с нормальными! родственниками, нормальным! кузеном и нормальными! отношениями в, пусть и приемной, но семье. И когда это осознание стукнуло меня пыльным мешком по голове, мне было уже семь лет. Я сидела за столом и расписывала план на будущий месяц. Это были каникулы и на мой «ступор», растянувшийся на несколько дней никто не обратил особого внимания. Я на автомате делала работу по дому, улыбалась тётушке, фыркала в ответ на реплики кузена и не вмешивалась во взрослые дела дяди Вернона. Чем-то это отдаленно смахивало на тихую истерику, только душу не выдергивали, оставляя разлагаться пустое тело, в этот раз просто крошилось сознание и ломалось восприятие мира.

***

Наконец, всё обдумав и придя в себя, я поняла одну важную вещь: Я не настолько сильная личность, чтобы как многие попадуны пафосно превозмогать, ломать канон, скручивать интриги, побеждать Тёмных Лордов до их возрождения и в любой непонятной ситуации вставать в позу хорошего парня* с лозунгом «Всё под контролем, я так и планировал». Я же при первой попытке сломать канон — просто сломаюсь сама! Мне оставалось только ждать одиннадцати лет и молиться известным богам, чтобы всё шло по известному канону. Главное не сломать его ещё больше, чем он уже был сломан тем, что там, где кое-что должно висеть — не висит, а где не должно — скоро вырастет.

***

Спустя некоторое время после этого внезапного осознания, мой режим полностью был установлен. Мои шаблоны детально продуманы и была установлена моя личина. Как бы не хотелось мне назвать это личностью. Мир тогда постепенно стал терять краски. Я начала срастаться с окружающим меня обществом, вливаться в общественную массу и, наконец, стала той девочкой, которая просто есть в классе. Не лучше и не хуже, чем другие такие же. Я, наконец, становилась собой. Просто жила. Меня только начало всё устраивать. О, это было прекрасно, как я думала. Серый мир, серые люди вокруг и я — такая же серая. Не выделяюсь. А спустя ещё два года, я стала забывать, что вообще имею какое-то отношение к той великой истории про мальчика-который-выжил, волшебство и тёмных лордов. Я стала забывать свою прошлую жизнь, смиряясь с осознанием себя как маленькой девочки Гарри, просто Гарри. Всё вокруг стало для меня просто совпадением: мало ли как бывает. Имя Гарри не такое уж и особенное, да и Поттеров в той Англии пруд пруди. И вообще, какой такой Гарри Поттер из книжки? Никакой такой книжки нет. Я начала срастаться с миром. И уже обрадовалась, что теперь всё у меня будет хорошо. Я выучусь, поступлю в колледж, получу гуманитарное образование и буду учить детей и подростков английской и мировой литературе. Как и хотела. Выйду замуж, рожу ребенка, воспитаю его, дождусь внуков, правнуков, а потом, в преклонном возрасте, просто однажды не проснусь. Потому, что так правильно. Так и положено таким как я — Серым. Я ведь — Гарри, просто Гарри. Я живу в вашем маленьком, провинциальном городке и учусь, возможно, в вашей школе. Я просто девочка, нормальная девочка. Вероятно вы меня даже знаете... А слово на букву «М» в моей семье табу. Ну и что с того, что я вспомнила свою прошлую жизнь? Теперь я буду осторожной и внимательной к своему здоровью. Я же молодец? А потом случилось ЭТО…

***

— Дадли, принеси почту. — Пошли за ней Гарри. — Гарри, принеси почту. — Пошлите за ней Дадли. — Дадли, — снова начинает дядя Вернон, давя в себе улыбку, но оказывается перебит. — А ну хватит, принесите уже кто-нибудь эту чёртову почту, — хлопнув кухонным полотенцем по столу, останавливает тётя Петуния, начавшуюся было, еженедельную шуточную войну под названием «Кто сегодня почтальон?». Кажется, кто-то не в духе уже с утра. — Хорошо, тётя Петуния, — наигранно тяжело вздохнув и улыбаясь, говорит девочка с зелеными глазами, — уже иду…