Как придумывать чудеса

— Попрыгун! Попрыгу-у-ун! Куда запропастился? Побеседовать надо. Из правого динамика выкатилась зелёная горошина, подпрыгнула и превратилась в круглого персонажа на двух лапах и с ушами. На голове (из которой он, собственно, и состоял) у него была шляпа из газеты. — Вот значит, как? Сначала брысь, а теперь побеседовать надо? Все вы, авторы, такие! — Где такую модную шляпу взял? — Украл. — Где? — В семидесятых. Не отвлекайся. Какой следующий впроцессник будем добивать? — А я знаю? Ты Попрыгун, тебе и решать. А мне всё едино, у меня неписец. — А кто только что написал дурацкий фанфик про Снейпа? — Это нервное, не обращай внимания. Слышишь, как за дверью впроцессники воют и гремят цепями? Всех сразу добить не получится, надо по одному. А я не могу выбрать жертву. — Тогда бери самый тупой. — Вот это дело! Так бы сразу и сказал. И я открыла проект с фантастической повестью «Новые соседи». *** И закрыла его. Потому что внезапно раздалось оглушительное хрюканье, и прямо из монитора вылезло рыло! Пришлось писать пятую главу. После долгого перерыва это оказалось нелегко, но с помощью Попрыгуна прода, хоть и маленькая, написалась. Едва мы с Попрыгуном её выложили, рыло заткнулось и спряталось. — Гляди-ка! — Попрыгун пальцем ткнул в текст. — А ведь в «Рыле» каждая последующая глава длиннее предыдущей. Это специально так, или само получается? — А вот не скажу! Мучайся, — злорадно ответила я и хотела уже залипнуть в блоги, как вдруг хрюканье раздалось снова. — Эй, рыло, ты же только что получило новую главу. Что тебе ещё надо? — Она же пятая, — недовольно прохрюкало рыло. — А я хочу шестую. И пришлось писать шестую главу. Посудите сами: разве можно залипать в блоги, когда перед тобой то из стола, то из монитора вылезает огромное рыло? *** Что в рыле главное? Рыло. А что самое трудное? Описать гвалт и скандал, которым заканчивается каждая глава. И ведь шестая глава уже написана, осталось всего каких-то двести-триста слов… Брысь, Попрыгун, не мешай, сама справлюсь, напишу наконец эту чёртову шестую главу… И вредное рыло тут же потребует седьмую! *** Ну и что вы думаете? Так и произошло. Шестая глава выложена, рыло хрюкает и хочет седьмую. Деваться некуда, тем более что я уже знаю, где будет происходить действие. Но сколько ещё явлений рыла должно произойти, прежде чем начнётся основной сюжет? Семи, по-моему, вполне хватит. Ну или восьми. Моим размышлениям помешало хлопанье драконьих крыльев за окном, и я почувствовала чей-то взгляд. Тут, главное, не обернуться, потому что нельзя смотреть в глаза дракону. Не каждому, а тому, которого придумала я. Оно всегда так: придумаешь какую-нибудь штуку, а потом не знаешь, что с ней делать. — Привет, Дааро! Ты, как всегда, явился без хозяина? — Является рыло, а я прилетел. Конечно, без хозяина! Граф Орион всё время проводит на службе, а если выдаётся свободный час — то на тренировках. Он же поставил себе твёрдую цель одолеть короля Хино в поединке. — Зря это он. Не по зубам ему старый злодей. Ох, загремит юный граф в застенки! Ты бы лучше принцессу проведал, как она там. Время-то идёт. Скоро её совершеннолетие, а там и свадьбу сыграют. И не видать Ориону прекрасной Финоры, как своих ушей. — Мне на принцессу наплевать, — вздохнул дракон, выпустив из левой пасти небольшой огонь. — Я за хозяина беспокоюсь. Поэтому хорошо бы нам четвёртую главу. — Э, осторожней! Сейчас пожароопасный период. — Во дворе можно. — И во дворе нельзя! В сказке у себя будешь огни устраивать. А насчёт главы — согласна, пора за вас с Орионом взяться. Но ты сам слышишь, как оно хрюкает. Думаешь, можно писать любовное фэнтези про принцессу под такие звуки? Это ж опять стёб получится. — Оно дождётся, я его испепелю, и у нас будет много жареной свинины, — угрюмо ответил Дааро и мстительно зыркнул в сторону рыла, которое с презрением зафырчало. — Тихо, тихо. Разбушевался. Хорошо, ставлю вас на очередь. Как только добью «Рыло» — возьмусь за «Финорию». — Ага, поверил, — буркнул двуглавый змей и улетел обратно в сказку. Ну, что там у нас — седьмая глава? Поехали… *** Каждый раз, начиная новую главу рыла, удивляюсь. Ведь я же заранее не знаю, где оно появится. Думала, в поезде — а оно вылезло вообще чёрт знает где, не буду спойлерить. И персонажи какие-то странные набились. — Тук-тук, вам письмо! — протарахтел Попрыгун, выкатываясь из-под динамика. — Важное? — Очень! Можно сказать, суперважное! На конверте сургучная печать с вензелями… Я смахнула наглеца со стола (он захохотал и упрыгал в угол, как мяч) и открыла письмо, пришедшее с фикбука… Вау! — Хрю? — неуверенно спросило рыло. — Придётся тебе пару деньков подождать. Есть дела поважнее твоего пятака. — Что может быть важнее рыла? — спросил Попрыгун, свисая с потолка (он упрыгал не в нижний угол комнаты, а в верхний). — Неужели тебя наконец-то забанили? — промяукал Белый кот из сказки «Мы кошки». — Отвалите все! У меня интервью хотят взять. — И чё? — мявкнул Чёрный кот из той же сказки. — А то, что в группах в контакте беспорядок, авки нестиранные, шапка пылью покрылась, пост в закрепе несолидный… Ну-ка, все за работу: приводить группы в порядок. Куда я, по-вашему, буду своё интервью репостить? Гости же заглянут! И мы с персонажами принялись за генеральную уборку пабликов. У меня их три штуки (пабликов, а не персонажей. Персонажей столько, что в глазах темно): один для космического настроения, один для репостов, а один просто так. Рисовать новые авки и фоны для шапок времени не было, и, посоветовавшись с котами, я закинула туда пейзажные фотки в холодных тонах. Фух, вроде бы прилично. По крайней мере, сойдёт на первое время. Теперь можно и делом заняться. *** Впроцы не дремлют, они болтают за спиной автора, перемывая ему кости. А иногда принимаются сочинять себе проду сами, и это хуже всего. Тогда приходится вмешиваться и наводить порядок, иначе рыло вылезет в Гвоздырях, а Рау улетит в космос. А по всем локациям пройдётся скелет и безнадёжно всё испортит. *** Когда текст интервью был добит, понадобились картинки. Я вытащила планшет и начала создавать и выбрасывать эскизы. Выбросив 77-й по счёту, я услышала из динамика гаденькое хихиканье. — Лучше не вылезай, — предупредила я, — а то прихлопну. — Я не прихлопываемый, — заржал Попрыгун. — А на рисунки можешь забить. Всё равно не получится. — И чо? Никогда не получалось, и нормально прокатывало. Чем этот раз хуже? — Рисовать надо или аниме, или не-аниме. А ты пытаешься создать нечто среднее, и в результате получается чёрте что. Вот кого ты сейчас рисуешь? — он высунул наружу свой зелёный нос. — Тебя, дурака, — ответила я, нарисовала шаблоном круг и залила его зелёным цветом. Пририсовав ножки, уши и рожу, показала портрет главному герою. Тот фыркнул, спрятался и до конца часа не мешал мне творить. Но вместо рисунков получалась полная чепуха: герои так и норовили превратиться в анимешек, причём не каких-нибудь продвинутых, а курносых глазастиков 90-х годов. — Возьми масляную краску и не выпендривайся, — не выдержал Мегаро. — Иначе мы никогда не увидим 29-й главы. И на Мохита я, к слову, не похож. Это на будущее. — Пореже высовывайся, — огрызнулась я, — а то читатели догадаются, что главный герой — не Рау, а ты. — А они и так уже догадались. По крайней мере, некоторые, — и аристократ, подхватив ногой с земли копьё ловким стафферским движением, ушёл в туман тренироваться. Я со всеми своими персонажами сразу договорилась: пока нет проды, они занимаются тренировками, чтобы не терять формы. Туман, в который уходят все персонажи после непродолжительных бесед с автором — это прода. Будущая прода, ещё не написанная. Если она расписана по плану, в ней проглядывают древесные пни, как на болоте. Если просто придуманная, но неконкретно — в ней видно только мох на земле, да и то не дальше трёх метров. А если в проде нет даже задумок, то она выглядит как густой, непроницаемый туман, мрачный и холодный. Мегаро ушёл в относительно прозрачный туман, но чем дальше уходил, тем хуже было его видно. *** — Напиши про нас. — Вы кто такие? — Не знаем. Но очень хотим, чтобы про нас написали. Такие просьбы каждому автору приходится выслушивать каждый день. Стоит дать слабину, внять жалобной просьбе — и вуаля, держите новый зависший впроц. Опытные и суровые писатели знают об этом и гонят попрошаек железной метлой, и правильно делают. Но чёрт побери, каково приходится этим, которые даже не знают, как их зовут? Для них единственный шанс появиться на свет — вот эта пустая страница. Только тебе решать, проживут они свою жизнь или нет. Иной раз пристанут такие — ни кожи ни рожи, глупенькие, бессмысленные, смотрят как кот из «Шрека» и ноют: — Нам бы хоть одним глазком взглянуть, как там, в жизни. Не надо целую книгу писать, нам рассказика хватит! Вот такого малюсенького! Чтобы про нас кто-нибудь прочитал и узнал, что мы есть. В такой ситуации самое сложное — отказать. Бывает, не выдерживаешь и пишешь этот несчастный рассказ в надежде отделаться от маленьких нытиков, но не тут-то было! — А что было с нами дальше? — не отцепляются они. — Смотри, читателям тоже интересно! Напиши вторую главу, а? Только вторую! Пусть наш рассказ состоит из двух частей. Что тебе, жалко? Нет, не жалко, конечно. Приписать к рассказу ещё столько же — почему бы нет? Ведь персонажи тоже люди. (Да, уже люди, а не какие-то абстрактные образы. И теперь качают права). Пишешь эту несчастную вторую главу, ставишь точку, и тут главная героиня тебя огорошивает: — Я, кажется, в него влюбилась… Напиши ещё главу, а? — Да он же дурак и козёл! — ору я. — Где были твои глаза? — Ну тут же больше не в кого, — ноет героиня, — а я молодая, мне 16 лет, мне любви хочется. — Так. Я этого козла сейчас отправлю учиться на другой конец планеты, а тебе другого подсуну. Порядочного. И никаких «нет»! И под обиженное ворчание героини иду писать третью главу…