Games with Death

Январь. 1977г. Италия. Болонья. POV Джеймс Два месяца, пролетели как один день. В промежутках между съёмками очередного телешоу, где я был приглашённым гостем, интервью и фотосессией — я отрываюсь на всю катушку, чтобы забыть об этих тупых обязательствах перед спонсорами и командой, хотя бы на пару часов. Я нюхаю дорожки кокаина с паха девиц "на одну ночь", что летели на меня, словно мотыльки на огонь. Я курю травку, вливая в себя литры виски и пива. Курю сигареты и закидываюсь таблетками. Я могу заснуть в Лондоне, а на утро, не помня как — оказаться в Манчестере. Я покупаю дорогие тачки, арендовываю частные рейсы, катаюсь на яхте в Монако, провожу ночи напролёт на вечеринках и концертах. Я забываю, когда последний раз оставался наедине. Вокруг меня постоянно огромное количество людей, большую часть из которых, я видел пару раз в жизни или и вовсе впервые. За это время, я, кажется ни разу не просыпаюсь один, а на соседней части кровати, обязательно оказывается одна или даже несколько — совершенно незнакомых девушек. И я впервые в жизни завидую Ники. Тому, что после выигранного титула, его никто так не донимал, а по окончании очередного интервью, он просто уходил домой, где его ждала Т/И. Мне же, неожиданно, даже для самого себя, позарез надо было хотя бы пару часов провести в абсолютном одиночестве. Но, в моём случае, это стало невозможной роскошью, купить которую, я не мог ни за какие деньги. Мозг выворачивало наизнанку от такого (даже для меня), сумасшедшего ритма жизни, а мне начало казаться, ещё немного и я стану кидаться на людей. Нервы не выдерживали. У подъезда, круглосуточно караулили фанатки и СМИ. Спонсоры, требовали постоянно улыбаться в камеру и от долбанной улыбки, у меня уже порядком сводили скулы. Мне приходилось постоянно сверяться с графиком, чтобы никуда не опоздать. А когда я хотел отправиться домой, чтобы поспать хотя бы пару часов, меня обязательно утягивали на какую-нибудь вечеринку... Когда же наступали блаженные часы тишины... Когда в усмерть пьяные и обкуренные друзья валялись в номере отеля, на улицу опускалась ночь, а меня мучила очередная бессонница... В такие моменты становилось ещё хуже. Изредка оставаясь с самим собой наедине и (делая то, что я ненавижу больше всего), обдумывая выигранный титул, внутри, где-то в области сердца, каждый раз — разрасталась огромная зияющая дыра... За чёртовых два месяца, Т/И так и не нашла для меня пару минут, чтобы просто снять трубку, позвонить мне и сказать одну долбанную фразу: "Поздравляю с титулом". Единственная девушка, от кого я ждал этого больше всего, просто забила хер, сделала вид, будто моё чемпионство — вещь совершенно обыденная и неважная, то, с чем поздравлять вообще не стоит... Знаете, что самое противное? Там, на Фудзи, под проливным дождём, под которым я не видел вообще ничего... Может это слишком самонадеянно... Может я конченый придурок и эгоист, но где-то глубокого внутри, я надеялся, что взяв титул, смогу вернуть Т/И. Если Вы спросите: "Как мой титул должен быть связан с воссоединением с девушкой, которая сейчас и вовсе замужем?" — я не смогу ответить что-то внятное. Я просто был в отчаянье и мне надо было надеяться хоть на что-то. Я всё ещё люблю её. Она всё ещё любит меня. А оттого, что Ники обо всём этом знает, но она всё равно продолжает оставаться с ним — хотелось биться башкой об стену. И этот проклятый титул, был чуть ли не единственным шансом вернуть её. Но Т/И, будто и не заметила, что я стал чемпионом. Что я исполнил не только свою, но и её мечту тоже. Мы вместе мечтали об этом. А в итоге, я чувствую себя так, будто остался один, среди огромных руин, с болезненным осознанием, что уже ничего не исправишь. В отличии от Т/И, Ники иногда звонит мне. Более того, иногда и я звоню к ним домой (тайно надеясь, что трубку возьмёт Т/И), но к телефону всегда подходит их домработница. А мне, чтобы не нагонять на Т/И лишних подозрений, всё, что остаётся, попросить позвать к телефону Ники. Хотя, каждый чёртов раз, на самом деле, мне хочется произнести имя жены, этого засранца! Она не выходит из моей головы ни днём, ни ночью; ни когда я укурен и пьян, ни когда я трезв. Я думаю о ней постоянно. Находясь в лондонской пробке или трахая какую-то фанатку — мыслями я всегда с ней. И как чёртов ребёнок, возвращаясь с утренней прогулки с Оскаром, пока у меня есть свободные несколько минут, перед тем, как я уеду на интервью... Это время я провожу у телефона, заклиная (сам не зная кого), чтобы именно сейчас раздался звонок, а на том конце трубки, послышался до боли любимый голос. Эти наивные надежды убивают. Я понимаю, что веду себя, так идиот, что надеяться на подобное, нет ни единого шанса и оправдания, но всё равно, каждое утро, продолжаю сидеть и прожигать взглядом телефон, будто это и правда может чем-то помочь... Когда у меня появляются свободные несколько дней и я хочу позвать Ники к себе в Испанию, меня утягивают на какое-то внезапное, но очень важное событие, запомнить которое, я уже просто не в состоянии... В Италию. А мои собственные планы, снова летят к чёрту. Подъезжая на взлётную полосу, в Болонье, с хохочущими рядом девчонками, выходя из машины, я замечаю знакомую невысокую фигуру, что стоит рядом с небольшим самолётом. Мне кажется, что я обознался. Чета Лауда, в полном своём составе, стала моей личной головной болью, которая не покидает черепную коробку ни на секунду. Я прошу компанию, идти в наш самолёт, а сам обещая скоро вернуться, —Вы идите, я подойду... —лёгким бегом направляюсь к тому самому небольшому самолёту... —Ники! —когда фигура, всё это время стоящая спиной, поворачивается на имя, я с детской радостью понимаю, что не обознался.—Рад видеть! —улыбаюсь я, протягивая ладонь, для рукопожатия. —Я слышал, ты часто бываешь здесь. Ники пожимает руку, а после, снова переключает своё внимание на самолёт. Он как всегда спокоен, но меня это, к собственному удивлению, нисколько не бесит. —Летаешь? —спрашивает он совершенно серьёзно, а я на этот вопрос лишь смеюсь. —Ха-ха... Нет. Меня точно не застрахуют. —Попробуй. Дисциплинирует. Надо выполнять правила, все предписания, подавлять Эго. Помогает в гонках. —А я думал, ты будешь распивать о романтике полёта... Руки привычно тянутся в карман джинс, к пачке сигарет и я тут же закуриваю. —Нет. Это глупости. Ты чего здесь? —Лауда снова переводит на меня взгляд. —Свадьба друга. Я думаю, что свадьба... Может день рождения. Я, как в дыму... А ты был на *Фьорано? —На предсезонных, —уточняет он. —Неутомим! —я выдыхаю едкий дым, с одной стороны, радуясь, что мы наконец встретились, с другой, понимаю, насколько неловко мы оба себя сейчас чувствуем. —Спасибо, —не поняв подвоха, благодарит австриец. —Это вроде не комплимент. —Когда начнёшь тесты? На днях? —я вижу, как он хочет услышать заветное "да". Ведь мы настолько сильно привыкли мозолить друг другу глаза на трассе и выносить мозг, что это кажется уже чем-то неотъемлимым и само собой разумеющимся в наших жизнях. —Нет. Ты что, псих? Я ни для того выигрывал, чтобы вернуться к работе. —Как?! —искренне и по-детски наивно удивляется он. —Ты должен, чтобы доказать всем, кто считает, что ты победил из-за... —...Из-за чего? —перебиваю я его, нервно затягиваясь. —Из-за аварии? Так тебе говорят или ты сам? Я победил! Ясно? В самый главный день, когда всё решалось — мы были на равных! На равных машинах! Я поставил на кон жизнь и победил! —И это победа? —с сарказмом фыркает он. —Да! —Риск был неприемлим. Ты мог умереть. Это поражение, —стоит он на своём. Но у нас совершенно разные взгляды на гонки.  —Да, я мог. Признаю. Я мог умереть, но обыграть тебя. Вот твоё воздействие. Ты довёл меня и было здорово. Слушай, ведь ради этого всё. Взглянуть смерти в глаза и обмануть её. Брось! В этом достоинство. Это, как быть рыцарем! —с полным воодушевлением пытаюсь я донести до него всю суть гонок, то, чем они являются, но эта машина, само собой, не проникается моей пылкой речью. Я бы удивился, если было бы иначе. —Вы англичане, такие ослы... —с нескрываемым огорчением выдаёт он. —Ты знаешь мою позицию: двадцать процентов риска. —Нет, нет, нет, Ники. Не надо впутывать сюда проценты. Не будь профи. Делая это, ты убиваешь всё лучшее. Убиваешь спорт... —я слышу, как меня зовут ребята и с некоторой неохотой, прощаюсь с Лаудой. —Мне пора. Осторожней здесь. Я уже отхожу от него на несколько шагов, но он заставляет меня остановиться, окликивая, —Джеймс... —а после, уже сам подходит ко мне. —Тогда в больнице, самым тяжёлым для меня был "вакуум": откачка дерьма из лёгких. Это был ад. В это время я смотрел телевизор. Ты забирал мои очки... —Твои очки? —перебиваю я с изумлением, но Ники продолжает, не обращая на моё возмущение никакого внимания. —..."Вот гад!" — думал я. Ненавижу. И вот как-то, доктор сказал мне: "Мистер Лауда, могу я дать Вам, один совет? Бросьте думать, что это проклятье — иметь врага в своей жизни. Это же настоящее благо. Мудрому, враг даст больше, чем глупцу — друг". И знаешь, что? Он был прав. Возьми нас. Мы встретились почти детьми. Безрассудные, на *Ф2. Изгнанные родными в пустоту. И вот мы оба — чемпионы мира! Неплохо, —Ники ждёт моей реакции. Для его немногословности, такая речь — маленький подвиг. И я понимаю, зачем он это говорит. Ему нравится бороться со мной, но мне это уже неинтересно. И из-за того, что титул уже взят. И из-за того, что Т/И, оказалось, совершенно на это насрать. Но в самом же деле, не буду я говорить об этом Лауде? Да и как это будет звучать со стороны? "—Знаешь ли, я тут планировал взять Кубок Чемпионов, а ещё и твою жену, как главный трофей забрать. Но что-то не сложилось, ошибся в просчётах. И поэтому, наша борьба больше не имеет никакого смысла. Ты выиграл. Проиграл, но выиграл. Т/И с тобой. А я долбанный идиот, которому только и остаётся, трахать незнакомок, представляя на их месте любимую девушку, которую ты, Козёл, увёл!" Само собой, я этого не говорю. Ники не причём. Я сам наложал, а Т/И всего лишь выбрала того, кто по-настоящему ценит её и боится потерять. —Да, неплохо. —Ты не подведи меня, —Лауда несильно ударяет меня кулаком по груди. —Мне же нужен соперник. Возвращайся. —Вернусь, Ники, вернусь, —нагло вру я, понимая, что всего, о чём мечтал в гонках — достиг. И дальше двигаться просто некуда. Да и стимула больше нет. —Но сперва, я хочу развлечься. В жизни должны быть удовольствия. Зачем нужен миллион кубков, медалей, самолётов, если не радуешься? Разве это победы? Жди на трассе, Чемпион! —Жду, Чемпион... Я начинаю уходить, но ноги сами останавливаются, явно не желая прекращать разговор. Но, меня снова окликают, поторапливая. И на последок, мне хочется его подбодрить. Поэтому, не кривя душой, я говорю совершенно искренне. —Тебе идёт, Ники. Ты единственный, кому ожоги лица пошли на пользу. Лауда ухмыляется, практически незаметно кивая головой, соглашаясь с моими словами. Но чисто из вредности, через пару секунд, всё с той же ехидной ухмылкой, молча показывает мне средний палец. Я смеюсь на этот жест, но всё же заставляю себя вернуться к заждавшимся ребятам. С досадой замечая, что наш разговор снова прервали, не дав его завершить. *** *Фьорано — имеется в виду гоночная трасса, находящаяся в итальянском городе Фьорано. *Ф2 — я заменила "Ф3" на "Ф2". Тк, на самом деле, Ники и Джеймс впервые встретились в Ф3, но чтобы никого не путать, я решила написать серию классом выше. На самом деле, Хант и Лауда сразу из Ф3 перешли в Ф1.