Цветы под снегом

Но укрыты ото всех цветы под снегом До тех пор, пока огонь любви растопит лёд.

«Мне тридцать один и именно сегодня я поняла, что мои представления и рассуждения о любви с течением лет практически не изменились. В далёкой юности я слепо верила в то, что любовь – это самое прекрасное, что только может в жизни случится. Слияние двух душ, единение мыслей, одинаковые взгляды на жизнь и общие цели, – что может быть лучше? Наверное, только отсутствие всего этого. Такая вот странная философия: мы стремимся поначалу познать и встретить любовь, а когда это случается во всех красках, сожалеем о том, что спектр сильных чувств нам знаком. Наверное, так не думают лишь те, у кого в жизни любовь обернулась в счастливую сказку под лозунгом «они любили друг друга и умерли в один день». Но, честно говоря, я сомневаюсь, что такое вообще бывает. Любовь – это счастье, но вместе с тем – боль. Когда мы любим, то собственные желания уходят на второй план, а им на замену приходят потребности твоей второй половинки. Сейчас я понимаю, что это неправильно. Что о себе никогда не нужно забывать, иначе рано или поздно подобный союз обернётся для одной из двух половинок беспросветной каторгой. В моём первом (и единственном официальном) браке было именно так. Моя любовь к мужу носила болезненный маниакальный синдром. Я готова была бежать за ним босая в тридцати градусный мороз, при этом ничего, абсолютно ничего, взамен не требуя – только бы рядом быть. Я настолько истязала себя ошибочной теорией, что брак должен быть долгим – раз вышла, мол, замуж, то любой ценой держись за мужчину и сохраняй ваш союз; что жена должна быть своеобразной «рабыней» при муже, что в один из дней просто перестала слышать других людей. Я вся, без остатка, растворилась в супруге. И сейчас я понимаю, что неизвестно что со мной было бы, и была бы я вообще сейчас жива, если бы обстоятельства сложилось тогда иным образом. И это тот случай, когда мне действительно не было бы счастья, если бы несчастье не помогло. Меня избил настолько сильно, что я оказалась в больнице. И там, лёжа под капельницами и чувствуя ощутимую головную боль (сотрясение мозга), я наконец-то услышала свою лучшую подругу и папу. Но самое главное – свой внутренний голос. Я поняла, что это была ошибочная любовь. Не настоящая. Те чувства можно называть, как угодно: симпатия, флирт, страсть, привязанность, слабость. Но не любовь. А отношения, основанные без любви, априори, долговечными быть не могут. После развода, я не доверяла мужчинам долгое время. Но в глубине души, верила, надеялась и мечтала, что когда-нибудь и я посмотрю на любимого и чётко пойму, что это именно он – тот с которым у меня будет всё взаимно и по-настоящему. Не поняла. [С первого взгляда, не поняла]. Помнишь ли ты нашу первую встречу в тех подробностях, в которых помню я? Я увидела перед собой свою полную противоположность – мажорного, нагловатого парня, который в отельном бизнесе мало что понимал. Тем не менее, условия работы, предложенные мне, оказались более чем привлекательными. Я согласилась на то деловое предложение, потому что мне чётко виделся карьерный рост. И потому что – положа руку на сердце – в глубине души я давно уже хотела перебраться в Россию, дабы быть ближе к папе. Я думала, что мы с тобой будем видеться и пересекаться редко – исключительно по работе. А буквально через три месяца, ты мне стал необходим словно воздух… Тем не менее, тогда всех масштабов собственных чувств я не знала. И я до сих пор не знаю – и никогда [наверное] – не узнаю, что чувствовал по отношению ко мне ты. Я пыталась убежать от себя, но… В итоге оказалась на волоске от смерти, в буквальном смысле этого слова. Осталась жива, чётко понимая при этом, что до конца своих дней мне придётся жить с этим грузом. С безответными чувствами к тебе. Моё сердце, словно толстым слоем снега укрыто. И где-то там – на самом дне – весна. Весна, которая вечно будет жить в светлых воспоминаниях, и согревать меня в сложные жизни минуты. А знаешь, нет… Я нисколько не сожалею о том, что сильная неистовая любовь мне знакома. И я бы, не раздумывая, всё это пережила ещё раз, даже зная наперёд печальный исход, что случился по моей воле».