Она

      Когда человек понимает, что он болен? Вот ты ходишь здоровый, живешь полноценной жизнью, а потом начинаются сопли, кашель. И буквально через день лежишь с температурой, жадно глотая воздух, потому что тело раскалено так, что невозможно дышать. Когда успел заразиться? Можешь только гадать. Вот и я не понял, когда заболел тобой...

***

       Новые знакомства? Никогда не любил кучу людей, с которыми меня знакомили на всяких тусовках. Может, из-за травли в школе или просто из-за склада характера, но мне всегда было уютно в моем маленьком мирке. Лишь у немногих людей есть доступ в мое пространство, а уж в сердце тем более. Фейс контроль жестче любого элитного клуба. Ведь смотрю не на внешность, а на душу, наблюдательности мне не занимать.        Так же ничего особо я и не ожидал от тех "посиделок" в октябре, на которую меня позвали мои друзья - одногруппники. Особенно, если это касалось противоположного пола. Никогда не пользовался популярностью у красивых и умных девушек, возможно, из-за внешности или характера, зато часто доставали те, для кого тот факт, что тебе интересно что-то помимо трендов ютуба и телевизора, ставил выше всех. С такими откровенно скучно.        И вот пришли вы. Никогда не думал, что настолько случайные знакомства могут полностью перевернуть привычный мир. Обычные разговоры, обычные шутки. Ты больше сидела и смотрела. Точнее не так, НАБЛЮДАЛА. Это то, что отметил я про себя, потому как, в целом, занимался тем же самым.        Я не знаю, каким чудом вывел тебя на диалог длинной больше, чем одно слово, видимо, потому что узнал себя, либо просто заинтересовался. У нас оказалось очень много общего, даже не представлял, что кто-то настолько может быть со мной похожим. Не думаю, что это можно было назвать симпатией как к девушке, но интерес как к личности у меня возник однозначно. После окончания вечеринки осталось ощущение, что с тобой можно поговорить на тысячи и тысячи тем. Ох, если бы я знал, что никогда еще не был так прав.        Найти мой инстаграм никогда не составляло трудностей для тех, кто его ищет. Вся сложность была в желании заниматься поиском. И в голову не могло прийти, чтобы девушка сама захочет найти меня да еще и пролайкать все фотографии. А у самой в профиле в графе "Публикации" стояла цифра ноль. Благо есть вк и та небольшая кучка фотографий 2016 года, которые ты не удалила со страницы. "Ты не должен был" - такой ответ пришел мне через несколько минут после моего "героического" налета на твои фото. Не должен был? Ну отплатить чем-то тебе стоило, все-таки далеко не каждый человек занимается поиском новых знакомых в соц.сетях буквально через пару часов после окончания совместного времяпрепровождения. Опять диалог. Разговор до утра. Второй человек, с которым я так долго и так непринужденно болтал, обсуждая жанры кино, литературы, затрагивая психологию. Искра интереса потихоньку превращалась в пламя.

***

       Вторая или третья наша встреча. Трудно вспоминать по прошествию такого количества времени. Все те же, все там же. Более легкий и непринужденный разговор. Тонкие шутки, интересные факты. Мы уже чувствовали себя друзьями. Так зародилась "Гетерия". Помню, как учил тебя играть на гитаре, а ты не могла точно попадать в ритм. Ты очень нервничала по этому поводу, поэтому у тебя тряслись руки. Мне постоянно приходилось брать тебя за руки и, поглаживая ладони, успокаивать и подбадривать тебя. Сколько бы я отдал сейчас, чтобы вернуться в то время!        После той встречи дни шли все быстрее, мы переписывались и встречались все чаще. И вот, я сам не заметил, когда заболел тобой. Как грипп начинается с насморка и доходит до бешеных температур, так и личностная симпатия переросла в симпатию любовную, страстную. Конец ноября. Я окончательно понял, что влюбился.

***

       Во время одной из наших встреч ты куда-то ушла. В спешке, сказав, что вряд ли вернешься. На мой вопрос наша общая подруга ответила, что она пошла к парню. "У нее есть парень?" - смысл слов подруги до меня дошел не сразу. Парень... Война за сердце не успела начаться, как сразу стала позиционной.        Почему нельзя просто зайти в мозг как в компьютер и отредактировать данные? А лучше и вовсе отформатировать, начав все сначала. Хотя, наверное, и при таком раскладе, мои чувства вновь бы были занесены в корневую папку системы, откуда их никакими программами и манипуляциями с мозгом не достанешь. Как же тяжело смотреть на человека, с которым ты хочешь быть, но кто-то вытащил счастливый билет раньше тебя. Все мысли заняты только им, стараешься чаще его видеть, стараешься запомнить каждую проведенную минуту вместе до мельчайших подробностей. Уж тем более, время, когда вы вдвоем, будь то случайная встреча на кухне или совместный поход в магазин. Градус симпатии, градус привязанности и любви стремительно шел вверх, грозя разбить все дурацкие термометры, как в тех комедийных мультиках, когда было неимоверно жарко. Жар, да, именно это я чувствовал, встречая тебя в коридоре, на кухне, на улице, да и где угодно еще. Даже перед отъездом домой в канун нового года я ел у тебя. Я понял, что еще никогда так не любил. Как же мне хотелось обнять тебя и не отпускать. Никогда.       Новогодние каникулы. Мы нечасто переписываемся, но черт меня сподвигнул написать тебе стих. Писал на английском, потому что так было проще его перечитывать, не смутившись от переизбытка чувственности. " Ты молодец. Хороший стих". О, ты прекрасно поняла перевод, но до меня почему-то это сразу не дошло. И я продолжал на что-то надеяться. Наивный. Встреча на вокзале после сессии. Хорошо, что я учился во вторую смену. Хотя бы ради твоей улыбки это стоило сделать.        И вот, какой-то момент я сдался. Проиграл позиционную войну. В войне побеждает тот, кто более подготовлен. Я стал меньше спать, меньше есть. Бесконечные походы ко врачам и больницы. " Это не желудок, это нервы" - диагноз был поставлен как никогда точно. Источник я знал буквально в лицо. И вот, в феврале я окончательно капитулировал.

***

       Интересно, что чувствует человек, который идет на казнь? Волнуется, наверное, но вместе с тем и чувствует облегчение. После того, как топор опустится, уже никакие проблемы не имеют значения. Моя же проблема заключалась в том, что после казни я буду часто видеть палача.        Да, я решил признаться. Перестать играть в переглядки и ужимки, выдать себя с потрохами, дать тебе опустить топор на мою шею, ведь ответ я знал заранее. Ты сначала не хотела идти, учеба, позднее возвращение домой. Услышав то, что для меня это важно, ты сразу согласилась. Я никак не могу понять, во что я влюбился - в тебя, или тот образ, который я приписал тебе. Идеал в учебе, широчайший круг знаний, только небольшая ленивость опускает тебя с вершины Олимпа, что делает только еще ближе и желаннее. И вот, мы уже идем в ТЦ за какой-то мелочью - всего лишь предлог для прогулки. Ты меня уговариваешь сказать то, зачем я тебя позвал. Уже обо всем догадалась и старалась провести казнь как можно быстрее и безболезненнее. Но мы не ищем легких путей. Продукты, потом фуд - корт. Ты довольно мило и забавно ешь картошку фри. Я стараюсь постоянно шутить, чтобы перебороть нарастающее волнение, время - то не бесконечное. Однажды придется все сказать. Ты очень красиво улыбаешься. Хотел бы я чаще видеть твою улыбку.        И вот час пробил. Мы стоим в парке, а я стараюсь унять сердцебиение, чтобы не хрипеть, как заядлый курильщик. Проверяю браслет - пульс далеко за сотню. Долго не могу из себя и звука выдавить. Всего три слова: " Ты мне нравишься" - как будто кто-то произнес их со стороны, настолько это было не похоже на мой голос. Ответ был очевиден: " Прости, ты хороший, но у меня есть парень, и он мне нравится". Вся сущность ушла куда-то в живот, и оттуда раздавалось недовольное бурчание. Почему-то я в тот момент решил, что парень - это то единственное, что нас разделяет. Наверное, мир фантазий всегда будет моим врагом, пока суровая реальность постоянно будет бить головой о землю, напоминая, что это не сон. Не спал после этого два дня.        Карантин. Теперь мы не увидимся до лета. Я приболел перед самым отъездом, но ты безбоязненно обнимаешь меня на прощание. Слишком близко. Слишком долго. Кажется, поставь мне тогда термометр, он бы просто расплавился.       Странное ощущение опустошенности после отъезда. На какой-то момент я просто выключился из мира, не хотелось думать вообще ни о чем. Даже мысли о тебе не держали на плаву. В какой-то момент я просто решил написать тебе. И понеслось. Ежедневное общение, обычные вопросы, которые разбавляли серость. Классные диалоги и рассуждения на самые невероятные темы. Тлеющий уголек вновь разразился гигантским пламенем. Во время сессии переживания друг за друга только скрепляли наши отношения. Приятно, когда кто-то беспокоиться за тебя и пишет первым, чтобы узнать, как обстоят твои дела. Я помню, как помог тебе с историей - первый и, вероятно, последний раз, когда ты приняла мое предложение помощи. А потом был Тольятти...

***

       От осознания того, что я увижу тебя мне стало плохо. Вероятно, из-за этого и воспалилось то, что врачи называют "хронический аппендицит". Вместо Тольятти больничные палаты, хорошо, что все обошлось, и у меня остался шанс на поездку и на встречу с тобой. Пусть и немного запоздало, но я приехал на день рождения к нашему другу. Это были одни из лучших три дня за год точно. Только друзья и никаких обязательств в виде учебы. Я не мог не ловить твои взгляды на себе. И тут фантазия опять делала свое: мне стало казаться, что ты смотришь на меня чаще, чем на других. Надо будет взять привычку давать себе пощечину каждый раз, когда я так думаю. Правда вряд ли бы мне понравится ходить с синими щеками.        Вечер. Застолье. Уж не знаю, выпила ли ты лишнего или так сложилось, что на диване было удобнее, чем на стуле (хотя вероятнее второе), но ты села рядом со мной. Буквально так, что наши ноги и руки соприкасались. И ты не отодвинулась, хотя у тебя была возможность. Вернулся бы я в то время, обещание выдавать себе пощечины тут же было приведено в действительность. Я тебя легонько щекотал, а ты в шутку сражалась со мной, выдавая неожиданные контратаки. Все мы падки на совместные игры, особенно, если это касается слабостей друг друга. Узнал, что ты рассталась с парнем. Я уже и до этого чувствовал это, как раз во время нашего "марафона" ежедневного общения. Не знаю как, но сложилось впечатление, что я вышел на новый уровень эмпатии.        После застолья мы пошли гулять. Было холодно, поэтому пришлось уговорить тебя надеть мою кофту. Пока мы шли в поле, постоянно ловил тебя, чтобы ты не упала куда-нибудь. До сих пор помню, как пришлось тебя обнимать, чтобы ты стояла ровно на фотографии, а ты была расстроена тем, что я выше тебя. Надеюсь, моя кофта тебя согрела тогда.        На второй день мы ходили гулять по городу. Одна из самых грустных для меня прогулок. Все шли по парам, даже ты с подругой. А я переходил из пары в пару, и нигде не мог найти себе места, потому что просто был не в теме. Вечер исправил положение, потому что ты опять надела мою кофту. Уже одна эта мысль грела душу.        День отъезда. Я старался находится как можно чаще рядом с тобой, потому что это была последняя возможность перед длительным перерывом. Опять мягкие тычки в попытке пощекотать, теперь у нас была настоящая дуэль, пока я не перешел в активную контратаку. В какой-то момент надо было остановиться, и мы сошлись на ничей. Оставалась куча времени, и мы пошли играть в шарады. Попытки друга покормить тебя пробуждали во мне ревность. Но нельзя же ревновать человека, который не является твоим. Поэтому постоянно старался не смотреть в твою сторону. Получалось, мягко говоря, очень плохо. После ты попросила меня сыграть тебе на гитаре. Я решил исполнить одну из душевных песен, которые тебе нравятся. "А мы не ангелы парень" - пожалуй, с репертуаром я не прогадал, ты сидела и смотрела своими изумрудными глазами только на меня. Я видел, как ты тихонько отбиваешь ритм, а длинные волосы накручиваешь на указательный палец. Почему я решил в тот момент, что я тебе симпатичен, не знаю.        Момент прощания, крепкие объятия, я прижался губами к то ли плечу, то ли шее, настолько я сделал это быстро и легко, что ты и не заметила. Зато очень мягко сжала мою руку. "Увидимся" - только и смогу выдавить я. "Да, конечно" - ответ, который поднял мне настроение на весь оставшийся день.        Поезд. Сообщение в стиле момента из аниме "Гуррен - Лаганна": "С тебя в десять раз больше," - на тот момент я был уверен, что ты все почувствовала и поняла. Оказалось это было не так. После объяснений только одно сообщение: "Прости. Это невзаимно". Если мир и падал до этого в живот, то теперь он просто разлетелся на мельчайшие кусочки. Последующие попытки поговорить не принесли плоды - у тебя плохое настроение. И я чувствовал себя виноватым. " Я не сдамся!" - жалкая попытка моего эга привнести порядок в тот хаос, который разразился внутри меня. Попытки поднять настроение только усугубили ситуацию: " Спасибо за это. Но больше так не делай," - я был готов списать твой отказ на что угодно, но только не на себя. Лишь холодная вода привнесла ясности - я тебе не нравлюсь. Никто не станет есть еду, настолько бы вкусная она не была, если она ему не нравится. Симпатия - вещь сугубо субъективная. Если тебе нравится человек, далеко не факт, что это взаимно. Как случилось и со мной. Я проиграл. Я сломлен. Я отступаю...

***

       Чем старше, чем сильнее и глубже чувства, тем сильнее они заседают в глубине души. Выкорчевать их невозможно, невозможно забыть человека,можно лишь сгладить временем. С наступлением учебы это сделать будет в разы сложнее. Пожелай мне удачи в бою...