Тайны новоселья

Эррор решил, что нежданного гостя (жить он тут не будет, погостил, срач навёл, ну и катись к черту на куличики. Как раз они там в лесу на пару с Негативом радуются бедам людей, аж тухнут и воняют с радости) выпроваживать нужно прямо сейчас. Правда, к нему опять пришёл Найтмер. - Как дела? -Зашибись. Сейчас сверну этому чучелу голову, выкину прочь со двора и будет всё вообще прекрасно. -Ну ничего себе ты агрессивный. А как насчёт оставить дома? Приласкать там, накормить напоить, в, скажем так, лучших русских традициях? А? Как тебе эта идея? -Ещё чего, сесть и не встать, предложеньице! Зачем мне это вообще?! -Узнать друг друга получше- словно это естественно, пожал плечами Найт - Как там говорят? Богатырь заморский и, с блистательным, золотым зубом... как её там... А, во! Баба Яга! -Ах ты! Сволочь опплёваная! -Съешь его потом, а? - приподнял надбровную дугу. - Он грязный! Вообще... - тут до Эррора дошёл смысл, который подразумевал под этой фразой Осьминог. -Извра...! Ржущий Осьминог неожиданно стал серьёзным. -А тебе что, чистых и невинных подавай? А? Снова согнулся от смеха. Правда, Эррор такого терпеть не стал и подвесил Мера,уже собираясь выкинуть его в окно, как тот провернул свой поганый трюк. Нити прошли сквозь негатив, где-то лопнули , не выдержав напора негативной энергии. -Твою налево... - прошипел Глюк, втягивая свою магию назад. - Чего припёрся-то?! Уж не ожидал я от тебя такого, и уверен, что притопал ты сюда изначально не поиздеваться, а под другим предлогом... да?..... А, так ты просто бездельничаешь! Свали отсюда подобру-поздорову! -Да всё, всё! Не ори, твой глючный голос череп без ножа режет, хватит! Короче, я отдохнуть пришёл, понятно!? Этот мудак с моего дома меня скоро в могилу вгонит! Эррор фыркнул. Тоже мне, дом. Уж больно он у него грязный и старый, без окон(точнее они у него были, но растрескавшиеся рамы и побитые стекла!? Пфф, не смешите!), без дверей(точнее есть их остатки, что не успели растащить местные жители до прихода Мера)! Между тем всеми забытый художник уже окончательно выпутался и с интересом маленького ребёнка, впервые научившегося играть в карты и теперь вытягивающего заветную, свою карту из колоды, рассматривал странные нити, что без контакта с их владельцем стали видимыми и для Инка, приобретя глубокий синий цвет. Ну надо же! Буквально два дня назад он уже думал, что ничего интересного на этом свете нет. Всё время пытался найти хоть какой-нибудь способ заинтересоваться, порадоваться, но все было тщетно. Для него мир утрачивал краски, словно линял и становился черно-белым. Привычная, словно зажеванная рутина и обстановка затягивали в омут равнодушия, эта канитель дом-университет надоела до чёртиков. Лишь перед самым отъездом он слегка взбодрился, когда давно не навещающие друзья сообщили о приходе. Хотя, друзьями ли они были вообще?.. Порой к Инку в голову закрадывалась мысль, что они терпят его самого и его выходки из банальной жалости. Был бы повод - с радостью свалили бы на все четыре стороны от этого аморального идиота. Сумасшедшего, неаккуратного, со специфические чувством юмора. Чертовски непредсказуемого. Порой он ненавидел их, хотя понимал, что в этом виноват он сам. Это его решением когда-то было хоть для привлечения внимания к своей персоне, буквально восемь-десять лет назад притвориться сумасшедшим весельчаком, на которого попросту нельзя было не обращать внимание. Тогда, когда он был ещё маленький он слепо радовался тому, что все перестали смотреть сквозь него. И лишь когда его родители наорали на него после очередного разговора с директором, он понял, до чего докатился. И понял, что в каком-то смысле виноваты и родители. Не стал терпеть. Просто однажды сбежал. Спустя пяти лет беспрерывных попыток содрать маску со своего лица. Но по привычке, по дурацкой привычке, его рот сам собой расползался до неимоверных размеров, хотя внутри него бурлила ярость и обида. Он никогда не показывал этого. Ну не лицемер ли он, после этого?..​ А​ ​теперь у него был новый шанс повеселиться. Однако, сейчас он сомневался. Может, перестать так жить? Один шанс при побеге из родительского дома он упустил, снова начиная дарить свои едкие, отправленные эмоции. Ненастоящие, и именно из-за этого его сторонились, чувствуя, что с ним не все в порядке. Теперь же... Его здесь никто не знает. Так может?.. Во всяком случае, его азарт сейчас был настоящим. Стоит ли зацикливаться на прошлом? Наверное...нет...? В уме (а он у тебя есть?) он уже поставил заметку загуглить (А: батюшка гугл:^) эту аномалию. Отогнав от себя дурные мусли, хоть и здравые, тот вскочил, полный стремления закончить начатое. Половину работы уже сделали за него. Осталось приняться за остатки ремонта. Правда, придётся потратиться и заплатить здешним мастерам, чтобы они доделали за него. Подхватив кошелёк, он, полный энтузиазма побежал босыми ступнями по мягкой, свежей траве. В тот же момент понимая, что дальше асфальт. Хотя, кого это вообще останавливало? Правильно, всех, кроме Инка! От мокрых костяшек на шершавой поверхности оставался влажный след, испаряющийся под жаром солнца. Осматриваясь, студент удивлённо примечал :"какая это деревня!". Конечно, и городом это назвать было трудно. Ну, деревня так деревня, это не его дело. С привычной, бодрой улыбкой он добежал до столба объявлений. Недалеко гоготал человек. Пацан ржал, распахнув рот и запрокинув голову. Субъекта невольно передернуло. Как-то не хотелось думать, что он выглядит примерно так. -Хей, парень? У вас же село, я думаю, вы тут все знакомы! Знаешь какого-нибудь, кто красит стены или клеит обои? Гогот прекратился. Подросток обернулся и шокировано уставился на Инка. -Ты че, ахуел, педик? Ты кого тут блядь деревней обозвал, а? Чё, чувства самосохранения отшибло, как я погляжу, да!? Отвечай, мудак! Увернувшись от кулака, Инк стремительно ухватил амбала за ногу, которой тот хотел пнуть монстра, и дёрнул, что есть силы. Тот свалился, как подкошенный. Инк отпрыгнул под сиренопожарный вой местных баб, и заорал: -Он сам начал! -Да знаем мы, как он начал! - пронзительно заверещала спустя томительную паузу зайчиха из газетного киоска, чуть ли не наполовину вывалившись из окошка своей будки -Ты первый обзываться начал! -И что на это сказать? Инк вообще не понимает, чем он не угодил деревенскому болвану! Так. Но уже по ним видно, что мирно решить это дело не удастся. -А ну быстро прекратили! Только после этого все соизволили обратить внимание на фигуру сзади них. Она фыркнула, и показательно ткнула на ремень с бляшкой. Только затем помятый Инк и местные скандалистки, обхаживающие демонстративно стонущего и закатывающего глаза дурня, заметили, что собака - полицейская. -Докладывайте ясно и быстро, что случилось! Зайчиха поспешно захлопнула ставни и, судя по щелчку, заперлась изнутри. Оставшиеся девки, брошенные на растерзание, и сам виновник торжества, то бишь Инк, вытянулись в струнку. И это при том, что служительницу закона можно было опознать лишь по ремню и яркой пряжке! Аж глупый деревенский от грозной собачьей ауры сжался и перестал корчить из себя бедного несчастного. -Он обзываться начал! - открылась и заорала с удвоенной силой. А, ну да, мы это уже проходили. Правда, гомон тише не становился. Зеваки, смотрящие за этим цирком, орали наперебой. Некоторые стояли здесь с недавнего времени лишь перед началом потасовки, и решили своим долгом отдать дело справедливости, крича, что начал парень, учащийся в школе. Инк, не понимающий местного юмора, только глазницами хлопал на эти невразумительные попытки защитить его (А:у них одна школа на весь поселок). А некоторые (бабы деревенские) решили, что один за себя, но они за этого одного своего. То есть хулигана с кулаками. В итоге итак злая до чёртиков собакёнка рявкнула с такой силой, что все аж присели, в пылу спора друг с другом не сразу вспоминая, кто подлил масла в огонь. -Ладно. Виноваты оба! Полицейская логика - закон. Даже если это и не совсем логика. -А ты! Встать можешь!? - ухватив пацана (который, как видать, уже бы давно сбежал, да только боялся, что затопчут) за ворот потрепанный футболки, она как котенка приподняла его. Тот икнул и в тот же момент закатил глаза, видимо, собираясь шмякнуться в обморок. Но этот исход событий предотвратил хороший пинок, заставивший подняться на ноги. Как только он очухался, ему сразу же захотелось сделать ноги. Это он и сделал, при том довольно резво для тяжело пострадавшего. На этот раз выли в спину ему. Покачав головой - и куда только делась боль у той школоты! Вот и впрямь, никакого порядка! - Догаресса (а именно так и зовут суровую хранительницу закона) рявкнула: -А вы что глазеете?! Расходимся! Недовольные такой концовкой, народ расходился разносить сплетни и придумывать свои, более интересные окончания событий. Где-то даже не стеснялись привирать, словно видели нож. Осталось только додумать, у кого именно. Инк был настолько в шоке от этой драмы, в которой он нежданно негаданно оказался чуть ли не главным героем, что не сразу заметил, куда и кто его волочет. Правда, куда - это бы он и сам не узнал, просто оглянувшись вокруг. Зато воображение рисовало ему варианты. И, честно признать, они были не самыми радужными. Его барахтанья и попытки вывернуться отрубили на корню, неожиданно сказав откуда-то сверху (что неудивительно с его ростом) : -Пройдемте со мной, молодой человек.