Сумерки: Когда свет коснётся тьмы.

"17 апреля, 1971 года. Мне уже исполнилось двадцать один. Я научилась пользоваться своим даром и теперь мне по силу даже сложные заклинания. Родители радуются, и в доме больше нет той давящей атмосферы. Я до сих пор не могу сдержать своей радости!" Проснувшись утром следующего дня, я первым делом схватилась за дневник. За окном моросил мелкий дождь, и я тихо радовалась, что мне пока нельзя ходить в школу. Вроде, мой лечащий врач говорил, что мне желательно отлежаться недельку после травмы. Ну, мне же лучше. Хоть смогу спокойно дочитать дневник… Так, что там дальше?  "12 мая, 1971 года.  Даже не знаю, с чего начать… Сегодня я познакомилась с одним мужчиной. Его зовут Габриэль. Он такой красивый! Мы встретились случайно. Я ходила по магазинам в городе, и случайно врезалась в него. Из-за меня он разбил красивую вазу. Он говорил, что это был подарок его матери. Как же стыдно…  Я заёрзала на месте, чувствуя странное волнение. Необычно было читать о знакомстве близких тебе людей вот так, со страниц обычной тетради. Значит, скоро начнутся записи, которые относятся к моим родителям и, соответственно, ко мне.  "24 июня, 1971 года.  Я уже очень долгое время тайно бегаю в город на встречи с Габриэлем. Он мне очень нравится, но я понимаю, что родители ни за что не позволят мне быть вместе с ним. Помню, они несколько раз говорили, что необходимо подобрать мне достойную партию. Они хотели, чтобы я заключила союз с таким же одарённым, как и я, дабы у нас родился ребёнок со способностью. Но я хочу быть с Габриэлем… Почему колдуны так зациклены на своих способностях?" Так это были запретные отношения?! Как же они тогда поженились? Или пошли против воли родителей? Раздражённо фыркнув на саму себя, я продолжила чтение. И что это за привычка у меня? Строить догадки, когда ответы прямо у тебя перед носом?  "14 августа, 1971 года.  Родители всё-таки прознали о том, что я встречаюсь с обычным человеком. Они заперли меня в комнате. Только Диана меня поддерживает. Она пообещала, что расскажет о случившемся Габриэлю! Только моя сестра интересуется мной, как человеком, а не как продолжателем магического рода." "17 августа, 1971 года.  Я сбежала с Габриэлем. Если бы Диана не помогла, нас бы точно поймали. Мой возлюбленный привёл меня к себе домой, и представил своим родителям, назвав меня своей невестой. Я так счастлива!  Мама Габриэля очень добрая женщина. Мой жених рассказал, что у его семьи есть дом, который находится в маленьком городке. Вроде, в Форксе. Он предложил уехать туда. Разумеется, я согласилась, ведь велик был риск того, что мои родители могут найти меня здесь." Оказывается, у дедушки с бабушкой была очень бурная молодость. Одни только побеги из одного места в совершенно другой город чего стоят! Хихикнув со своих мыслей, я перешла к следующей странице.  "12 декабря, 1971 года.  Мы с Габриэлем поженились. Сейчас я ношу под сердцем его ребёнка. Мы совсем недавно узнали о нем! Мой муж был очень рад! С момента моего побега я тайно переписываюсь с Дианой. Она была единственной, кому я рассказала о своём положении. У неё, кстати, уже есть жених. Пусть его и подобрали ей родители, она пишет, что он ей очень нравится!" Интересно, если у Дианы в браке появились дети, а у тех, соответственно, свои… Получается, у меня сейчас есть родственники приблизительно моего возраста?  "17 мая, 1975 года.  Давно я ничего не писала в своём дневнике… Наверное, начну с того, что у нас родился сын! Ему уже исполнилось три годика. Мы назвали его Джоном. Меня очень радует то, что в нем нет никаких зачатков магии. Значит, он сможет жить как обычный ребёнок. С сестрой мы поддерживаем связь, и вот недавно я узнала, что у неё родилась дочка! Она назвала её в честь матери. Анна. Короткое, но красивое имя. Буду честна хотя бы с собой… я скучаю по своим родителям. Скорее всего они уже давно отреклись от меня… Да и зачем беспокоить старую рану?" Вот оно! У Дианы родилась дочь! Значит, ей сейчас примерно столько же, сколько и моему отцу! Скорее всего, у неё тоже есть дети!  Я нахмурилась, заметив, что в дневнике осталось не так много записей. Может, бабушка просто забросила его? Ещё больше я удивилась, когда принялась читать следующую запись. Она была написана спустя тринадцать лет, после записи, которую я прочитала до этого!  "18 октября, 1988 года.  Не думала, что когда-нибудь снова стану писать что-то в этом дневнике. Но можно попробовать. Помнится, мне становилось легче после этого. Начну, пожалуй, с главного… Моему сыну уже шестнадцать. От милого и вежливого мальчика не осталось и следа. Джон постоянно огрызается и грубит своему отцу. Сначала я думала, что он просто связался с дурной компанией, но ничего такого, как оказалось, не было. С Дианой наша связь уже давно сошла на нет, поэтому мне не с кем было поделится своими проблемами. Габриэль пытается меня поддержать, но я вижу, что ему тоже трудно." Эта запись ничего, кроме грустной улыбки у меня не вызвала. Уж мне ли не знать, какой мой отец? Как же я хорошо понимаю состояние своей бабушки! Мне, как его дочери, было больно наблюдать за таким его поведением. Страшно представить, что приходилось переживать моей бабушке. Он ведь её сын и она его, несомненно, любила. В этом я была уверена.  Дальнейшие записи в дневнике проходили с большим временным промежутком. Видимо, бабушка пыталась как-то вылить свои эмоции, используя эту тетрадь. Почерк на этих записях был кривым, и скакал то вверх, то вниз. Скорее всего, у бабушки сильно тряслись руки.  "6 апреля, 1990 года.  Моя семья разваливается… Сын окончательно потерял всякий контроль, и теперь творит все, что ему вздумается. Даже мой муж уже отчаялся как-то его образумить. Сегодня на пороге нашего дома появилась девушка. Она прикрывала руками небольшой, круглый живот. Сара, как назвалась эта девушка, объявила, что беременна от нашего сына. Верить ей не особо хотелось, поэтому Габриэль объявил, что без подтверждения он не поверит ей." "27 сентября, 1990 года.  Ребёнок внутри этой девушки действительно от моего сына. Об этом наглядно сообщает результат теста. Так же врач сообщил, что это девочка. Габриэль силой заставил Джона взять на себя ответственность. Свадьбу проводить мы не стали, ограничились простой распиской. Глядя на то, как этим, без преувеличения, детям плевать друг на друга, я забеспокоилась. Как же малышка будет расти в такой обстановке?" Как я и думала… Брак по "залету". Вот и причина того, что моим родителям было на меня плевать. Разумеется, я понимаю, что дедушка просто пытался обеспечить мне жизнь в полной семье, но… глупо было с его стороны думать, что мои родители полюбят друг друга. Мой отец для этого слишком эгоистичен, а мама просто хотела удачно выйти замуж. Интересно, какого ей было понять, что никакой сказки, о которой она мечтала, не будет?  "14 октября, 1992 года.  Моя внучка просто очаровательна! Ей уже почти два годика, и она научилась ходить и говорить. Разумеется, говорит она плохо, в основном просто отдельные слова, но даже такому я очень радуюсь. Габриэль её тоже очень любит. Мне с трудом удаётся сдерживать его порывы купить ей ещё какую-нибудь игрушку или одежду! Её одежда уже не помещается в шкаф, а игрушки занимают половину комнаты. Мою радость омрачает только то, что родители девочки совсем ей не интересуются. Неужели им совершенно наплевать?" Растянув губы в печальной улыбке, я взглянула в окно. Вот так и узнаешь, что твои бабушка и дедушка в свое время заменили тебе родителей. Для меня это не было новостью, но все же немного грустно. Я то надеялась, что мои родители хоть иногда уделяли мне время… Какая наивность…  Собственно, я уже давно смирилась с таким их отношением… Единственное, что сейчас заставляет меня грустить, это осознание того, что я почти ничего не помню о своей бабушке. Она та, кто практически воспитал меня, а я даже ничего не могу о ней сказать. Одну её внешность я смогла вспомнить относительно недавно, а до этого момента даже не думала о ней…  Как-то уже не хочется продолжать чтение, но осталось всего несколько страниц. Нужно покончить с этим и успокоится. "22 сентября, 1995 года.  Моей внучке пять лет. Именно этот промежуток времени я чувствовала себя самой счастливой женщиной на свете. Однако счастье скоротечно. Дженифер лежит в больничной палате и не просыпается. Кто бы мог подумать, что буквально неделю назад эта девочка была абсолютно здоровым ребёнком. Сейчас я не могу в точности сказать, как это произошло. Помню только то, что я готовила ужин, а когда обернулась к ребёнку, она уже лежала на полу без сознания. Сейчас в голове только слова врача "времени почти не осталось". Наглая ложь… Мы уже опоздали. Если бы заметили её болезнь раньше, ничего такого бы не было. Однако, я не собираюсь сидеть, и наблюдать за тем, как мой ребёнок умирает." Подождите… Я в первый раз слышу о том, что когда-то болела. Тем более чем-то, что могло довести меня до гробовой доски. Что вообще все это значит? Почему я совершенно ничего не помню? Так же не бывает! Словно в подлянку, мой мозг подкинул мне отрывки моего разговора с дедушкой.  …. —Мне словно стёрли память.  ….. — Думаю, твои слова наиболее точно описывают то, что с тобой произошло.  Что значили его слова? Гипноз? Какая-то травма? Промывка мозгов? Что?!  Резко перелистнув страницу, и чуть не оторвав её, я вперила взгляд в следующий текст. С беспокойством я подметила, что эта запись последняя.  "26 сентября, 1995 года Габриэль единственный, кому я рассказала о своей задумке. Разумеется, он пытался меня отговорить, но я остановила его одной единственной фразой: " Самое страшное наказание — пережить своих детей" Мой муж сдался без боя. Вот уже четвёртый день он не отходит от меня ни на шаг. Мы молчаливо прощались друг с другом. Как жаль, что мы будем так безжалостно разделены. Что же, у нас с ним было достаточно времени… Моя сестра тоже узнает обо всем. Однако, когда это произойдёт, будет уже слишком поздно. В свое время я изучила много магических книг. Однажды мне на глаза попалось заклинание, которое может передавать магические способности. Мне показалось это довольно любопытным, и я изучила это заклинание от и до. Кто бы мог подумать, что когда-нибудь оно мне пригодится. Однако, условие его применения сурово… Платой за использование этого заклинания является жизненная сила владельца. Я готова к этому. Главное, что магия, которая находится во мне, сможет спасти мою внучку. Такова особенность всей магии. Защищать жизнь своего владельца." Глаза неприятно защипало, и я почувствовала, как к горлу начал подступать липкий комок. Кажется у меня стало понемногу темнеть в глазах, и захотелось провалиться сквозь эту проклятую землю. Сердце глухо ударилось о желудок и замерло, оставляя после себя только тишину. Дыхание участилось, и на пожелтевшую страницу упала первая слеза.  Неловко поднявшись с кресла на трясущихся ногах, не обращая внимания на то, что дневник бабушки соскользнул с колен и упал на пол, я подошла к окну, настежь распахнув его. Холодный поток воздуха ударил в лицо, на секунду заставив меня прикрыть слезящиеся глаза. Как только я вновь приоткрыла веки, слезы хлынули из глаз беспрерывным потоком, и ветер сдирал их с моих щёк. Кто бы мог подумать, что правда окажется настолько жестокой.  Бабушка умерла, спасая меня.  Я столько лет жила, даже не задумываясь о судьбе своей бабушки. Какая же я неблагодарная тварь. Она ведь…  она отказалась от всего, лишь бы сохранить мою жизнь. От любимого человека, от сестры, от сына… Пусть он и был груб с ней, она продолжала его любить.  А мой дедушка… По сути, и ему я тоже испортила жизнь. Я лишила его всего… любви, счастья, смысла… всего… Боже, не понимаю, как он может относиться ко мне с такой любовью и заботой?  Судорожно отцепив пальцы от подоконника, я сползла на пол, отсутствующим взглядом вперившись в голую стену напротив. Вот и все… Как я и думала. Прочитав эту тетрадь, я больше не смогу вернуться к своей обычной жизни.  С трудом сфокусировав взгляд, я зацепила взглядом край небольшой сложенной бумажки, которая была зажата между страницами дневника. Странно, а я и не заметила её. Неловко покачнувшись, я потянулась к листку и, чуть помедлив, развернула его. А…?  " Моей любимой внучке."  Внутренности болезненно сжала, и я с трудом проглотила липкий ком, застрявший у меня в горле. Бабушка написала мне письмо… Почему-то мне очень страшно его читать. Руки сильно дрожат…  "Даже не знаю, с чего начать. Так странно писать письмо, которое ты, моя дорогая, сможешь прочесть только к своему совершеннолетию. Надеюсь, Габриэль смог сохранить его до этого момента. Итак, прозвучит банально, но если ты читаешь его, значит, меня уже нет рядом с тобой. Как печально, что нам с тобой дали так мало времени. Я знаю, что ты уже прочитала мой дневник, и сейчас наверняка винишь себя в произошедшем. Однако, даже если ты думаешь иначе, в случившемся нет твоей вины. Знаешь, в своей жизни, я не сделала ничего, чем могла бы гордиться. Поэтому то, что я смогла спасти твою жизнь, является самым ярким доказательством того, что я не зря так долго топтала эту землю. Я сделала свой выбор и тебе, милая, нужно его принять, пусть это и причиняет тебе боль. Я верю, что твоя жизнь будет счастливой и прекрасной, но к сожалению, боли ты не сможешь избежать. Знаешь, я считаю, что смерть далеко не так ужасна, как её описывают. Смерть приносит покой. А боль… боль же цена, которую приходится платить. Печально, но это так.  Однако, что-то слишком сильно я погрузилась в философские темы. Я знаю, что у тебя наверняка собралось много вопросов, но к сожалению, я не смогу на них ответить. Будь я рядом с тобой, я бы все тебе рассказала, но… проклятье, я опять рыдаю. Наверное, тебя это разозлит, но ты должна кое-что знать. Наверняка, ты и сама догадалась, но я все же скажу. Я стёрла твои воспоминания обо мне. Я знаю, что не имела на это никакого права, но я хотела, чтобы не только ты, но и мой муж смогли начать жизнь с чистого листа. Ты была очень любопытным ребёнком, и моё исчезновение могло вызвать у тебя вопросы. Разумеется, ты бы потребовала ответов у Габриэля, тем самым, бередя его рану. Я понимаю, что поступила с тобой довольно жестоко, но я не жалею. Надеюсь, Габриэль смог оправиться после моей смерти, и теперь счастливо живёт, заботясь о тебе. Я искренне на это надеюсь.  Теперь, перейдём к самой неприятной для меня теме. Из записей в моем дневнике ты поняла, что я была колдуньей. Не счесть, сколько раз я жалела, что не родилась простым человеком… Мне так жаль, что теперь тебе придётся нести моё бремя, но это был единственный способ тебя спасти. Теперь моя магия принадлежит тебе. Когда пройдёт день твоего восемнадцатилетия, ты начнёшь замечать в себе некоторые странности. Главное, не поддавайся панике! Старайся сохранять спокойствие, иначе ты навредишь окружающим. Итак, когда наступит это время, ты должна будешь обратиться к моей сестре. Перед своей смертью, я попросила своего мужа узнать её новое место жительства. Уверена, он смог выполнить мою просьбу. Когда вы встретитесь, обязательно расскажи ей все, что ты узнала из моего дневника. Она обязательно тебе поможет. Наверняка, Диана осталась всё той же доброй и заботливой девчушкой. Моя сестра тот самый человек, который первым бросается на помощь нуждающемуся. Помнится, отец часто отчитывал её из-за этого, но не будем углубляться.  Хотелось бы мне написать что-нибудь ещё, но слов не находится. К тому же сейчас это письмо читает не пухлощёкая девочка, а взрослая девушка. Ты наверняка стала настоящей красавицей. Жаль, не могу тебя увидеть. Ты уже влюбилась в кого-нибудь? К сожалению, я не могу дать тебе совет в отношениях, так как сама ничего в них не смыслю. С твоим дедушкой все было так просто, что я даже не задумывалась о том, как будут развиваться наши отношения.  Итак, пора бы мне подходить к концу. Прости меня, дорогая моя девочка. Я очень много взвалила на тебя. Сейчас ты, скорее всего, считаешь меня абсолютно чужой женщиной, но так даже лучше. Мне достаточно того, что ты просто будешь знать, что я когда-то была в твоей жизни. Этого мне хватит. Просто знай, что твоя бабушка очень сильно тебя любила. Пожалуйста, передай Габриэлю, что я очень сильно его люблю. И когда встретишься с моей сестрой, попроси у неё за меня прощения. Наверняка, она до сих пор на меня злится. Моему сыну передай… а впрочем, ничего не нужно. Сомневаюсь, что ему будет интересно.  Милая, не вини себя и расти счастливой. Дженифер, я понимаю, что в своей жизни тебе не избежать трудностей и боли, но будь всегда честна с собой. Найди мечту, и найди в себе достаточно сил, чтобы сделать её реальностью. Я так много хочу тебе сказать… Ох, сейчас опять расплачусь! Всю свою жизнь была плаксой. Надеюсь ты, дорогая, не переняла от меня этой черты.  Я люблю тебя. Твоя бабушка". По щекам текут слезы, но я не замечаю их — теперь уже ничто не способно причинить мне настолько сильную боль. Я легла на ковёр, прижимая колени к груди. Бережно прижимаю к губам пожелтевшую от времени страницу, все ещё хранившую в себе боль моей бабушки. Не знаю сколько я лежала в таком положении, но я вынырнула из мыслей, когда меня  обессиленную и разрушенную, не обнаруживает мой дедушка. Он ничего не говорит. Просто опускается рядом, бережно прижимая к своей груди. В этот раз мы оба молчим. Или нет… кажется, я что-то шептала в складки его одежды. Что-то глупое, странное, непонятное — но я не жалею об этом, ведь каждое слово искреннее. Мы обнимаемся так ещё долго. Только сейчас я смогла ощутить горе утраты в полной мере. Если мне сейчас так тяжело, то какого же было дедушке? В какой-то момент, я замечаю как он, печально улыбаясь, пустым взглядом рассматривает дневник, сиротливо лежащий на полу. Я ничего не говорю, лишь позволяю тихим всхлипам вырваться из груди.  Чтобы ни говорила бабушка… Я знаю, что для них…  Всего времени мира было бы недостаточно.