Мысли вслух или как заебать самого себя за одну ночь.

Знаете, я часто записываю свои сны, если конечно помню что приснилось. Вот прям пишу дату и собственно содержание. Будь это 2 строчки или 2 абзаца, сколько запомню. А так же у меня всегда есть большое желание выговориться, высказаться и такой возможности в основном нет, именно поэтому я благодарю всех кто придумал ноутбук, печатать намного быстрее чем писать в тетрадь, да и так меньше вероятность что кто-то КОМУ НЕ СЛЕДУЕТ не прочитает ваши мысли. У меня есть друзья, но я не хочу их сильно напрягать или просто не хочу им рассказывать то что меня тревожит. Ну вот не хочу и всё, чё пристал. История не для тебя. По идее конкретно эта 6-я часть предначертана только для 2-х людей. 1 - человек о котором пойдет речь. 2 - друг человека о котором пойдет речь. Вообще изначально я не думала что будет такая ситуация еще когда-либо, но, как видно вышло как вышло. В общем, тут я не буду описывать ситуацию которая произошла, потому что всё еще питаю надежду помириться с этим чебуреком. Кушать хочу кстати. Тут я расскажу только о своих ощущениях и состоянии которым меня кроет. Сделаем абзац. Так вот, давным давно, в тридевятом царстве была такая ситуация когда я потеряла подругу о чем кстати не жалею, потому что она была еще той жабой. (Читать Часть 4.) И тогда я испытывала чувства ненависти к ней, к себе, ко всем. Я ни с кем не общалась и так, а тут еще и количество друзей сократилось как бы, здравствуйте. Вот осталась я и моя подружка Олеся, которая 90% времени уделяла Алине. Ну, я как человек которому тоже нужно с кем-то общаться и дружить пошла и нашла себе новую подружку. Прибилась так сказать к компании из двух и стала третьей. (Пошла и нашла подружку. ПХА, по грибы пошла, мухомор нашла, раздавила, дальше пошла и белый гриб нашла и сопровождает меня белый гриб по сей день) Лирическое отступление, так к чему это я. Да к тому что даже если ты интроверт, если ты не найдешь себе место в социуме, тебя сожрет обстановка будней и обыденности. А теперь по теме. Поссорилась я тут с одним чебуреком с которым ссориться вообще не собиралась. Так вот, ощущения после ссоры с Алиной вернулись. Но не те что выше, а другие. Когда я слышу её голос, я не могу нормально на вещах сконцентрироваться, потому что меня бесит что она нормально общается даже при мне со всеми, а я как Гарри Поттер в мантии-невидимке. Только эту мантию ни я на себя надела, а мне её на плечи накинули и еще и в глаз плюнули. Меня колотит изнутри, что - а, вот почему мы не можем так общаться. Это что за подстава? Сама сказала - на учебу никакого влияния. Так, а какого хуя, я стою сейчас в этой ебучей мантии-невидимке? Почему меня просто не замечают. Почему я должна искать обходные пути? Я ж не с затылка стою и такая "О Боже, надели её глазами на затылке чтобы она наконец увидела что я тут" Нет, я стою прямо, тут. Тут, прямо. Стою. Смотрю. А еще меня морозит, голова начинает болеть и вообще я кушать хочу. А она еще и готовит сука вкусно. Притащила на пары - суши. Ну не чудо? ------ Вот эта полосочка означает что я сижу и думаю. Я когда по телефону говорю, все думают что я молчу по приколу, а нихера, я думаю, у меня мозг есть. Так вот, я думаю. Она говорила что он ссор мне становится легче или после ссор, что я ХОБА и успокоилась. Это может и так, но только в бытовухе когда я просто сказала на тон или 2 выше. Тогда да. А когда ты бляха муха друга теряешь по приколу, то меня колбасит. Колбасит от всего. Чтоб меня не колбасило, это надо чтоб либо не было таких ссор или чтобы человек умер и я его больше никогда в жизни не видела. Комаров на вас сука таких нет огромных, чтоб как укусил, так и все на место вправил. Жопу, позвоночник, руки на место, мозг. Мне такой тоже кстати нужен, потому что я тоже не права. И я этого никогда не отрицаю, я только пытаюсь выяснить в чем я не права и стараюсь исправиться, ну как говориться ошибки за день не исправишь, так что старайся не старайся, сцепление можно не дожать даже если ты за рулем 20+ лет. (Проверено, я тут недостоверной информацией не раскидываюсь) Если эти 2 страницы можно назвать "эссе на вольную тему", то в заключении нужно написать вывод, как бы не писали вольно или не вольно, в школе заставляли всегда писать вывод. Так вот. И так, исходя из вышеперечисленных фактов и не фактов, хочу заключить, что в ссоре не бывает одного виновного, что люди могут не замечать своих собственных ошибок даже если им очки на лицо натянуть и изолентой примотать, что ссориться это плохо и от ссор человеку плохо может быть как морально, так и физически, озноб, головные боли и тд. А теперь у меня было много мыслей в голове и половину я не успела дописать, файл стерся в голове. Внутренний суфлер сказал - бай, читос. Не ссорьтесь, не доводите собак до сказа, мойте руки с мылом, носите маски если еще живете в 2020-м году... И я что-то не договорила. Я что я не договорила в данной главе вы можете написать в комментариях, критика приветствуется в любой форме.