Всё, что не вошло в эпитафию

В одно зимнее утро, которое ничем не отличалось от тех, что были до и будут после, я проснулся и понял, что меня гложет не только холод в моей маленькой квартирке. Я почувствовал, что меня буквально пожирает лёд, распространяющийся внутри. Я плакал. Впервые за столько времени. Я снова заплакал. Я обещал себе больше никогда не проявлять слабость, пусть даже наедине с собой, ведь и у стен есть уши. Нельзя доверять даже самому себя. Но я ревел в одиночестве, зажав во рту произвольный кляп из куска одеяла, что подвернулся мне под руку. В тот день я не пошёл на учёбу. Сказал, что мне плохо, что я ужасно себя чувствую. Все подумали, что я просто съел что-то не то. Иронично. Я лежал в кровати, пролистывая в памяти кадры минувших дней. Вроде только вчера я вместе со всеми веселился у кого-то на квартире, смеялся так звонко и искренне шутил, но сегодня я был не в состояние даже заснуть. Я понял, что устал. Тогда мои проблемы со сном взяли новую высоту. Вечером я встал и, проходя мимо зеркала, понял, что противен сам себе. Я буквально считал себя отвратительным сгустком плоти и крови, что никогда не сможет стать кому-нибудь по-настоящему нужным. От этих мыслей я снова слёг в кровать, спрятав голову под одеяло. В тот день я осознал, что мне не интересны люди, с которыми я был, что мне не интересны места, которые я посещал, что мне стало безразлично всё то, чем я занимался. Я опустился в глубь самого тёмного океана. Непроглядная тьма заполнила всё вокруг, я чувствовал, что задыхаюсь в собственных мыслях и удушающих всхлипах, что доносились откуда-то изнутри, сопровождаемые сжимающей болью в груди. Я думал, что так нельзя, что сегодня просто не мой день, что завтра эта боль пройдёт. Но она не прошла. Следующим утром я проснулся в том же состояние. Нельзя, чтобы кто-то знал — всё равно до этого никому нет дела. Я один. Я глубоко. Я увяз. Я тону. Помогите. Мысли метались в моей голове, а я улыбался. Нельзя, чтобы кто-то знал. Я жил день за днём, обманывая всех, кого только мог. Я выучился лгать так, что никто и не смел уличить меня во лжи. Со временем я стал закрываться дома, всё меньше общаться с людьми пока не понял, что остался один. Вернее, я всегда был один, но сейчас это стало куда ощутимее. Я видел их глаза. Они считают меня бесчувственной тварью. Они не видят мою боль. Они не видят моих слёз и не слышат моих криков. А я всё так же улыбался. Я не хотел умереть. Я всё ещё надеялся на свет. Я ждал, когда вновь смогу… Нет, не быть счастливым. Я ждал, когда смогу вновь почувствовать себя нормально. Нормально — это всё что мне нужно. Хах, прямо как фраза из одной манхвы. У меня начала развиваться паника. Я чувствовал, будто за мною следят. Я не мог чувствовать себя в безопасности даже находясь в собственной квартире. Я был в ужасе каждый вечер. Это было невыносимо — я не знал, что меня ждёт дальше, я боялся того, что будет впереди, я боялся, что однажды просто не выдержу, но в Новый год я встретил человека. Человека, который не был похож на тех, кто меня окружал. Он сделал мою жизнь чуточку ярче. Незаметно для меня паника начала растворятся, хоть сейчас, порой, я и чувствую чьи-то взгляды, понимая, что один, но мне не страшно. Да, мы ссоримся, да, мы часто кричим друг на друга, часто говорим, что ненавидим или о том, как презираем, но я так счастлив. Пустота внутри ещё не заполнена до конца, но я так надеюсь, что этот человек сможет вернуть меня как человека. Нельзя так надеяться на кого-либо и настолько ему доверять, ведь все мы недолговечны. Он уйдёт. Я знаю, что в один из дней он просто исчезнет: исчезнет точно так же, как и все другие, но я хочу хоть ненадолго почувствовать себя в безопасности. Я хочу хоть ненадолго быть кому-нибудь нужным. И пусть, уйдя, он сделает брешь внутри меня ещё больше, пусть мне будет хуже, чем было до встречи с ним — я не буду жалеть, что доверился ему. Пока он рядом это всё не важно, ведь с ним я наконец чувствую себя дома.