Обо мне

Ну что ж, прошло уже всего пятнадцать дней с того злополучного дня, ставший самым ненавистным для меня в чёртовом 2020 году, а мои мысли и поведение очень поменялись. Даже не знаю, как правильно пояснить. Попробую своими словами. Я всегда старалась поддерживать людей, даже на расстоянии я писала какие-то речи с поддержкой. И вот в те дни, когда умер мой дедушка и когда мы его хоронили, я встала на сторону тех людей, которых поддерживала. Меня обнимали, говорили что-то на подобии поддержки, знакомые в сети и все, кто читал прошлую часть этого фанфика, писали «сочувствую», «я тебя понимаю», «я тоже такое испытывал» и т. д. В то время, как я поняла, что это совершенно бесполезная вещь. Вот не знаю, я абсолютно ничего не ощущаю при этих словах. Я не чувствую никакого-то тепла или что-то типа того. Для меня это просто слова, которые человек говорит, когда узнал о такой трагедии и горечи другого человека. Для меня эти слова ничего не значат, я не чувствую поддержки, я не чувствую того, что человек правда тебе сочувствует и пытается чем-то помочь, сказать что-то успокаивающее. У меня нет таких вот прям «друзей». В детстве я мечтала и думала, что у меня они появятся и будут для меня своеобразной опорой, чтобы не упасть в пропасть жизненной правды. Что ж, мечтала я о них лет до семи-восьми. А сейчас мне почти двенадцать. И я понимаю, что они мне к чёрту не нужны. Что для меня значат такие слова, как «дружба», «друзья»? Ответ на этот вопрос непростой, я задумывалась об этом ещё давно, наблюдала за дружбой между людьми. И теперь для себя просто могу сказать, что для меня эти слова не столь важны по жизни. Дружба это просто слово, которое, как кажется, связывает людей, а друзья — это просто люди, с которыми ты очень хорошо — или даже отлично — общаешься. Ты просто можешь поделиться с ними своими проблемами, они могут тебя обнять, пожалеть, но ты не чувствуешь при этом какого-то огромнейшего облегчения, как когда рассказываешь о, например, небольшом воровстве шоколадки или вранье. Я не чувствую, что они мне нужны, что это какая-то необходимость по жизни, я не чувствую, что они чувствуют тоже самое, что они хотят поддержать, что им вообще есть дело до этого. Как по мне, когда они говорят это слово «сочувствую», это не то сочувствие, которое хочется получить. Это просто скудная жалость. Не больше, не меньше. Что ж, ладно. Дальше что рассказывать? Как ни странно, но семья моя и я сама не испытали такой душераздирающей боли после нескольких дней, как было три года назад после смерти моего дяди. Лично я почему-то быстро привыкнула к такой новой обстановке жизни. Теперь мы с мамой и сестрой живём у бабушке в её квартире, у меня появилась собственная комната, компьютер, телек, кровать и т. д. Мы вроде справляемся, вспоминаем и говорим о дедушке с улыбкой, только вот иногда, когда мы садимся за стол, я каждый раз на пару мгновенний думаю, что сейчас дедушка придёт, и чуть не говорю вслух что-то по типу: «Позвать дедушку?». Для нас дедушка не больная тема, только, наверное, потому, что он сейчас не страдает от болезни, сейчас на небе вместе со всеми остальными нашими родственниками. Он ушёл мудрым и духовно-светлым в иной мир. Правда со дня его смерти я погрузилась в такой маленький меланхольско-филасовский мирок. Теперь хочется только приходить домой со школы, врубать какую нибудь басовскую музыку и делать уроки, в перемешку с тем смотря фильм-боевик. Особенно это обострилось, когда я посмотрела «Кредо убийцы». И ещё, как ни странно, мне начало нравится учиться. Нет, я не нашла себе каких-то друзей или что-то типа того, просто учёба стала гораздо интереснее, а учителя нам попались очень классные. Некоторые из них даже харизматичные, особенно учитель по Биологии. Некоторые одноклассники до сих пор ещё остались по умственному развитию детьми, а некоторые немного в этом выросли и с ними даже стало приятно разговаривать. В общем такой мирок захватил меня в свои крепкие объятия, закружив на месте до состояния расплывучести перед глазами. Признаюсь честно: писать или делать ещё что либо в такой схеме совсем уже не хочется. И нет! Я не буду удалять этот аккаунт и никогда, по крайней мере в течение ещё года двух, не уйду с Фикбука. Просто ещё некоторое время не буду ничего писать. Хотя может и буду, но только по чуть-чуть и в главах, которые вы ещё не видите. И ещё хотелось бы вам пояснить, если на то будут оры и споры в отзывах по поводу того, что я писала о друзьях: это лично моё мнение, я не прошу и не заставляю вас со мной соглашаться, я такой же человек и абсолютно так же имею право делать и строить на таких мыслях своё мнение.