Эти попаданцы всё испортили!

Когда Эпплфедя основательно постоял под душем и смыл с себя весь пот, мы отправились дальше. Бабуля Смит поблагодарила нас за визит и дала в дорогу корзинку пирожков с яблоками, которые вчера не продала Эпплджек. Мы сказали ей спасибо и тронулись в путь. - Знаете, думаю что это как-то неправильно, - сказала Саша-Рарити. - Что именно? - спросил я. - Как долго мы будем скрывать от всех, что мы не основная шестёрка? - сказала она. - Пока не разберёмся, что с нами произошло и как в этом замешаны Элементы Гармонии, - сказал я, - Да и вообще: как ты собираешься объяснить им кто мы такие? - Ну, ты же и сам уже слышал убедительную версию. Мы - пришельцы из другого мира, которые следили за этим миром по полчаса в неделю. - ...И двадцать шесть раз в году. Не считая третьего года, когда случился небольшой технический казус, - подхватил Рейнбоу Паша. - И мы знаем буу-у-дущее-е, - протянул Миша сквозь маску Дэдпула. Должен признать, что Пинки Пай в этой маске - самое нелепое зрелище, что я видел в жизни. - Что, серьёзно? - удивился Спайк. - Ну, только до того момента, как Селестия отречется от престола, - сказала Саша. - Селестия отречётся от престола!? - воскликнул Спайк. - Тише. Я не уверен, что такую информацию надо кричать на весь город. Пусть мы в него ещё и не вошли, - сказал я, - Иначе Твайлайт может и не стать принцессой-аликорном вместо неё. - ТВАЙЛАЙТ СТАНЕТ ПРИ..МНФФ!!? В разинутой пасти дракончика внезапно оказалась огромная тыква - Спасибо, Миша, - сказал я. - Я не Миша, я ваш дружелюбный сосед Дэдпул. - Да как пожелаешь... Ребят, как вы думаете: эти знания о будущем нам пригодятся в этой миссии, какой бы она не была? - А ведь точно, - сказала Саша, - Помните тот стишок? "Призвали вас, чтобы неверное исправить". А что если мы должны исправить что-то в истории мира пони? - Давайте грохнем Кози Глоу, - предложил Миша. - Или сделаем как можно больше шиппингов каноном? - предложил Паша. "Иначе говоря: всех тут перетрахаем?" - Или грохнем всех персонажей, что испортили шоу разом? - не унимался Миша. - Только не Королеву Кризалис. Она - моя вайфу, - сказал Паша. "Бедная Кризалис..." - А давайте просто останемся тут? - подала голос Тамара Спаркл. - Давайте для начала поедим. Я умираю с голода, - сказал я. Это была правда. Только сейчас до меня дошло, что все мы не ели вот уже сутки. С другой стороны, естественную нужду мы тоже почему-то не испытывали. А ходят ли вообще волшебные пони в туалет? Посторонись, вопрос о смысле жизни: вот что действительно должно волновать будущие поколения. - Что опять-то? - спросила меня Саша. Видимо, мою внезапную мысль, что пришла в голову, выдало моё лицо. - Да я тут заметил, - сказал я, - Пока мы блуждали, вокруг каждого из нас по очереди внезапно появлялись и кружили бабочки. И так как никому ни разу не приспичило в туалет... - Хочешь сказать, что пони ходят в туалет бабочками? - спросил Миша приложив копыта ко рту. - Не отрицаю. - Нет, я больше не могу жить в этом теле! - воскликнул Эпплфедя, - Иметь силищу богатырского коня - это одно, но вот эта тема с насекомыми - уже перебор! Давайте пожрём, найдём вашу принцессу и свалим отсюда поскорее! - Не гони лошадей, - сказала Саша, - возможно, что всё только начинается. За нашими спинами Спайк выплюнул тыкву изо рта и сбил ей сову с дерева. - Знаете, я тут подумал, - сказал дракончик, - Кто-то должен следить за библиотекой, пока Твайлайт не вернётся. Я пойду пожалуй. - Но Спайк, ты же наша огневая поддержка, - сказала Саша-Рарити. - Поверьте, у вас есть всё необходимое, - сказал дракончик, - Я же пока напишу Селестии о вас и введу её в курс дела. - Ладно, - сказал я, - Мы и правда много на тебя взвалили. Ты можешь идти. И он ушёл, помахав нам на прощание. Чёрт. Пусть он мне самому никогда не нравился, но без него наша команда теперь выглядит неполноценной. И дело вовсе не в том, что я лишился огнемёта. - Чёрт! Чёрт!- выругался Миша. - Что такое? - настороженно спросил я. - Я же 10 раз смотрел "Мстители: Война Бесконечности"! Как я мог не пошутить про Вонга!? Надо было сказать Спайку "до встречи в сиквеле" или как-то иначе! Кто о чём, а вшивый о бане. Пирожки мы съели по дороге до Понивиля, но всё равно были голодны. Ещё бы. Какой там пирожок с яблоком, когда ты не ел уже почти сутки! Нам было необходимо быстрое и сытное решения вопроса пропитания и срочно. В седельной сумке, что нам дала в дорогу Бабуля Смит, мы обнаружили 10 золотых монет, которые планировали потратить в ближайшем кафе или ресторане. Неплохая у бабки пенсия, однако. Интересно, сколько это в рублях? Был лишь один плюс от того, что Спайк нас покинул - мы наконец-то могли быть собой и не притворятся, что в нашем мире Эквестрия не является вымыслом. Мы обсуждали любимые серии, любимых персонажей и как пришли в фэндом. Федя же предпочёл держаться в стороне. Когда мне надоело обсуждать, являются ли Флаттершай и Дискорд парой, я решил пообщаться с ним. - Слушай, - начал я, - Ты меня сегодня удивил. - Это чем же? - Ну... - чёрт, какие же подобрать слова? - Эппл Блум рассказала, как ты пообещал набить её обидчицам морды. Федя немного смягчился. - Просто я терпеть не могу таких гадин, которые издеваются над слабыми. "Ты же сам гопник..." - Ну, а вообще, - продолжил Федя, - Мне она мою сестру напомнила. Её тоже одна зараза в школе донимала. Вот я и дал волю эмоциям... - Ну а работа с плугом? Я думал, что ты пошлёшь их всех на три буквы и сбежишь... - Ты за кого меня принимаешь!? - сказал он и я понял, что подобрал совсем не те слова, - Да и какое тебе дело, что я бы сделал? Отвали. Ну вот и закончилась минутка откровений. Но кое-что я всё-таки узнал: общение с семьей Эппл в нём явно что-то тронуло. - А знаете, чего мы ещё не делали? - вдруг сказал Рейнбоу Паша. - Нет, чего? - Да ладно вам. Неужели никому не хочется попробовать? - спросил Паша. "Он что, подбил их на групповушку?" - Мы тут уже сутки, но ещё не разу не пели, - сказал он голосом голубой пегаски. - Ну, не знаю, - сказала Саша-Рарити, - Сомнительная идея. - Да ладно вам, - сказал Паша, - Давайте попробуем. - Я точно петь не умею, - сказала Тамара Спаркл. - Стой, ты только что сказала это мелодично, - сказал Миша. - Неет. - Ты и свое "нет" словно пропела! - Эй, кто включил эту попсу? - вдруг сказал Эпплфедя. Мы прислушались. И правда откуда-то доносился до невозможного знакомый мотив родом из 2000-х. Посмотрев под ноги я заметил, что мои ноги сами пританцовывают в такт песне. Секундой позже мы все осознали, что происходит и под дружный возглас "НЕ МОЖЕТ БЫТЬ" запели (все, кроме Феди): Ай эм пони гёрл Ин э пони ворлд Лайф вив мэджик Из фэнтэстик... - Камон, Твайли, летс гоу пати, - пробасил Миша. - Ах-ах-аах, - пропела краснеющая Тамара. - Камон, Флатти, летс гоу пати, - пробасил Миша. - Ууу-ууу, - пропел я довольно мелодичным голосом Флаттершай. Нам было весело. Мы шли и дружно приплясывали под музыку, которая лилась буквально из ниоткуда. По краям опушки леса я заметил зверушек и птичек, которые качали головами в унисон нашей песне. Казалось, что даже деревья покачиваются на ветру в ритме этой песни. Дорога до города заняла минут двадцать. Поэтому закончив одну странную для мира пони песню мы запели другую. Музыка моментально сменилась именно на ту, что мы все хотели слышать при нашем пении. За эти двадцать минут мы успели спеть "Don't stop me now" группы Queen, "Highway to Hell" от AC/DC и, почему-то, "Перемен" Виктора Цоя. При этом мы не просто знали наизусть слова, но даже знали, где заменить термин или имя на эквиваленты из мира пони. Только дойдя до входа в город музыка и наша песня стихли. Мы дружно засмеялись. Федя, который всю дорогу молча шёл позади нас с вытаращенными глазами, произнёс: - Это что за ###### ##### ####### ##### сейчас была!!? Поблуждав немного по улицам Понивиля и ещё раз посмотрев на знакомые лица персонажей шоу мы наконец нашли то, что искали. - А меня точно галлюциногенами не накачали? - спросил Федя. - Точно. Скорее уж ты нам всем снишься, - сказала Саша. Перед нами был местный вариант "МакДональдса". Со стеклянными дверьми и огромными окнами, с кассиром-пони в красной кепочке и даже с настенной рекламой местного "Хэппи-мила": жеребятам предлагали собрать за обедами коллекцию фигурок легендарных героев Эквестрии: я узнал их по шляпе и бороде местного Гэндальфа Стар Свирла Бородатого.Вывеска же на магазине фаст-фуда гласила PFC - Ponywille Fried Corn. Не долго думая мы вошли внутрь. - Селестия милосердная! Это и правда ВЫ! - воскликнул кассир, как только нас увидел. Он вышел из-за стойки и прискакал к нам галопом через весь зал под удивлённые взгляды посетителей. - Мисс Твайлайт Спаркл, - сказал он и потряс Тамаре копыто, - Я так польщён. - Эээ... Спасибо, - промямлила Тамара, - К чему... такая честь? - Ну как же? Как же!? - вновь воскликнул кассир, - Это же вы вшестером остановили Найтмэр Мун, одолели Дискорда и спасли Кантерлот от армии чейнджлингов! За это вам полагается бесплатный обед на шестерых! Заказывайте всё, что пожелаете (из нашего меню, разумеется)! Пара пони в красных кепочках проводили нас за свободный столик и принесли меню. Сегодня Селестия послала Твайлайт Спаркл и компании на обед: жаренную кукурузу, жаренную картошку, жаренную морковку, кукурузбургер, морковбургер и блюдо дня - сенбургер из натурального жаренного сена! Я рискнул попробовать это чудо лошадиной кухни, остальные же взяли блюда из картошки и кукурузы и шесть стаканов "Клаудсдейл-Колы" безо льда. Когда мне принесли мой заказ, я понял, что съесть это не могу. Может для пони есть сено и нормально, но человек во мне отказывался принимать сухую траву в качестве полезной пищи. Даже если она была прожарена с двух сторон (интересно, как им это вообще удалось?). Так что я заказал большую порцию картошки-фри с кисло-сладким соусом. - Итак, - сказала Саша-Рарити, - прежде чем мы отправимся дальше, я хочу, чтобы мы обсудили наши дальнейшие действия. - Ну а что тут неясного? - сказал я, - идём к Селестии. Берём квест, связанный с причиной нашего появления здесь. Выполняем его и возвращаем всё на круги своя. - А если Селестия тоже не в курсе, что это за хрень? - спросил Миша, - Думаешь, что всё будет так просто? - "Ответ ищите у того, кто правит". Помните? - сказал я. - Ты же сам сказал, что это может быть не Селестия. - Ну а кто тогда? - Луна, - предположила Тамара. - Дискорд, - сказала Рарити, - Кто поспорит, что он не Король Хаоса? Да и я уверена, что это он всё устроил. - Королева Кризалис, - предположил Паша и его глаза сверкнули. - Она сожрёт тебя, как самка богомола, - сказал я. - Точно. И "кого-то это может позабавить", - вставила Саша. - Ч-что? - возмутился Паша. - Я всё равно уверен, что это Селестия, так как в деле замешаны Элементы Гармонии. Она точно должна что-то знать о нашей ситуации, так как эти Элементы были у неё тысячу лет. - Принцессы Эквестрии Селестия и Луна желают видеть пони, именуемую Твайлайт Спаркл и её друзей во дворце Кантерлота немедленно! - раздался голос у входных дверей. Во дворе стояла большая карета, запряженная четырьмя пегасами в шлемах стражников. Возле кареты стоял целый эскорт из пони и единорогов в таких же шлемах и при копьях. - Не нравится мне это, - почему-то произнёс я.