Эти попаданцы всё испортили!

Первый день был самым трудным. Поначалу отовсюду слышался отборный мат и звуки ударов - это новоиспеченные пегасы учились летать, единороги владеть телекинезом, а все остальные (включая вышеупомянутых) ходить на четырёх ногах. А затем, когда все разобрались со своим новым телом, мата стало ещё больше, так как никто особо не пытался вжиться в образ милой поняшки. И очень быстро мы поняли, что мир пони без самих пони, чьи тела мы теперь все дружно занимаем, вовсе не такой уж и радужный. А что ещё будет с утопичным миром, в котором все пони разделены по любимому роду деятельности, если поменять их сознаниями с кучей буквально выпавших из реальности людей, чьи умения и хотелки в корне отличались от умений и хотелок подменённого ими пони? К тому же среди нас были не только фанаты, но и случайные люди, которых просто сюда "затянуло прямо с унитаза". Однако, я наконец-то понял взаимосвязь: все мы были людьми одинокими и были наслышаны об мультсериале My Little Pony. Как я и предполагал, случайных людей сюда не затягивало. Даже тот чудаковато мямлящий психиатр, что попал в тело Октавии, тайно смотрел этот мультик последние две недели в научных целях. Но, увы, эта взаимосвязь не обеспечивала нам взаимопонимания. На следующий же день в Понивиле случилась настоящая массовая драка, начавшаяся с придирки одного дотошного фаната к попаданцу в тело Дерпи, который напрочь отказывался косить глазом. Чёрт побери, где же то самое дружелюбие и взаимопонимание, про которое рассказывалось в статьях и документалка про брони-культуру? Или они настолько счастливые и неодинокие люди, что сюда просто не попали? Конечно, такого побоища бы не случилось, если бы в Понивиле не начинались формироваться группировки по интересам: бешенные фанаты, простые поклонники, случайные зрители, хейтеры и ролевики. Последние были самыми опасными, потому что представляли собой особый класс бешенных фанатов. Они, как Миша в первый день, желали, чтобы всё было по канонам и психовали, когда что-то совсем не так, как должно быть. Бедолага в шкуре Дерпи был из хейтеров, так что на претензию ролевиков "чёйтотынекосоглазый" ответил копытом в челюсть. Затем, под вопль "пацаны, наших бьют!" сбежались не только ролевики, но и бешенные фанаты. За парнем в теле Дерпи же встала стена из хейтеров. Удивительно, насколько тела пони прочные. Одному пегасу со всей дури зарядили копытом в лицо, а у него даже зубы не выпали. Интересно, а в мире мультфильма для всей семьи вообще можно серьёзно покалечиться или умереть? Проверять я этого, конечно, не собираюсь... Остановилась драка только когда кто-то завопил: "ВЕНДИГО!" Этим кем-то был Миша, который, пользуясь случаем, полностью облачился в понячью версию костюма Дэдпула. С катанами и пистолетами в чёрных седельных сумках. Всё равно быть в образе Пинки Пай уже не было нужды. Поначалу не все из фанатов и хейтеров закончили драку, так как не все из них видели 9-й сезон и думали, что злых морозных духов вендиго, которых привлекают массовые ссоры между пони, не существует. Затем Миша закричал ещё громче: "Я НЕ ШУЧУ!!! ХОТИТЕ УСТРОИТЬ ЗВЕЗДЕЦ НА 6 СЕЗОНОВ РАНЬШЕ!!?" На сей раз все замерли и посмотрели на Мишу. Все понимали, что пришествие вендиго равноценно концу света для Эквестрии, которая без дружбы и согласия между пони покроется льдом и все умрут от морозов и голода. Но никаких вендиго в небе над Понивилем не наблюдалось. - Пардон, мадам и месье, - сказал Миша разводя копытами, - просто больно холодный ветерок подул. Тем не менее, драка прекратилась. С нашим положением нужно что-то было делать. Это понимали все. Поэтому на следующий день по всей Эквестрии появились листовки со следующим текстом: "Экстреное собрание на главной площаде Понивиля. Всем попаданцам собратца вместе для обсужденья и обмена инфармацией". Интересно, живы ли ещё граммар-наци? От вида этого криво написанного текста они бы дружно повесились. Разве так сложно написать всё грамотно, когда ты держишь ручку во рту и вынужден концентрироваться на этом? Ладно, главное, чтобы с мозгами у организаторов всё было в порядке.

***

На главной площади Понивиля уже стояла большая сцена с трибуной. Вокруг неё собралась приличная толпа. - Спасибо, что уделили внимание, господа, - сказал попаданец в тело мэра Понивиля, седогривой пони в очках, - Я рада видеть, что вас сегодня так много. Надеюсь, что вместе мы сумеем обсудить случившуюся с нами ситуацию и найти решение проблемы, которая всех нас волнует. - У нас одна проблема - кто назначил тебя главной!? - воскликнула девушка-попаданец в теле Селестии, которая возвышалась над остальными пони. Видок у неё был потрёпанный. Даже грива перестала развеваться на ветру. Короны уже не было, - Я Селестия Неопалимая, Поднимательница Солнца, Хранитель Гармонии, Принцесса Эквестрии, Королева Единорогов, Пегасов и Земных Пони... -... Солнцезадорождённая забыла, - вставил кто-то из толпы. - ЧЁ ВЯКНУЛ, ГНИДА!? - рявкнула "королевская особа". - ТИХО, ТИХО, ТИХООО! - прокричала госпожа мэр. Все затихли с большим трудом. Особенно подмена Селестии, которую утихомирил удар копытом в лоб. Как ещё у неё рог на месте остался? - Вот так, - сказала мэр, - Кхмм... Никто не назначал меня главной. Вы правы. Но я имею богатый опыт в управлении большими компаниями, имею дипломы политолога и доктора социологических наук, а также проходила стажировку в администрации своего города. Так что я взяла на себя ответственность за проведение этого мероприятия. - Политолог-социолог? Да нам тут всем скорее психиатр нужен, - сказал кто-то из толпы писклявым голосом. - Ну раз уж вы сами упомянули психиатра, то это только упрощает дело, - вдруг сказала политолог-социолог-мэр, - Борис Игнатьевич, вам слово. Расскажите, что происходит в мире людей сейчас. На сцену поднялся тот самый психиатр в теле Октавии. Дрожащим голосом он рассказал нам такое, от чего затряслись уже как минимум треть собравшихся. Пусть он и старался сохранять при этом лицо ученого и рационалиста, но то и дело путал терминологию и закончил выступать на фразе "очень необъятный ф-феномен, товарищи п-присяжные". Но эффект был ещё какой. Тотчас послышались ропот и вопли... - Моё тело в психушку кинули!!? - Бедные пони..! - Чё за х*рня!? Мы тоже остались неравнодушны. Особенно Федя. Он стоял, как вкопанный, и тихо смеялся. - Ха-ха-ха, - сказал он, давясь слезами, - Мне же... ха... стрелку забили... ха-ха... понимаете? А я тут яблочки выращиваю... пока клячу в моём теле в дурку упекли! Это была сестра-близнец вопля отчаяния - отчаянная истерика. Если это правда, то крутым пацаном с района Феде уже никогда не бывать. Я ничего не сказал, так как у меня были свои поводы для волнения. Плевать уже, что в нашем мире около тысячи пони рассовывают по психушкам или в секретные лаборатории ЦРУ. С этим мы пока ничего не можем сделать. Хронология событий не сходится. Врач сказал, что наблюдает это явление уже месяц, но мы прибыли дня 3 назад. Из этого можно сделать две гипотезы: 1. Время в мире пони течёт медленнее, чем в нашем. 2. Порядок выдергивания попаданцев из нашего мира не линеен и не привязан к временным рамкам и временным потокам. Если верно второе, то тогда ещё не всё потеряно. Возможно в моём временном потоке я ещё не попал на приём к психиатру в смирительной рубашке, а остальные жертвы эпидемии ещё не случились. В теории о параллельных вселенных такое вполне возможно. Но если верно первое, то каждый день здесь сокращает годы жизни пони в наших телах и наносит вред их рассудку. Мда, ситуация сложная. Стар Свирла Бородатого убить мало за такие "побочные эффекты" от заклинаний. - С-спасибо, Борис Игнатьевич, - сказала "мэр", - далее у нас... Но что будет далее никто не услышал из-за гвалта вопросов и криков из толпы. - ТИ-ШИ-НААААААА!!! - Прокричал Миша в мегафон и кивнул "мэру". - Спасибо, Михаил, - сказала она, - а теперь я хочу, чтобы на сцену поднялся кто-нибудь из основной шестёрки, так как вся эта ситуация очевидно связана с магией и главными героинями сериала. Если кто-то и знает больше, то это они. Не совсем верное утверждение. Я вот, например, не знаю, откуда она знает Мишу. Но в целом она права. Под нацеленные на нас тысячи глаз мы переглянулись между собой и решили, что от нашего имени буду говорить я. Но я не хотел. - Ты же писатель, гуманитарий. Кто, если не ты? - говорила Саша. - Ты только спокойней будь, а то сейчас совсем как Флаттершай выглядишь, - сказал Паша. - Но... - Не ссы, - сказал Миша, - Больше любви к себе, амиго. Наполни себя РЕШИМОСТЬЮ. Выхода не было. На ватных ногах я поднялся на сцену. - Д-добр-р-р-рый вечерочек, - сказал я и расплылся в улыбке. Стало невероятно тихо. Я даже слышал, как стучит моё сердце и звенит в ушах тишина. Боже, какой же позор... Я никогда не умел выступать на сцене. Как-то раз, играя в школьном спектакле (была у меня такая обязаловка ради исправления четвертной оценки по русскому языку) я забыл слова в диалоге моего персонажа и его возлюбленной, а мой суфлёр (читай - учитель) не уследил за текстом и подумал на неё. Было это во время нашей премьеры. Он подсказывал ей и подсказывал, переходя от шепота на тихий стон, пока она на весь актовый зал не заорала "ДА СКАЗАЛА Я!". С тех пор мой страх сцены только усилился, хоть я был и не причём. Правда тут у меня не будет клюющих носом суфлёров и девок, обзывающих меня дебилом и бьющих за гаражами. Тут я сам по себе. Может, в этот раз всё будет лучше? - В-в-видите ли.., - попытался я начать и замер. Нет. Вовсе не от испуга. Публика в первых рядах мне улыбалась! Той самой улыбочкой, под которой можно приписать "НЯ! КАВАЙ!" и выложить в соцсети в виде мема! - А это точно не Флатти? - прошептал в наставшей тишине какой-то малиновый жеребец. - Точно, - ответила его соседка, кобыла в желтой кепочке, - Никто, кроме Луны не спрятался... - Но она такая мииилая... - Меня зовут Семён и я латентный алкоголик, - произнёс я по-мужицки уверенным голосом. Улыбки сменились недоумением. Зато теперь улыбались фанаты Флаттершай, ведущей себя не по канону! Эх, взять бы сейчас Спайка на руки и... Кхмм... Ладно, по крайней мере я наконец-то взял себя в руки... вернее копыта. Далее из меня, подобно мелодичной песне, потёк длинный поток слов, который все слушали не перебивая. Когда я закончил свой рассказ, солнце незаметно опустилось почти до края горизонта. Интересно, кто отвечает за солнце, раз оно является искусственным объектом в атмосфере, управляемым магией одной единственной пони-аликорна, которая сейчас душой пребывала в сумасшедшем доме или в "Зоне 51" по поручению Пентагона, а телом валялась на земле без сознания. Вроде бы в 9-м сезоне у них был магический амулет, который был для Принцессы Твайлайт "пультом от солнца" после ухода Селестии. Неужели его уже сейчас создали на случай ЧП? К тому же у меня есть веские основания полагать, что Земля в мире Эквестрии плоская, а солнце поднимается и опускается через специальные дыры в ней, так как невозможно протащить такой объект через всё это расстояния. Разжигать спор среди попаданцев на эту тему я тоже не собираюсь. - Ясно, - произнесла "мэр", - Спасибо за эту информацию. У кого есть вопросы? Поднялось несколько копыт. - Да, прошу вас, - сказала "мэр" показывая на пони с усами Якубовича. Я буду звать его Якупонич. - У меня такой вопрос: хоть кто-нибудь из вас уже умеет колдовать? Колдовать? Не слишком уместный для сеттинга термин. Мы же не в "Гарри Поттере". Но вопрос понятен. - Увы - нет. Саша в теле Рарити еле-еле освоила телекинез, - сказал я. - Тогда у нас проблема, - сказал Якупонич, - Из вашего рассказа следует, что нам нужно закончить заклинание Стар Свирла Бородатого из финала 3-го сезона, чтобы прекратить это безумие... - Прекратить? Что значит прекратить!? - воскликнула пони слева от него, - Мне всё нравиться! Мы в Эквестрии, среди пони! Что ещё надо для счастья!? - Немного мозгов, милочка, - сказал Якупонич, - Здесь больше нет пони. Только куча чокнутых людей, которых затянуло сюда магией. А без тех самых пони нет и Эквестрии из мультфильма. И только магией мы можем расставить всё на свои места. А этот усач дело говорит. - Но только где нам взять эту магию? Никто ведь не умеет! - послышался голос из толпы. - В этом-то и вопрос, коллеги по несчастью, - сказал усач, - Насколько я знаю мультсериал, сейчас в Эквестрии есть лишь одна единорожка, которая не могла заразиться этим "вирусом" и может читать сложнейшие заклинания древних магов. Толпа зашумела. Вот дерьмо, неужели он говорит о ней? - Вы, - сказал он, показывая на нас, - Должны привести сюда Старлайт Глиммер. - Стоп. А почему именно мы? - сказал Миша, поднимаясь на сцену. - Потому что всё началось из-за вас! - крикнул кто-то из толпы. Этот возглас встретил овации и свист одобрения. - Минуточку! Мы не виноваты, что из-за заклинания Стар Свирла произойдёт такая хрень. Мы в тех же условиях, что и вы. Такие же попаданцы в шкуры пони! - Подождите, ребята, - сказал усач, - Я правильно расслышал слова лесного духа? В нём четко говорилось, что исправить неверное должны именно вы. А так, как нам абсолютно точно нужен маг уровня Старлайт Глиммер, то только вы можете быть кандидатами для выполнения этого "квеста" на её поиски. Мы осознаём риски этой затеи, но надеемся, что вы с этим что-нибудь сделаете, раз тот дух говорил о вас. - Эх, Сёмка, кто же тебя за язык-то тянул? - сказала мне на ухо Саша, когда я спускался со сцены. Верно, спорить с такими аргументами толпы, думаю, бессмысленно. Мы, конечно, попытались поспорить, настаивая, что наша версия с реально заслужившей Твайлайт-аликорном - истинная. Но роковое большинство пони-попаданцев считало иначе. Большая проблема данного спора была в отсутствии информации. Причём с обеих сторон. Мы не можем гарантировать, что исправление финала 3-го сезона вернёт всех домой, а они не могут гарантировать, что исправление заклинания Стар Свирла лично Старлайт Глиммер что-нибудь да сделает со всеми попаданцами. Главная же сложность в привлечении Старлайт Глиммер к нашей беде заключается в том, что на данный момент она всё ещё является опасной сектанткой, желающей уровнять всех пони в способностях и потребностях путём лишения их особых талантов. Что нам с этим делать мы не знали. - Решено, дорогие товарищи, - сказала "мэр", - Попаданцы в тела основной шестёрки отправятся делать квест на поиски Старлайт Глиммер, чтобы исполнить пророчество Духа Леса. Мы же тем временем дружно постараемся не загадить мир пони нашим присутствием. А именно: никаких драк, пьянства, разврата и совращения, вандализма и тому подобного! Иначе вас покарает уже сформированная нами народная дружина. - А их квест будет посложнее нашего, - заметил Паша. - У кого-нибудь ещё остались вопросы? - спросила "мэр". Я поднял руку. - Просто хотел узнать, кто писал объявление об этом собрании? - Наши добровольцы из дружины. - О... Спасибо, всё понятно.