Бородатый хрен покоряет чужие миры.

Много дней прошло с того момента как я появился в этом реально ебанутом мире. Много дней и ночей я возил эту ебучую слизь с одного места на другое, так же и с этой круглой хуетенью. И это было не зря. Так, чего это я. Нужно по порядку, а то вы хуй чё поймете и решите что я ебанулся на всю голову. Если коротко... Я выехал из этого недо-бункера, и сука, знал бы я, что эта хуйня в баночке не только липкая, противная и вонючая, она ещё и разливается на раз-два. На первой же кочке вся машина была в этой дряни. Пришлось ехать обратно и без объяснений покупать новую, на свои-то гроши! Хорошо, что есть напиток, который не разливается, а именно... *где-то далеко заиграла еврейская музыка* ELIPOD ENERGY! Ох, уж этот дивный сладкий мёд без сахара... Для тех кто не в курсе, что происходит в мире высококачественных сухих энергетических напитков, ELIPOD - это чудное-чудо с самыми разными вкусами на выбор! Вишня, яблоко-киви, малина, мохито, клюква, ориджинал, и множество других! Так, что это... А! Внимание, внимание, с нами сейчас связался официальный представитель ELIPOD ENERGY, и они сказали, что пока мы тут с вами вели речь, они уже успели придумать и создать 11 новых, разнообразных и прекраснейших вкусов! Зачем ходить в очереднярский тайник и трогать слизко-мерзкие склянки когда можно заказать особую вангерскую доставку до своего эскейва, а-а? За небольшую кучку бибов ты сможешь позволить себе, допустим, вот такую дивную коробку с 15 порциями внутри... А если брать по моему промо-кодику, то ещё и скидончик получишь! Но вот вопрос... А зачем, зачем ограничиваться одной лишь коробкой, когда можно по особой скидке до 32% приобрести комбо-набор со всякими ништяками, как те же фирменные колеса на мехос, а-у? ELIPOD ENERGY! Приезжай... По координатам эскейва... Под мехосом! Фух, вроде всё сказал. В общем, эти зеленые ублюдки заставили меня рекламировать их жижу, которую я сам пробовать не стал. Они дают мне по 2 тысячи биб за каждую рекламу, как тут отказать? На чем я там остановился... А, да. Шутки-шутками, а история сама себя не расскажет. Набравшись опыта я стал без сна и отдыха перевозить эти банки-склянки из эскейва в эскейв, получая драгоценные бибы и респект от элиподов. В один прекрасный момент этот червяк позорный сказал: Итак, мы зовём начало Жирогон, часть стручков выбирает низкую струну и это тело начинает набухать — наслаждение для всех, нимбос шевелится и клокочет внутри избранника и здесь тревога входит в поле этого стручка... Опять, блять, эти философские разговоры о наслаждении внутри их этого... Ну, слизнячьего племени. В общем, он объяснял следующее: В один момент в этом их стручке появляется какая-то хрень, которую надо перевести в другое место. Это очень хорошее дело, поэтому много вангеров собирается, и им дают эту дичь. Они должны наперегонки её перевезти, а так как эта хрень одна — отобрать её у соперника. Я решил, что чего мелочиться, поучаствую. Купил на заработанные бибы пушку получше, и поехал. Мы собрались у эскейва. Тут было штук 5-6 вангеров, все на навороченных мехосах, крутые. Это единственное, что я запомнил. Дальше всё как в тумане. Помню, что жребий выпал мне, и как только я это понял, я погнал что есть мочи к назначенному месту. В меня стреляли, меня сталкивали с дороги, я чуть не потерял сознание, но всё же приехал. Ох-х, как я был рад, как я блять был рад! НО решил, что это слишком жестко для такого как я. Мне нужен был новый мехос. Так что я начал копить шекели. А копил я их следующим образом: Первое - я искал тайники. Да, я узнал, что оказывается есть места где запрятаны ништяки. Не знаю правда, кто и зачем их туда засунул, но несколько раз у меня получалось. Второе — курьер. Ну, я говорил выше, что это. Работка непыльная, но долгая, шо пиздец. Третье — блядские поездушки с младенцем в жопе. Вот это полный пиздец. Поучаствовал я в этой поебени раза три, и выпал мне этот хер только один раз, когда я победил. В остальные разы - позорные проёбы. Четвертое — грабёж. С моим мехосом и пукалкой это было жуть как трудно, но совсем бомжей мне удалось ограбить. Но что у бомжей-то взять? Вот именно, что ничего. Но в один прекрасный день я увидел как вангер на дорогущем мехосе упал в воду, перевернулся, и не может выбраться. Я сразу подъехал к нему и расстрелял из всех орудий. Точнее, из одного. Он сразу откинулся, а вот мехос более или менее уцелел, и то что в нем есть — тоже. Как только я забрал его бибы, он так рванул, что меня откинуло метров на пять, и я быстро уехал чиниться. Так я заработал десять тысяч биб. Пятое — реклама этой хуйни. Ребят, простите, но время от времени уж придется вставлять эту блевотину сюда. Вы только слизням не говорите что я её так назвал, а то обидятся и деньги заберут. Такие дела. И коплю я уже немного немало, неделю. Хотя я не знаю как считать местное время, вроде были какие-то циклы, но хуй поймешь — начало сейчас цикла или нет. Так что считаю по-своему. Как накоплю на мехос, отпишусь. Не теряйте, ребят!