саске в водолазке

Тренировку опять отменили. Какаши разрешил ребятам отдохнуть на несколько дней. Несмотря на то, что ребята уже давно закончили академию и команда номер 7 распалась, они всё равно проводили общие тренировки с Какаши. Ведь чаще всего, их мисии были командные, как и раньше. Без Наруто занятия казались бессмысленными и пустыми, а Сакура то и дело отвлекалась. Сейчас всем нужен отдых, в последнее время все слишком сильно давит и прижимает их к дну. В другой раз, Саске даже после огласки выходных пошёл и занимался бы в одиночку, но сейчас все немного не так. Необъяснимое чувство вины давит на Учиху, но он даже не понимает причину. Из-за этого ещё хуже. Дома просто так лежать он тоже не хочет, ведь приучен работать. Шкаф с книгами был где-то далеко в углу, и полочки уже давно обросли паутиной и пылью. Книги напоминали дни, когда Итачи усердно трудился над учебниками не обращая внимания на младшего брата, поспешно тыкая того пальцами в лоб. Тогда маленькому Саске казалось это самой большой проблемой, даже смешно вспоминать. Знал бы этот ребенок тогда, что ему прийдётся испытать через каких-то жалких 3 года. Сам же парень редко читал, ведь по большей части он практик, чем теорик. А книги, журналы и пособия ему каждый месяц выдает Хокаге как сироте. По правде говоря, Учиха даже не удостоверяется в их качестве, ведь заранее знает, что открывать их вряд-ли будет. — Боже, как же много книг. Саске заприметил одну на верхней полке. Если не ошибается, то это одно из пособий по боевым искусствам. Пускай парень уже почти профессионал, но он действует в бою более интуитивно, нежели разумно. Какаши и Сакура часто его на этом ловят, а Саске знатно бесится и делает вид что так и хотел. Ему давно хотелось научится правильно направлять чакру, но он слишком горд чтобы просить о помощи, и слишком ленив чтобы читать об этом. —Главное, заставить себя прочитать хотя бы сто страниц. Встав на носки парень лишь кончиками пальцев дотрагивался до пыльных краев книг. Как же высоко находится полка. Нащупав что-то похожее на ту, которую искал он делает шаг назад. Из-за неосторожности Саске теряет баланс и падает на пол вместе с книгой и ещё несколькими журналами. Ему потребовалось несколько секунд чтобы перестать пыхтеть себе под нос и наконецто встать и посмотреть на свой «трофей». Вместо ожидаемого пособия в виде красной тонкой книжёнки в его руках оказалась немного смятая тетрадка в толстой обёртке. —Ох чёрт, это же… Личный дневник. По Саске и не скажешь, что этот грубый парень, который часто не следит за своим языком ведёт личный дневник как девочка. Учиха сколько себя помнил, всегда делал какие то записи о себе или о близких. То на какой-нибудь салфеточке, то на деревьях кунаем вырезал какие-то значки, чтобы позже проходить мимо него и вспоминать тот день когда была сделана метка. Нравится ему такое. Возможно, потому что всегда всем было все равно на парня, и ему не кому было высказаться и образовалась такая нелепая привычка. А со смертью родителей и предательством брата, парень закрылся в себе ещё сильнее и доверял свои мысли только бумаге. Перестал он писать в дневник после 14 лет, когда тренировок и заданий было настолько много, что времени даже на поспать не оставалось. Так-же Саске никогда не перечитывал свои записи. Никогда. Он знал, что скорее всего там будет куча вопросов адресованных в брату, куча страданий и слёз. А каждый раз когда он вспоминал о том, что написал в тот или иной день, его кидало в дрожь от отвращения к себе. Несмотря на то, что он привык никогда не читать свой личный дневник сегодня все сходилось на том, чтобы это сделать. Какая разница уже? Сейчас ему шестнадцать лет, а не четырнадцать. Он уже на все не так реагирует, возможно даже полезно будет прочитать мысли прошлого себя и вспомнить себя два года назад. Увидеть рост в своей личности…или падение. На улице было уже темно, а дома как всегда никого. Атмосфера то что надо. Саске сел у кровати на пол и открыл тетрадь. Воспоминания о своем прошлом накрыло волной и сразу же появилось желание закрыть и сжечь дневник. Но интерес был намного сильнее. Листы были чуть желтоватыми и хрустели. Однажды парень по случайности вылил на бумагу кофе, поэтому чернила были чуточку смазанными.

***

1 августа Я потерял свою прошлую тетрадь. Надеюсь, где-то в доме, а не на улице. Чёрт, я даже не закончил её на половину. Если бы кто-то из моих знакомых узнал, что я веду личный дневник, мне скорее всего сказали что это девчачьи занятия. Но я с ними не согласен. Для меня это имеет некую важность и потребность. Думаю, парень определено может вести дневник и в этом нет ничего постыдного. Единственное, чтобы никто никогда не читал его. Вообщем. Мне хуёво и некому выговориться, поэтому вот. Я как бы сказать никому не доверяю, остаётся писать о своих переживаниях тут. Я себе уже много раз обещал быть сдержанней по отношению к людям, но блять. Не могу я. Да я слабый и противный, я знаю. Не могу сдерживать агрессию. Вчера чуть не зарядил чидори в Кибу, и я даже не помню за что. Удивляюсь, почему меня ещё не выгнали за мои поступки. У меня есть желание изменится, но так не до этого. У меня каждый день вылазки за деревню, миссии и все такое. Каждый день мне приходится драться с каким-то ужасным человеком и из-за этого моя ярость ещё сильнее. Бешеное желание послать всех. 1:03 Повторяется тоже самое что и было месяц назад. Сколько можно? Ему не надоедает? Наруто опять побили из-за того что он пытался с кем-то подружится. Я не понимаю, зачем этому придурку так унижаться, оссобенно когда он знает как к нему относятся. Я уже почти заснул как услышал громкие маты и пошел на звук. Ему чуть не сломали руку. Мне пришлось вмешаться. Этот белобрысый до сих пор не освоил рукопашный бой, хотя бы для того чтобы защитить себя. Смешно, но мне даже нравится когда его бьют. Но не в том плане, что мне нравится когда ему больно, нет. Просто в такие моменты я могу направить свою злость на его обидчиков и показаться крутым парнем, а не держать все в себе. Правда меня уже знатно задолбало после каждого такого случая тащить Наруто до дома.

***

Саске уже почти и забыл тот день, ведь такое происходит действительно часто и помнить каждый такой случай просто нереально. Наруто до сих пор отчаянно пытается найти друга и его до сих пор бьют, даже сейчас.

***

2 августа Поймал себя на мысли что до сих пор не могу простить Шикамару за тот случай. Часто вижу его в лесу и каждый раз мне хочется врезать ему и похоронить где-то под сосной. 10 августа Был на миссии. Проводили какого-то бизнесмена до границы в стране огня, два раза его чуть не спиздили. 12 августа В последнее время вокруг ходят слухи что видели Итачи где-то в рисовых полях на юге, но я уверен что это направда. В любом случае, мне всё равно. Я пообещал себе отпустить свою месть. В двенадцать лет я настолько сильно переживал и волновался из-за этого мудака, что даже пытался умереть. Я натерпелся и устал. Хочу покоя. Я не могу исправить то что произошло тогда. Мама и папа не оживут. Все мертвы. Да, Итачи их убил. Но мне спокойней знать, что где-то в этом мире есть мой брат, моя кровь. И насколько сильной не была бы моя ненависть, я надеюсь, что смогу понять его когда-нибудь. Стараюсь не думать про это. Я буду исправлять себя и буду счастлив когда разберусь с собой. Начну новую жизнь без него и без клана. Незнаю, верное это решение или нет, но мне правда так спокойней. 5:04 Забыл написать, что Наруто опять кто-то побил. Я не знал этого, увидел на занятии синяки. Спрашивать не стал. 14 августа Ночь была ужасной. Не знаю что это было, но я начал задыхаться. Думал что умру. Ужасно болела голова и я упал с кровати из-за судорог. Я не мог сидеть/лежать из-за боли, поэтому 5 пошел в ванную. Всегда так делаю. Потом мне видимо стало очень плохо и я отключился в ванной. Я не пришёл на утреннюю пробежку и ко мне зашёл это придурок. Он всегда с окна видит как я бегаю, а в этот раз меня не было. Он зашёл, а я валялся на полу в ванной и не мог встать. Из-за того что плохо себя чувствовал не смог послать его нахуй. 4 октября Я человек которому нужен человек. Но при этом я всех отталкиваю. Тупо звучит, но я очень восприимчивый. Они никогда не понимают меня, а я никогда не понимаю их. Я бы хотел быть спокойным и рассудительным, но у меня сносит крышу каждый раз когда что-то идёт не так как я хочу. Я могу наврать, могу обозвать или убить. Почему? Почему я не могу контролировать себя? Ничтожество. Ною о том, что хочу общения, а как только оно появляется — все порчу. Сакура позвала меня гулять, я отсидел от силы минут пятнадцать и просто ушел назвав ее скучной. Я не хотел ее обидеть, я просто не знаю как себя вести с людьми. Ужасен. 7 октября Господи блять. Наруто подружился с Кибой. Это Киба чуть не ломал ему руку тогда ночью, а я их разнимал. А сейчас они вместе ходят везде. Это так дико. Почему он такой наивный? Без понятия, но это жутко раздражает. Он же знает, что я боюсь остаются один? Что я боюсь что все опять получится как с Шикамару? Хотя откуда ему знать. Я не тварь которая не даёт личного пространства, я просто хочу общения? Я уже и забыл как это. Но я не знаю что мне нужно. Что я от него жду? Дружбу? Подколы? Поддержку? Соперничество? Доверие? Я не знаю. Я просто не хочу чтобы меня забывали. 8 октября Мне опять до ужаса плохо. Выпил какой-то травяной чай. Не помню что было. Скорее всего я плакал. Попробуй уснуть. 10:34 Блять, как тупо. Какого черта я плакал? Так мерзко. Пообещал же себе начать все с чистого листа. 16:50 Влез в драку. Вышел без царапинки, но видимо сломал челюсть какому-то парню. Он не нарывался, просто…просто я долбаеб. 9 ноября Весь месяц было херово. Не помню что именно было, мозг все забывает. Было очень много одиночных заданий. Из-за этого немного полегчало, но потом опять накрыло. Очень хочется прекратить общение со всеми, чтобы никого не обижать своим поведением. Когда мне плохо, я срываюсь на близких людях. Но боюсь, что это импульсивное решение. Всё равно буду видится с ними чуть ли не каждый день. Оссобенно с ним. Понимаю что тупо, но у меня есть обида на Наруто. Понимаю, что он даже не знает что он меня обижает, но сути не меняет. Его никогда нет рядом. Точнее нет. Он всегда рядом, но не тогда когда нужно. Я его вытаскиваю из передряг, довожу до дома, не даю ему прыгать со скалы в речку на спор. А когда мне плохо, его нет. Конечно, он не знает что мне плохо, хах. Какой же я тупой. Он меня не просит его спасать, а я это делаю и ещё что-то прошу взамен. Он вообще считает что я его ненавижу. Мы с ним враги, но он мне близкий тупой враг, если так можно сказать.

***

Когда Саске начинал читать дневник, он был уверен что будет смеяться над собой из прошлого. Смеяться над глупостью или наивностью. Но на самом деле, ничего не изменилось. Порой он даже забывал, что это дневник двухлетней давности. Он с лёгкостью мог представить что эти записи он сделал вчера или неделю назад. Будто он проживает одни дни уже несколько лет. Ему так-же противно от себя как и было раньше. Агрессия остаётся такой же, только теперь он даже не думает и не переживает о последствиях. Не знает, что за свои слова нужно отвечать, ведь он невероятно силён. Игнорирует то, что причиняет боль другим своим поведением. Он стал тем, кого презирал. Стал тем, кого пытался убить внутри себя. Стал тем, кем клялся не стать.