Самый страшный фанфик

Неврастения: Искусственная Жизнь в Сеуле насквозь искусственная. Включи кондиционер, дышать же нечем. Как выжить без кондишена в жаркую летнюю пору? Как выжить без пластики и диет, если ты родилась неидеальной? Как выжить без макияжа, краски для волос и причёски, вызывающих шмоток, если хочет подчеркнуть ту или иную сторону своей личности? Да никак. Я даже не пробовала, не знаю. А теперь уже поздно пробовать. Я – айдол. Прикуриваю от зажигалки, с наслаждением затягиваюсь. Безучастно потыкивая в новый гаджет просматриваю ариранг. Сюзи прекрасна, Хеён тоже ничего. Хе. Чем меньше в тебе натурального, тем ты выше ценишься. О да, Сеул весь искусственный. А я – его яркий представитель. С утра плохое настроение, говорят, такое бывает только у мужчин. В таком случае, я мужчина уже пару лет как. Но мне должно всё нравиться, нравиться жизнь, и я, и моя роль в ней, серая посредственность, убогое самовыражение, роль ожившего манекена. Ах нет, зачем этот избитый образ. О сколько их, избитых образов. Клишированных концептов, постоянное повторение. А как бесят фотосеты. От них я прямо чувствую, как тупею. Ужасно пульсирует в висках Уйти бы в андеграундный рэп. Одеть мешковатые шмотки, чтоб никто не пялился на мою фигуру, да и на лицо: тут кепка и капюшон в помощь и другой макияж. Хотя, разве я умею читать? Надо потренироваться. Когда я зла, получается неплохо. О ненависти. Она ушла в рэп из эксперимента. Нет, такое парни не одобрят. Хоть на самом деле, корейских мужчин я недолюбливаю чуть меньше, чем европейских. Ох как меня бесят иностранцы, кто бы знал. Думающие, что в Корее рай земной, что мы тут все счастливы. Никто никому не врёт, никто никого не использует. Эй, люди. Вы слепые? Для чего я всё это делаю? Для чего? Да, знало бы руководство о мыслишках айдола поутру. Да, думаю, оно знает. Психика тут у многих нарушена, и это нормально. Да, другой нормы при таких условиях и быть не может. Мне хочется что-нибудь разбить. Мне хочется порой изуродовать себя. Всё равно всё неестественно, и будет неестественно. Но я ведь... Я на самом деле не готова к естественности, я не смогу нигде, кроме своего Сеула, кроме постоянных репетиций и выступлений. Я не смогу быть кем-то другим. Или опять самообман? Или смогу? Или мне покинуть проект, плевать на деньги, плевать на всё. Если тяжело заболеть, то можно даже не выплачивать компенсацию, наверное. Ох. Да я и так тяжело больна. А что если разыграть психически ненормальную, а потом пропиариться на этом и стать звездой какого-то арт хауса, когда шум уляжется. Или сделать какой-нибудь ужасающе грязный скандал, только поднасобирать компромата ещё, а ведь его навалом, особенно, если поговорить с трейни, но нас контролируют от несанкционированного общения. Но если устроить ещё и грязный скандал: может, кого-то ещё снимут с постов, а может, мне придётся эмигрировать из страны. Вот они, мысли милой девушки с кукольным личиком, утром у зеркала. Сигарета докурена, надо быстро выпить кофе и идти. Скакать на каблуках. О боже, как я это ненавижу. Когда-нибудь мои ноги просто оставят меня самой справляться с этими идиотизмом этих бредовых танцев. И мужчины, которые любуются мной, ненавижу вас в такие минуты. И фанаток мальчиковых групп ненавижу. За "отойди от моего оппы". Да в гробу я твоего оппу видала. Даж хуже. Видала без макияжа. Знаю, как он ненавидит сценические костюмы и краску для волос. Знаю его настоящий рост, знаю, какой он убогий и обыкновенный. И меня это не шокировало, меня, скорее, шокирует, как вас, фанаток, обдурили, что вы боготворите этих опп, да так что готовы бросаться на любую мимо прошедшую онни. А ведь вы даже этим оппам никто. Странная ревность. А вечером, снимая макияж и протирая лицо влажной салфеткой, я чувствую себя такой же влажной салфеткой, использованной и легко заменимой. Это лишь только правда жизни и мой вездесущий символизм и, помноженная на цинизм уже правда, образность речи, за последнее отдаю дань хорошему воспитанию и множеству прочитанных книг. О мама, ради этого ли ты меня воспитывала? Мне девятнадцать лет, а я чувствую, как стремительно уходит моя молодость, с каждым разом испытывая эту ужасную усталость. Нет, я её не каждый день так сильно испытываю. Но после фансайнов обычно накатывает прямо невозможно описать как. А больше я устаю от одиночества. Казалось бы, на одиночество нет времени. Но я устаю на этом вечном конвейере от того, что у меня нет друзей. У кого-то из старших (не могу называть их онни да и не хочу, презираю многих от души) есть приятельницы и даже друзья парни. Но у меня их нет. Я же дикая и вредина. Это только на публике они меня любят с моим хорошим характером. Нет, в общаге ногами не пинают, конечно. Но дай им волю, думаю, пинков бы я получила щедро. Хочу учиться, хочу поступить в престижный вуз, хочу зарабатывать деньги не своим телом и кривляниями, а своим умом. Но мне некогда думать о всех этих вузах и прочем. Я становлюсь очень жестокой и расчётливой, иначе в этом мире не выжить. Все будут довольны. Будьте довольны, твари. Я покажу вам настоящее шоу. Как я вас ненавижу. Когда улыбаясь, выхожу на сцену, под визг восторженных фанатов и всегда думаю, ну когда же я перестану вас ненавидеть. Или когда же вы перестанете воспринимать мою ненависть как любовь? У меня бывает и хорошее настроение, довольно часто, кстати, до нескольких раз в неделю, я ведь всё-таки ещё очень молода, и у меня много поводов для радости, например, те же красивые платья, которые хорошо на мне сидят. Стилисты прекрасно делают мой образ, и я действительно чувствую себя романтической нимфой. Омрачает всё это только одно - это не по-настоящему. Знали бы вы, как это опускает с небес на землю. Даже если спонсорская одежда или гаджеты получены в дар после рекламы. Это всё не по-настоящему. Я ненастоящая. И вся жизнь в Сеуле такая ненастоящая. Эта жизнь насквозь искусственная.