Программа "Гламурненькие боги". Раскрываем секреты.

      "Хирон. Пятитысячелетний учитель героев. Кентавр." - после паузы возникла на экране надпись.        " Здравствуйте-здравствуйте, мои дорогие! А вот и я - несравненная Наточка! - белозубо улыбнулась красотка с новехоньким микрофоном в руках. - Это прямой репортаж с Лонг-Айлендского пролива, на берегу которого находится всем известный Лагерь полукровок также известный как "Лагерь Смешанная кровь"! Сегодня исключительно для вас сначала мы решили поближе познакомиться с заместителем директора Лагеря Мистера Д. невероятным пятитысячелетним кентавром - тот еще старикашка - учителем всех героев Хироном!        Зазвучал торжественный марш и тут же забарахлил и смолк, как раздутый воздушный шарик.        - Вернемся к лагерю, - слегка хихикая, выдала блондинка и направилась к холму, на котором возвышался Большой дом, при этом треся бедрами, которые у всей мужской половины зрителей сразу привлекли внимание. - Как вы видите, мы забираемся наверх...        В кадр попал тот самый мужичок с бородкой, отчаянно вытирающий со лба капельки пота носовым платком:        - Все, увольняюсь!        Спустя полчаса неудержимая команда влезла все-таки на холм, а Наточка, прилепив на личико доброжелательную улыбку, больше похожую на тигриный оскал, уже стучала маленьким кулачком в дверь Большого дома.        - А вы кто? - рядом материализовалась стройная девушка с острыми ушками, кукольным личиком и слегка зеленоватой кожей. Шрэк, блин. - Чегой-то я вас раньше здесь не видела! Постойте-ка, - миловидная девушка нахмурила бровки, старательно припоминая что-то. - О, Гроувер говорил о вас! Вы, эти... как их, - она пощелкала пальцами, силясь вспомнить странное название, - вы стрингеры! Ребята, которые еще стрингами торгуют!"        Сидящий на диване в комнате мужчина покатился со смеху:        - Хотел бы я себе парочку купить!        " - Прости, деточка? - выгнула бровь Наточка, поддавшись назад. - Я чего-то не поняла? Где тут мальчики в стрингах? Самый симпатичный чур мой! - быстро подняла руку девушка, выглядывая по сторонам симпатичных мальчиков в одних стрингах. Ее взгляд наткнулся на лыбящегося оператора - сына Аполлона. Парнишка поправил очки на носу и показал свету свои зубы, похожие на резцы кролика. - Бе-е!        - Идиотки! - прыгал сзади сатир Хедж, - стрингеры мы! Журналисты свободные, репортеры!        - А ты кто? - решила все-таки поинтересоваться до ужаса расстроенных отсутствием симпатичных мальчиков в стрингах Наточка.        - Меня Можжевелкой звать, - с готовностью отрапортовала дриада.        - О, - дочь Афродиты сразу оживилась, - Ты ведь девушка Гроувера, не так ли?        Дриада Можжевелочка смутилась:        - Ну, да, я это, я...        В глазах журналистки сразу зажегся огонек интереса:        - Отлично! Решено, - девушка решительно хлопнула в ладоши, - Никуда от нас этот старикашка не ускачет, зато жертву мы нашли поинтереснее!.."        - Бедная девочка, - вполне искренне посочувствовал глупой дриаде Аид, но тем не менее продолжил смотреть передачу, изредка закидывав в рот горсти свежего поп-корна.        "- Пойдем, - девушка хищно оскалилась и, схватив потенциальную жертву за локоть острыми, словно заточенными, ногтями, потащила вниз по склону. Начавшую восклицать "Куда?!" дриаду заткнула непривычно сообразительная Наточка сразу же: - Куда-куда, в укромное местечко, чтоб где сожрать с потрохами тебя можно было...       - Зачем с потрохами? - искренне удивилась Можжевелочка, путаясь в собственных ногах.        - Какие потроха? Мы живодерством не занимаемся вроде бы... Нам даже штраф пришлось выплатить союзной организации Деметры и Артемиды, торгующей овес явными кашами для диких животных. Волков там, саблезубых тигров, Церберов... - от праведного удивления и даже шока журналистка аж остановилась, как вкопанная. Подумала, что было уже фантастично, и, тряхнув волосами, потянула девушку дальше: - Так, не морочь мне голову!.."        - Пфф, - заворчал Аид, закутываясь в свой новый длинный шарф, состоящий из темных душ только что прибывших с Олимпа каторжников, и раскручиваясь снова. - Знаем мы, что за гадость вы продаете...        Буквально пару месяцев назад Нико пример для Цербера пачку так вот овсяных каш, ну, чтобы псинка-то от скуки форму не теряла. Так бедный питомец чуть лапы тогда не откинул: судорога такая у него была, что тряслась вся Судная зала, и во время очередного распределения душ несчастный Тантал размозжил себе голову, грохнувшись с высокого кресла главного судьи. Жаль, что умереть мертвому нельзя, а такой шанс был...        Честно говоря, Повелитель Нижнего мира очень даже с удовольствием наблюдал, как несравненная Наточка уперто перла, как лосось на нерест, таща за собой слабо сопротивляющуюся лесную нимфу, а за ними молча так же усердно, подпрыгивая на колдобинах от многочисленных взрывов - ну устроили детки войнушку, подумаешь! - катилась колобком и вся оперативная группа. Зрителям снова стало видно аппетитные бедра Наточки, которыми она не забывала помахивать даже тогда, но отличный вид постоянно закрывала мельтешащая, как флаг, Можжевелочка.        - Во дают! - икнул младший из Великой тройки и снова закутался в свой шарф до бровей.        "- Черт, - Наточка с дриадой метнулись в свободный домик Посейдона и, оглянувшись, не нашли ничего лучше душа молодого героя. За ними ввалились и остальные. - Даже укромного местечка в этой дыре нет!"        Аид хохотнул:        - Ага, так вот как тебе Аннабет ванную устроила!        "... А посмотреть на что было. Вся огромная ванная комната была усеяна... портретами Джексона! Над раковиной сияла лыбящаяся физиономия хозяина ванной, плитка на полу тут и там была усеяна его портретами, сине-зеленые полотенца были сплошь утыканы его профилями, на внутренней стороне ванной красовалась фотка во всю высоту... даже унитаз и туалетная бумага сияли смуглой физией полубога!        - Ну что, бывает, - с готовностью заявила Наточка, строя геройский вид, будто Немейского льва только что голыми руками и огрызком карандаша зарезала. И тут же забыв про свою роль, обернулась к оператору:        - Засняли?        Тем временем присевшая на "веселый" унитаз Можжевелочка морально готовилась к интервью. В мгновение ока рядом оказалась журналистка:        - Итак, начнем? - получив робкий кивок, та с злобным оскалом... вытащила стопку бумажек из сумки и принялась искать нужную. - Сейчас-сейчас, только найду... Так, эта? Оцените на шкале от 1 до 10 свою неадекватность... - первая карточка полетела в унитаз, - Дальше, если бы вы были супер-героем... не то, - Можжевелка горестно вздохнула: столько бумаги зря переводят! - Может, это? Поезд выезжает из Сан–Антонио в Хьюстон со скоростью 60 миль в час... Хе-е-е-едж! - Наточка на этот раз удивленно вылупила глаза, а потом заорала. - Где тебя носит, табуретка колченогая?        - Тута я, - обиженно просипел появившийся сатир. - И нечего обзываться, я вон, побыстрее вас бегаю...        - Ага, - вяло откликнулись за камерой. - Убегаешь ты быстрее всех...        - Хедж, что это здесь делает? - требовательно ткнула наманикюренным пальчиком в бумажку Ната.        - Оно вам надо? Оно вам не надо, - глубокомысленно изрек старый сатир и, поправив кепку и выхватив бумагу из рук девушки, засунул карточку с вопросами в рот. Пожевал, сглотнул и, удовлетворенно похлопывав себя по животу, вперевалочку отошел.        - Ладно, - на мгновение замешалась Ната, но тут же снова нацепила на лицо доброжелательную улыбочку, больше похожую на акулий оскал: - Что же, зачем нам эти жалкие бумажки? Мы и так справимся!"        - Справятся, - согласно кивнул Аид, - Правда не без последствий!        "- Скажи, дорогая, - Ната, очередной раз подмигнув в камеру, достала блокнотик из-под мини-юбки - откуда она там взялась, не понял никто. - Ты живешь среди полубогов и монстров и, вероятно, постоянно понимаешь, что те же герои могут не успеть очередной раз спасти мир. Что бы ты делала, если бы наступил своеобразный Апокалипсис - Кронос свергнул богов, а Гея уничтожила бы Землю?        - Как что, я бы попрощалась с родными и медленно поползла бы на кладбище...        - А почему медленно?        - Чтоб не создавать панику.        Наточка тут же деловито кивнула:        - Оригинально. Следующая тема: ваши отношения с Гроувером, - хитро подмигнула дочь Афродиты вмиг покрасневшей дриаде, - Поделись, как это быть девушкой героя и сатира, возглавившего совет?        Можжевелка поморщилась, вспомнив тех высокомерных старикашек, что раньше заседали в совете и которых понизил в квалификации Перси.        - Ну, нормально, - нейтральной отозвалась та.        - Нормально? - возмутилась блондинка. - А где же все остальное? Наверняка на твое место претендовали и другие не менее очаровательные дриады и даже сейчас не оставляют в покое, я права? Да? Да, я права. Ну? Где же страсти-мордасти?!"        - Ну, я всегда говорил, что Гроувер слишком скучен для роли мачо-осла, - насмешливо прогундосил неожиданно появившийся Нико и, иронично стрельнув глазами в сторону отца, вольготно облокотился на спинку дивана за спиной Аида.        "-... Или, быть может, у Гроувера есть не поклонницы, а поклонники, а? - тем временем убойно выдала ведущая. - В сети прошел слушок, что не так давно Гроуверу пришла посылка с любовной запиской "От преданного поклонника", а не от поклонницы... Как ты думаешь, это может быть правдой?.."        Судя по тому, что Можжевелка медленно сползла с физиономии Перси на унитазе, Наточка попала в цель, и такое тоже случалось. Повелитель Подземного царства согласно закивал головой, собрал в бледную, почти белую, руку горсть жаренного поп-корна и по-царски за пихнул ее себе в рот. Пробурчал, раскидывав вокруг кукурузу:        - Ага, только он козел, а не осел... Правда, лучше особо не стало. Да и как думаешь, Гроувер похож на гея?.. - пробурчал Аид и тут же, встретившись с черными, как воды Стикса, опасно поблескивающими глазами Нико, испуганно икнул, округлив глаза. Да, за последние годы парень подтянулся и стал держаться более чем достойно - от него смертью веяло за двадцать три мили, а глаза выражали такую смесь насмешки, иронии, твердости и опасности, что даже Аид побаивался собственного сына, не говоря уже про несчастную Персефону, прячущуюся при его появлении за собственным букетом цветов, и Деметру, молча жующую свою кашу. - Здрасьте... Кхм-кхм, - закашлялся, выплевывая застрявший в горле поп-корн и уже более достойно проблеял: - Привет, сын. А я тут...        - Вижу, - спокойно кивнул парень, откровенно скучая в компании отца. - Я чего пришел-то, тебя Персефона звала, пищала что-то о том, что Джексон наперегонки с Аполлоном на досках для серфинга по Стиксу катаются...        - Что?! - тут же вскочил Повелитель Подземного царства. - Не позволю! А ты жди меня здесь!        И гневный бог, закутавшись по глаза в свой новый шарф, огромными шагами влетел прямо в стену, испарившись в ней. Нико минут пять посидел в тишине, сидя на высоком подлокотнике дивана и болтая ногами в воздухе, а потом махнул рукой и скатился на диван. Удобно устроился, закинул ноги на столик, с помощью магии применил к себе полупустой стакан с поп-корном и прибавил звук в телевизоре.        - Ну, это будет долго, - расслабленно пожал плечами парень, не известно перед кем оправдываясь, и глубокомысленно выдал: - Нет, надо что-то делать с сексуальной ориентацией Гроувера!