***
Ранее
Я помню, как всё начиналось. Конец старшей школы, моё пребывание в Фукуродани подошло к концу. Выпускной. Немного грустно, но ведь жизнь не заканчивается, верно? И вдруг во двор вваливается компания, которая вызывает у меня дрожь. Куроо и Бокуто. От них несёт вином. «Господи, за что?» — были мои мысли в тот момент. Далее пьяное признание на одном колене и неудачная попытка оторвать пуговицу от своей рубашки, чтобы передать её мне. Котаро мне всегда нравился, но не так, чтобы делать этот шаг первым. Мы начали встречаться, почти сразу съехались, и начался совместный быт. Но наш быт меня совсем не доставал, мне нравилось заботиться о Бокуто-сане. Так было всегда. Я, словно взявший на себя роль маменьки взрослого сына, и он, в точности выполняющий мои просьбы и следующий за мной по пятам. Такая вот парочка. Впрочем, такая вот была парочка.***
Сейчас
Когда я разлюбил его? В какой момент это произошло и мог ли я помешать этому? Если честно, я даже не знаю, захотел бы я воспрепятствовать этому. Десять лет. Десять чёртовых лет. И к чему я пришёл? К тому, что выпиваю после работы каждый день и выкуриваю по полторы пачки. Я жалок. Но ещё более жалким мне кажется человек, который ждёт меня дома с ужином, стирает мне одежду после работы, соглашается плясать под мою холодную дудку, а когда я наконец возвращаюсь в нашу однушку, пьяный, еле волочащий ноги, он бежит в коридор, а я прям так и вижу виляющий собачий хвост за его спиной. Жалкая шавка. Это не тот Бокуто-сан, которого я уважал в старшей школе, которому был рад отдать пас и лишний раз восхититься талантом. Клянусь, порой моя ненависть к этим отношениям и к самому источнику моих проблем просто зашкаливает. Почему он просто не может заметить?! Почему он не может лишний раз принюхаться к моей куртке и почувствовать запах чужих духов? Женских, мужских… Мне всё равно. А может, этот тип давно заметил… Унюхал духи, углядел волосы, прочувствовал моё безразличие и просто на что-то ещё надеется? Тогда это ещё хуже, боже. Я бы убил тебя, Котаро, если бы знал, что меня не накажут. Смешно. Когда ненависть переходит в любовь, общество одобряет это, но обратный процесс расценивается как предательство. Почему так? Что мне с этим, чёрт возьми, делать?! Тяжёлое бремя всегда лежит на том, кто принял решение расстаться. А я не знаю, принял ли я это решение. Я не люблю Бокуто, но он удобный. Я бы сказал, очень удобный. Я не знаю, как ещё заставить себя бросить эту добродушную собачонку. Может, мне переспать на его глазах с Куроо Тетсуро и тогда я сам останусь брошенным? Сложно. И смешно. Аж до истерики. Я сейчас пойду домой, где меня ждёт всё то же самое. Изо дня в день, из года в год. Десять лет, представляете? Другой на моём месте, я уверен, сошёл бы с ума. Бокуто такой тупой. Хотя иногда мне кажется, что он притворяется. Но только тупой может прожить с человеком вроде меня десять лет и при том без малейшей выгоды. — Что ж, бармен, плесни мне в стакан последнюю дозу успокоения, и я пойду. Спасибо, что выслушал мой хмельной рассказ. Как же легко говорить о своих чувствах незнакомцу и как сложно выразить их тому, кто того заслуживает. Я вышел из здания бара, преисполненный желанием задушить своего любовника предстоящей ночью, только чтобы однажды этот разговор всё же не состоялся. По пути домой я выкурил три сигареты, постоял у круглосуточного рядом и двинулся в квартиру. Как всегда, Бокуто встретил меня, обнял, ничего не сказал про курение, алкоголь и то, что от меня несёт женщиной. Поняв, что отужинать я не смогу, моя головная боль, а именно так он забит в моём телефоне, проводила меня в спальню, поцеловала и уложила спать. Десять лет. Уверен, данное число сгубило множество пар. Хорошо, что у нас нет ни совместного имущества, ни детей, а парное кольцо, когда я наконец решусь расстаться, я переплавлю в цепочку, которой однажды задушу его поздно ночью.