Котик, Барби и все для кухни

«Котик, к тебе дело на сто миллионов!» «Я весь твой!» «Нафиг ты мне сдался?))) Мне нужна барби с синими волосами. Фото в Юлькином инстаграме» «Какая еще барби? Я на все готов, но поставь задачу поконкретнее» «Вот. Срочно нужна такая же. Ты разве на племяшку не подписан? Бессовестный. Но об этом мы позже поговорим. А сейчас лети в магазин и раздобудь куклу. Той, что на фотке, Корки сожрал голову. Я отняла, но поздно, он успел основательно ее пожевать. Если не будет новой, будет истерика и траур. И еще бохзнаетшто!» К сообщению прилагались смайлы с выпученными от ужаса глазами и неумелая фотография синеволосой куклы. То, что я совершенно не разбирался в игрушках, моя сестра во внимание, конечно, не принимала. В детском магазине я последний раз был в детстве, что логично. Во взрослом возрасте меня туда не заносило, и даже племяннице я дарил в основном деньги на карточку ее мамы. Поэтому я и не представлял, какой ужас меня ждет. Помещение площадью в гектар, не меньше, с бесконечными рядами полок. А на полках столько всевозможных машинок, кубиков, медведей, слонов, зайцев, кукол, конструкторов, роботов, каких-то штук неизвестного назначения и непонятных форм. И все такое яркое, пестрое, что через минуту я почти ослеп, через три полностью дезориентировался, а через пять впал в отчаянье. Я стоял на перекрестке нескольких магазинных «улиц», потерянный и одинокий. И уже жалел, что на зуб Корки попалась куклина голова, а не моя. Мне хотелось заорать «Спасите меня! Помогите!» И тут мой взгляд упал на обтянутую белой рубашкой грудь, а конкретнее — на простецкий прямоугольный бейдж, приколотый с левой стороны. Молодой человек стоял в тени пластмассовой пальмы, и глянцевые листья падали ему на лоб, как косая челка веселенького зеленого цвета. — Какое счастье встретить вас! — я чуть не разрыдался, в порыве чувств бросаясь ему на шею. — Ну-ну, к чему столько эмоций? — продавец смахнул свою хипстерскую пластиковую «челку», и оказалось, что у него нормальные золотисто-русые волосы, подстриженные ежиком. — Мне нужна помощь! — возопил я. — Иначе я сейчас умру! А если не умру сейчас, то меня убьют чуть позже! — Не уверен, что я тот, кто сможет вас спасти, — нерешительно возразил молодой человек. — Но я попробую. Что у вас за беда? Я ткнул ему под нос фото Юлькиной безвременно почившей барби. Он потер подбородок и поднял вверх указательный палец. Я, тупо хлопая глазами, уставился на кончик ногтя, блестящего в свете подвесных ламп. — Кажется, я знаю, где это искать, — заявил продавец. — За мной! Он ринулся в проход между рядами, а я, зажмурившись, вцепился в его рубашку, и он потянул меня как баржу на буксире. — Вот! Он остановился, и я с разгона впечатался носом в твердое круглое плечо. Парень придержал меня за локоть, подождал, пока я открою глаза, и сделал широкий приглашающий жест. В туманные дали уходил стеллаж, уставленный бело-розово-желто-голубыми, зефирных расцветок картонными саркофагами. В них, как сказочная принцесса в хрустальном гробу, под целлулоидными прозрачными крышками таращили крошечные глазки тысячи куколок. Я нервно сглотнул. На мгновение показалось, что они тут ждут своего часа, чтобы вырасти в тысячи полноразмерных кукольных бабочек, тьфу ты, девушек, таких же конфетно-одинаковых, отличимых друг от друга только цветом и длиной волос. А кто его знает, вдруг тех барби-гел, которыми полнится инстаграм, именно в таких инкубаторах и выращивают… — Мамочки! — простонал я, утыкаясь в надежное плечо моего помощника. — Сейчас найдем, — утешил меня он и повел вдоль ряда. Мои глаза то разбегались, то сбегались в кучку, теряя фокус. Я реагировал на каждое синее пятно в поле зрения, но куклы с синими волосами все не попадалось. Если бы не крепкая рука, подталкивающая в спину, я бы уже пал жертвой панической атаки. Откуда-то донеслась мелодия, странно похожая на опенинг Неукротимого. Я навострил уши. Это точно была та самая песня. Молодой человек притормозил и достал из кармана телефон. Я отвалил челюсть и уставился на него во все глаза. Он смотрел мой любимый сериал? Интересно, кто ему больше нравится — Вей УСянь или Лань ВанЦзи? — Уже выбрала? …Точно? …Не передумаешь? …Хорошо, я скоро, — он убрал аппарат и повернулся ко мне. — Простите, племянница уже ждет меня на кассе. Мне пора. Он виновато улыбнулся ужасно славной улыбкой и посмотрел на меня синими глазами. Такими же синими, как волосы у куклы за его спиной. — Мне тоже! — я издал писк хомяка, которого зажало беговым колесом, одной рукой схватил коробку, а второй его рубашку. Кажется, платье у барби отличалось от того, что на фотке, но это меня уже не волновало. Если что, можно открутить у этой голову и приладить юлькиной. Куда больше меня волновало, про какую племянницу и какое «пора» говорил мой спаситель? И почему мне категорически не хочется его отпускать? — Вы мне очень, просто очень помогли! — трещал я на ходу. — Я, даже если бы год работал в этом магазине, не смог бы запомнить, где тут что. Я восхищен вашим профессионализмом! Вы мой проводник, лоцман в игрушечном море! То есть, в море игрушек! Я прекрасно осознавал, какой бред несу, и всерьез боялся, что он примет меня за идиота, но от волнения не мог заткнуться. — Вообще-то, я здесь не работаю, — он повернулся ко мне со своей обаятельной улыбкой, напрочь отключавшей мои мозги. — А-а-а?.. Э-э-э?.. — ошарашенно проблеял я. — Просто на прошлой неделе мы со второй моей племянницей покупали Барби с конем. Вот я и запомнил, где это. Вам повезло. — Мне повезло, — согласился я, глядя с дебильным счастливым выражением в его улыбающиеся синие глаза. И вдруг меня обуял ужас: — А как же тогда я вас найду?! — Я работаю в соседнем магазине. Красная вывеска справа — «Все для кухни». Саша! — он ткнул пальцем в бейдж у себя на груди. — И можно на ТЫ. А еще у меня есть телефон, — он помахал мобильным перед моим носом. — Диктуй номер… И как тебя записать? — Котик! — ляпнул я домашнюю кличку и замотал головой. — Ой, нет! Никита! — Окей, значит Котик, — и синий глаз подмигнул мне на прощанье. Я остался стоять, прижимая к груди хрустящую картонную усыпальницу. Милый, дорогой Корки, какой же ты молодец! А ты не хочешь в следующий раз сгрызть лопатку для торта, овощечистку или, на худой конец, дуршлаг?