Счастье на троих.

POV Дэна. Павел исчез из моей жизни. Я ушел тогда от него. Сейчас понимаю, что зря. Понимаю, что нельзя было его оставлять одного в таком состоянии. Но он попросил. Сказал, что ему нужно время. И я ушел. А на следующий день пришел в школу раньше. Ждал его, но на уроках он не появился. Не сидел, как обычно, уткнувшись в учебник, не заходил в так обожаемую им библиотеку. И я решил, что ему нужно больше времени, чем одна ночь. И это стало еще одной моей ошибкой. Я дал ему три дня. А потом не выдержал. Пришел к нему домой. И его там не оказалось. Две недели. Две, наверное, самые ужасные в моей жизни недели. Я не знал что с ним. Его не было. Нигде. Я винил себя за то, что оставил его тогда одного. Думал, что с ним что то произошло. Что его похитили, убили. И напридумывал себе множество других всяких невероятных глупостей. Пытался заявить в полицию об исчезновении, но заявление не приняли, вполне рационально заявив мне, что чужой человек не обязан передо мной отчитываться за свои передвижения. И я продолжал его искать. Ждал в школе, гулял там, где он мог появиться, спрашивал о нем ребят из школы, не задумываясь о том, что они могут обо мне подумать, ходил к нему домой по нескольку раз на дню. И именно в один из таких визитов я его нашел. Его соседка, немного полноватая, но приятная на вид женщина лет 60 сказала мне. Сказала, что милый и вежливый юноша, полгода живший в этом доме недели две назад вернулся на родину. В Россию. И тогда во мне что-то сломалось. Две недели беспокойства, злости на себя, ужасного и непонятного чувства вины вылились в безразличие. Просто, наверное, это было слишком для меня. Эти чувства. Эмоции. Слишком сильные. И они поглотили остальные. А потом исчезли. И оставили после себя сначала боль, а потом и пустоту. Женщину я вежливо поблагодарил, попрощался, и ушел, дав себе слово никогда больше не возвращаться в этот дом. Весь мой идеально продуманный план полетел к чертям. Но больно было не от этого. А от того, что я ошибся. Ошибся в Павле. И разочаровался. А разочаровываться в близком, почти любимом, это очень больно. Так что безразличие — это не самый худший вариант. Последующие две недели прошли как в тумане. Нет, я не ударился во все тяжкие, не стал шататься по клубам. Снимать мальчиков, трахать их и выгонять. Не стал напиваться до беспамятства, стараясь забыть. Ничего подобного. Я ходил в школу, прилежно учился, активно занимался спортом, красиво улыбался. И тест я написал на пять. POV Павла. Этот месяц был очень сложным. Пришлось срочно и неожиданно вернуться в Россию. Готовился переезд. И не просто в другую квартиру или другой город, а в другую страну. Было много дел, прощаний. Квартиру мы решили не продавать, а сдавать. Бабушка согласилась присматривать за квартирантами и отсылать нам половину денег. Все таки несмотря на то, что хозяева квартиры мы, все хлопоты ложатся на ее плечи, а пенсия в России небольшая. Мы прощались с людьми, собирали вещи, упаковывали в чемоданы, стараясь брать все самое нужное и ничего не забыть. Естественно, мы не сможем забрать с собой все, но так хотелось бы. Было решено, что первыми отправимся в штаты мы с братом, увозя с собой столько вещей, сколько сможем, а родители завершат все дела в этой стране и приедут к нам на пару месяцев позже. А еще я часто думал о Дэне. О том единственном поцелуе. Интересно, он думает обо мне? Скучает? Я ведь так и не предупредил его, что уезжаю. Все получилось слишком быстро, и я просто не успел. А еще я понял, что влюбился. И если для того, что бы быть с ним потребуется научиться всему тому, о чем пишут в интернете, то я научусь. POV Дэн. Я решил, что забыл его. Я надеялся, что забыл его. Я хотел этого. Хотел не вспоминать, не мучаться, не думать о нем. Но не получалось. Днем я отвлекался, развлекался, и, действительно, не думал. Но поздно вечером, перед сном, в голову лезли мысли. Много мыслей. Перед глазами стоял мальчишка, такой хрупкий на вид и такой сильный внутри. Сильнее многих. И, похоже, сильнее меня. Если бы у меня был его телефон, или адрес, да хоть какой-нибудь контакт — я бы давно уже написал ему. Но у меня нет ничего. А у него есть. И он не пишет, не звонит. Хотя я могу быть просто его не интересовать. Я злился на него, обижался, сам того не понимая. Пытался возненавидеть, винил в том, что бросил меня. Со временем это прошло, как и безразличие до этого, и боль. А теперь я жду. Чего? Не знаю. Просто жду. Я простил его. Простил за то, чего он, может быть, и не совершал. Зайдя в класс, я подумал, что мне показалось. Что Павел решил являться не только во снах, но и в реальности напоминать мне о себе. Ведь блондинчик, сидевший на первой парте и смотрящий в учебник, просто не мог быть им. А потом он поднял глаза и робко улыбнулся. Мне. И тогда я понял, что пора составлять новый план, ведь за эти пять недель многое изменилось.