Ярче затмения

      Опасения подтвердились. Я перестал видеть красоту во всех её проявлениях. Даже в том месте, куда я постоянно прихожу. Ноль эмоций. Полянка как полянка, река как река, дуб как дуб. Самое обычное место. Даже тёплый и солнечный день совсем не вызывает эмоций. Окончательно я заметил это только под конец сегодняшней ночи, когда понял, что мне совсем не хочется слушать даже музыку. Странно... Почему тогда я снова пришёл сюда? Мог бы и дома остаться, раз не вижу разницы, где находиться. Или всё-таки вижу? Эта поляна меня удерживает - но чем? Скорее-всего, отсутствием суеты. Да, только тут я могу успокоиться и окончательно собраться с мыслями. Это место - моя опора.       Как же сильно я ошибался, думая, что всё это всего-лишь временная апатия. Наконец-то я смог заглянуть в себя за последние 10 лет. И всё, что я понял, окончательно повергло мой мозг в шок. И ведь долго мне пришлось жить, чтобы в итоге понять, что мы - скопление людей, имеющие обычные инстинкты, помогающие нам выживать. Но мало обычных инстинктов. Нужно что-то большее, чтобы заставить живое существо относиться к своей жизни как к чему-то очень важному. Мотивация. Именно она помогает нам проживать столь долгие жизни. Наш мозг заставляет нас радоваться каким-то вещам, наделяя жизнь смыслом. Если я сделаю что-то определённое, то мне точно будет хорошо, и я скорее-всего буду счастлив. Это и позволяет прожить тебе ещё один день. Знаете, если бы было всё так просто, то наш мир не уступал бы доброй сказке. А может быть и был бы одной из них. Но нет. Ты привыкаешь к чему-то хорошему, мы все это знаем. И твоё сознание тоже это прекрасно понимает. Ты когда-нибудь задумывался о том, почему на отлично запоминаешь хорошие события? Почему именно они вызывают у тебя приятное чувство внутри, которое так хочется ощущать вновь и вновь?       Я сижу здесь, как и вчера, как и в любой другой день недели. Мне хочется быть именно тут, особенно сейчас. Почему?... Я не знаю. Могу всего-лишь предположить, но не более. Меня нисколько не отвлекает ни ветер, который так и норовит сорвать пару тройку листьев с дуба, ни птицы, что-то кричащие друг-другу у реки. Мне это нравится, тут спокойно. По крайней мере, именно здесь до меня дошло, что я просто хотел понимания от людей, совсем крохотного. Увы, за всю свою жизнь мне не удалось с таковым столкнуться. Да, часто казалось, что вот, наконец стало всё хорошо, будто мир успокоился и дал свободу твоим эмоциям. А потом снова предательство. И снова боль. Но сейчас что-то изменилось. Почему-то именно в данный момент все негативные эмоции просто испарились.. Это...странно. Будто внутри моей души поселилось что-то, что решило съесть всю боль, оставив заместо неё пустоту.       С одной стороны это в какой-то степени облегчение. Но с другой - становится неуютно при одной только мысли, что эта апатия останется навсегда. До конца твоих дней. Хотя, кто знает, может завтра мне будет плевать и на это. Ведь я уже прекрасно ощущаю лёгкую спутанность мыслей и некую скованность в осознании мира и действий, которые я совершаю. Жутко понимать, что рано или поздно я могу прийти сюда в последний раз.       А ведь интересный вопрос - где бы ты хотел оказаться перед своей смертью? Чтобы ты хотел увидеть вокруг себя, перед тем, как твоя жизнь оборвётся? Может это твоя комната? Или огромное и бескрайнее море? А вдруг тебе просто-напросто плевать и единственное, что ты захочешь - это увидеть какого-либо человека? Где бы ты не захотел оказаться, все мы сейчас ощущаем одинаковое чувство. Да, то самое чувство спокойствия и умиротворения, о котором я говорил чуть ранее. Может именно это и сможет дать нам ответ на самый главный вопрос - о смысле жизни и о главной её цели. А может мои мысли уже окончательно запутались и всё можно объяснить банальной биологией и отсутствием какого-либо смысла. Но время на поиски ответа всё ещё есть, по крайней мере пока.