Межфандомные сказки

Действующие лица:

Автор. Самый правильный автор сайта, обученный всем правилам хорошего тона. Его главный недостаток в том, что он знает о том, что самый правильный, и поэтому может быть высокомерным. Несмотря на это, готов удалять свои работы, если их считают «нездоровой фигнёй». Работа автора. Постоянно боится оказаться в недописанных, замороженных или удалённых с сайта, и знает, что её страх небезоснователен. Будущая работа автора. Ещё не существует, так что страхов и недостатков не имеет. Прода автора, недописанная. Скорее всего, дописана и не будет. Знает об этом, и потому всегда пребывает в печальном расположении духа. Таит на автора злобу, которая не имеет выхода. Карта автора. Всегда пустая, потому что автор занимается только творчеством, а принимать деньги от читателей отказывается. В связи с этим тоже постоянно пребывает в меланхолии. Праведница. Выступает за цензуру в фандомах, и не стесняется звонить в полицию. Если бы у неё были возможности, она бы добралась до Самого. Дружит с автором и не сдаёт его своим, потому что он готов удалять своё «сомнительное» творчество и писать «правильное» по её требованию. Тайком сохраняет себе все его работы, в том числе и «сомнительные». Особенно «сомнительные» Читатель. Самый правильный читатель сайта. Тоже был обучен всем правилам самого корректного поведения, в связи с чем его способность писать отзывы, не состоящие из слов «скиньте номер карты» и тому подобные, начисто атрофировалась за ненадобностью. Считает своим долгом благодарить авторов за их работы, но сами работы при этом не читает. Не потратил все деньги лишь потому, что номер карты так никто и не скинул. Программист, друг автора. Воспринимает автора как своё наказание за грехи из прошлой жизни. Подчиняется ему лишь потому, что боится, что про него напишут эн-цу, но не стесняется заказывать у него тексты в качестве оплаты за свои услуги. Админы сайта. Ненавидят свою работу и обожают своего кота. Позволяют ему грызть провода, потому что это делает его счастливым. Кот админов. Милейшее животное, дальнейшая характеристика излишняя. Имеет связи с Самим, но об этом никто не знает. Полиция праведников. Самопровозглашённые подчинённые Самого, которые очень ретиво исполняют свой долг, хоть об этом никто и не просил. Сам. В представлении не нуждается. Действие на некотором сайте фанфиков.

Действие первое

Читатель и Автор сидят по разные стороны сцены, каждый за своим компьютером. Карта Автора лежит рядом, номером вверх. Прода Автора лежит рядом тоже. С ним же — кирпич выше стола — Работа Автора.

ЧИТАТЕЛЬ (сочиняет отзыв максимальной комфортности): Скиньте номер карты, пожалуйста! КАРТА АВТОРА (с надеждой в голосе): Неужели мы наконец-то поедим?.. АВТОР (сочиняя ответ на отзыв): О, уважаемый читатель, дорогой мой, премного благодарю за то, что моя работа произвела на вас такое впечатление, что вы хотите задонатить мне! Но не стоит, не стоит, уважаемый мой читатель. Того, что вы прочитали мою работу, мне уже достаточно. И, в качестве благодарности и укрепления нашего союза, я хочу спросить, какую работу вы бы хотели прочитать следующей? Ей не обязательно быть моего авторства. Я интересуюсь просто так. КАРТА АВТОРА (с печалью): А, ну да… ЧИТАТЕЛЬ: Мне ничего не нужно! Ни в коем случае не хочу давить на вас! Только скиньте номер карты, пожалуйста! (АВТОР выходит из обсуждения с читателем, заходит на профиль читателя). АВТОР (потирая руки): Ничего-ничего, сейчас мы с тобой разберёмся, голубчик! Сейчас посмотрим, что тебе нравится! ЧИТАТЕЛЬ: Скиньте номер карты! АВТОР (пристально вглядываясь в компьютер): Ну а пока изучим, что тут у нас… Вот же перец! Ни слова о себе в профиле не написал! Заглянем тогда, что он пишет в комментариях… О, чёрт возьми! И тут тоже сплошной номер карты! ЧИТАТЕЛЬ: Скиньте! АВТОР (рассматривая, к каким работам оставили отзывы): Так, тут слеш, тут фем, тут джен, здесь смешанная… Надо фандомы посмотреть. Так, тут корейцы, здесь сериальчик, там аниме, дальше фандом, который я не знаю… И жанры с рейтингами все разные… Какие же разнообразные вкусы у этого читателя! ЧИТАТЕЛЬ: Пожалуйста… АВТОР: Ну ничего, и не таких раскалывали! Прода подождёт, сейчас мы выясним, что этому перцу нравится! ПРОДА (не выдержав): Я уже сто лет жду! Мы все сто лет ждём! АВТОР, к ПРОДЕ: А ну, цыц! Тот читатель, к которому я тебя написал, больше впроцы любит, а не законченное. Автор набирает телефон. АВТОР: Ало, здравствуй, товарищ мой! Можешь, пожалуйста, выяснить некую информацию о моём новом читателе? Ну там, по базам пробить, всё как обычно. Да, да, школьного психолога тоже. В смысле он уволился? Ну, значит, ищи его новое место работы. Вообще на пенсию вышел? Пробей его адрес. С меня фанфик по твоему микро-фандому. Денег нет, нет. Читатель всё просит, чтоб я ему номер карты скинул, но я не стану, творец должен быть голодным! Хорошо, два фанфика! Да, с эро-гуро. Да, пусть будет энца-сорок пять, я и сам давно не писал, как офисные работники мажутся вазелином, наверстать надо. Да. Всё. Благодарю. Жду. РАБОТА АВТОРА: Опять двадцать пять… А между прочим, у меня есть эта сцена в триста девяносто пятой главе! Тогда подчинённых господина Амфибрахиевича перенесло в наш мир, и они попали в тела офисных работников… БУДУЩАЯ РАБОТА (за сценой): А я буду вся про это! РАБОТА АВТОРА (страдальческим голосом): А я в курсе!

Занавес.

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

Программист, Админы, Кот админов. Админы всей командой гладят кота, кот пребывает в блаженстве. Программист пребывает в противоположной стороне сцены в окружении десятков кружек кофе. У Программиста потрёпанный вид и полнейшая безысходность в глазах.

ПРОГРАММИСТ: Может, лучше соврать, что это вообще бот какой-то?.. Судя по однотипным ответам, это больше похоже на правду… Надо на всякий случай отослать администрации, пусть сделают с этим что-нибудь. ОДИН ИЗ АДМИНОВ (с недовольным лицом отвлекается от поглаживания кота на телефон, который громко пиликнул сообщением): Опять эти тупые пользователи с их тупыми оповещениями… Админ бросает телефон, тот прилетает в монитор Программиста, на мониторе высвечивается синий экран. ПРОГРАММИСТ (падая на колени и воздевая руки к небу): СЛАВА ТЕБЕ, ГОСПОДИ! Кот админов довольно мурлыкает. Голос АВТОРА из-за кулис: Как думаешь, какой пейринг будет смотреться лучше: ты-слеш-материнка или материнка-слеш-ты? ПРОГРАММИСТ (с глазами, полными ужаса, оборачивается к монитору): Надо работать. Но моих сил больше нет. Админ возвращается к поглаживанию кота, Программист встаёт с колен. ПРОГРАММИСТ: Если моих полномочий не достаточно, значит, надо обратиться к тем, у кого их хватает. Программист набирает телефон. ПРОГРАММИСТ: Алё, да?.. Здравствуйте, здравствуйте. У нашего автора проблема возникла. У него тут новый читатель появился, и он не может понять, кто это вообще, и что ему нравится. Я пытался это выследить, но я тут один, а вас там много… Только лучше, наверное, без фанатизма. Нет, нет, я не против вашей священной борьбы, просто… Программист бросает трубку, оглядывается по сторонам, пытается запихнуть компьютер в сумку и убегает. Кот админов вырывается из их объятий, подходит к креслу, где сидел Программист, и рассаживается на нём. К коту подбегают админы, и снова начинают его гладить и обнимать.

Занавес.

ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ

Те же, кто был в действии первом и Праведница.

ПРАВЕДНИЦА (глядя в монитор и листая комментарии читателя): Это просто кошмар! Ты хоть понимаешь, что это домогательство, вторжение в твою частную жизнь?! АВТОР: Н-ничего это не вторжение! Читатель сам пришёл, сам спросил… ПРАВЕДНИЦА: Угу, сам пришёл! Если бы не твой проблематичный друг-программист, я бы и не узнала об этом кадре. А тут у него ого-го какой большой послужной список!.. Да тут у нас абьюзер, целый абьюзер! АВТОР: Да почему абьюзер-то сразу?! ПРАВЕДНИЦА: А почему тогда он им всем и всегда пишет «скиньте номер карты»?! Он даже не пишет, а требует! Даже если пишут «нет», всё равно требует! Ох, видел бы это Сам!.. АВТОР (затыкая рот Праведнице): Не говори о нём. ПРАВЕДНИЦА (сквозь руку): Ты нарушаешь моё личное пространство. АВТОР (убирая руку): И что ты предлагаешь? ПРАВЕДНИЦА: Раз уж до Самого нам не добраться, то нужно, чтоб в этом разобрались мои дорогие коллеги и товарищи. Праведница пишет пост в блоге и прикрепляет ссылку на аккаунт читателя. ПРАВЕДНИЦА: Вот, сейчас мои ребята разберутся с ним. А ты на него время больше не трать, понял? Ну, а раз вопрос мы с ним решили, то пора перейти к более важным вещам. Я тут заметила, что в твоей работе про Амфибрахиевича в сто сорок третьей главе много внимания уделено описанию фигуры Афанасия. Это можно считать лукизмом. РАБОТА АВТОРА: Создатель, не слушай её! Не слушай, не слушай, Самого ради! БУДУЩАЯ РАБОТА (из-за кулис): Всё правильно, правильно! Давно пора забить на этот тухлый кирпич! АВТОР (с напускным печальным видом): Я помню, помню этот момент!.. Как жаль, что он тоже в итоге проблематичным оказался, а я столько сил на него потратил!.. Если правильно помню, он был очень важен для сюжета, поэтому если его выкинуть, то двухсотая глава будет лишена смысла, а вслед за ней и остальные! Ну ничего… Впредь буду умнее. Автор с довольным лицом тянется ко кнопке удаления. ПРОДА АВТОРА: ПОЩАДИ! БУДУЩАЯ РАБОТА: Давай, свободным человеком станешь! ПРАВЕДНИЦА (перехватывая руку Автора): Стой! Перед тем, как снести свою работу, мне нужно её сохранить. Ты писал к ней ещё что-нибудь? АВТОР: Писал, писал… Вот, прода лежит… А зачем тебе? Оно же проблематично! ПРАВЕДНИЦА (в сторону): Да потому что мне твоё творчество нравится! И вообще, я хочу, чтоб его читала только я! ПРАВЕДНИЦА (к Автору): Мне нужно знать, есть ли что проблематичное и там, чтобы в будущем твои работы стали ещё комфортнее! И мои ребята, если что, не докапывались до тебя. АВТОР: Твоя правда! Хорошо, скину. ПРОДА И РАБОТА (одновременно): Хоть в таком виде мы будем жить!.. КАРТА: А на меня что-нибудь скинут?.. Скинут?.. Скинут?.. Карта задаёт этот вопрос вплоть до тех пор, пока не опускается занавес. В то же время звучит приглушённый крик читателя и весёлые реплики полиции праведников, среди которых можно различить: «Проблематик», «Абьюзер» и «Сволочь». Но в один момент всё резко стихает.

Занавес.

ДЕЙСТВИЕ ЧЕТВЁРТОЕ, ПОСЛЕДНЕЕ

Сам, Кот админов, Работа автора. Сам гладит кота. На фоне лежат тела праведников, которые устроили гонения на Читателя. Тело Читателя лежит у ног Самого. Рядом с Самим лежит Работа автора.

САМ: Да, давно столько народу в один день не банили. Кот мурлычет и тянет спинку. САМ: И столько жалоб на одного человека ещё ни разу не прилетало. Читатель тихо хрипит. САМ (обращаясь к Коту): Админам вручную пришлось пролистать отзывы этого человека, чтоб убедиться, что это не бот. А самый первый его отзыв оказался под статьёй, которая учила читателей оставлять авторам правильные отзывы. Вот он и научился. Кот понимающе мурлычет, Сам переводит взгляд на читателя. САМ: Но благодаря тебе удалось выявить и тех, кто жаловался и гонял даже невиновных. С ними тоже надо было разобраться. Небось, именно из-за них автор в итоге удалил мою самую любимую работу… Как хорошо, что она у меня давно сохранена. Если бы её не удалили, то я бы объявил её каноном. Сам вздыхает. САМ: Надо будет и с этой статьёй разобраться. Как она называлась?.. «Как быть комфортным читателем и автором»?.. Да, наверное, надо будет удалить и её, а автора забанить… Из-за кулис слышен крик Праведницы, у которой удалили аккаунт. На телефон Самого приходит оповещение. Сам проверяет телефон. САМ: Ого, у моего любимого автора новая работа вышла! Как хорошо. В этот раз слеш, офисные работники, вазе… Сам цокает языком. САМ: Повторяется он, чёрт возьми. Кот разочарованно мяукает.

Занавес.