Вопросы и задания для ВСЕХ!

                  Бегаем мы по полянке, бегаем: Соавтор и Тилль ловят Вортекса; я бегаю за Соавтором и Тиллем; за мной бежит Геркулес и Баба Яга; за ними Оптимус едет; за ним Мегатрон в стиле Карлсона летит; за ним Астротрейн и Старскрим тоже летят; внутри Астрика сидят Обсервер, Тони Раут (распевая свои песни), Свинка Пеппа, Михаил Горшенёв (Горшок), Деро Гои, Итачи Учиха и Наруто (они уже весь поезд разгромили! Что ж, одному из моих любимых десов (Дэдлоку) меньше возни); за ними тихо, но зигзагами ехал Ультра Хренус. Почему Зигзагами? Потому что за рулём был бухой Винсент! И орал в кабине всю ту же песню, что орал в сарае; Слендермен и его брат-близнец Оператор телепартюкались за ними, Сокол из МОБ (раньше был «ОБС», но теперь будет «МОБ» (Мстители.Общий.Сбор)); за ними бежали Папа Смурф, Лунтик и летела Баба Капа; за ними ползли Микеле и Флоран; за ними летела из стороны в сторону Марионетка; за ней Фрудди Фюзбер (Фредди Фазбер) поедая вкусняшки Сэма Уилсона из МФ (Мстители.Фильма); тот соответственно пытался поймать незадачливого мишку; Саундвейв под музыку «Ты меня не тролль» вместе с Балорой гнались за нами в стиле балерин; Бен верхом на Мангл ползли сюда; Чика тоже в нашу сторону, но не за нами, а за курьером; Фредбер на велосипеде не бойтесь! Этот велосипед был достаточно велик для него маленьком и цирковом; Ну и Человек-паук на паутине. А! Ну и Гэндальф бежал за нами. Билл Шифр и Коронавирус за этим в сторонке смотрели и ржали.       И только один Финрод, пошёл, нет, СОИЗВОЛИЛ, сходить за водой, и спокойно потушить ребят. Спустя семь часов…       Короче мы так и не поймали Вортекса, но Соавтор пообещал ему отомстить. Жестоко отомстить («Вы ему можете задать вопросы или придумать какие-то задания…как и всем в прочем!» — прим.Автора). Соавтор: Ну, что? Отвечаем на новые вопросы? Или, что? Автор: Я тут заметила для Мика и Фло задания есть. Секас сейчас? Или лучше под конец? Астротрейн: Думаю, пока лучше на вопросы. Просто некоторые люди при виде секса сразу убегают. Да и Лунтик ваш тут к тому же. — еле вентилируя системы сказал тот. Автор: Лады. И так Феанор, ты… А хотя сам читай!       Автор впихнул Феанору в руку листок с вопросом ему. Спустя время которое он читал листок Феанор: Такого хрена! Это всё валары! Они сами виноваты! Соавтор и Финрод: Ты, ещё и врёшь… Автор: Следующий вопрос! Зачем тебе столько детей?! Феанор: Жену спросите! Не я рожал! Автор: А девочку хотите? Феанор: Спасибо, мне и так хватает семерых идиотов. Первые двое мелкие придури, ищущие приключения на свою пятую точку, Трое других тоже неприятности находят, Маэдрос в плен попадает постоянно! А благодаря ним Финрод вообще сдурел! То сидит себе спокойно и до него хрен достучишься, то бегает не понятно куда, распевая песни протакольные! Чарли Морнингстар: Последнее явно с них ваш племянник взял. Феанор: Да это кошмар! А вы мне ещё девочку завести предлагаете?! Наруто: А вот приятелю моему всё интересно, откуда ты в Средиземье китайскую пластмассу и стекло взял? И не надо говорить что они натуральные! Китайские шпионы своё дело знают. Феанор: Вот чёрт… Да не знаю я! Шёл я, шёл, увидел что-то на дороге валяется. Ну, подобрал я. Ну и решил их «просветлить» Моргот: А со мной не стал делится! Автор: А, чё всё барахло себе тырить? Моргот: Это не барахло! Это то, чем я живу! Автор: А, вы, пьянеете*шёпотом*? Моргот: Если захочу, то да. Соавтор: Так как мы не знаем что, вы, там в крепости делаете-то, поэтому у фанатов, возникло мнение, что… Вот тебе действие — переспи с Сауроном. Моргот: Когда он вернëт украденный силльмарил!       Все уставились на Моргота. Моргот: Что? Не уж, то думали Феанора одного грабят?! Ультра Магнус: Верни руку Майтимо! Моргот: Пусть сам приходит и берёт! Соавтор: Саурон! Я не понимаю… Кольцо. Кольцо ж, твою дивизию! Многие уже поняли, что оно обручальное… Саурон: *Из ангара, где гномы прямой эфир смотрят* НИЧЕГО ПОДОБНОГО!!! И вообще, отдайте мою прелесть! Соавтор: А хер тебе! *Кинула стиральную машину в Саурона* Автор: Помним, любим, скорбим (честно не очень). Так, вопросы к Легику: Ты чем волосы моешь? Когда причёску уложить успеваешь? Леголас: Тем, что отец даёт, тем и мою. Он никогда не говорит, что именно он даёт. Насчёт укладки, то она у меня естественная! Астротрейн: Я считаю, что ваш отец даёт вам смесь из: лака, краски для волос, супер клея. Все гномы в сарае: МУХАХАХАХАХАХАХА!!! Автор: ДАША! Включаем прямой эфир, направленный на всё средиземье! Соавтор: А, как же разрешение от Эру? А хотя… Да, подключай! *После пяти минут страданий, мы подключились ко всему средиземью* Автор: Итак… Кто у вас главный извращенец? Все: ГЭНДАЛЬФ!!! Автор: Как спариваются драконы? Иккинг: Одни как птицы, другие как рептилии. И да, я стою в пижаме, на главной площади Ривендейла… Мегатрон и Тони Раут: Без подробностей, ок? Соавтор: Почему у Леголаса и Трандуила волосы светлые, а брови ЧЁРНЫЕ???!       *Об этом история умалчивает* Обсервер: Это всё равно, что спросить: «Почему Глорфиндель сменил имя и прописку?» Глорфиндель: Я расскажу об этом, чуть позже. — ответил он, поливая цветочки. Гэндальф: Или спросить откуда у валар ласка! Валары: Купили, блин. Автор: Или, что сделала Унгалиант, чтобы у неё было столько потомков? Унгалиант: ПОШЛИ ВЫ НАХУЙ!!! Автор и все кроме Соавтора: НЕ МАТЕРИСЬ ПРИ ДЕТЯХ, БЕСТИЯ!!! Соавтор: Мне вот знаете, что интересно? Почему нельзя было послать орлов! Гэндальф: Не долетели. Наша девятка была жирнее, чем наша гномья команда иродов. Соавтор: *Шёпотом Автору* Интересно, а сколько весит один из девятки назгулов, раз его должны, только драконоподобные, динозаврообразные твари поднять? Автор: *Тоже шёпотом* Спрашивать боюсь. Кстати, а вы, родить моё? Хелькар: НЕ МОЁ! Моро: А мне кажется, что если постараться… Хелькар: ЗАТКНИСЬ, УМНИК! Итачи: Эру, а Эру, а зачем, ты, создал столько детей, а потом плюёшь на них с другого конца вселенной? Эру Илуватор: Откуда я на них плюю вас не касается! И вообще, они сами виноваты. Офигели вообще там. Соавтор: А, что, вы, сделаете, если узнаете, что за каждым вашим движением следят камеры? О да, мы видим всё! Средиземцы: КТО ВАМ ЗАДАЁТ ВОПРОСЫ?! Автор: *Отключил эфир* Так, Геральт, шлёпни Горшка по заднице. Геральт: *Шлёпнул* Горшок: ТЕБЕ НЕ ЖИТЬ!       Ну, а пока те двое крутят марафон, я попросила Деро начать флиртовать с Цири. Тот с трудом, но всё же начал исполнять поручение. Пока они будут флиртовать (или пытаться) допросим остальных. Автор: Тилль, а ты, бы женился на Фиалке?       Тилль посмотрел на бухого Фиолетыча и отрицательно закивал. Автор: А правда Геркулес, что твою сестру назовут ГРЕЧКА?!       Соавтор залилась диким ржачем. Геркулес: ПАААААП!!! Я ТАК БОЛЬШЕ… Зевс: Ну допустим! Автор: Так! Чёрный ястреб! Сокол! Сыграйте свадьбу! Старк за всё заплатит!!! Чёрный ястреб и Сокол: Ээээээээээээээээ… Тони Старк: Эй! Какого хрена? Соавтор: Такого! Короче мы ждать будем. Автор: Тони! Ты почему такой бабник?! Тони Раут: Вообще-то я… Автор: Это вопрос к Старку — 😑 Тони Старк: Я не могу отказать девушкам! Соавтор: Наташка, а где твоя летающая машина? Наталья Романоффа: *Откуда-то из речки* Найду вот и скажу! Человек-паук: Локи, а как тебя вызвать? Локи: ??? В каком смысле? Автор: Надо будет уточнить. Стрэндж, ты чародей откудова? Доктор Стрэндж: От верблюдова! А вообще, я таким родился, но лишь недавно раскрыл этот дар. Автор: Стив, а почему ,вы, с Пегги и отцом Тони в прошлое не вернулись? *Никто из тройки не смог ответить на этот вопрос, ибо рядом был сам Тони* Соавтор: Так, переходим к Лунтику и его друзьям: Кузя. В каком году началась Вторая Мировая война? Кто её вообще начал? Кузя: Я лишь знаю что начал её Гитлер. Астротрейн: Началась она вроде бы в 1939. Или я что-то путаю? Автор: Потом загуглем и узнаем. Пчелëнок, тут кое-кому, нужно десять литров мёда… Пчелëнок: Я пошёл за пчëлами!!! Полетел, то есть.       С выпучеными глазами пчАлëнышь улетел. Но на этом мы не закончили мучать персов вопросами. Соавтор: Мила, откуда у божьих коровок пятна беруться? Мила божья коровка: Такие мы рождаемся. Эти пятна нужны чтобы птиц отпугивать! Соавтор: Баба Капа, почему нельзя приготовить кашу из топора в реальной жизни? Баба Капа: Девочка, наклони-ка голову.       Соавтор наклонилась к Бабе Капе ну, а та как заорëт: Баба Капа: ПОТОМУ ЧТО ТОПОР НЕ ЕДА!!! Автор: Деда Шер, а не пора ли в спортзал? Худеть надо! Деда Шер: *Краснеет* А мне и так хорошо. Ну ладно, пойду в спортзал… следующей осенью. Соавтор: Да мне б тоже надо… Автор: Лунтик, откуда берутся дети? Лунтик: Ой, это вы не у меня спрашивайте. Я сам толком не знаю. Сокол (ф): Действительно. Рано ему ещё! Автор: Ну, тогда Безглазый Джек, отвечай: ГДЕ МОЖНО ВЗЯТЬ ПОЧКИ ПО ДЕШËВКЕ?! Джек Найрас (Б. Джек): Просто. Тупо. Вырезать. У. Человека. Соавтор: *Придя в себя после ора бабы Капы* Джейн Убийца, как ты относишься к сюрпризам? Джейн Убийца: отвратно — 😒👎 Автор: И всё сразу стало понятно… так, а что будет тому человеку… или роботу *мельком глянула на Астротрейна* который вас разыграет на первое апреля? Джейн Убийца: Ему будет оооочень больно! Автор: Сплендер, у тебя есть девушка? Оператор и Слендермен: Ему рано! Он ещё маленький! Ему там несколько миллиардов лет-то всего! Автор: …Продолжаем. Джуди, где можно прочистить ауру, если ты не крещëнный? Джуди Ангел: Я только поступила на курсы ангелов! Я не знаю ещё. Автор: Ок, Льюис, ты пробовал пороть Джеффа ремнëм? Если нет, то попробуй. Может выбьешь дурь из головы. Льюис Алан Вудс: Обязательно *зло косит на Джеффа* Автор: Кабадатх, Миранда, как вы отнесëтесь к внучкам и внучатам, если при этом ваши дети не будут женаты?! Кабадатх: Безликие не размножаются половым путëм! А в безликих превращать могу лишь я! Так что без моего ведома никаких внучков! Миранда: Хз. Автор: Хелен, ты можешь научить кого-либо научить рисовать Джеффа в виде козла/осла, но перед этим убрать всё, что могло бы его или её убить? Хелен Отис (это пацан!): Попробую, но потом боюсь получу подзатыльник от Джеффа ( Соавтор: И так, последний вопрос Крипипасте от мисс «Летняя пора». Маски… КАКОГО ХРЕНА ТЫ НЕ ПРИПЁРСЯ, КОГДА ОНИ С ПАПОЙ ТЕБЯ ВЫЗЫВАЛИ?! Тим Маски: … Автор: ЧЁ МОЛЧИМ?! Тим Маски: … Соавтор: Ща по тыкве! Тим Маски: Ну занят я был! Автор: Хорошо. Так, следующий вопрос: уже к Бабе Яге. Как ты относишься к тому, что твоё имя коверкают? Баба Яга: Если это коверканье вызывает страх, то я не против. Если нет, то держитесь, твари бессовестные! Автор: Таксссс… Зачем тебе гуси-лебеди? Баба Яга: Не страусы-пингвины же? («Шайсэ, вы остановите мой ор пожалуйста» — прим. Соавтора) Соавтор: Поцелуй Смайл дога! Баба Яга: Какая собачка *целует*. Гиена, блин… Автор: МАРЫЧ! Ты, вообще какого пола?! Марионетка: При жизни женского 100%. Теперь наверное паркетного… Соавтор: Или ламинатного… Вортекс: Фредди, тебе пришла повестка в детский сад. Фредди Фазбер: Идите в ж…       Фредди пнули. Ибо нефиг материться! Мы сказали Бонни, что Чика (в виде человека) беременна от него, и напомнили про то, что те не женаты. Тот сказал, что слишком трезв и молод для всей этой…понимаете о чём я. Соавтор: Фокси, кто такая Мэрти-Сью-Кети-Зе-Китти? Фокси: Миф-аниматроник. Спрингтрап! Прочитай рэп! Спрингтрап: Может сперва скажите какой? Соавтор: Ну не знаю… Эминема? Эмнимем это база… Спрингтрап: А вот это факт. Ну как вы поняли, Спрингтрап таки прочитал одну из песен Эминема Автор: Фантайм Фокси, почему тебя все принимают за девочку, хотя сам Скотт заявил, что ты пацан? Фантайм Фокси: Это одна из главных загадок мироздания. Автор: Чика, а можно тебя называть алкоголичкой?       Но не успела она ответить, как на луг вышел Артур Пидар… Пирожков и начал голосить песню «Алкоголичка» на всю поляну! Нам естественно пришлось бежать от пьяного певца, и на ходу задавать вопросы от другого читателя. Автор: БАБА ЯГА! А ты каннибал?! Если да, то иди, ищи Безглазого Джека (который умотал хрен знает куда) и кушайте людей! Слендермен: Б.Джек не ест людей! Только почки! Соавтор: А тебя, милый безликий, не бесит состоянии твоих прокси (в частности Худи и Тима)? Давай, веди их в отрезвитель, а лучше лечи от наркоты! Слендермен: Не хочу! Они более послушны когда пьяные. Мегатрон, Ультра Магнус, Оптимус Прайм и Тилль Линдеманн: Ну и дурак. Автор: А, когда свадьба со Слендервумен? Слендермен: Вы чё, офигели меня на собственной матери женить?! Ещё бы на Хэлли Кнудсен предложили! Автор: *Шепчет на ухо Флорану* После того, как автор с вами БДСМ напишет, подлей Микеле наркоты в стакан.       Флоран лишь кивнул. Мы тем временем почти остановились. Соавтор: БЕН! Бен Утопленник: НЕ ОРИ! Соавтор: Поставь по середине стол, сними шапку и надень трусы на голову и пой «Натуральный блондин»!       Бену, волей не волей, пришлось танцевать и петь эту песенку. Хорошо хоть ему понравилось всё, кроме труселей. Автор: *Снова шёпотом* А теперь возьми свою баночку, и насыпь половину содержимого в стакан Микеле. Ну, после пошлой сценки, затеянной Соавтором) Бен Утопленник: ГРХ! Ну ладно ( Автор: ЗАДАНИЯ ДЛЯ ЛУНАТИКА! Лунтик, надень костюм Сейлор Мун и скажи: «Я Сейлор Лунтик, и я несу возмездие во имя ЛУНЫ!!!»       Лунтик сделал то что ему велено, и даже больше! Он ещё попрыгал на одной ножке! Ну, а затем взял Кузю за руку и стал петь эти слова: Лунтик: Всё решено, баба я гей, деда я гей, можете злиться! Ну, а я пошёл гулять с Кузенькой, С Пчелёнком, С Гусеницами, С Шнюком, Дедыным другом детства!       Автор и Соавтор ржут, Баба Капа в обмороке, Деда Шер взял Капу и полетел в больницу, остальные (в том числе и Вортекс) перекрестились.       Ну, а теперь переходим к двум супер-заданиям! Для нас и для Локонте и Мота (не рэпера! Мот – это фамилия Флорана. А че бы и нет, он француз!)!       Во-первых нам пришлось перепрятать по кустам всех кроме Соавтора и меня (Автора), чтобы начать спец. миссию («Одно дело спрятать Лунтика, другое попробуйте спрятать САРАЙ, размером с холм!» — прим.Автора; «Я не такой уж и большой! — зам. Астротрейна). Во-вторых нам пришлось вытащить на волю большую часть Мстителей (Тони Старка, Халка, Тора, Клинта, Наташу, Человека-муравья, Чёрную Пантеру). И «дружной» командой мы пошли ловить Оффа и Сплендера!       Поймали их через два часа.На Шапокляк (Оффа) нацепили свадебный костюм, на Ёлочку (Спленди) нацепили свадебное платье, только вместо фаты крышку от мусорного бака на голову одели.А затем привели их в сарай. Там наш Соавтор крикнул: Соавтор: Я Ларисочка Гузеева! Автор: Это программа «звоните в дурку» — Автор поддержал.       Половина из тех кто был в сарае (а там были ВСЕ, ибо мы не нашли ни одного места в округе куда можно было бы спрятать этих жиробасов!), упала в обморок, другая половина подарила этим двоим (Спленди и Оффу) цветы и подарки. А Горшок даже Лимузин пригнал! Ну и уехал Офф с его новой «женой» в поездку.       Но после этого Соавтор посмотрела на итальянца (Микеле) и француза (Флорана). Соавтор: Тааааак, а теперь вы! Микеле и Флоран: Что мы? Соавтор: Переспите друг с другом, используя БДСМ! Но только чур Флоран будет активом, а Микелп пассивом!       Оба лишь озадаченно переглянулись. Они не ожидали такого поворота событий. Соавтор: ;>       Соавтор увела обоих в спальню, где на кровати лежали: длинная вервёвка, ошейник, поводок, повязка на глаза и плётка. Соавтор: Я вам объясню, что да как. Флоран: Минуточку! А, ты, откуда всё это знаешь?! Соавтор: А ЭТО НЕВАЖНО! *Покраснела, закрыв лицо руками*       Короче, соавтор долго объясняла, что им надо делать. Пришлось обоим снять рубашки, если Фло был ещё в одежде, то Локонте уже был без верха. Соавтор надела на шею итальянца ошейник и привязала поводок. После чего дала поводок в руки Флорана. Соавтор: Ну думаю, вы, это поняли :> Флоран: Ага… Соавтор: Отлично! Продолжаем!       И пришлось дальше объяснять, что именно от них ждут, в конце-концов, оба залились краской. Соавтор: Ну надеюсь, что вы, всё поняли! Флоран: А, ты, чего не уходишь? Соавтор: А я за вами прослежу ( ͡° ͜ʖ ͡°) Микеле и Флоран: 0_0 Соавтор: А чё? Я не против гейскую порнушку поснимать) *Достала камеру и штатив* Ну, чё зырите?! Давайте, раздевайтесь и трахайтесь уже!       Оба всё ещё пялились на Соавтора, а та довольно улыбалась, настраивая освещение. Соавтор: А, вы, чё думаете? При дерьмовом освещении будем снимать? Нет уж, ребята!.. ТАК ВСЁ! НАЧАЛИ! Сделайте вид, будто меня здесь нет.       «Моцарт» и «Сальери» пытались сделать вид, что Соавтора нет в комнате и делали всё, что она объясняла… Как и договаривались, Фло принял роль доминанта, а Микелп подчинённого («А сейчас готовьтесь, дорогие читатели! Потому что у нас слэш с БДСМ!» — прим. Соавтора).       Флоран притянул Мика к себе за поводок, взял подбородок и поцеловал в губы. Языки обоих мужчин перепились в страстном поцелуе. Соавтор всё снимала на камеру и пыталась не завизжать от счастья («Яойщицы и яойщики меня поймут» — прим. Соавтора). Француз стал снимать с себя пиджак и футболку, с этим он справился быстро. После этого, Фло отстранился от своего «подчинённого» и взял верёвку, чтобы связать Микеле. Брюнет снял с Локонте остатки одежды и связал итальянца по технике шибари. Мужчина притянул связанного партнёра к себе, взяв в другую руку плётку и начал слегка бить его, при этом страстно целуя, чтобы заглушить крики возлюбленного. «Сальери» сорвал с себя остатки одежды и завязал «Моцарту» глаза повязкой. После этого брюнет развернул шатена к себе и повалил на кровать, держа поводок («И тут Соавтор чуть ли не орёт от радости, видя это всё ༎ຶ‿༎ຶ» — прим. Соавтора). Флоран слегка бил своего партнёра по бёдрам и животу плёткой. Но затем Мот перевернул Локонте на живот и заставил его поднять свой зад к нему. У брюнета уже с начала всего этого был стояк и нанеся последний удар на спину Мика, Фло вставил свой член ему в анус. Микеле вскрикнул от боли, но получал от этого удовольствие, Флоран не стал сразу двигаться, а дал партнёру привыкнуть к новым ощущениям. Спустя буквально пару секунд, Флоран начал медленно двигаться, постепенно увеличивая темп. Со стороны Мика слышались довольные стоны, но и иногда крики, потому что Мот бил своего партнёра по ягодицам. Это продолжалось примерно часа два, а Соавтор тем временем упала от радости, едва дыша Флоран вытащил свой член из ануса партнёра и кончил ему на спину, но всё же внутрь попало немного спермы. Микеле тоже кончил, однако его сперма попала на лицо Фло. Француз облизал губы, покрытые белой полупрозрачной жидкостью и после этого продолжил страстно целовать Мика. В конце, брюнет развязал возлюбленного и снял с его глаз повязку. Оба упали на кровать и заснули в обнимку. Соавтор же, кое-как встала и также с трудом выключила камеру и свет. Соавтор: Ну, быть оператором гейского порно это пиздец… хоть я и не гомофоб… Но я всё же сняла весь процесс!       После этого, Соавтор вся красная вышла из спальни, заперев дверь. Автор: Ну как? Соавтор: Мне стыдно, понятия не имею, как операторы порнофильмов работают… Автор: УУииии!!! Мегатрон и Вортекс: Фу! Гадость!       Ну, а Соавтор с Автором пошли думать, как справлять помолвки наших новообретённых, но ещё не обручённых геев! Ну, то есть Спледи/Оффыча, Микеле/Флорана.       Но вы не забывайте оставлять вопросы!