Вопросы и задания для ВСЕХ!

      Сейчас наша «компашка» сидит в сарае, жрёт бублики и лакает самогон с энергоном. Только теперь к нам присоединились те, кто сидели в соседнем сарае — Верховный пердун… Ой, то есть назгул, компания Торина, Бильбо, Бамблби, Талион, Воронины, Барбоскины, Сэм Уотсон, Арси (из ТР: Прайм), Айронхайд. Соавтор: *выпивая очередной стакан самогона* Так-с, ещё немного и можно остановится… Флоран: Хорош пить! Это, который стакан уже?! Соавтор: А? Стакан? Наверное уже пятый! И нет, я не остановлюсь! Флоран: *прихлопнул себя ладонью по лбу* Соавтор: А чё? Перепить меня решил? Предупреждаю: я не пьянею долго! Флоран: А вот сейчас и проверим! Соавтор: Чур Автор судья! И чур всё будет в прямом эфире! Микеле: *Шёпотом* Ох, чувствую добром это не кончится… Автор: Микеле! Тебе наркотики в стакан подлили это первое! Второе — айда вопросы выполнять! Все: Ну лаааадно. — простонали все. Автор: И первый вопрос у нас к семейке Феанора (вроде бы! Я не помню откуда Ма… Ка… Макака короче! — прим. Автора), а именно к Макалауре. Одень русский народный костюм, возьми балалайку, и начни играть русскую, народную песню «Калинка», при этом танцуя в присядку. А остальная четвёрка и папаша пусть танцуют рядом танец курей! В прямом эфире… Пусть ещё и Автор и Соавтор рядом пройдут и скажут: (сами знаете что).       Короче, сунули мы Макаке в «лапки» балалайку и отправили на рынок. За ним следом последовали его семьяне, танцуя танец курей. Соавтор еле сдерживала смех, чтобы не заржать (запивая всё самогоном, ага). А Микеле… Выпил воду с наркотой и… и его унесло в неизвестном направлении. Он сейчас выглядел, как Осаму Дазай под грибами («Кто смотрел аниме «Великий из Бродячих Псов», а точнее 7 серию 1 сезона, то те знают» — прим. Соавтора). А проще говоря, он был укурышем… Причём таким, что даже Бен нервно пыхтел в сторонке. Микеле: Оаоаоаоаоа, Флоооооран, взгляни на это *показывает пальцами вверх на пустоту* Фооран: Взгляни на что? Микеле: На это! — ответил Локонте, показывая на хер знает что. Микеле: Всё, что я вижу — твоя глупая рожа. Соавтор: *шёпотом Автору* Сколько Флоран с Беном туда наркоты добавили вообще?.. Автор: Я конечно знала, что вы, идиоты, но чтобы настолько… Торин, если читатель, ты и возможно Феанор, думаете об одном и том же… То как камушек оказался внутри горы. Горшок, Феанор и Торин Дубогрыз… Дубощит: ДА МЫ-ТО ОТКУДА ЗНАЕМ?! Может эронция! Автор: Какая эронция?! Вы, ку-ку?! Финрод: В средиземье — эронция —это, как иция. Автор: ……………………………………….….….Ничего не поняла. Торин, а тебе не кажется, что Азог умер, не слишком мучительной смертью *подмиг*? Торин Дубощит: А, что вы, предлагаете? Соавтор: Стырить у Джейсона орудия пыток… Автор: Вмазать Тарну по маске… Тарн (ТРАНС): Кмх-кмх. А ничего, что я всё слышу?       Автор и Соавтор обернулись и увидели Тарнуса, который облокотился об стену. Автор: Молчи и слушай! Или тебя допрашивать будем! Торин, не пойдёшь ли, ты, с мисс «Котолина…» бить Трандуила? Соавтор: Ник, а мог получиться стих. Автор: Точно! Торин Дубощит, Дорогой ты наш мужик, Не пойдёте ль, вы, с Котолина Бить Трандуила? Торин Дубощит: Я не очень в стихах, но пойду!       Торин пошёл искать Котолину, ну, а мы продолжили наш бред. Автор: Моргот… ВЕРНУЛ МАЙТИМО РУКУ!!! Моргот: *Кинул руку Майтимо в лицо* Маэдрос Майтимо: Спасибо, что ли. Моргот: Пожалуйста, блин. Автор: Ну-ка! Морг (лол), тебе никогда не хотелось послать их всех? Хотите к хорошему существу «Котолина…» пойти? Бублики похавать, чай с баранками. Моргот: Хочу, если там не будет такой ары, как здесь! Ещё, как задолбали! Автор: Маэдрос, совершаете суицид в конце с хренью, из которой всё и появилось… Вы, с Голлумом сговорились что-ли? Маэдрос Майтимо и Голлум: Нет… Возможно… Немножко! Автор: Понятно. ЭРУ! Поскольку на предыдущий вопрос, ты, засран не ответил, то вот тебе новый: ГДЕ ТВОЯ ЖЕНА???!!! И мать сего беспорядка?! И, что если она узнает, что ты, там делаешь… Эру Илуватор: Вообще-то, я и есть и маманя, и всепапаня этого беспорядка! Мне что, дать пиздюлей самому себе? Соавтор: Мдаааааа… Народ, а никого не волнует, что Тауриэль РЫЖАЯ?!       И тут Автора прорвало. Автор: РЫЖИЙ-РЫЖИЙ КОНОПАТЫЙ! УБИЛ ДЕДУШКУ ЛОПАТОЙ!!!       Успокоив Автора, средиземцы сказали: Средиземцы: Если не считать того, что вытворяет Автор, и Тауриэль, после её коктейля, то НЕ ВОЛНУЕТ!!! Автор: Феанор! Где у твоих сыновей мозги?! Феанор: Там же, где и были! Келегорм: Только у меня на дне рюмочки. Куруфин: А у меня в баночке с мёдом. Маэдрос Майтимо: А у меня в жерле вулкана. Автор: Дебилы… Но нахрена, вы, за отцом клятву повторили?! Сыновья Феанора: Не могли же мы бросить его! — ответили те хором. Автор: Как в плену у Мелькора? Пленники Мелькора: УЖАСНО!!! Никакого обслуживания человеческого! Что ни вода — то тина болотная, что ни еда — потрахи орочьи, что не свет — ЛАВА! Автор: Короче не гостиница. Эльфы, у вас бывают веснушки? Эльф Бен: Знаю, это вопрос не к нашему виду, но у нас бывают. Элронд: Никогда не видел у наших эльфов такого чуда. Если только у лесных… Автор: Почему НИКТО, не любит гномов. Стоп! Я люблю гномов! Особенно Гимли! Гимли: Спасибо)))) Балин: Мы и сами не знаем (((( Соавтор: Какого пола Ауле? Двалин: Как и любой бог — никакого. Но предпочитает мужской. Автор: Что, вы, там в Валиноре вытворяете? Манве: В последнее время маемся фигнёй. Соавтор: Почему круг судеб, а не квадрат? Варда и Симба: Думаю, это связано с тем, что жизнь — вечный круг. Виктор Ван Арт: Согласен. — сказал он подойдя к нашей шайке. Мегатрон: Супер! Ещё один органик! Кстати, почему у вас этот *указал на Манве* самый главный? Манве: Потому что я лучшая ш… забыли! Обито Учиха: Он самая лучшая шлюшка средиземья? АХАХАХАХА!       Не стоило Обито ржать. Через секунду Вала взял стул и пошёл гонять Учиху (любого, которого встретит!). Автор: А кто придумал такое имя? Манве: Всемать, то есть Всеотец! Автор: У тебя есть жена, но нет детей (?????) Манве: Нет! И не надо. — 0_0 Автор: Признайтесь, это Радагаст поставщик наркоты? Талион-Недоназгылович: Он самый! Радагаст бурый: Эй! Героин возить вам с Келебримбором не буду! Автор: Ооо, лол. Эй! Аид местный, там в заогородном… загробном мире Буйнопомешанные ещё не задолбали? Намо: КОГДА.ОНИ.СЪЕДУТ?! Манве и Варда: Не скоро… Намо: *Пошёл плакать* Соавтор: А пока Намо плачет… Мик, Фло, хотите глянуть, что получилось?       Флоран пытался привести Микеле в чувства. Кое-как французу удалось отрезвить итальянца. Флоран: Что именно? Соавтор: Ну… Порнушка вчерашняя :> Микеле и Флоран (синхронно): НЕТ! — ответили оба синхронно. Соавтор: Ну как хотите! Я сама смотреть это буду! Автор: Подожди! Я тоже! Соавтор: Окей. Так дальше, о! Винсент, ты когда убивать прекратишь?! Винсент: КОГДА РАК НА ГОРЕ СВИСТНЕТ! Соавтор: Я как подозреваю, никогда. Винсент: Верно! Соавтор: Ладно… Деро, тебе нравится Цири? Деро: Ну, она очень красивая девушка. Да ещё и ведьмачка! Мне нравится её внешность и характер тоже. Соавтор: Ладно. Теперь для Цири: станцуй вальс с Моникой (из Доки Доки Литературный Клуб)! Моника: Но… Я не умею танцевать вальс… Цири: Я тоже… Соавтор: Баллора вас научит! Баллора: Да! Если с танцами — это ко мне!       Ну и Баллора вместе с Моникой и Цири ушли учиться танцевать. Со стороны Деро был виден недовольный взгляд. Автор: А теперь к нашим новеньким! Арси, ты любишь Оптимуса Прайма? И побудь в роли Яндере на несколько глав. Арси: *залилась краской* Ч-что? Соавтор: Оптимуса Прайма любишь? Арси: Н-ну, как лидера и друга не более… Соавтор: А, если честно? Арси: *шёпотом* Если честно, то да… Автор: Понятно. Арси: И, что значит, что я должна стать Яндере на пару глав? Соавтор: То и значит! Автор: Народ… А разве не Айран главный Яндере в трансформерах?       После замечания Автора все в офигизме уставились на неё. Автор: Чего? Так, Старскрим, обними Мегатрона за талию и… СОАВТОР!!! О КАКОМ СТАРСКРИМЕ ИДЁТ РЕЧЬ?! Пока Соавтор отвечает перейдём к следующим вопросам: Для ВСЕХ, устройте пьянку под песни «Гуляночка», «Всё будет хорошо», «Мёртвый Анархист», «Малинки-малинки, такие вечеринки», «Ausländer»? Я думаю это лучше устроить, когда будет официальная свадьба у Моцареллы (Микеле) и Флохи. Микеье и Флоран: ЧЕГО?! Автор: СВАДЬБА В СЛЕДУЮЩЕЙ ГЛАВЕ! Астротрейн: ЧУР Я НЕ УЧАВСТВУЮ! Автор: Ещё как участвуешь!!! Пойдёшь добровольно! Соавтор: Или в свадебный супер-лимузин тебя перестроим! — грозно сказала Соавтор, махая гаечным ключём. Астротрейн: :(. Ну длаааааааааааааааааааааааааааааааадно. Автор: Наташа Романофф, кого ты выбираешь себе в мужья? Стива или Локи? Наташа Романофф (Ф): Если ко мне — никого. Наташа Романофф (МОС): Наверное Локи. Наташа Романофф (комиксы): Стив как и был мужем моим, так и останется! ( в одной из многих вселенных) Автор: Тони Старк, твоя реакция если бы Морган вышла за Паркера. Тони Старк: *Шёпотом Автору* Кастрирую обоих! Соавтор: Тор, а ты в курсе что у КагеКао есть большой запас пива и вина? Тор: *Маниакально улыбается* УЖЕ ЛЕЧУ!       Тор полетел к демону. Автор: …Баба Капа, по поводу топора: Вы что, не читали рассказ Андреевой «Каша из топора»? Если не читали, то многое потеряли. Деда Шер: Читала она. Но по причинам, которые людям непонятны, она так и не дочитала. Соавтор: Пчелёнок, где 10 литров мёда? Пчелёнок: Пока собираем. Автор: Абсолютно все меняют пол, а взрослые становятся детьми, а дети взрослыми… Сделаем, но чуть позже. После пьянки, на пару глав можем измениться. А кстати, Слендер, КАК ПРОКСИ МОГУТ БЫТЬ БОЛЕЕ ПОСЛУШНЫМИ ЕСЛИ ОНИ БУХИЕ????»!!!!!!????? Слендермен: Как, говорил, генерал Шер — по причинам, которые людям не понять. Балора: В твоём случае ничего непонятно никому. Автор: Хмммм, а на Слендерине жениться хошь? Слендермен: *Перекрестился* ЗА ЧТОООООО!!!!!!?????? Слендерина: А чё? Я нормальная баба! — возмутилась та. Автор: Ты-то баба нормальная. Это Слендерович мужик (или ОНО) ненормальный. Слендер, ты считаешь своих братьев идиотами? Слендермен: Да, всех кроме Оператора/Администратора. Он очень молчилив и очень редко разговаривает телепатически, а в слух вообще почти не говорит, никогда. Автор: Понято-принято. А Сиреноголовый тоже твой брат? Или вы друганы по району? Слендермен: Друганы по району. Трендермен: Как я и бомж Вася? Автор: …………………………………………………… ТЕБЕ КТО СКАЗАЛ!!!???? Трендермен: Просто с Василием я знаком давно. А про вопрос я узнал давно. Ещё час назад почту осматривал! Автор: Думаю, Трендер на ваш вопрос ответил… Другой вопрос, тоже тебе: У нас в России есть шоу «Рогов в городе» (теперь «Рогов в деле»). Хотел бы сделать свою версию, например «Трендер в сарае»? Трендермен: А это идея! Как в следующей главе свадьбу устроим, так и заведу! Будет новый тренд! Соавтор: Ты, Микеле и Флорану ещё платье с костюмом сшить должен! Трендермен: А, как же!? Поверьте, в свадебных костюмах я мастер! Автор: Угусь. КОРОНОХРЯК! Отошёл от Барнаула да и от России вообще! А то коммунизм призовём! Короновирус: И что мне ваш КОммуНизм сделает? Автор: У «Летняя пора» спроси! Раз у тебя корона, значит, ты, монарх? (Не понял, а я то тут причём? — прим. Бета) Короновирус: Я — король сея заразы! Соавтор: Понятно, нахой! Автор: Окей. Так, Николай Петрович Воронин, вы, хотели бы жить в Воронеже? Николай Петрович: Мне и в Москве хорошо! Но раз уж спрашиваете, то готов жить где угодно, лишь бы не с Галей! Галина Ивановна Воронина: Коля! Соавтор: И понеслись семейные разборки… Автор: Так, Питер Паркер, если кого-то укусит _Ядовитая0 сороконожка, то она тоже станет супергероем? Питер Паркер: Меня паук-мутант укусил! В случае с сороконожкой… Думаю только если сороконожка будет таким же мутантом, как тот паук, укусивший меня. Автор: Ладно. Также она в зоомагазине видела кошачий наполнитель, на упаковке кот в костюме человека пука, купила, теперь её коты больные на голову. Неужели тебя настолько любят, что делают такое?! Питер Паркер: ЧЕГО?!       Всё присутствующие заржали в голос! Не, ну ржачно, ведь такое увидеть («Я вообще в гипермаркете нашем видела сборник сконвордов, где на обложке были СУСЛИКИ в костюмах Чудо-женщины, Железного Человека и Зелёного Фонаря. Норм чё🤣👌» — прим. Соавтора)! Автор: Ладно, посмеялись и хватит! Дальше, Питер, Ты кумир моего паука Гоши, я ему угол комнаты сдаю, чиканёшь автограф? Питер: Хорошо. Я не против) Автор и Соавтор:И да,спасибо за печеньки Ядовитая0))))) Ну,вопросы кончились, а мы пошли к свадьбе готовиться и ждать новых вопросов!