Вопросы и задания для ВСЕХ!

      Мы сидим, ждём Каона. Арси: ДА, КОГДА ВАШ КАОН ПРИДЁТ НАКОНЕЦ?! Тарн: Я же сказал, что через пять минут. Автор: А ничего, что ты, эти «пять минут» говорил полчаса назад? Тарн: …Значит через пять часов!       Арси не выдержала и подскочив, заорала: Арси: Вы, там не охренели?! Где ваш десептиконский маразматик посеялся?! — прорычала она, выставив бластеры.       И тут же выскочил Каон, а за ним Эйрахнида… Ой, в смысле наоборот! Каон: А, ну стой! Стой, зараза! Кому сказал, чтоб тебя! Автор: О_о Тарн: Каон! Ты, где пропадал, твою дани (может твою налево?)?! Каон: Лучше помогите поймать эту стерву! Хелекс: Уже! Капитан Америка: Стоооой! Она нам нужна живой! Мы же не знаем, где Прайм! Тони Старк: Не думаю, что эти придурки будут интересоваться жив ли тот, или нет. За ними! Автор: Тут вопросы прислали! Вы догоняйте, а я писать буду! И так, начнём. Нернадель, что вы, чувствовали, когда этот ублюдок свалил, да ещё и с детьми, а вас оставил одну на неопределённый срок? А сейчас он гуляет хрен знает где, а вы одна ничего не знаете. А Ваши дети сказали, что его одного оставить нельзя, а Вас значит можно? И не один до сих пор дома не появился, а сейчас они на чужой свадьбе гуляют, а про вас забыли… А ещё Феанор не хочет девочку… А Вы хотите? * крайне подозрительным тоном* А Мелькор у Вас мужа увёл… Нернадель: Прибью его, когда он вернётся! Естественно мне было обидно! Гуляют?! Без меня?! Ах, эти геи-придурки!!! Ну я им *пошла бить всех*. Автор: ….Пока тебя мать твоя не убила, Мэадрос. Вот теперь задание. На протяжении всей главы, ты, российский гопник. Мэадрос Майтимо: А что, почему бы и нет? Автор: Саурон иди сюды. А, ты, берёшь Мелькора и тоже становишься гопником. А Трандуил становится главным бомжом этой компашки. Трандуил и Мелькор: За чтооооооооооо?!!! Автор: Торин, разрешаю тебе и твоему отряду вмазать гоп кампании. Торин: *С ухмылкой* Парни! Го мутузить гопоту?! Компания Торина: Гооооо!!! Автор: Эру, если ты всемать и всеотец в одном флаконе… То как, ты, наделал столько детей?! Эру Илуватар: Что. Вы. Ко. Мне. Пристали?! И вообще, на вас уже в комментариях ругались, что вы должны эту херню прекратить! Автор: Слышь, ты! В чате тебя забаню если сейчас же не ответишь на вопрос! Тот дурень, что писал это просто Во-первых: не знал чем заняться, Во-вторых ЭТО АСК! ТУТ НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ НИКАКОГО СЮЖЕТА! ТУТ ДОЛЖНЫ ЧИТАТЕЛИ ВОПРОСЫ ЗАДАВАТЬ! И ЗАДАНИЯ! И так, вопрос Автору и Соавтору. А можно к вам в гости? Конечно! А когда? И где? Дрифт: Ты, продолжить свой монолог или нам поможешь?! Автор: Погодь! Немного осталось! И вообще, лучше спрячься, пока эта Дескптиконская. Жопа. Популяции тебя не узнали. Такс, Лунтик у тебя есть родители? Яйцо же ведь не просто так появилось. И кстати почему ты больше своего яйца? Лунтик: Откуда. я. знаю. какие. у. меня. родители?! Автор: Ну вообще ты прав, откуда ты их знать можешь если не видел их некогда. Пчелёнок, где твоё имя? Пчелёнков 100.000 миллионов так-то. Пчелёнок: Это и есть моё имя! Автор: Мила, как у вас там с Пчелёнком? 👁️👄👁️ Мила: *Покраснела* всё отлично ☺ Автор: Шер, почему вы, выбрали Капу себе в жёны? Деда Шер: Потому что люблю! Ну, и из-за пирожков) Автор: Почему Шер и Капа пустили совершенно незнакомого инопланетянина в свой дом? Баба Капа: Потому что он мне показался очень хорошим инопланетянином))) Автор: Евровидение: Фабрицио Моро, как у вас там всё с Метой. Если всё ок, то поженись на нём, если всё у вас херово то поцелуй любого участника от Италии (желательно последние 2017 — 2020 (без 19)) 👀 Фабрицио Моро: Если честно, то мы ещё не решили, в порядке ли всё, или нет. Но думаю сделаю и то и другое 😆 Автор: Мики (Мигель Нуньес), у тебя когда-нибудь заканчивается гиперактивность? Мики Нуньес: Хз. Автор: Паркер, у вас когда-нибудь заканчивается сарказм? Питер Паркер: Сомневаюсь… Арси: ЧТО, ВЫ, ТАМ СТОИТЕ?! НЕ ВИДНО ЧТО ЭТА ТВАРЬ УБЕГАЕТ!!!       После крика Арси все ринулись за ними,

***

      А, что тем временем творилось у Флорана, Микеле Трендера и Соавтора? А вот что: Микеле бегал и прятался ото всех по разным углам («Вот как замуж выходить не собирается! Ну ок, если не согласится, то я за Флорана выйду!» — прим. Соавтора; «Эй-эй-эй! Девушка, вы, тут себе немного ли позволили?! То Локонте вам в мужья, то меня!» — прим. Флорана), Флоран же ловил его и вытаскивал оттуда, Соавтор в очередной раз пересматривал порнушку с их участием, Трендермен задолбался поправлять платье и костюм… Соавтор: Да сиди, ты, ровно уже! Харэ бегать! Микелп: Я же сказал — НЕТ! Соавтор: Ты, даже платье примерить не можешь нормально?! Микеле: А, почему меня в платье запихали?! Флоран и Соавтор: *синхронно* А КТО НЕВЕСТОЙ-ТО ТОГДА БУДЕТ?!       Итальянец лишь закатил глаза. И тут же приходит Автор! Автор: Ну что, как тут у вас? Соавтор: Да всё норм, невеста наша убегает постоянно (●__●)👍 Флоран: Ага. Ловим уже миллионный раз!       Стоило французу это сказать, как Микеланджело тут же пытался в очередной раз по-тихому смыться… Трендермен: А ну стоять! *Схватил своими тентклями Микеле* (Когда Трендер успел себе тентакли отростить? Походу история умалчивает об этом. — прим. Бета) Микеле: ДА, ОТПУСТИТЕ, ВЫ, МЕНЯ!!! Соавтор: Свадьбу сыграешь с Флораном, тогда и отпустим!       Тем временем, Автор вернулся в сарай, попис… сами понимаете. Автор: *Откуда-то из тубзика* Ну пока Микеле в очередной раз пытаются запихать в платье, продолжаем отвечать на вопросы! Прайм, ты там живой? Чё Эйрахнида с тобой сделала? Оптимус Прайм (ТФП): Живой я! А чё она сделала? А украла меня и связала своей паутиной. Причём в несколько слоёв! Пока вроде всё… Автор: Ну теперь мы знаем, что стало с Оптимусом… ВСЕ РАММЫ! Станьте оборотнями на ВЕСЬ Фанфик! Но пусть, вы, будете выглядеть достаточно молодо (как в молодости, а именно в 90-е). Раммы: *синхронно* ДА, ВЫ, ИЗДЕВАЕТЕСЬ?! Сначала вампиры, потом оборотни… Ну ладно, так уж и быть. Соавтор: Теперь я задавать вопросы буду! Кристиан Флаке Лоренц, верни себе длинные волосы! Тебе с ними лучше! Особенно когда они тёмные! Кристиан Флаке Лоренц: Оу, правда? Ну хорошо, длинные волосы, так длинные волосы :) Автор: А теперь вопрос к ОЖП из фанфика соавтора (Дарья которая). Алина Розина, кто тебе больше по душе: вампиры или оборотни? Алина Розина: Ну… Первоначально меня подселили к оборотням, а тут оказывается они ещё и с вампирами дружат! Я даже не знаю… Оба этих вида достаточно странные… И пугающие… Соавтор: Да ничего! Привыкнешь ты к ним, Алина! Автор: Окей. Так! Горшок, заряжайте вместе с Тони Раутом и Геральтом танк и ловите Эйрахниду! Горшок: Солдаты, Хой! Победа наша! Тони Раут: Согласен! Геральт из Ривии: Да, вы, чё издеваетесь, что ли?! Горшок: *Заряжает танк* Не, просто нам нужно поймать одну херобору. Геральт из Ривии: Я не с этими двумя ',_, Автор: Пока эти там на танке гоняют, мы переходим к следующим! Моника, ты, же можешь залезть в сознание Трансформеров? Моника: Ну…       Не успела Моника начать отвечать, как все услышали песню Султана-Урагана и Мурата Тхагалегова «На дискотеку». Автор: Это кто такой бессмертный?! Капитан Америка: Тот кто едет на грузовике с надписью Coca-Cola и при этом у них орёт музыка. Джефф Убийца: А за ними ещё Яндекс такси и какой-то лысый чувак на маленьком велосипеде. Наруто: И ещё там на воздушных шарах летит мужик и орёт что-то. Соавтор: Там в конце ещё собачка бежит. Оператор: Чего?! Тони Старк: Оно заговорило!!!       Тем временем грузовик и все, кто ехал или бежал за ним остановились у парадного входа в сарай. Вот дверца со стороны водительского сидения открылась и оттуда вылезла Бета. Бета: Здорово люди! И… короче все кто здесь находятся! Кошевой: Я больше на таком велике больше никуда не поеду. Мамикс: Лучше на велеке, чем на воздушных шарах. *тут подул ветер * Меня сейчас унесёт!!! Соавтор: Вот и лети! Ургант: Бумаге привет! Из грузовика: Выпустите нас! Автор: Кто там? Ло И Лопест: Спустите нас. Из Грузовика: Мы сейчас тут задохнёмся! Соавтор: Да, кто там?! Александр Гудков: Да, кого там только нет. Флоран: Вот никак не ожидал такого пополнения к свадьбе… Микеле: У нас еды не хватит. Автор: Так мне это надоело! * подходит и открывает контейнер, а оттуда на неё смотрят различные сущности* Ляяя *закрывает обратно дверцы* Оптимус: Ну и на сколько всё плохо? Автор: 100 из 10 Бета: Я, то собственно зачем приехала… Трендер: Что это за одежда? *упал в обморок* Оффендер: Прям не к месту, брат. *закинул модника к себе на плечо и ушёл во внутрь Диснейленда* Бета: Мне перед Соавтору должок вернуть надо. Соавтор: Что ещё за должок? (? _?) Автор: Ты, про тут случай с Бабой Капой. Из Грузовика: Выпустите нас!!! С неба: SOS!!! Бета: Так мои хорошие я пошла на охоту, а вы за Лоркой приглядите. *всучила в руке Авторше собаку (порода Джек-рассел-терьер) и пошла убивать Бабу Капу газонокосилкой* Ургант: Саш, пошли этих выпустим, чтоб они потом вон тех сняли? Александр Гудков: Пошли.       Через час все сидели уже на стульях и смотрели на алтарь, около которого должно было произойти бракосочетания жениха и «невесты». В роли священников (и регистраторов) были Автор и Соавтор. Автор: И так, мы все собрались сегодня здесь, чтобы навеки вечные связать союз этих двух людей. И так, уважаемые Флоран и Микеле, сейчас будут произнесены клятвы и вы должны поклясться друг другу в вечной любви. Соавтор: Флоран Мот, обещаете ли вы, что будете вечно любить Микеле? Не засиживаться допоздна с музыкой, не разбрасывать свои носки, не злоупотреблять алкоголем и сигаретами, не съедать всю еду в холодильнике за раз и не обсуждать постоянно с Мегатроном, Тиллем Линдеманном и Оптимусом Праймом новости футбола?       Все присутствующие тихо заржали, а Флоран смотрел на Соавтора огромными глазами. Соавтор: *шёпотом Флорану* Мы не виноваты, Микеле сам так написал. Автор: А вы, Микеле Локонте, клянётесь ли вы в вечной любви Флорану Моту, а также… Микеле: ДА! — прокричал тот, представляя, что мог написать Флоран в клятве… Соавтор и Автор: *синхронно* Ну тогда, мы объявляем вас мужем и «женой»! Обменяйтесь кольцами и поцелуйте друг друга!       Кольца несла Кёка Изуми. После того, как Микеле и Флоран обменялись кольцами и поцеловали друг друга. «Невесте» нужно было кидать букет. Ну, естественно, все наши девочки выстроились в очередь (Соавтор в том числе). Микеле: Раз, два, три! *Кидает букет* Блум, Арси, Элита-1, Мила, Цири, Соавтор и другие девушки: Я ЛОВЛЮ! Арси: *Ловит букет* Ха! Я так и знала, что поймаю! Элита-1, Блум, Цири, Йеннифэр и остальные: А, НУ ИДИ СЮДА!!!       Все претендующие на букет, девушки и женщины рванулись за Арси, в надежде отнять свадебный букет. Соавтор: Ну чё, нам потом Арси замуж выдавать? Да? За Оптимуса Прайма? Арси: *убегая* А ЗА КОГО ЖЕ ЕЩЁ?! Автор: Ладно! А теперь пришло время торжественного тоста! А затем и танца! Соавтор: *беря бокалы в руки* На, Ник, второй тебе! Автор: *Берёт бокал* Спасибо, Даш. Теперь время для нашего тоста! Соавтор: Да, но… Деро: Вы, хоть девушек этих успокойте! А, то они мешают! Горшок: Ну чего ты, Деро? На русских свадьбах никогда не был? Тони Раут: У нас и дерутся, и песни поют! И самое главное – орут во всю глотку «Горько!» так счаться молодым желают! Горшок: А ещё бы! Ты бы видел, что мои ребята из «Короля и Шута» на свадьбе устроили, когда я женился… Тони Раут: Я уже представляю ,_,       С трудом, но девушек удалось успокоить. А Арси вместе с букетом, села обнимать Оптимуса, показывая язык остальным девушкам. Соавтор: И так, дорогие Микеланджело Локонте и Флоран Мот! Мы вместе с Никой хотим пожелать вам огромного счастья! И да, вы теперь ещё одна женатная пара и нашего цирка под названием «АСК»! Автор: Мы хотим пожелать вам огромного счастья! И ещё, вы нашего Соавтора простите! Просто она у нас тоже замуж хочет! Соавтор: Да-да-да! Только я себе пока жениха не выбрала! Ничё! Найду ещё! Или мужа, или жену! Все присутствующие: А в каком смысле жену?! 0_0 Автор: А Дарья у нас пансексуал! И замуж может выйти, и на девушке жениться! Соавтор: О да! Я пансексуалка между прочим :> Автор: Ладно, на чём мы там остановились? Ах да! Короче, желаем мы вам, Микеле и Флоран, вечной любви и счастья! Поднимаем за них эти бокалы! Соавтор: *поднимая бокал* Кстати, вот вопросик для Цири: Ты, не собираешься роман с Деро начинать? Цири и Деро: (・_・;) Цири: А почему именно СЕЙЧАС меня об этом спросили?! Соавтор: А, потому что! Всё равно свадьба! Цири: Я не хочу пока на этот вопрос отвечать! Деро: А я просто не уверен ,_, Соавтор и Автор: Ладно!       И так, молодой паре надарили кучу подарков, что они даже в лимузин не влезли. Просто те, кто узнал о свадьбе за пару минут до её начала подарили: угнанный грузовик, шесть килограмм ранеток, пятнадцать литров колы и квадрокоптер. Если одну треть этого можно было уместить вместе с остальными подарками, то остальная часть просто не влезла бы. Микеле: Чё делать будем? Бета: Едте на грузовике туда у вас точно всё влезет.       Так и сделали. Вот теперь эта влюблённая парочка уехала на медовый месяц. Соавтор: Так народ у нас тут ещё вопросики и задания пришли. Пошли отвечать и выполнять. Все, кроме Автора, Соавтора и Беты: Нет! Соавтор: МОЛЧАТЬ! Стоп! А как же ресторан?! Главное задние, которое обязательно должно случится: устраиваем пьянку под песни «Гуляночка», «Всё будет хорошо», «Мёртвый Анархист», «Малинки-малинки, такие вечеринки» и «Ausländer»! Горшок: О! «Мёртвого Анархиста» и ещё пару песен мне и моим ребятам из «Короля и Шута» спеть предложите! Соавтор: Окей. Значит Горшок у нас поёт песни «Короля и Шута» вместе со своими ребятами. А остальные мы сами включим.       Вот мы все уже сидим в ресторане. Тост сказали уже, так что теперь пьянка! Вот то будет настоящая русская свадьба! И да, Горшок позвал своих ребят (Андрея Князева (Князя) и Александра Балунова (Балу)) из КиШ, и вот они втроём стоят на сцене и поют нам «Мёртвый Анархист». Горшок, Князь, Балу: СРЕДИ УБЛЮДКОВ ШЁЛ АРТИСТ, В КОЖАНОМ ПЛАЩЕ, МЁРТВЫЙ АНАРХИСТ. КРИКНУЛ ОН «ХОЙ!», ЧЕЛЮСТЬ – ДОЛОЙ! ТРУПОВ ВЁЛ ОН ЗА СОБОЙ! БЫЛ НА РУКЕ ЗАСТЫВШИЙ ФАК, ИЗ КАРМАНА ТОРЧАЛ ПИРАТСКИЙ ФЛАГ, ЗОМБИ ВСЮ НОЧЬ КРИЧАЛИ «ХОЙ!» МЫ АНАРХИСТЫ, НАРОД НЕ ЗЛОЙ!       Соавтор же им подпевает! Ну ещё бы! После Анархиста и ещё пары песен, мы сами стали включить музыку. Да-да-да, те самые песни, которые в задании были. Все танцуют, но девки до сих пор злые на Арси и поэтому устроили пьяные драки! Князь: О, вот это по-нашему! Соавтор: *с бутылкой водки в руках* А ещё бы! Вот такая она – русская свадьба!       А вот последствия нашей пьянки, вы, узнаете в следующей главе… Не забывайте оставлять вопросы и задания!