Вопросы и задания для ВСЕХ!

После свадьбы…       Все гости свадьбы и в том числе Микеле и Флоран, которые теперь у нас муж и «жена», лежали в сарае, в котором проходил свадебный банкет… И кто во что горазд: Соавтор сидит и обнимается с бутылкой водки; Горшок, Князь и Балу лежат на сцене с бутылками пива; Арси лежит на Оптимусе, обняв его; Микеле и Флоран были не в этом дурдоме, а в своей спальне, ибо у них была первая брачная ночь; Винсент, Деро Гои, Тони Раут, Геральт из Ривии, Куникида, Ода Сакуноске, Леви Аккерман и Мамикс и сидели за столом и спали лицами в салате; Баллора спала сидя, держа в руках бутылку от вина; Бета спит каком-то шкафу; Старскрим лежал в кигуруми единорога, обняв Мегатрона, который тоже лежал в кигуруми, только не единорога, а панды; а остальные гости свадьбы спали то на полу, то в шкафах, то в спальнях, то на кухне, то ещё где-то в сарае… И лишь один Автор не спит. Вот она принялась будить своих помощников. Но пока она будет Соавтора, так как не может понять, в каком именно шкафу находится Бета. Автор: Так, Дарья! Подъём! Соавтор: *сонным голосом* М-м-м, что произошло? Автор: Как что?! Мы на свадьбе Микеле и Флорана пьянку устроили! И вот теперь все пьяные лежат, не знаю как разбудить! Только вон, Вортекс танцует! Мико, Горшок, Князь, Балу и персы Евровидения с ещё парочкой идиËтов спят на сцене с пивом, Арси с Оптимусом, Тарн со своим охотничками и Никель были спояты, а…       Не успевает Автор договорить, как сарай снова пробивают насквозь! Вортекс: Это не я! Скай-байт: Это я! Соавтор: Нахуя?!       И тут откуда-то вылетела Баба Капа… Баба Капа: Не матерись при детях!!! Соавтор: Какое «при детях»?! У нас тут все пьяные в стельку вчера были! Минуточку, что тут делает Баба Капа?! Горшок: *Вставая и снимая Князя с себя* А вы чё, не помните?       Автор и Соавтор отрицательно помотали головами. Горшок: Так вы это… Вчера какой-то обряд провели и вот! Воскресили Бабу Капу! Баба Капа: Да! После того, как я воскресла, я спала и меня дикий ор разбудил! Кто орал «Хой!» и «Горько!» на всю округу?!       Горшок почесал рукой затылок, потому что именно он начал орать «Хой!», когда поздравлял Микеле и Флорана, а ещё когда пил пиво вместе с Тони Раутом, Геральтом, Лютиком, Князем и Балу. Соавтор: Ник, нам кажется поменьше пить надо было… Иначе ещё кого воскресим… Автор: Угу. Бабу Капу уже воскресили ,_, Бета: *Выходя из шкафа* Доброе утро! Автор, Соавтор, Горшок, Баба Капа: *синхронно* Не такое уж оно и доброе -_- Бета: А, вы, чего кислые такие?.. Стоп, почему Баба Капа здесь?! Горшок: А её Ника и Даша воскресили! Деро: *вылезая из гроба («Не забывайте, что здесь он вампир!» — прим. Соавтора), где спал* Ещё чего нам не хватало… Вортекс: Что. Деро. Делает. В. Гробу?! Деро: Мне дали задание стать вампиром на весь фанфик! А где вампиры спят? Правильно! В ГРОБАХ! Бета: *перекрестившись* Ты, хоть кровь ничью пока не выпил?! Деро: Да нет. Не пил, пока. Автор: Хоть это хорошо. Надо побольше чесночного уксуса по ночам пить теперь.       После этого все странно покосились на Автора. Да! Автор любит чеснок в любом виде! И что? Вортекс: Мазохистка! Соколы (все): Мы знаем, ИК. Деро: Мдааа. Вортекс: Я улетаю отсюда! Бета: Стоп! Ло И тоже вампир, но тогда почему он спит в кровати? Мамикс: Вопрос хороший. Может он какой-то неправильный вампир? *вытирает лицо от салата*       Теперь все стоят и размышляют над этим вопросом, пока из одной из комнат не вышел наследник клана Лопестов. Ло И: Ну и набухались вы вчера. Ургант: Почему, ты, не правильный вампир?! Ло И: Я правильный! И ничего не знаю. Соавтор: Будем всех и на вопросы отвечать!       Мы будили всех около двух часов… Ничего не помогало и тогда на помощь пришёл Горшок! Горшок: Предоставьте это мне! Соавтор: Что именно? Горшок: Как что? Поднять всех на ноги!       Михаил глубоко вздохнул, а потом, как заорал… Горшок: РОТА ПОДЪЁМ!!!!!!       Все тут же вскочили на ноги. Если бы не ор Горшка, мы бы никого не подняли… А кто уже проснулся, то те чуть не оглохли. Князь: Горшок, вот какого Лешего, ты, ТАК орёшь?! Горшок: А вас по-другому не поднять было! Автор: Так, всех подняли свои тушки! Теперь на вопросы отвечаем! Все: ПРЯМ ЩАС ЧТО ЛИ?! Автор: ДА! И так, первый вопрос для Торина. Торин, стоооооой, подожди меня! Я им тоже режу! (бежит со скоростью охреневшей мыши). Это тебя Котолина догоняет если что. Торин: Жду. Автор: Нернадель. Ну как? Если Вы не знаете как убить Мелькора, обращайтесь. Нернадель: Спасибо. Обращаюсь) Автор: Всем Средиземцам. Что курил АСК? Соавтор, Бета и (откуда-то) Гамма: А никто не знает 😂😂😂 Автор: Почему фанаты мысленно поженились Арагорна и Легаласа? Леголас и Арагорн: СЛЭШЕРЫ ËПТА! Соавтор: Почему в фильме «Властелин Колец» у Эрлонда укуренный голос? Это был косплей змеи? Элронд: Кто. Присылает. Эти. Вопросы?! Допустим был! Что дальше?! Гамма: *Сладеньким голосочком* Как там у нас Саурон поживает? Ты, когда с Мелькором переспишь? Саурон: А вам как? Напрямую или только с намёком? Автор: Это мы потом решим) Бета: Автору и Соавтору *шёпотом* А давайте их тоже поженим? Соавтор: Устроим потом совместную свадьбу Саурона с Мелькором и Арси с Праймом. Автор: Бете, (крик раненой касатки) ВЫ, ЗАБЫЛИ МУХОБОЙКУ!!! Ну, как прибили Бабу-Капу. Бета: Не орите так пожалуйста! А, то я оглохну и сдохну. В следующий раз обязательно, возьму))) Как я Бабу Капу прибила это уже отдельная история, которую вам лучше не знать. Хотя если мне позволят, то я как-нибудь расскажу. Баба Капа: Она меня чем только не колотила и не убивала. Автор: Что Вы все в сарае? Съездите куда-нибудь. (Опять рёв касатки) ПОДОЖДИТЕ МЕНЯ!!! — Подумал, Автор и сказал: — А чего бы и нет? В следующей главе съездим! Только с кем и куда?! Соавтор: А теперь мои вопросы! Вортекс, ты чё так и не станцевал-то?! Автор: Вернёмся в сарай, и узнаем. Моника, Микаса Аккерман и Цири, вы в курсе, что у Соавтора на вас всех краш?! Моника, Микаса Аккерман и Цири: *Перекрестились* Соавтор: Алина Розина, учитвая всё, что творится в моём фанфике, ты выберешь Тилля или Кристиана? Алина Розина: Может Тилля… Кристиан Флаке Лоренц: А я-то тебе чем не нравлюсь?! Тилль Линдеманн: *обнимая Алину* А ты вспомни, как пытался её изнасиловать! Кристиан Флаке Лоренц: Ну, раз уж мы оборотни, то это всё животные желания! Автор: Пока эти двое там выясняют отношения, Винсент, ты там не оглох от пения Горшка, Князя и Балу? Винсент: Уже давно — 😒 Соавтор: Деро, у тебя есть друг-вампир в этом АСКе? Деро: Пока нет. Соавтор: Клаус Ягер, надень ушанку на голову и обмотайся флагом СССР, крича при этом: «Коммунизм ТОП!»       Пока Соавтор заставляла Клауса это сделать, Автор продолжал опрос. Автор: Осаму Дазай (который из «Тёмной Эры»), ты бы на соавторе женился? (Это все последствия пьянки, я ничё не знаю x)) Осаму Дазай: Нууу. Возможно) Автор: Арси и Оптимус, когда у вас свадьба? Арси: Скоро! Автор: Эйрахнида, тебя Арси не прикончила за то, что ты Оптимуса украла?       Ответом мне стало шипение с дуба. И где же эти ДОП когда они так нужны? Автор: Атилла Дорн из фанфика соавтора, ты нахрена мать Алины убил со своими охотниками на нечисть?! И ещё, а вы давно охотетесь на Раммов-оборотней и Деро, который вампир? Аттила Дорн: Эмм. Мы охотники на нечисть, как бы! Соавтор: Идиоты вы! Алина Розина: Что?! В смысле Аттила мою маму убил?! Папа же говорил, что она была тяжело больна и поэтому умерла… Автор: Спокойно! Алина, а ты вообще в курсе всего?! Алина: Не понимаю о чём вы. Если вы про мировые новости — ДА! Я не настолько тупая! Соавтор: Она про события в моём фанфике. Алина Розина: Ааа, ну как видите теперь я знаю, кто виновен в смерти моей матери! Автор: Деро и все Раммы, бегите… Тут охотник на нечисть появился. Деро и Раммы: А мы к ДОП пойдем! Аттила Дорн: А ну стоять! *Достал пистолет с серебряными пулями и чеснок*       Естественно, Раммы и Деро рванули со скоростью света. Однако Раммы превратились в очень крупных волков, а Деро в летучую мышь. Аттила хотел выстрелить в спину Кристиана серебряной пулей, но Автор вырубила Дорна табуреткой. Соавтор: Так, вы! Идите! Мы Аттилу вырубили ненадолго!       Волки и летучая мышь высунули свои головы из-за стены. Увидев, что Дорн без сознания, они превратились обратно в своё человеческое обличие. Деро: Фух, спасибо вам! Эти придурки уже давно нас грохнуть пытаются! Кристиан Флаке Лоренц: Это точно!       Раммы и Деро устроили переезд (к нам!), от Аттилы спрятали всё серебро, осиновые колы и т.д., а мы остались ждать вопросы, и заодно раздумывать где вообще Вортекс (а чё? Он один из десептиконских крашей Автора!).