Оттенки души

      Противное пиликание будильника. Я нехотя открыл глаза, посмотрел на время. Девять утра. Солнце ярким светом впивалось в кровать и подушки, и лежать, ощущая давление лучей, не хотелось. Я встал. Заправил пушистое одеяло, накинул на кровать плед. Оделся. Принял бодрящий душ. Кухня, окутанная этими же лучами, выглядела по-другому: яркая и лучезарная она принимала меня в объятия и настраивала на хороший день. Удивительно то, что на дворе стояла поздняя осень, но погода, противореча всем законам и твердо кричала «нет!» Мне это нравилось. С хорошим настроением я сделал себе кофе, приготовил яичницу на завтрак, потому что в арсенале ничего более лучшего не было, да и готовить я особо не умел. К завтраку разогрел кусок пиццы. Бодрящий напиток пролился в груди. Крепкий, горький, без сахара и молока. Как я люблю. Будя организм и каждый его рецептор окончательно, кофе сосредотачивал мои мысли. Абсолютный покой, который я мог ощутить только утром. Вдыхая ароматные пары, я вдумчиво смотрел в окно и представлял, что дальше будет со мной. Но мысли были такими ленивыми и отстраненными, будто будущее вовсе не касалось меня. Я быстро уплел свой завтрак. В животе приятно трепетало, тепло разлилось по телу. Я подошел к окну, открыл форточку, закурил. Вкус горького кофе сменился вкусом горького табака. Пуская по комнате незамысловатые узоры, я смотрел на мирно спящую Геру в соседней комнате. Зажав сигарету в губах, насыпал корма, налил воды. Позвал добермана на завтрак. Теперь я чувствовал себя менее одиноко. Да, это было самое ленивое утро за последний месяц: отвратительная работа вынуждала появляться в офисе уже в восемь. А сейчас? Сейчас я спокойно курил на кухне, наблюдая за собакой. Приятный оранжевый цвет. Именно его я сейчас чувствовал внутри. Мягким шелком разливаясь в груди, он норовил исключительное спокойствие. Никаких тревог, стрессов. Никаких срывов. Я всегда обещаю себе держаться, считать цифры, контролировать эмоции. Но ситуация всегда берет верх. Может Анна правда сможет помочь? Я взял в руки оставленную на столе визитку. В который раз прочитал «мы вам поможем». Надежда умирает последней, так? Взял телефон. Проговаривая цифры в голове, переносил их в строку набора. Дыхание участилось, по пальцам пробежала мелкая дрожь. Стоит ли оно того? Я не знал. Прислоненный к уху телефон пустил первый гудок. Я сглотнул. Я сам себя не понимал. К чему все это волнение? Нет ничего страшного в обычных курсах. Это лишь лечение, своеобразная медитация. Мне ведь помогут, и я не буду страшным зверем. Хотя бы на время. - Алло? – мягкий женский голос послышался с той стороны. Я немного растерялся, но, собравшись в кучу, смог все-таки ответить. - Алло, Анна? Это Дэвид. - Доброе утро, Дэвид. - И… тебе. - Как состояние? - Я в порядке, - кивая будто девушка может видеть меня, я продолжил, - но хочу прийти сегодня. - Да, да, конечно, - на том конце девушка отстранилась, послышался шум шкафчиков, а затем и шелест страниц, - так… в двенадцать я буду свободна. Это время устроит? - Абсолютно. - Хорошо. Буду ожидать. До скорого, Дэвид. - Да… До скорого. Послышались короткие гудки. Разговор вышел максимально неловким. Нервно выдохнув, я положил телефон на стол. Время показывало почти десять, а мне следовало еще пробежаться с Герой. Улица встретила нас прохладой. Обманчиво подсвеченная солнцем дорога выглядело тепло. Да, лучи грели, но в тени было весьма холодно. Слегка пронизывающий ветер неприятно попадал под толстовку. Гера на поводке послушно бежала впереди. Я решил, что на прием пойду с собакой. Так спокойнее. Встряхивая организм, я приводил в порядок и мысли. Сейчас мне предстояло рассказать о себе, о каждом случае-срыве, внимательно впитывать советы и наставления психолога. Ох, не люблю я эти моменты. Когда еще предстоит полностью открыться кому-то незнакомому. Возможно поддаться осуждению. Я был весьма упертым. То, в чем я был уверен не могло быть кем-то опровергнуто. А если кто-то и спорил… В общем не хорошо выходило. А эти психологи? Все время чему-то учат, твердят что-то. Но как меняться, если ты не хочешь? Приходилось прогибаться и слушать. Да так, чтобы никто в обиде не остался и приемы проходили в удовольствие. Гребаный характер. Ни один! Ни один курс не пройден полностью из-за него! Что ж, сегодня постараюсь быть молодцом. Я настраивался как мог. Все три круга бега, я проговаривал «не спорь, просто слушай и делай так, как говорят». Ну, посмотрим, что выйдет. Я вернулся домой вместе с хорошим настроем, но отвратительным внешним видом. Быстро сполоснувшись в душе, я принялся собираться. Зашел в спальню, открыл шкаф. Обычно на прием к психологам я ходил в чем-то комфортном, в чем-то простом. Но сегодня мне хотелось выглядеть хорошо. Сам удивленный своим мыслям я провел рукой по висящей одежде. Рубашка? Банально. Футболка? Просто. Хм. Водолазка? Обтягивающая водолазка цвета кофе хорошо подчеркивала мою фигуру. К ней в дополнение я надел черные брюки. Расчесался, использовал лучший парфюм. Накинул пальто. Нацепил на Геру поводок и намордник. Наконец мы были на улице. Как оказалось, центр находился всего в десяти минутах ходьбы от дома. Спокойным прогулочным шагом мы направились к цели. Классика в ушах разливала прекрасный белый цвет по моему сознанию. Собранность и спокойствие лились вместе с уверенностью. Высокое здание, покрытое стекольными панелями. Именно оно предстало перед нами. Мы с Герой прошли внутрь. Просторный холл, теплого цвета освещение. На ресепшене нас направили на девятый этаж, в кабинет двадцать один. Гера послушно шла с левой стороны. Так же послушно она села около меня в лифте. Мы оказались на нужном этаже. Короткий путь в несколько шагов отгораживал меня от вызывающего волнение кабинета. Медленным шагом я направился в необходимую сторону. Застыл у самой двери. Серая дверь с табличкой «Анна Милдред. Психолог высшего ранга» терпеливо ждала моего стука. Я задержал дыхание, чтобы немного успокоиться. Выдох. За ним последовал кроткий стук. Дверь резко распахнулась. Анна приветливо улыбалась и приглашала нас в свой кабинет. Волнение отступило. Светлые стены и мебель ударили в глаза. Красивый панорамный вид, открывавшийся с этого этажа захватывал дух. - У тебя прекрасная собака, Дэвид, - девушка склонилась и чесала мордашку Геры. Я же немного запнулся и нерешительно огляделся по сторонам. - Да… Да. Это Гера. Надеюсь ты не против ее компании? - Нет, что ты. Конечно, не против. Как раз-таки, это очень даже хорошо. - Почему? - Тебе будет спокойнее и комфортнее с ней. Так ты легче сможешь говорить со мной, мне тоже будет проще работать. Я снял с себя пальто, повесил его на вешалку. Осторожно сел на ослепительно белый диван. Анна же села в свое кресло, достала блокнот. - Ну что, как настроение? – игривый взгляд направился в мою сторону. От этого стало как-то некомфортно. - Вроде неплохое, - Гера, лежавшая под ногами, принялась тереться о мою руку. - Хорошо. Как бы ты оценил его по десятибалльной шкале? - На семь. - Почему именно семь? - Не знаю. Ну… Наверное потому что, выше восьми я себе никогда не могу его сделать. Плюсом… - Стой, почему не можешь? – я вздохнул. - Потому что меня постоянно преследует чувство того, что я могу быть опасен. Чувство того, что я монстр. - То есть два балла постоянно забирает само наличие возможного приступа? - Да. - Почему тогда не восемь? - Потому что вчера меня уволили, а относительно недавно меня бросила и девушка. - Ты винишь себя в этом? - Хм, - я не знал ответа на этот вопрос. Чувство вины вообще всегда преследовало меня, так что сказать точно я не мог. А может не хотел признавать. – Не уверен. - То есть отчасти да? - То есть отчасти да. - Хорошо, - Анна что-то записала в блокнот. – Ты пытался как-нибудь перебороть свои припадки? - Ходил на тренинги, занимался с… - Нет. Я сейчас не об этом. Сам? Ты делал с этим что-нибудь сам? Анна точно и уверено давила на все мои проблемные места, даже не боясь ни за что. Она просто и спокойно указывала мне на все недостатки, при этом оставалась в меру равнодушной. - Ну… Я пытаюсь контролировать себя. - Во время срыва? - Да. - А ты разве не думаешь, что проблему нужно решать заранее, не дожидаясь ее возникновения? - Я понимаю, - пальцы разминали переносицу, - ох. Да. Я слышал это много раз. Я пытаюсь. Смотрю на мир более положительно. Провожу дыхательную гимнастику. Пользуюсь всеми этими вашими, - я размахивал хаотично руками, - психологическими штучками. Только без толку. Не помогает.       Я упал на спинку дивана. Анна внимательно посмотрела на меня. Ох, этот взгляд… Упрек и разочарование чувствовались в воздухе.       - Дэвид, пойми же, - девушка поднялась из-за стола и пошла в мою сторону отцокивая каблуками. – Мир не изменится. И все это, - девушка, пародируя меня, замахала руками, - никак не повлияет, пока ты сам не захочешь стать лучше. Основной мир не крутится вокруг тебя, - Анна села рядом, - основной мир – это есть ты сам. Пока в нем гармония – все будет казаться прекрасным, но пока там хаос, - она взяла мою руку в свою ладонь, - все будет таким же беспорядочным.       Я застыл. Простая истинна, которую отовсюду твердил мне каждый, сейчас так легко была усвоена в голове. При чем не только в голове, но и в сердце, в каждой затворке души, в самых тайных уголках сознания. Я почувствовал внутри сияющий луч, который, как мне показалось, должен спасти.       Я сжал ее руку чуть сильнее.       - Кажется, я понял тебя. Хорошо, я…       - Нет, Дэвид. Я рада, что ты проникся моими словами, но одна лишь пара фраз не сможет тебе помочь. Ты должен переспать с этой мыслью, начать думать в том русле, жить этим правилом, в конце концов.       - Хорошо.       - Ох, Дэвид. Тебе будет сложно первое время.       - Я уверен, я справлюсь.       - Пойми, что это не только розовые очки. Ох, - Анна приподняла и опустила наши руки, - ты слишком доверчив. Ты видишь этот мир простым, считаешь, что люди в нем не заморачиваются. Даже больше – ты уверен в этом. Но, когда оказывается, что мир прогнил насквозь, что мир полон фальши и зла, ты как ребенок начинаешь капризничать и делать всем зло.       Я хмыкнул. Абсолютная правда. Точность в каждом слове. Мне вроде говорили почти тоже самое, но я не мог вслушаться, не мог полностью довериться. И почему?       Может потому что Анне я доверяю? Может потому что я ощущаю ее не психологом, а хорошим другом, красивой девушкой, в конце концов, которая может дать самый точный и правильный совет? Все возможно. Но факт того, что эта особа дарила тепло, был исключительной правдой. Может и правда случится чудо? А может оно уже происходит?..       - Хочешь сделать мир лучше – начни с себя. Дари добро сам. Будь более отзывчив, или как еще в детских сказках говорят? – я засмеялся. – В общем, Дэвид. Суть в том, что ты и только ты творитель мира. Нужно любить себя, и делать для себя только самое лучшее. Ни я, ни другие психологи, да никто в этом мире не сделает твою жизнь лучше, пока ты не сделаешь это сам. Мир – это ты, понял?       - Да, - я медленно закивал, мотая на ус все произнесенные слова.       - А вообще… У тебя повышенный уровень стресса в организме. Тебе нужно больше отдыха. Так что одевайся – нашей частью занятия будет прогулка в парке.       Девушка встала, надела на себя все тот же плащ. Я тоже встал и потянулся к пальто. Вообще, мысль с прогулками мне очень понравилась, потому что сидеть на работе все свое время – было удручающим. А тут прогулка, свежесть. Красота. Анна в плаще и облегающем бордовом платье вышла из кабинета и ждала нас с Герой. Сказать честно, все время, что я здесь провел, я неотрывно следил за этой девушкой. Такая грациозная, такая статная и красивая она выглядела просто потрясающе. Горький аромат духов, длинные ногти, острые каблуки. Истинная львица. Уверенная и очень гордая собой львица.

***

      Мы шли по тропинке небольшого парка. Голые деревья пропускали холодный белый солнечный свет сквозь себя. Легкий ветер колыхал острые ветки. Парк в какой-то мере был заполнен молодыми мамами с детьми, ребятишками, парочками. Мы присели на одну из скамеек.       Гера послушно бегала недалеко от нас. Анна изящно выгнулась в спине и закинула ногу на ногу. Вытянув шею, она прикрыла глаза: наслаждалась покоем и прекрасной погодой. Ветер игриво подбрасывал ее темные пряди. Я же оперся локтями о колени и осторожно наблюдал за ней.       - Я все вижу, - из-под тяжелых ресниц я ощутил на себе острый взгляд ее серых глаз. Растерявшись, я лишь смог посмотреть вдаль сквозь нее и сделать вид «это не я». Девушка хищно улыбнулась. – Ты часто гуляешь в парке?       - Нет. Но я бегаю с Герой по утрам. Тоже своеобразная прогулка.       - Оу, это хорошо, - Анна посмотрела вперед, вглядываясь в перекликающиеся огни зданий. – Когда ты понял, что это не просто выплеск эмоций, а именно приступы бесконтрольной агрессии?       - Ну, - я заиграл бровями пытаясь собрать мысли в кучу, - в юношестве. Вообще я был весьма агрессивным ребенком, но все ссылались на характер. Но, когда пару раз дошло до избиений, и меня стали опасаться… В общем-то сам к этому пришел. Потому что ни в головах родителе, ни в моей не вязалось то, что, будучи добрым и наивным дитя, я так резко переходил в абсолютный гнев. Отец отдал меня в секцию бокса. Ну, чтобы хоть куда-то уходила энергия.       - Да, да. Это тоже хороший вариант.       - Вот, и собственно с тех времен ничего особо не изменилось. Только опасность я несу гораздо большую.       - Хм, странно. То есть оно просто есть? И никаких факторов, повлиявших на это, не было?       - Ну…       - Ты был счастлив?       - То есть?       - В детстве. Тебя не били, родители не пили? Денег хватало?       Я вздохнул. От такого напора было немного неприятно внутри. Желтый цвет тревоги заполонил мысли.       - У нас не всегда хватало денег на стабильное жилье. Постоянные переезды из одного места в другое, более худшее. Младший брат часто болел. А когда-то денег не было, чтобы сделать ему операцию и в общем… Он не справился сам. Мы потеряли его. На этом фоне частые ссоры родителей, постоянная ругань. Было сложно, да…       Я сплел пальцы в замок и опустил на него свой подбородок. Горько вздохнул. Боли не было. Она ушла очень давно, была выбита в боксерскую грушу. Внутри было… пусто?       - Я сожалею, - Анна растерянно посмотрела на меня.       - Все нормально. По крайней мере сейчас. По крайней мере, пока нет приступов.       Мы сидели в тишине. Я просто наслаждался тишиной и свежим воздухом, Анна, казалось, что-то обдумывала.       - На самом деле я пошла в психологи из-за своих проблем.       Брошенная Анной фраза засела в голове. Прицепилась к языку. Я мог отчетливо распробовать ее на вкус. Горько-соленые, эти слова создавали ощущение отчаяния и пустоты в душе. Горестной тоски.       Я молчал. Изогнув бровь и слегка склонив голову в ее сторону, я терпеливо ждал.       - Я не могла разобраться в себе. Слишком сложно… - Анна нервно прошлась рукой по своей шее. – Мне казалось, что, если я буду знать основы человеческой сути, я смогу отпустить все проблемы и жить спокойно.       - И как?       - Никак. Абсолютно. Я все так же чувствую себя запутавшимися проводными наушниками.       Гордая и самоуверенная Анна сейчас не была похожа на себя. У каждого есть свои камни, так? Так вот кажется, что у нее они были потяжелее моих и многих других. Огромный валун, тянувший вниз.       - Я знаю, о чем ты сейчас думаешь.       - И о чем же? – я удивленно посмотрел на нее.       - О том, что я глупа.       - Нет, - сомнение сверкнуло в ее глазах. – На самом деле это нормально.       - Да ну?       - Да. Абсолютно. Ты легко можешь лавировать в мыслях других, приводя все в порядок, но не можешь понять, что и как у себя. Почему люди ходят к психологам? Потому что взгляд со стороны видит гораздо больше. И точнее.       - То есть ты намекаешь на то, что мне самой нужен психолог?       - Не обязательно.       - А кто тогда?       - Просто поддержка, - я вздохнул. – Анна, тебе просто нужно выговориться.       - Не думаю.       - Опять? Анна, я понимаю, что ты сильный человек, но зачем противиться правде? Ты пыталась спасти себя сама, не завлекая никого вокруг. И что? Есть результат?       - Нет.       - Вот и я так думаю. Ты бесспорно прекрасный врач и психолог, но считать, что ты одна справишься со всем – глупо.       Девушка вздохнула.       - И что ты предлагаешь? Бросить работу и уйти всем трындеть о том, как мне плохо?       - Ну зачем так сразу?       - А как тогда? Я не понимаю, - Анна была в неком бешенстве. Я точно знал, что она все прекрасно понимает, знал, что веду себя глупо, объясняя ей такие элементарные вещи, ведь в глазах читалось «я и так все знаю».       Да, Анна определенно знала, что я от нее хочу. Но то ли гордость, то ли упрямство, то ли слабость не позволяли ей открыться. Она была как закрытая стена, не пускающая никого в свой внутренний мир.       - Ты просто боишься, - уверенно, словно очередной факт, сказав эти слова, я посмотрел на девушку.       - Чего?       - Открываться. Доверять.       Я чувствовал это. Анна не видела во мне клиента, нет. Она ощущала себя свободнее, но в тот же момент скованнее, потому что я не был для нее пациентом. Я был простым мужчиной. А сейчас должен был стать опорой и ключом ко всем тайнам.       Прерывистые вдох и выдох. Я не смотрел на нее. Потому не мог понять было это направлено в гнев, либо в тоскливую боль.       Девушка поднялась. Встала прямо передо мной. Смело заглянула в глаза.       - Да. Ты прав. Ты абсолютно прав. Я боюсь открываться людям. Боюсь делиться проблемами. Ненавижу осуждение. Я боюсь людей.       Я тоже поднялся. Глаза находившиеся немного ниже моих, прожигали меня насквозь. Между нами было совсем маленькое расстояние.       - Почему?       - Потому что когда-то я открылась, а мне сделали больно.       Непрерывный зрительный контакт. Стальные серые глаза пылали синим пламенем. Я не мог прочитать, что в них было, но я чувствовал. Что-то неясное, что-то тяжелое. Тоска?..       Не выдержав напора, Анна развернулась и пошла в сторону выхода.       - Ты куда? – я позвал Геру и побежал за ней.       - На сегодня сеанс окончен.       - Но…       - Я сказала на сегодня все.       - Я ведь могу прийти завтра?       Молчание.       Девушка быстрым шагом направилась в сторону центра. На красный цвет перебежав дорогу, Анна оторвалась от меня.       - Твою мать, - я выругался про себя и пнул землю.       Как можно быть таким дураком и так давить на девушку, когда она доверилась тебе? Идиот, баран, придурок!       Я чувствовал разгоравшееся внутри пламя. Нервно достал сигарету, закурил. Считал до десяти.       Анна. Анна. Анна. Имя вертелось в голове, отзывалось эхом в разные углы сознания. Я не мог собраться. Анна, Анна. Имя, так точно прицепившееся ко мне, выжигало на сердце дыры. Искры летали перед глазами. Дым, заполнивший легкие, смешался с дымом от огнива внутри.       Красный цвет снова горел в сознании. Почему я так зол? И зол на кого?       На себя. Ты зол на себя.       Голос в сознании твердил одно. А я не понимал. Ведь я был не виноват. Или мне так только хотелось думать?..       Анна. Ее образ, ее имя. Все просело в сознании так глубоко, так сильно, что я не мог успокоиться.       Двадцать шесть… Двадцать семь…       Анна. Девушка, вызывающая пожар.       Новая сигарета. Снова горечь во рту.       Неужели… Неужели я снова?..       Пятьдесят один… Пятьдесят два…       Мне абсолютно не нравилась эта мысль. Встряхивая упорно головой, будто это поможет, я пытался отбросить мысли. Пальцы сжимали в кулак волосы. Огонь внутри не утихал.       Постепенно нарастая, огниво обжигало языками все больше и больше сознания. Кажется, затаившаяся в углу истина скоро не избежит огня. Сгорит вместе со мной.       Ты должна была помочь. Не давать гореть мне. Не вызывать огненно-красный цвет в груди. Не дымить мысли. Не обжигать искрами чувства.       Девяносто… Девяносто один…       Я чувствовал себя пламенем. Последнее не горящее место в сознании. Поджигаемая огнем истина.       - Я погряз в чувствах. Снова.       Огонь достиг предела. Внутри не было живого места. Я был на грани. Казалось, мгновение и я сорвусь.       Судорожный вздох.       - И я причинил ей боль.       Слова, произнесенные вслух словно ледяная вода потушили огниво внутри. Я признался себе.       Пошатнувшись, я схватился за голову. Больше нет красного. Только холодный черный. Мрачный черный цвет.       Я не знал, можно ли это считать победой. Я признался себе и не сорвался. Но я влюбился и сделал больно Анне. Ничья? Битва, не имеющая исхода? Наивный я, стоящий только у начала пути?       Я не знал. Мне казалось, что от перегоревшего меня исходит дым. В глазах летали остатки пепла. Пальцы неприятно щипало. Сердце, только что сходящее на нет, успокаивало ритм.

***

      Я не помнил, как пришел домой. Набрал ванну, полную горячей воды. Абсолютно равнодушно стянул с себя одежду.       Вода приняла меня обжигающими объятиями. Ванна после погружения отправляла выплески за край. Вокруг разрослась лужа.       Я закурил сигарету. Заполняя комнату едким дымом, я растворялся в своих мыслях. Пальцы дрожали. Прикрытые глаза вздрагивали. Вода, так сильно сдавливающая легкие, создавала ощущение тяжести.       Нервно вздохнув, я стиснул зубы. Горячий дым обжег мой нос. Гера, тоскливо скулящая за дверью то скребла дверь, то дергала ручку лапами. Противный тусклый свет, пробиваясь сквозь серые дымные нити, обволакивал комнату в мрак. Душный зловещий мрак.       Тело ныло. Мне было не ясно: был это перегруз эмоциями, остатки гнева внутри, либо просто усталость. От сложившейся ситуации, от срывов, от жизни. Скорее последнее.       Луч, зародившийся сегодня благодаря Анне бледно мерцал. Пауз темноты становилось все больше и больше, пока тьма не заволокла душу полностью. Я снова погряз.       При чем погряз не только в темноту.       Анна. Анна. Анна. Образ девушки назойливо стоял перед глазами. Цепляясь за каждую деталь ее вида, я прокручивал в голове сегодняшнее утро. Сначала покой. Гармония в душе. Бодрящая пробежка. Встреча в центре. Легкость. Парк. Гнев. Красное месиво внутри.       Снова тяжелый вздох. Мне не хотелось осознавать это. Казалось бы, можно оставить эту затею с приемами, просто снова начать работать. Забыть все, что произошло. Только вот чувства так не считали. Они разнились с моими трезвыми мыслями, создавая в душе абсолютный хаос.       Я хотел увидеть ее еще раз. Ощутить горький аромат в носу, почувствовать на себе взгляд ледяных глаз, прикоснуться к ее руке. Анна словно впилась в меня ногтями, сцепив наши сердца наручниками.       Ох, Анна. Ты так хотела помочь, но что в итоге? Я погряз в твой омут, в твой плен с головой. Я даже сам не знал почему. Меня просто тянуло. Достал еще одну сигарету. Я слишком много курил. Казалось, табак пропитал мою и без того мутную душу.       Почему бы тебе не открыться? Почему ты так жестока сама с собой? Меня передёргивало: мысль о том, что она не ответила мне, лезвием проходилась по сердцу. Больно впиваясь в саму плоть, тонкое, как касание, острие сначала неглубоко, а потом все сильнее и сильнее уходило внутрь, задевая каждую вену, каждый капилляр на своем пути. Кровоточащие нити больно ныли внутри.       Мне было нехорошо. Кругом идущая голова, трясущееся тело. Каждый вдох противного дыма глушил боль внутри, но все сильнее туманил мысли.       Однако… вместе с тем, мне было и хорошо. Пронзительная легкость внутри. Обостренные чувства. Влюбленность? Я был похож на воздушный шар, прикованный к огромному валуну.       Я взял в руки телефон. Набрал ее номер. Сердце пропустило удар, а душа хотела выть. Первый гудок. Настойчивое гудение сменялось другим. Я ждал. Терпеливо отсчитывая секунды в голове, я ожидал ее нежного голоса.       Короткие гудки. Анна не отвечала. Я позвонил снова. Затем еще раз. Затем еще.       Гудки сплошным гулом били в ушах. Противное состояние. После очередного безрезультатного звонка я отбросил телефон в сторону. Схватился за волосы. До боли в костяшках сжал пальцы. И кричал. Кричал так, что кажется слышал весь район. Боль, так склизко сидящая внутри, сейчас вырывалась через связки. Сорванное горло саднило. Словно расцарапанное в кровь, оно больше не издавало звуков. Я лишь больно содрогался, испуская жалкий скулеж.       Дрожащие пальцы. Муть в голове. Скрип двери. Гера была в ванной.       Я протянул еле живую руку в ее сторону. Погладил по голове. Сипло прошептал: «все хорошо, девочка моя, все хорошо».       Я врал. Как же нагло я врал. Мне было плохо как никогда раньше. В глазах плыло, в душе скребло лезвием, в сознании стоял густой и липкий туман.       Уже холодная вода вызывала приступы дрожи. Еще более отчетливое чувство тоски и боли. Тело дрогнуло раз. Тело дрогнуло два. Пелена, заполонившая глаза, теперь вырвалась наружу. Горькие слезы отчаяния сливались с холодной водой. Я рыдал в голос.       Скорее это было чем-то накопившимся. Анна послужила лишь толчком. Выпуская все чувства, что были внутри, я захлебывался в своих же чувствах. Гера скулила рядом.       Погружение под воду. Я нырнул неожиданно для самого себя, вода больно ударила в нос.       Пять... Шесть… Семь…       Я все еще был под водой. Размякшее тело собирало все силы в кучу. Мысли носились по голове.       Семнадцать… Восемнадцать… Девятнадцать…       Голова, ощущающая голод. Жжение в легких. Покалывание в пальцах.       Двадцать два… Двадцать три… Двадцать четыре…       Резкое возвращение в реальность. Болезненное острое ощущение. Я словно снова был рожден. Отрезвленный дух. Резко глотающий воздух я. Шум в ушах.       Я поднялся с ванной. Вода разом текущая с меня. Я оставлял за собой дорожку из луж. Замотавшись в одно полотенце, я поднял телефон. Снова набрал.       Снова безрезультатно. Во мне не было сил, чтобы злиться. Я лишь спокойно открыл шкафчик, спокойно выхлестал почти половину от скотча, оставленного на крайний случай. Что ж, крайний случай видимо настал.       Выдох, вдох. Вторым заходом иссушил оставшуюся половину. Откинул бутылку в сторону, уселся на диван, вновь закурил. Гера преданно уселась рядом.       Тело все еще дрожало. Я не знал, было ли это от холода, либо от терзающих меня чувств.       В последней попытке набрал номер. Снова коротки гудки. Выдохнув, я кинул телефон рядом. Горячее тепло ударило в голову. Сердце жгло, тело было ватным. Я закрыл глаза и отрубился.

***

      Отвратительная сухость во рту заставила встать. Находясь все еще в одном полотенце, я пошел в сторону кухни набрал стакан воды. Свежесть серебром пролившаяся внутри, отрезвила мысли и я, кажется пришел в себя.       Воспоминание за воспоминанием. Шум в ушах. Я все еще пьян. Заплетающимися ногами прошел в ванную, привел себя в порядок. Тело ныло, горло чесалось. Я умылся холодной водой.       Темнота исходящая из окон подсвечивалась лишь тусклой напольной лампой. Гостиная в этом свете выглядела очень мрачно, а обстановка, царившая здесь, жутко клонила в сон. Я плюхнулся на диван. Почесал Геру. Телефон.       Противная волна окатила меня. Сердце ускорило ритм в несколько раз. Я взял его в руки. Горящий экран показал одно уведомление.       Я сглотнул. Посмотрел в потолок и посчитал до десяти. Голова была полна тумана и слабости. Я прикрыл глаза и пару раз нервно вдохнул-выдохнул.       «Завтра в 12».       Одно сообщение, сбросившее целый камень с души. Мысли резко расслабили тело и утонули в пьяное состояние. Я закрыл в глаза и снова улетел в сон.