Останусь цела
12 января 2022 г., 14:48
Я предчувствую что-то плохое,
Мой тревожный синдром лишь растёт.
Он убивает во мне всё живое,
Обрывает крылья, уже невозможен полёт.
Другим видится это так просто,
А я едва ли стою на ногах.
Они не воспримут слова серьёзно,
Лишь мне жалеть о лишних шагах.
Я раб обстоятельств, но грежу свободой,
Мечтаю снять эти оковы.
Мне бы всё бросить, себе в угоду,
Тропы эти, увы, тупиковы.
Но продолжаю жить жизнью чужой,
Угождать тем, чьё мненье не важно.
Как тяжело быть просто собой,
Куда ведёт этот путь, представлять даже страшно.
Даже в том, что не стоит того,
Продолжаю усердно стараться.
Для чего это всё?
Боюсь хуже в чужих глазах показаться.
Никто не узнает, как больно внутри,
Какие усилия я прилагаю,
Чтобы только продолжить идти.
Идти туда, куда не желаю.
Они делают всё, чтобы мне было стыдно
За мысли, что кажутся вздором для них.
Мне приходится действовать скрытно,
Чтобы их осуждения голос утих.
Я буду той, кто разочарует.
Разрушу всё, к чему эта дорога вела.
То, что важно для них, меня не волнует,
Несмотря на попытки разбить мою суть, я останусь цела.
Примечания:
11.01.2022
Недавно задумалась о том, как я боюсь выглядеть хуже в глазах других людей. У меня есть нелюбимая работа, нелюбимая учёба и вроде как у меня нет стремления быть лучшей во всём этом. Наоборот, мне хочется делать только минимум, который необходим. И неважно, какого это будет качества. Сдать все экзамены на тройки, например. Но я не могу. Отчего-то я всё равно стремлюсь сделать лучше, даже если мне это ничего не даст. За годы учёбы я уже успела заслужить репутацию довольно хорошей ученицы, поэтому сейчас, думаю, мне стыдно просто взять и скатиться до троешницы. С работой то же самое. Я постоянно переживаю, что недостаточно хорошо выполняю свои обязанности, что-то внутри меня постоянно говорит мне, что я должна делать свою работу лучше. Но зачем, если это по сути не так уж и важно? Ведь я вскоре собираюсь бросить эту сферу. Я трачу на это столько ресурсов, хотя могла бы потратить их на то, что мне действительно интересно. И в итоге я пришла к мысли, что мне придётся разочаровать всех этих людей, которые привыкли к тому, что я делаю всё хорошо. И сделать хуже. Иначе я и правда сойду с ума от такого давления. Это всё и правда "лишние шаги" для меня, но пока я вынуждена продолжать идти туда, куда не хочу. И принятие того факта, что я могу делать это с намного меньшими усилиями, действительно заставило меня почувствовать себя легче. И да, когда я писала "они", то думала о родителях, хотя это может частично подходить и под другое моё окружение.
