Дитя мира

"Ты - это то, как ты сопротивляешься, и больше почти ничто."

Сегодня спалось катастрофически мало. Мне приснилась семья из прошлой жизни, в которую я уже никогда не вернусь. Мы наслаждались чувством подступающего нового года: братья моей матери готовили ужин, пока она "отдыхала после работы", а мне было поручено украшать дом и навести порядок. У меня было возвышенное предпраздничное настроение ровно до тех пор, пока мать не начала комментировать мои действия и просить всё переделать, но на этот раз нормально. В это время к нам уже пришли её подруги, которые оценили мою раздраженность как инфантилизм, и, естественно, приняли сторону мамы. Даже во сне я не была удивлена, она всегда умела вовремя прикинуться жертвой обстоятельств. Мама же в свою очередь напилась на кухне с отцом, пока мы делали всю работу. Что здесь делает отец? Почему он всё еще продолжает участвовать в моих снах о семье? Неужели я скучаю по нему, после того, что он сделал? Когда я пришла на кухню, он был пьян до беспамятства, но до него мне не было дела, он был предметом интерьера, впрочем, как и всегда. Я сказала маме, что она перебрала и ей нужно поспать. Она начала кричать на меня, что если её осудит хоть кто-нибудь из присутствующих в доме, она покончит с собой. Я ответила, что прекрасно слышу и не хочу, чтобы на меня повышали голос. Она расплакалась. Так надрывно и реалистично. Больше я уснуть не смогла. Я проснулась с чувством ненависти к самой себе за то, что моя голова всё еще генерирует сны с её участием. Я устала напоминать ей о том, что она моя мать, я давно уже сама по себе. Сразу же после пробуждения настроение оставляет желать лучшего. Я сижу на кровати и уже минут 20 не могу заставить себя встать. Я снова и снова прогоняю внутри себя отвратительное послевкусие этой ночи. До меня доходит осознание, что я опять расчесываю себе кожу; раздирать уже схватившиеся раны - особое удовольствие, особенно, когда это сопровождается болью. Промакиваю кровь простынёй и прохожусь взглядом по спящему Эрику. Да, я знаю, что тебе это не нравится, но что я могу с собой сделать?.. Я так долго пыталась стать для тебя другим человеком, чтобы тебе было проще со мной... Я не знаю, получилось ли у меня стать лучше хотя бы на долю процента, но я точно знаю, что ты заслуживаешь хоть чего-то хорошего в этой жизни. Но я больше не понимаю, есть ли в этом смысл. Я так старалась быть тебе хорошим другом и достойной девушкой, я занимаюсь с психологом и числюсь у психиатра, принимаю антидепрессанты, я вновь и вновь возвращалась на работу, на которой меня ненавидят! Но изменило ли это меня или мои усилия ничего не значили? Может быть я достигла своего потолка и пытаюсь прыгнуть выше головы? Может быть всё, что я могу сделать - это принять, что я ни на что больше не способна? Я долго продержалась, признай, реабилитация сделала своё дело! Ну а сейчас, похоже, настало время вновь встретиться с собой, которая только и делает, что ноет и раздирает руки в кровь. Ты не понимаешь... это сильнее меня... это позволяет мне прийти в норму. Рано или поздно ты заметишь мои раны, но это будет потом. Я снова извинюсь и пообещаю больше этого не делать. Когда-нибудь я действительно перестану. Ты веришь мне?..