Дитя мира

"Есть немало тех, кто знает код для расширения пространства борьбы - Стремится вверх, бежит вперед - через траву, кристаллы или грибы"

С каждым днем просыпаться становится всё тяжелее. Я не могу найти стимула элементарно подняться с кровати. Да и в каком мире искать отдушину, когда ты выныриваешь из бесконечных кошмаров прямиком в такую же нескончаемую головную боль? Я надеялась, что психиатр поможет. И не смотря на его надменное отношение, первое время он действительно оказался мне полезен: он поставил меня на учет с тревожно-депрессивным расстройством и выписал антидепрессанты, которые вытянули меня из моего тоскливо-апатичного болота. Однако, прошло пару месяцев и таблетки перестали помогать. Я чувствую, как снова тону: головная боль сводит с ума, отсутствие голода превратило меня в живого мертвеца, а вспышки агрессии вредят отношениям с единственным человеком, которого я люблю. Моё психоэмоциональное состояние делает мысль о возвращении к метадону всё более привлекательной. Сказать по правде, я думаю об этом уже две недели, и единственный останавливающий фактор - это отсутствие денег. В последнее время картины плохо продаются, а заказов на портреты не так уж и много. Если этот месяц будет плодотворным, я смогу озвучить Эрику свою идею. Я уверенна, он меня поддержит. Многие спрашивают, стоит ли вновь и вновь возвращаться к "мёду"? Стоит ли оно того - каждый раз терпеть ломку, завязать, чтобы потом опять к этому всему возвращаться? Они считают, что мы ломаем себе жизнь и лишаем себя будущего ради мимолётного удовольствия. А я смеюсь им в лицо. У меня нет будущего и никогда не было. Меня ничего не ждет, моя жизнь давно сломана. У меня нет друзей и социальных связей, потому что как бы я ни пыталась, мне не удавалось объяснить, что я "бессердечная сука" не по своей воле, а вследствие тяжелых депрессивных эпизодов. Единственный человек, который принимал и терпел меня, который прошел со мной через весь мой Ад, умер от травмы позвоночника. А Эрик... а что Эрик? Ты думаешь, ему живётся легче? С рождения почти слепой, отвергнутый родителями ребенок, не знающий ни поддержки, ни любви. Да мы держимся на плаву только благодаря друг другу, и приветствуем проснувшегося не "с добрым утром", а "сожалею, но ты снова не умер во сне". Не мёд разрушил мою жизнь, нет. Мёд заставляет находить радость в своём бессмысленном существовании. Мне кажется, я просто не пережила. Ни предательства близких, ни потерю друзей, ни потерю смысла жизни, ни смерть Уны, ни равнодушия всех моих родственников. Все, кто был мне нужен, отвернулись от меня. Я никому, кроме Эрика, не нужна, и я не могу привыкнуть к этому. Я лишилась всего, что было мне дорого и я ничего не могла сделать. Я просто смотрела, как люди и возможности один за одним уходят из моей жизни. Мне часто снится мама, мамины братья, бабушка, её большой дом и собака. И на что мне такая реальность? В которой дом сгорел, собака сдохла, а бабушка спилась. Я уже всё, со мной уже всё кончено. Я просто волокусь, существую. Хватит лупасить труп палкой и мотивировать его встать. Оставьте меня, я больше ничего не хочу.