Дитя мира

"Приходит ли Смерть одна - или с поддержкой и подкреплением? Смерть центробежна, Солярна и логична, Декадентна и симметрична. Ангелы - математичны. Ангелы - звероподобны. Человек - это животное."

Не заживает, болит. Уже не кровоточит, но периодически отзывается ноющей фантомной болью, будто бы говорящей: "Нет, ты не забыла. Ты никогда не забудешь." А боль уже такая родная и привычная... Каково это - жить без боли? За неделю до того дня, я перестала общаться с Уной. У неё появились отношения, в которых она полностью растворилась, и моё уязвленное эго просто не смогло это принять. Всё было хорошо до тех пор, пока они не уехали на отдых на две недели. То, что она мне ни разу не позвонила - досадно, но ладно. Сейчас всё это кажется поправимым... Хуже всего то, что с того путешествия они вернулись уже в гробах. Я часто вспоминаю наш последний разговор. Я помню этот "замогильный холод", которым она одаривала меня все чаще; мою каждую гребаную попытку сократить дистанцию, которая с каждым днем вырисовывалась всё чётче; и ощущение бессилия, когда всё, что тебе остается - это курить на балконе, наблюдая за летящим в твою сторону метеоритом. Я прекрасно понимаю, что когда ты влюбляешься, тебе не нужно больше ничего, кроме одного единственного человека. И лишь когда страсть утихает, для тебя вновь обретает черты окружающий мир со своими земными проблемами. Но, что же остаётся мне? Сидеть и ждать, как верная псина, покуда обо мне вспомнят? Всё, что я вынесла на тот момент из текущей ситуации, так это - если я с такой легкостью заменяюсь другими людьми, значит вся эта свистопляска вокруг человека не стоит и выделанного яйца. Эгоистично? Да... я бы даже сказала, что слишком, но по-другому я не умею жить. Я не воспринимаю друзей наполовину, я "съедаю слишком много внимания", как мне сказали однажды. И Уна с такой легкостью предложила мне больше не общаться, что любые угрызения совести по поводу моего эгоизма тут же заменились уверенностью в том, что я была права с самого начала. Видимо, чтобы быть мне другом, ей нужно моё постоянное присутствие в её жизни, авторитет, так как раньше она стойко переносила все трудности общения со мной, все мои депрессивные эпизоды и вспышки неконтролируемого гнева. Когда я буквально умоляла её никогда обо мне больше не вспоминать, чтобы не мучиться с таким дефектным человеком, как я, она даже не могла допустить мысли о том, чтобы воспринять мои слова всерьёз. Если она устала от постоянной борьбы с моим психическим состоянием, неужели это стоило преподносить вот так?.. Неужели я действительно оказываю такое сильное негативное влияние на людей, что ей потребовалось расстояние и другой человек, чтобы дать мне наконец понять, что я ей не нужна? Было ли это и вовсе дружбой или всего лишь являлось психологическим насилием с моей стороны?.. Стоит ли мне говорить о том, как сильно усиливается чувство вины, если близкий человек умирает, когда вы находитесь в ссоре? В мире не хватит существующих слов, чтобы объяснить, как это было тяжело - пытаться справиться с болью потери и при этом не винить себя хотя бы долю секунды. Ну, что значит было... Час от часу не легче. Время ничерта не лечит! Оно способно лишь вытравить эмоции вместе с частью тебя самого. Всё, что я сейчас чувствую, когда вспоминаю о ней - это зияющую дыру в груди, пустоту, и я не знаю, чем её заполнить. Я не знаю, как вообще возможно пережить такое и остаться прежним. Я изо всех сил стараюсь не опускать руки, но по сути я даже не могу их поднять. Всё, что мне остается - заглушать боль единственным доступным для меня средством в компании человека, такого же сломанного и неправильно сросшегося, способного нести на себе чуть больше собственных потерь - меня. Но долго метадон спасать не будет, мы оба это понимаем. Это так странно. Я скучаю по ней, но воспринимаю её уже как чужого человека. Как будто мы дружили где-то в далекой прошлой жизни. Казалось, не было и дня, чтобы меня не терзали тревожные сны с участием Уны, где я пыталась объясниться с ней, находила тысячу компромиссов или же оплакивала её смерть даже во сне. Я долгие месяцы выговаривалась Эрику в надежде, что камень на душе станет легче. И я не ждала от него абсолютно ничего: ни каких-то действий, ни чудодейственного совета, я просто говорила о своей боли, бродя в этом рассказе по кругу из раза в раз, желая понять почему она так поступила. Но ответ то и дело ускользал от меня, я рассмотрела все возможные варианты развития событий, но всё было не то и кошмары вновь возвращались. В один из таких разговоров Эрик, будучи под кайфом и, видимо, не до конца осознавая о чем я говорю, сказал: "Зачем мучить себя догадками, если можно спросить её саму?" С тех пор эта фраза не выходит у меня из головы, обретая самые жуткие формы, на которые только способна. Ведь единственный способ спросить у неё напрямую - это встретить её по ту сторону жизни. Хватит уже с меня... Просто хватит. Остановись! Прекрати этот беспорядочный поток мыслей. Давно уже пора бы смириться, принять это и отпустить ситуацию. Ты ведь чувствовала чем всё обернется. Ты ловила каждое мгновение, ощущая, что оно больше не повторится. Так не обманывай себя. Чему быть, того не миновать, верно? Есть встречи, которые просто не должны случиться.