А знаешь...

Until the day I'll let you go Until we say our next hello It's not goodbye 'Til I see you again I'll be right here remembering' when And if time is on our side There will be no tears to cry On down the road There is one thing I can't deny It's not goodbye Laura Pausini — It's Not Goodbye

А знаешь, прошло уже так много времени… Или нет? Я не знаю. Я уже ничего не знаю. Я сбилась в счете капель дождя, выстукивающих неровный ритм твоего отсутствия на асфальте и крыше. Я устала считать опавшие листья, которые снова и снова рисуют золотом замысловатые узоры, нарушая тишину моих глупых мыслей своим шорохом под ногами. Мистик-Фоллс окрасился в желто-красные тона, примеряя на себя холодное платье глубокой осени — времени года, в которое положено грустить. А знаешь, этому городу не идет твое отсутствие. Природа прощается с жизнью, медленно уходя в забытье. Земля еще хранит остатки тепла, но скоро все изменится. Все просто провалится в сон, в безмятежный и долгий, холод придет на смену теплому ветру, который по вечерам превращается в пронизывающий до костей. А знаешь, похоже, природа понимает меня. Так странно, ведь я не понимаю сама себя. Мое состояние чем-то напоминает мне состояние природы. Все это время без тебя похоже на полусон, какой-то хмурый и безрадостный. Ну, знаешь, когда вроде бы спишь, а вроде бы и нет. Это еще похоже на то, когда спишь и никак не можешь проснуться. Довольно мерзко, скажу я тебе. Только вот природе повезет. Она заснет глубоким и долгим здоровым сном, а я отдала бы многое, чтобы просто провалиться в дремоту и не видеть всего этого. И это в прямом смысле. Осенние ночи наполнены холодными мыслями о тебе, перемешанными с крупными каплями непогоды за окном. Мерзкие, липкие, влажные мысли о тебе! Раз за разом память упрямо достает из пазухи воспоминания, которым я раньше не придавала никакого значения. Теплый солнечный день. Конкурс «Мисс Мистик-Фоллс». И ты в своем изысканном костюме со сверкающей, как звезды, улыбкой на лице. Твое довольное «Здравствуй, моя дорогая». Мое так нелепо сорвавшееся «Ты идеален». Но ты и вправду был шикарен. Как литая греческая статуя, в которую скульптор заботливо добавил капельку души, но очень небольшую. Прогулки по берегу с шампанским в руках. Мои слишком эмоциональные возмущения по поводу выбора Елены в пользу Деймона. Ты так внимательно слушал мою трель, хотя, наверное, тебе было все это до ужаса неинтересно. Впрочем, я и сама не горела желанием обсуждать с тобой свою подругу, но мне нужно было что-то говорить, иначе я тронулась бы умом от твоего присутствия рядом со мной. До сих пор не могу понять, как я не захлебнулась словами. Я так старательно избегала встречи наших глаз! Но разве скроешься от твоего томного взгляда, который так странно и необычно искрился в этот день? Твой откровенный рассказ о маленькой птичке, которая изо дня в день так отчаянно боролась за свою жизнь. И ты такой забавный! Такой по-мальчишески простой, и… влюбленный? А знаешь, это воспоминание заставило стать чуточку теплее эту прохладную осеннюю ночь. А знаешь, я иногда чувствую себя похожей на эту птичку. И в последнее время все чаще. У меня в кармане нескончаемое количество времени, рядом со мной друзья, я наконец-то обрела Тайлера. Разве не об этом я мечтала, когда у этого города еще был ты? Наверное, мои мечты просто устали сбываться и уже не приносят былой радости. Это так странно. Жизнь соединяет чужих друг другу людей и разобщает близкие души. А к какой категории относимся мы? Наверное, к первой. Потому что именно к тебе рвутся мои мысли в эту ночь, которую я так ненавижу. Я ненавижу эти мысли, ненавижу этот дождь, этот листопад, и я ненавижу тебя! Неужели ты просто забыл обо мне? Похоже на то, потому что твои звонки уже давно прекратились. А знаешь, я как последняя дура, записала твой последний звонок на телефон и даже иногда прослушиваю его, наслаждаясь приятными перечными нотками твоего низковатого голоса на том конце провода. Так интересно представлять, где ты был в тот самый момент, о чем думал, что видели твои глаза. Единственное, что я знаю — это то, что ты улыбался. Голос выдает улыбку. Но и грусть в нем тоже проскальзывает, как обычно. Это всегда сводило меня с ума! Твоя многогранность… Твое непостоянство… Ты будто весь соткан из противоречий. Я даже пыталась сосчитать, сколько раз за время этого чертовски короткого звонка на твоих щеках появились знакомые мне ямочки. Господи, Боже мой! Как же стыдно! Какая же я глупая! Сама не знаю, какие демоны заставляют меня вновь и вновь тянуться к этой чертовой трубке и прокручивать сообщение на автоответчике. А знаешь, это иногда помогает уснуть… Представляешь, каково это просыпаться с телефоном на подушке? Через секунду я вспоминаю, зачем мне он понадобился и получается, что новый день начинается с мыслей о тебе. И в глубину моей души снова крадется так надоевшая печаль. Каждый день — это маленькое поражение над собой. Так трудно признаваться себе, что я просто смертельно скучаю по тебе! Скучаю по человеку, который превратил мою жизнь и жизнь моих друзей в ад. Мысль, что я больше никогда за свою вечность не увижу тебя, заставляет сходить с ума, нагоняет страх и ощущение безысходности. А знаешь, когда-то я ведь даже мечтала об этом. Это забывается, уходит на второй план, когда я с Тайлером. Я стараюсь проводить с ним как можно больше времени, потому что схожу с ума от мысли, что он может снова исчезнуть. Исчезнуть… Так же, как и ты. Но он, в отличие от тебя, не тянет меня ко дну. Он, как маяк, указывает мне правильную дорогу, освещает путь, который я должна пройти как можно дальше от тебя. И все было бы замечательно, но вот в чем проблема — я сопротивляюсь ему. Отчаянно и рьяно. Я как огромный неповоротливый корабль, который тянется от легкого теплого штиля в сторону сильнейшего шторма. Корабль, который сам страстно жаждет утонуть. Но ведь никому не лучше на дне, так ведь, Клаус? А потом я снова остаюсь одна. Мои вечера наполнены морем горячего чая и этой мерзостью в моей голове под названием «ты». И я снова чувствую себя частичкой пустоты. Я больше не могу думать ни о Тайлере, ни о колледже, ни о Елене. Моя жизнь словно разделена острием бритвы на две части — день и ночь, Тайлер и ты. Я не могу отказаться ни от одной из них, потому что обе эти части — это я сама. Хотя, от ночи я бы и хотела отказаться. Я пытаюсь уйти от тебя, убежать, спрятаться, где угодно. Чаще всего я выбираю для этого страницы книг. Сколько их я перелистала за все это время? Не важно. Они бесполезны. Как и я сама, черт бы меня побрал! Но мои руки в очередной раз тянутся к немного запыленной книжной полке. Я достаю книгу, наугад, и начинаю… прятаться. Что на этот раз? Ооо, мисс Джейн Остин «Гордость и предубеждение». Я читаю, читаю, читаю… Этот мистер Дарси… Да он отвратителен! Но все же, есть в нем что-то… необычное, притягательное, манящее, даже таинственное. Высокомерие, неприкрытая чрезмерная самовлюбленность, убежденность в том, что он может управлять человеческими судьбами, так умело сочетаются в нем с утонченностью манер, благородством и честолюбием. Как Элизабет может быть с ним, если он так бесцеремонно разрушил счастье ее сестры и его друга? Это просто невозможно. Строчки книги торопливо проносятся перед глазами, хотя раньше я считала манеру письма Остин суховатой и скучной. Книга тает с каждым часом. И вот на одной из страниц, пахнущих сухой древесиной, я читаю слова, которые глубоко врезаются в мои мысли. «Порой за счастье нужно бороться с самим собой». Как же Вы правы, мисс Остин! Я громко захлопываю книгу и сажусь на кровати. В моем случае, эти слова как никогда кстати. Хватит! Я устала. Нужно покончить с этим. Человек создан для счастья, а не для бесконечных раздумий и метаний. А я была рождена человеком. Неужели, когда я умерла, я потеряла право на счастье? Нет! Я отказываюсь верить в это. За это время мне уже стало казаться, что я создана для мыслей о тебе. Но это не так. «За счастье нужно бороться с самими собой». Теперь осталось самое сложное — понять, что же для меня значит «счастье». Оставаться в родном городе, в окружении друзей и близких, проводить время с Тайлером, которого я, несомненно, люблю, бесконечно гнать от себя мысли о тебе, прокручивать в голове наши с тобой общие воспоминания, слушать сообщение на автоответчике и чувствовать себя сумасшедшей, бредить желанием твоего присутствия, просыпаться с телефоном в руках… Стоп. Я сказала о тебе тысячу слов, а об остальном лишь пару раз заикнулась. Какой ужас! Я ведь помешана на тебе! Чертов упрямый, озлобленный, жестокий, самовлюбленный, эгоистичный, ублюдок, как же я скучаю по тебе!!! Теперь рассмотрим второй вариант. Что я могу? Бросить все, уехать в Новый Орлеан, не зная, нужна ли я тебе вообще, и просто все узнать — где ты, чем дышишь, о чем думаешь, чуточку побыть с человеком, которого я… ненавижу, нет, который испортил мою жизнь, так сказать правильнее, потерпеть твое раздражающее, но до боли желанное присутствие, подвергнуть свою жизнь опасности, рискнуть больше никогда не вернуться из твоего плена и никогда не увидеть маму… увидеть тебя, взглянуть в глаза и снова заметить эти искорки, услышать твой голос… увидеть твою улыбку, которая заставляет все внутренности завязаться в морской узел… ямочки на щеках… почувствовать твои прикосновения… снова сжать твою руку… Боже мой! Иногда мне кажется, что я просто умираю без тебя! Например, мне кажется так сейчас. Я собираю вещи. Прямо сейчас. Скажу всем, что поехала к родственникам в Портленд. Ну а что? Я имею право отдохнуть. Черт! Мне ведь придется обманывать! Я уже тону в своей лжи! А всему виной ты! Я поеду на время. Останусь там ненадолго. Просто, чтобы узнать, откуда в моей голове столько чертовых мыслей о тебе! Просто разобраться в себе. Это займет немного времени. А потом я вернусь. Я в этом уверена. Я торопливо укладываю в сумку вещи, только самое необходимое, и чувствую, как глухие взрывы наполняют мою грудь. Почему? Потому что я боюсь? А знаешь, я почему-то совсем не боюсь. Я просто не могу поверить, что решилась на это. Я уезжаю… к тебе? И через сутки снова увижу тебя? Вот эти мысли как раз и заставляют меня сходить с ума. Но ничего. Это не страшно по сравнению с тем, что я испытывала раньше, проводя бессонные ночи здесь, в этой комнате, плотно сжимая телефон в руках. Какой смысл в страхе? Я ведь уже давно все решила. Надеюсь, это именно то самое счастье, за которое я должна была бороться. А знаешь, я позволю себе пойти ко дну. Если я хочу бури, то я непременно должна утонуть. Я просто позволю себе утонуть в тебе.