Школа соломенной шляпы на отдыхе

      Под конец учебного дня погода совсем испортилась. Началась гроза, поднялся не слабый ветер, и всё стало очень угрюмо. Все ученики уже разбрелись по домам, только Брук остался, чтобы потренироваться игре на пианино. Юноша с афро закончил только около пяти часов вечера. Уходил с дополнительного он всегда позже всех, поэтому ему приходилось закрывать класс и относить ключ на его законное место — в учительскую. Закрыв крышку пианино, одев свой рюкзак, Брук вышел из класса и запер его на ключ. Хоть занятия были только два раза в неделю, парень очень уставал, поэтому плёлся нога за ногу. "Чёрт возьми, почему погода такая отвратительная? Ещё и гроза. Зашибись... " — подумал носитель афро, неспеша прогуливаясь по коридору безлюдной школы.       Подойдя к учительской Брук остановился, так как услышал голоса учителей, которые о чём-то громко говорили. Юноша решил прислушаться и посмотреть в маленькую щёлку, чтобы понять в чём заключается разговор учителей. — Меня уже достала эта лампочка! Сколько можно мигать?! — возмутился учитель музыки Гекко Мория. — А мне наоборот нравится эта прелесть на потолке, — протянул учитель по физике Донкихот Дофламинго. — Дофламинго, завязывай с наркотиками, — посоветовал Смокер. — Молодой господин, я принёс Вам вина! — поднося физику бокал с красным вином, пропел учитель химии Цезарь Клаун. — О, спасибо, — ухмыльнулся Дофламинго и принялся пить вино маленькими глотками. — И с алкоголем тоже завязывай, — прибавил педагог математики, параллельно туша сигарету над пепельницей. — То есть ему пить можно на совещаниях, а мне нельзя? — возмущённо спросил Михоук. — Ему можно, тебе не нужно, — ответил седой учитель, отодвигая пепельницу в сторону. — Цезарь, ты взрослый человек, тогда какого ты прислуживаешь этому наркоману? — поинтересовался Крокодайл, закуривая сигару. — Я проиграл в карты на желание. Теперь я пожизненно его раб, — шёпотом признался географу химик. — Ну ты нахимичил, — с лёгким стёбом ответил фиолетоволосый мужчина. — Сю ро ло ло ло, очень смешно! — недовольно буркнул Клаун. — Давайте скорее начнём наше совещание. Мне через пол часа надо на маникюр! — утвердила Боа Хэнхок. — Твой маникюр может и подождать, — пробурчал Джимбей. — Заткнись, жиртрест, — недружелюбно ответила учительница биологии. — Могу я узнать с какой целью нас здесь собрали? — поинтересовался препод рисования Бартоломью Кума. — Я вас собрал, коллеги, чтобы обсудить наш отдых на лайнере, — начал Рейли. — Мы же вроде всё решили, нет? — переспросил учитель физкультуры. — Нет, ещё не всё. У меня есть предложение, — поднял интригу директор. — Когда Вы, Рейли, говорите: "у меня есть предложение", то уже страшно становится, — признался физрук. — Вы решили всё таки выдвинуть мою идею, чтобы я отдыхала, а вы мне бы прислуживали? — с надеждой в голосе спросила Хэнхок. — Нет, — твёрдо сказал главный в заведении, на что получил в ответ, лишь недовольное фырчание учительницы, — Джимбей Сан, сообщите это предложение. — Спасибо, что дали слово, Рейли Сан, — поблагодарил директора учитель истории, — Так как лайнер огромный, и для нас девятерых это слишком много, мы с Рейли Саном предлагаем пригласить на отдых любых два класса. Предлагаю взять мой "А" класс. — ИДИ НА ХЕР СО СВОИМ ПРЕДЛОЖЕНИЕМ!!! — хором, громко, чётко и внятно воскликнули всё учителя. — Джимбей Сан не то имел ввиду, — Рейли поднёс кружку кофе к губам и сделал пару глотков, пока коллеги выдохнули лишний кислород, как один. Неожиданно директор продолжил, — То, что класс "А" поедет с нами это не предложение, на общее обсуждение, а голый факт. Они поедут с нами все без исключения и точка. Там просто повара надо было заменить, ну, а я предложил Санджи. Они сказали, что им надо с ним поговорить, и возможно мы будем есть его еду в наш отдых. И не поедет же он один, у него и девушка, и одноклассники, которые так же хотят провести время на лайнере. А на счёт "предложить класс", то можно выбрать ещё один. — Наш отпуск накрылся... — печально, а также в унисон произнесли преподаватели. — Я предлагаю взять свой класс "В", — нарушил печальную тишину учитель математики. — Нет. В твоём классе одни нытики и сплошные зануды. С классом "А" хотя бы не скучно будет, фу-фу-фу, — высказался Дофламинго. — Давайте поедет мой класс "С", — предложил Цезарь. — Мне всё равно. Всё равно у меня голова будет болеть каждый день от класса "А", — равнодушно сказал Крокодайл. — Тогда берём мой класс? Да? — с надеждой в глазах, переспросил Клаун. — Ну да, — неуверенно произнёс Рейли. — Ура! — радостно воскликнул химик. — Можно мне хотя бы взять одну свою ученицу? А то я свихнусь от этих двух классов! — с надеждой попросил Смокер. — Да, можно. Ещё одна ученица морю погоды не сделает, — дал согласие Рейли, на что в ответ получил не такого напряжённого и даже счастливого учителя математики, — Значит решено. Поедут классы "А" и "С", плюс одна ученица из класса "В". Завтра я им это скажу. Обрадую, — директор ухмыльнулся и в этот самый момент, единственная лампочка в учительской перегорает и ударяет молния, подсвечивая глаза главного в заведении устрашающим блеском. — Ааа! Я говорил, что её надо заменить! — немного взбешённо крикнул Мория. — Ну вот... Умерла моя прелесть... — вздохнул Донкихот. — Дофламинго, хватит нюхать какие-то травки в подворотне! — грозно сказал Смокер.       "Рейли Сан в свете молнии, как будто из фильма ужасов сбежал! Йо хо хо хо!" — подумал Брук и отошёл чуть подальше от учительской, чтобы сейчас сымитировать шаги к кабинету. — Извиняюсь за вторжение, Рейли Сан, Джимбей Сан, и остальные учащиеся. Я пришёл оставить ключи от кабинета музыки, — носитель афро очень правдоподобно сделал вид, что он ничего не слышал, поэтому директор и педагоги ничего не заподозрили. — Молодец Брук, что принёс их на место, — похвал ученика его классный руководитель. — Как позаниматься? Всё получается? — поинтересовался учитель по музыке. — С каждым занятием получается всё лучше, Мория Сан, — признался юноша с афро, — Благодарю, что доверяете мне Ваши инструменты и класс. — Ой, да не за что, — отмахнулся от благодарности препод. — Куда-то положить ключи или кому-то отдать? — спросил Брук в лёгкой растерянности. — Положи их на стол и можешь идти домой, отдохнуть от занятий, — посоветовал Рейли. — Хорошо, — парень послушно положил ключи на стол, — Всем, до завтра! Йо хо хо! — До завтра, — в унисон ответили Джимбей, Мория и главный в школе, остальные же коллеги, просто промолчали.       "Это бесценная информация! Так, как приду домой, надо первым же делом сообщить остальным о поездке на лайнере!" — подумал Брук, выходя из учительской параллельно ища зонтик в рюкзаке. "Да ёмаё! Неужели я не взял зонтик? Видимо не взял... Что ж, придётся так добежать", — мысленно смирился юный музыкант, выходя, а точнее выбегая из школы.

***

      Начинающий музыкант пришёл домой весь промокший до нитки. — Чёрт подери... Надо переодеться, — сам себе сказал Брук, параллельно снимая обувь.       Носитель афро жил один, так как его родители умерли в автокатастрофе. В память о отце и матери остался только уютный, просторный дом с красивым видом на широкий проспект       Зарабатывал музыкант на жизнь тем, что записывал свои собственные песни, за которые получал достаточно, чтобы жить не впроголодь.       Переодевшись в другую одежду и развесив мокрую сушиться, парень пошёл на кухню налить себе молока. — Что мой телефон на полу? Я же его на тубе оставлял, разве нет? — юноша с афро уже привык разговаривать сам с собой, для него это было в порядке вещей.       Подняв свой телефон, музыкант не включая его, положил к себе в карман и ушёл на кухню. Придя на кухню, парень посмотрел на огромное панорамное окно, о которое бились капли дождя. Вдруг музыкальный слух парня уловил лёгкий ритм и в голове появилась идея. Брук взял несколько стаканов и наполнил каждый разным количеством воды. Лёгкими ударами кончиком ложки о стаканы, носитель афро начал набивать ритм, который подсказал ему дождь. — Йо хо хо хо, это будет бомба! — музыкант потянулся за телефоном, чтобы записать получившийся ритм на диктофон, чтобы не забыть и потом доработать. Но его кое что оставило, — 390 сообщений за двадцать минут?! — удивлённо воскликнул парень, взглянув на уведомления, — теперь понятно, почему мой телефон оказался на полу. Видимо, он упал от вибрации сообщений...       Подавив в себе желание посмотреть сообщения прямо сейчас, юноша с афро включил диктофон и записал свой только что придуманный ритм. Спустя пару минут, налив себе большую кружку молока, взяв наушники и единственного домашнего друга — плюшевого кита, по имени Лабун, Брук уселся, прямо перед панорамным окном. Сделав пару глотков молока, парень отставил кружку в сторонку, одел наушники и обнял своего мягкого друга. "Что за атомная война произошла в чате, интересно?" — подумал музыкант, параллельно выбирая годный плейлист. Наконец-то определившись с выбором, юноша зашёл в группу — «Дебилы класса "А"».       『Дебилы класса "А"』 Луффи: Хэллоу, народ! Тут такое дело... Кид: чё, половая зрелость началась? Бонни: неужели на Ло встал?! :D        /Пользователь Ло покинул(а) чат/       /Пользователь Бонни добавил(а) пользователя Ло/ Бонни: от меня не сбежишь, сука! Ло: блять... Кид: так я угадал что-ли с половым созреванием? Луффи: а что это такое? Кид: значит не угадал... Зоро: вырастешь поймёшь... Или если что-то вырастет, то поймёшь. Кид: ого, ого, какие тут прямолинейные подкаты. Зайка, ты же делаешь запись экрана?) и кстати, ты скоро придёшь ко мне? Робин: естественно, зай) да, автобус почти подъехал к твоему дому Зоро: ЭЙ! УДАЛИ, СУЧКА! Кид: слушай, я знаю твой адрес и у меня, в руках паяльник... Не находишь взаимосвязь? Зоро: угроза? Кид: именно. Извинился быстро! Зоро: прошу прощения, ёпт... Робин: извинения приняты. Спасибо, зай, что заступился 😘 Кид: всё ради тебя :3 Бонни: как мило (*꒦ິ꒳꒦ີ) Зоро: закалебали со своими нежностями... Кид: чё, завидно?))))))) Зоро: нет, нихуя Бонни: ему просто обидно, ведь у него нет ни девушки, ни парня, и вообще он одинокая тварь (￣ω￣) Зоро: от одинокой твари слышу Бонни: я шиппер, чёрт возьми! Шиппер! А шипперы не нуждаются в отношениях! Мы, то есть, мы шипперы, живём за счёт яоя, юри и т.д. Спаривание людей - это смысл всей жизни (〃°ω°〃) Зоро: понятно Бонни: чё тебе понятно? А? (＃`Д´) Зоро: ты ебанутая Бонни: можно его исключить? Спасибо       /Пользователь Бонни исключил(а) пользователя Зоро/       /Пользователь Виви добавил(а) пользователя Зоро/ Виви: не в мою смену! Бонни: Виви... Я тебя придушу! ヽ( `д´*)ノ Виви: ="> Ло: не ну нормально, а? Кид: ||голосовое сообщение || — Что нормально? Если про себя такое сказал, то ты ни капли не нормальный. Полный неадеква- Блять, панель загорелась!!! Сейчас у меня всё взорвётся нахуй!!! Блять!!! Робин: Зай, я уже подхожу к твоему дому. Держись там, хорошо? Бонни: под дождём идёшь одна к своей любви... Божечки, как мило! ～('▽^人) Зоро: минус Кид Пудинг: скорее его дом Зоро: а ты тут каким макаром? Пудинг: ну как бы всё время тут была Зоро: нихуяшечки, а чё я тебя не заметил? Пудинг: глаза на жопе потому что... Бони: ||голосовое сообщение|| — ЗАТКНУЛИСЬ ВСЕ!!! Ло, продолжай признаваться Луффи в любви. Ло: иди нах, я не собирался признаваться в любви Бонни: (╥_╥) Ло: то есть Ророноа-я можно от тебя сбегать, а мне нельзя? Бони: ГЫ, именно, мальчик мой (⌒▽⌒) Ло: но... Почему?... Бонни: я не интересуюсь одинокими тварями, а у тебя Луффи есть (=^-ω-^=) Ло: блять... Бонии: ( ͡° ͜ʖ ͡°) Ло: пойду препарирую себя, что-ли... Бонни: только попробуй, сука! Я тебе твой скальпель лично в жопу засуну! Ло: тогда сброшусь Луффи: Траффи не надо! Бонни: ооооуууу (☆▽☆) Ло: блять... Фрэнки: ёпт твою мать, можем хватит матами пиздеться? Ну рили заебало Зоро: пх, Фрэнки, я тебе просто похлопаю Фрэнки: не пон Зоро: 👏🏻👏🏻👏🏻 Фрэнки: ого, мне? Спасибо, спасибо) Зоро: не тебе Фрэнки: но ты же сам сказал -_- Зоро: я твоей тупости Фрэнки: это супееееерррр обидно... Зоро: на правду не обижаются)))))) Фрэнки: хочется плакаЦ Зоро: ну и плаЦь Фрэнки: ну и плаЦу Зоро: ну и плаЦь Фрэнки: ну и плаЦу Зоро: ну и плаЦь Фрэнки: ну и плаЦу Зоро: ну и плаЦь Фрэнки: ну и плаЦу Зоро: ну и плаЦь Фрэнки: ну и плаЦу Зоро: ну и плаЦь Фрэнки: ну и плаЦу Виви: простите, что отвекаю от плаЦа, но Луффи хочет что-то сказать, ещё с самого начала... Пудинг: кстати да Бонни: может он хотел признаться Ло в своих чувствах и куда нибудь пригласить? o(≧▽≦)o       /Пользователь Ло покинул(а) чат/       /Пользователь Бонни добавил(а) пользователя Ло/ Бонни: я ж тебе сказала... ТЕБЕ ОТ МЕНЯ НЕ СБЕЖАТЬ!!! (╬`益´) Ло: да блять! Бонни: БУГАГАГАГАГА Луффи: я хотел узнать на счёт новенького. Он уже неделю в нашем классе, а мы его так и не добавили в нашу группу. Давайте добавим? Пудинг: ты про Киллера? Луффи: угу Кид: ||голосовое сообщение|| — Я Робин, если что. Кид сейчас не может подойти, так как он переделывает свою панель. И если он этого не сделает достаточно быстро, то электричество успеет дойти до провода и Кид будет жить у меня дома, ведь его дом взлетит на воздух. Свой телефон мне доставать лень, поэтому говорю с его телефона. На счёт Киллера... Мне не нравится этот тип. Всё время за Кидом хвостиком ходит, хоть и знает, что у мы с Кидом встречаемся. Может он гей? Бонни: шиппер в деле ( ͡° ͜ʖ ͡°) Кид: а как же я? Бонни: Робин, что я могу сказать... Соперник у тебя появился (*¯︶¯*) Кид: не, ну ты издеваешься... Бонни: может да, а может нет (¯▿¯) Кид: —_— Бонни: (¯▿¯) Кид: —_— Бонни: (¯▿¯) Кид: —_— Бонни: (¯▿¯) Кид: —_— Бонни: (¯▿¯) Кид: —_— Бонни: (¯▿¯) Кид: —_— Бонни: (¯▿¯) Кид: —_— Бонни: (¯▿¯) Кид: —_— Бонни: (¯▿¯) Кид: —_— Бонни: (¯▿¯) Кид: —_— Бонни: (¯▿¯) Кид: —_— Бонни: (¯▿¯) Кид: —_— Бонни: (¯▿¯) Кид: —_— Бонни: (¯▿¯) Кид: —_— Фрэнки: Хватит!!! Зоро: да!! Достали уже.. Пудинг: а сами то пару минут назад?! Зоро: ..... Фрэнки: извиняйте, чё... Виви: вы не думали о том, что у кого телефон на режиме вибрации лежит на краю тумбы и от этого спама, он окажется на полу? Ло: они не думали, потому что совершенно думать не умеют. Виви: мда Фрэнки: АУ!!! Зоро: ЭЙ, ЛО!!! Ло: что? Зоро: ЕБАНАРИК ТЫ, ВОТ КТО!!! Ло: спасибо за комплимент) Бони: оооооо, любовь (´ ω `) но изменять не хорошо! У тебя Луффи есть!       /Пользователь Ло покинул(а) чат/       /Пользователь Бонни добавил(а) пользователя Ло/ Бонни: КУСОК ДЕРЬМА, НЕ СМЕЙ УДАЛЯТЬСЯ!!! (╬ Ò﹏Ó) Ло: закалебала... Виви: мы сменили тему Пудинг: уже сто раз сменили       /Пользователь Луффи добавил(а) пользователя Киллер/ Киллер: привет всем!       /Пользователь Кид исключил(а) пользователя Киллер/ Кид: я против! Луффи: :< Виви: Робин, как там у вас дела? Дом спалили? Кид: нет, Кид, всё починил. Сейчас я просто не отдаю ему телефон, вот и всё) Виви: понятно) Бонни: милота ಡωಡ Пудинг: этот смаил напомнил брови Санджи Сана... Санджи: ||голосовое сообщение|| — Пудинг, блять, сколько раз повторять, чтобы ты даже не думала о моём парне?! А?! Сучка! — Нами Сан, ты, вроде, хотела такси вызвать, а не ругаться с Пудинг Чан... Кид: кажется не я одна отняла у парня телефон) Бони: ми-ми-ми!!! (⁀ᗢ⁀) Санджи: ||голосовое сообщение|| — У меня телефон сел, поэтому позаимствовала у Санджи Куна, чтобы вызвать такси. — Нам кое что предложили, от чего мы просто не можем отказаться. Если всё пройдёт хорошо, то... — Санджи Кун, не говори! Пусть будет интрига! — Как скажешь, Нами Сан. Виви: я же теперь не усну от нетерпения... Пудинг: интересненько Фрэнки: вы подняли супееееерррр интригу Ло: чёрт, из-за вашей интриги, я слишком задумался и человеку глаз выдавил... Пудинг: так продай, это же тебе на руку Ло: ошибочка - *живому человеку глаз выдавил Пудинг: ииииуу Ло: меня премии лишат... Пудинг: мои сочувствия Зоро: стой, а как это ты умудрился выдавить глаз живому человеку? Ло: ээээ Зоро: ? Ло: ну как бы объяснить то... Зоро: как есть, так и объясни Ло: ну взял в выдавил. Случайно. Зоро: такие вещи бывают случайно? Ло: да, бывают Зоро: ты либо король всех лохов, либо тебя так судьба не любит... Ло: кажется, и то, и то Кид: жизнь просто жестока Ло: не то слово Кид: попробуй этот глаз вставить этому человеку, может получится и тебе не только премию дадут, но и повысят Ло: хм, а ведь точно. Спасибо, Робин-я Кид: обращайся Луффи: ну давайте добавим Киллерааааааа Кид: нет! Луффи: ну почемууууу??? Кид: потому что, он же как Бартоломео, только его семпай - это мой Кид! Луффи: а что такого? Кид: я не хочу соперников! И подобное поведение не очень адекватное Луффи: аааа... Ничего не понял Кид: я так и думала Бонни: и лицо Бартоломео, который это читает: (￣︿￣) Кавендиш: ||голосовое сообщение|| — Бонни, ты не поверишь, но у него именно такое выражение лица, как этот смайл Фрэнки: сейчас будет глупый вопрос, но откуда ты знаешь? Бонни: вы сейчас вместе!? Свидание?! (・ω・) Кавендиш: нет! С чего ты взяла?! Виви: это все уже взяли... Зоро: ага Кавендиш: у нас не свидание! Просто на улице встретились! Пудинг: но на улице ливень и гроза.. Кавендиш: мы встретились возле моего дома и я его пригласил зайти, ведь ливень с грозой Фрэнки: окей, допустим Петух случайно попал под ливень, но ты-то зачем выходил из дома? Кавендиш: цветы в саду полить Фрэнки: в ливень пошёл цветы поливать?       /Пользователь Кавендиш покинул(а) чат/       /Пользователь Бонни добавил(а) пользователя Кавендиш/ Бонни: уйдёшь от сюда, гад, только когда признаешься, что у вас свидание! (҂ `з´ ) Бартоломео: он вышел из сети Бонни: ладно... Но раз ты взял телефон, то... Ты сознаёшься за него, что у вас свидание!!! ╰(▔∀▔)╯       /Пользователь Бартоломео покинул(а) чат/       /Пользователь Бонни добавил(а) пользователя Бартоломео/ Бонни: ВЫ КАК СГОВОРИЛИСЬ!!! ТВАРИ!!! 凸(`△´＃) Чоппер: они, кажется, точно сговорились... Бонни: о, Чоппер. Какими судьбами? Чоппер: хотел кое что спросить Бонни: я слушаю (´｡• ᵕ •｡`) Чоппер: это нормально то, что я боюсь Киллера? Бонни: ну имечко у него херовое, согласна. Стрёмно от одного звучания его имени. Кажется в прошлой школе у него даже кличка "мясник" была. Драки обожает парень, и в принципе кого-то избивать (/＞＜\) Виви: и мы с ним учимся? Зоро: уже неделю, если ты не в курсах, лучший дежурный школы Виви: это был риторический вопрос, идиот! Зоро: даже знать не хочу знать, что значит "риторический вопрос" Фрэнки: так ты его боишься только из-за его имени и из-за того, что он всех избивает? Если он на тебя руку поднимет, то мы всей толпой тебя защитим! Луффи: да!!! Фрэнки: о, Луффи! Где был? Луффи: ел Фрэнки: неудивительно Луффи: сейчас опять пойду поем Кид: приятного) Луффи: спасибо, Кид! Кид: я Робин Луффи: не пон Кид: пофиг, забей Луффи: окей Пудинг: Фрэнки, если мы всей толпой побежим, то мы скорее его задавим... Фрэнки: ты супееееерррр права Ло: тем более у нас Кид-я есть, который семпай этого Киллера-я. Поэтому, если Кид-я скажет, например: Киллер-я, сидеть! То этот по любому сядет, а может и лапу подаст в придачу. Поэтому, пока с нами Кид-я, то мы можем не бояться новенького. Ну на крайняк я его на органы пущу))))) Кид: я даже не знаю радоваться, что мой парень нас всех спасёт или же впасть в депрессию, ведь этот новенький гад сходит с ума от него... Ло: мне жаль тебя, Робин-я, честно Санджи: ||голосовое сообщение|| — Робин, это Нами. Ты должна показать сопернику, что твой парень, это только ТВОЙ парней и ничей больше. Только может возникнуть такая же проблема, как у меня. Вот объясняешь, объясняешь, а эта сучка всё лезет и лезет к нему! Лезет и лезет! — Нами Сан, давай я уже такси закажу... Кид: постараюсь... Санджи: я верю в тебя, подружка ^-^ Кид: спасибо за поддержку, Нами :3 Санджи: обращайся ;) Кид: обязательно :D кстати, Ло, как дела с глазом? Ло: всё отлично, я его вставил и этот человек уже моргать может. Спасибо за совет, Робин-я Кид: не за что Виви: мы ушли от темы... Зоро: это заметно Бонни: так это всё таки всё именно из-за имени? <(￣ ﹌ ￣)> Чоппер: нет, в целом не так Бонни: а по раздельности как? (＃￣ω￣) Чоппер: я кое что забыл уточнить. Боится из-за того, что его может избить новенький не я, а Усопп. Мне страшно, потому что Усопп уже который день приходит ко мне в гости и спит на коврике или же на краю кровати, тем самым вытеснив мою кошку с её мест. Я, конечно, ничего не имею против, но мне становится не по себе. Зоро: пхппхпхххп, Усопп теперь пёсель или кошак)0)) Бонни: ну Усопп ссыкун, с ним всё ясно (ง ื▿ ื)ว Усопп: эй! Бони: ёпт, я про тебя забыла (o_o) Усопп: ничуть я не ссыкун! Бонни: да, да, да (¯▿¯) Усопп: просто рили стрёмный этот Киллер... Чоппер: поэтому надо у меня в ногах спать?! Усопп: это было пару раз... Бонни: нет, ну точно шипп (((o(*°▽°*)o))) Усопп: иди ты Чоппер: ага! Бонни: всё, я вас шипперю официально °˖✧◝(⁰▿⁰)◜✧˖° Фрэнки: парни, бегите лучше... Пока не поздно Зоро: пацаны, вот подарок от меня, точнее от всех : 💮______💮 💮______________/| R.I.P |\_______________💮 | Усопп и Тони Тони Чоппер | | | |Погибли от нападения ебанутой курицы| | | |Светлая память и искренние сочувствия |______________________________- от друзей_| Бонни: как ты посмел меня назвать курицей ебанутой?! А?! ((╬◣﹏◢)) Зоро: смотрите ка, сразу поняла, что я именно ей. Пудинг: пхах Ло: а говорили, что я лох Бонни: Ророноа, иди нахер!!! ┌∩┐(◣_◢)┌∩┐ Зоро: неа)))))))))))) Луффи: ЛЮДИ!!! СРОЧНО!!! ПОМОЩЬ НУЖНА!!! ТУТ ПРОБЛЕМА!!! Зоро: если ты будешь опять нас доставать по поводу: "как определить перед трусов от зада", то без меня находите решение этой проблемы. Чоппер: тебе нужен врач? Виви: это проблемы личного характера? Кид: дубль два. Половое созревание? [если чё, то я отобрал свой телефон у Робин, и я - это я] Бонни: уже скоро начнёт дрочить на фотки Ло (°∀°)       /Пользователь Ло покинул(а) чат/ Бонни: интересно, что будет, если я его добавлять не буду? Проверим (-ω-)       /Пользователь Ло вернулся(-ась) в чат/ Ло: не пон... Чё сейчас то не вернула? Бонни: проверить хотела, из разряда "приползёшь ко мне, как миленький" (—ω—) Ло: блять, я лох Зоро: а я говорил Усопп: ты сейчас написал так, как обычно девушка со своим парнем спорила и оказалась права Зоро: за кого ты меня держишь?? Бонни: 🌈🌈🌈🌈🌈 Зоро: чёрт, почему тебя не исключить?! Бонни: секретик (*＾ω＾) Зоро: иди ты Бонни: куда идти? Зоро: на три буквы Бонни: хм.. На душ? Зоро: ...............пойду об стенку лбом стукнусь Бонни: удачи))))) Виви: не, ну стукаться об стенку, как то слишком мрачно.. Зоро: я так и понял. У нас же всё весёленькое)0)) Санджи: ||голосовое сообщение|| — Луффи, дай угадаю, эта проблема связана с едой? — Сейчас проверим какой ты Шерлок, Санджи Кун. Луффи: Да, Сан Чан!! Ты угадал!!! Санджи: ||голосовое сообщение|| — Еее, я угадал — Ого. Молодец, Шерлок Санджи Кун Фрэнки: я почему-то не удивлён Зоро: а я удивлён. Я на 101% думал, что опять будет проблемы с трусами Ло: в этот раз, видимо, на Луффи-я пришло озарение и он справился с трусами Зоро: видимо Чоппер: Луффи, так что с твоей едой случилось то? Луффи: я уронил тарелку с раменом на пол из-за игры(((((((((((((((((( что делать? Виви: смириться Ло: записаться ко мне на приём, чтобы я пришил руки обратно к плечам, а то когда руки из жопы растут, как то не красиво Усопп: выкинуть то, что упало в мусорку Санджи: жри с пола, сука. Это будет уроком. Нехер едой разбрасываться!!! Кид: ну ты жёстко загнул Санджи: ибо нефиг еду не ценить!!! Луффи: но я же случайно... Санджи: всё равно жри с пола!!! Это же всё равно еда, но без тарелки. Вот и все отличия Луффи: :""""""""> Чоппер: Санджи, твоя логика превосходна Санджи: я знаю Фрэнки: кстати, где Брук? Бонни: а чё ты интересуешься? (☆ω☆) Фрэнки: он мне долг отдать должен Бонни: ну чёрт (⇀‸↼‶) Виви: он на дополнительных по музыке Кид: а чё так долго? Уже почти шесть вечера, а он ещё в школе Виви: Брук очень усердно занимается, как утверждает наш учитель музыки, но с какой целью Брук занимается чуть ли не до закрытия школы, он сам не знает. Кид: ясненько Луффи: мне пыль в рот попалась вместе с раменом :___( Ло: ты реально с пола ешь? Луффи: да Усопп: не шутишь??? Луффи: нет Санджи: молодец, что выполняешь наказание) урок же ты усвоил? Луффи: угу (((( Зоро: мамочка нашлась, блин Санджи: тебе то какое дело? Я терпеть не могу, когда кто-то не ценит еду Зоро: так не терпи Санджи: маримо, вот научишься готовить лучше чем я, то тогда будешь мне указывать! Виви: не ссоритесь! Не в мою смену!! Зоро: ладно Санджи: как скажешь, Виви Чан Бонни: и тишинаааа... Кстати, Кид, вы с Робин новое видео обработали? Кид: нет, ещё. Сейчас чай попьём и начнём обработку Бонни: как мило, вы вместе пьёте чай! \(⁀ᗢ⁀)/ Кид: я тебе больше скажу, Робин собирается у меня ночевать Бонни: выдох, вдох, шиппер сдох! (*♡∀♡) Кид: Бонни, мы будем спать отдельно друг от друга, ты не подумай там ничего Пудинг: она уже не только подумала, она уже: и подумала, и представила, и набросок этого нарисовала, и фанфик писать начала Бонни: ошибочка! Уже написала фанфик ・³・ Зоро: когда ты мать твою успеваешь? Бонни: уметь надо :>>> Виви: я одна вспоминаю то время, когда Кид с Робин утверждали, мол "у нас никогда не будет «служебного романа»!", а сейчас они одна из самых милых пар в школе Бонни: я тож вспоминаю, бро (つ≧▽≦)つ Виви: ) Зоро: объясните мне, в каком месте они милая пара? Ло: они очень даже милые. У Кида-я взрывной характер, его можно назвать — "человеком фейерверком", ведь никогда не знаешь, как он отреагирует на что либо, хотя в большинстве случаев ответ: "иди на хер!!". Робин-я же полная противоположность Киду-я. Она спокойная, кроткая, отзывчивая. Из-за того, что они такие разные, как небо и земля, они тем самым дополняют друг друга. По мнению большинства они просто идеальная и милая пара [я вхожу в это большинство] Зоро: мда, просто куча ненужной инфы Ло: я зря распинался? Зоро: да Ло: сукин сын...       /Пользователь Ло покинул(а) чат /       /Пользователь Луффи добавил(а) пользователя Ло / Ло: не пон, а чё не Бонни-я? Луффи: Траффи, не надо уходить! Бонни: шиппер в деле (￣ω￣) Ло: да ну нах этот разговор, лучше пойду клизму вставлю Усопп: кому вставишь? Ло: себе Усопп: эм.... Удачи? Ло: спасибо Фрэнки: люди, это не важная инфа, но ладно. Я только что понял, что если заколоть человека сосулькой, то никто не найдет орудие убийства, ибо она растает. Эта мысль не даёт мне покоя. Чоппер: Фрэнки, завязывай с колой Фрэнки: :") Ло: народ, где скачать руководство по расчленению трупов? Усопп: ты же себе клизму вставлял Ло: потом вставлю Усопп: скажи, тебе заняться что ли нечем? Ло: как раз-таки есть чем, но надо найти руководство Усопп: кого ты там убил и как? Ло: ||голосовое сообщение|| — Не знаю. Вроде бомж, а вроде грабитель еды какого-то... Ну, скорее это бомж. У меня перерыв, и я ел онигири под козырьком возле чёрного входа, чтоб не промокнуть и воздухом подышать. А тут бомж хотел отнять у меня онигири силой, но у меня в руках был скальпель. Поэтому сейчас я должен расчленить труп у которого трещина в черепе и 13 ножевых ранений Зоро: ебать у тебя веселье Усопп: я думал, что ты умеешь расчленять трупы Ло: препарирование и расчленение это немного разные вещи Усопп: но похожи же Ло: только тем, что и там и там резать надо Усопп: тогда в чём проблема? Ло: понятно, помощи не дождёшься Зоро: в точку        — Мда, написали они тут, — вслух произнёс Брук, допив стакан молока, — нужного ничего не сказали по сути. Только новенького обсудили, да какую-то интригу подняли.       Юноша с афро переключил на следующею песню в своём плейлисте, устроился поудобнее, положил Лабуна на коленки и принялся писать сообщение в чат. Брук: Фрэнки Сан, я отдам долг, как только мне заплатят за новую песню Кид: о, Брук с репетиции пришёл Виви: на чём репетировал и как успехи? Брук: всё отлично, Виви Сан, на пианино стало гораздо лучше получаться играть. А я вижу у вас тут достаточно интересно. Ло Сан одного человека инвалидом сделал, другого убил. Ло: почему инвалидом то? Ну да, пока что ему трудно моргать, но это же не навсегда. Ну, а про второе не спорю. Я его, кстати, уже почти расчленил 😊 Пудинг: Ло, надейся, что он не на всегда инвалидом остался, надейся, надейся... Ло: я надеюсь Пудинг: ещё помолись на всякий случай Ло: я атеист Пудинг: а в себя веришь? Ло: да Пудинг: значит помолись самому себе Зоро: 👏🏻👏🏻👏🏻 Пудинг: спасибо, спасибо Брук: сейчас все в сети? Я должен сказать кое какую новость Чоппер: уже страшно... Усопп: в сети нет: Робин, Нами, Санджи, Фрэнки, Луффи, Бартоломео и Кавендиша Кид: Робин со мной вместе. Ей просто за своим телефоном лень в другую комнату идти. Так что считайте она в сети. Санджи с Нами куда то по делам пошли, они наверное сейчас не могут говорить. А про остальных хз. Фрэнки: я тут. Просто Ёкодзуна надо было покормить. Ладно, Брук, прощаю долг. Тебе итак трудно, не хватало тебе ещё копить, чтобы мне долг вернуть. Брук: спасибо большое, Фрэнки Сан! Фрэнки: да не за что Бонни: о, эта голубая парочка в сети появилась (´｡• ᵕ •｡`) Кавендиш: ты за нами следишь что-ли? Бонни: аооаооаоао! Он понял, что "голубая парочка" это про него с петухом! “\(≧▽≦)/” Кавендиш: иди на хер! Бонни: вы встречаетесь!!! (♡°▽°♡) Кавендиш: нет!!! Бонни: да!!! Кавендиш: мы не пара и даже не друзья!!! Бонни: значит любовники!! ( ´ ▽ ` ).｡ｏ♡ Кавендиш: НЕТ!!! Брук: Кавендиш Сан, ну сам посуди. Если вы долгое время были врагами, а сейчас вдруг стали часто проводить время вместе, прикрываясь разными отговорками. Просто толкает на мысль, что тут либо дружба или радуга дуга, йо хо хо Бартоломео: блин, и ты туда же... Бонни: спасибо, Бруки, за аргумент („• ֊ •„) Брук: обращайся, Бонни Сан. Значит остался только Луффи Сан? Зоро: ага, но он наверное снова жрёт Луффи: не угадал! Я в магаз ходил Чоппер: круто, а что купил? Луффи: молоко, селёдку и туалетную бумагу Чоппер: странный набор... Усопп: на тебя кассирши не косили взглядом? Луффи: а ты откуда знаешь?! Усопп: не удивительно, от такого набора продуктов... Ло: создаёт ощущение, что Луффи-я уже не впервые ест такую комбинацию продуктов, поэтому купил туалетную бумагу, ведь она очень понадобится Луффи: вы все, что.... Ванганутые?!? Ло: нет, просто если кисломолочные продукты съесть вместе с морепродуктом, то будет расстройство желудка, а вскоре понос. Это же очевидно. Луффи: :0 Брук: все в сборе? Бонни: да, вроде все в сети, кроме Нами и Санджи ( ‾́ ◡ ‾́ ) Брук: ||голосовое сообщение|| — Отлично, йо хо хо хо! Я когда относил ключи от кабинета музыки, то случайно подслушал разговор учителей. Они обсуждали свой отпуск. В общем, не буду тянуть. Они решили взять нас с собой на круизный лайнер! Только сделайте завтра вид, что этого не знаете. Луффи: ОООООООГГОООООО!!!!!!! Бонни: аоаоооаоааоао!!! Круто, круто, круто!!! (っ☆▽☆ς) Фрэнки: это просто супееееерррр новость!! Чоппер: ВИИИИ!! Мы сказочно отдохнём!! Усопп: да!! Это будет лучшие каникулы!! Виви: ого! Бартоломео: обалдеть, мы отдохнём на лайнере! Пудинг: круто-круто Кавендиш: мне не в новинку на лайнере кататься, ну ладно Кид: не хило, наш класс и на лайнер брать Зоро: повезло Ло: да ну нах Зоро: а чё так? Ло: у меня голова боль итак каждый день, а на лайнере будет круглосуточной Зоро: ну что поделать Брук: если я правильно услышал, то поедут все без исключения, ведь там будет работать Санджи я поваром, а мы коллективно отдыхать. Ло: чёрт Луффи: Траффи, возьми с собой того забавного дядьку! Ло: Кора Сана? Луффи: да! Ло: нет! Плюс, Рейли-я точно не разрешит, чтобы нас кто-то сопровождал! Кавендиш: Трафальгар, зная, как Луффи хорошо общается с директором, то твой отец обязательно поедет. Ло: блять Луффи: То есть забавный дядька поедет с нами!???!!!?!!?! Ло: ... Луффи: УРАААААА!!!!!!       /Пользователь Луффи добавил(а) пользователя Росинант / Росинант: хэй :D ✌🏻 Ло: ОТКУДА У ТЕБЯ НОМЕР МОЕГО ОТЦА, МУГИВАРА-Я!??!! Росинант: сына, а ты собственно где? Ло: здесь Росинант: здесь это где? Ло: в больнице Росинант: что?! Почему?! Что случилось?! Почему отцу не сказал?! Ло: Кора Сан, я уже долгое время подрабатываю в больнице и я думал, что ты больше не удивляешься, на "я в больнице" Росинант: грёбаный склероз! Ло: почему грёбаный? Наоборот забавно, каждый день узнаёшь столько нового) Росинант: так, ты скоро придёшь? Я придумал нам планы на вечер Ло: какие ещё планы? Росинант: такие Бонни: ( ￣▽￣) Ло: Бонни-я! Бонни: как там говориться? Дело семейное, да? (つ ͡° ͜ʖ ͡° )つ       /Пользователь Ло покинул(а) чат/       /Пользователь Бонни добавил(а) пользователя Ло/ Бонни: твой отец даже не объяснил в подробностях ваши планы! Имей совесть и выслушай! (`皿´＃) Коразон, продолжайте ^-^ Росинант: спасибо. Короче, Ло, я заказал пиццу и через 15 минут её привезут, и мы вместе будем пересматривать "Мстители война бесконечности" и "Мстители финал". Так что, если не придёшь домой через 25 минут [заметь, я даю тебе фору!], то я начинаю рыться в твоей комнате и каждую найденную заначку, оставлю себе! >:^ Ло: БЛЯТЬ!! Бонни: ну воооот... я а уже надеялась (╥_╥) Ло: жди меня ровно через 20 минут, Кора Сан! И не смей рыться в моих вещах! Росинант: хех, жду :) Луффи: эй, забавный дядька, ты поедешь с нами на круизный лайнер??? Росинант: а цена какая? Брук: это поездка за счёт школы Росинант: а ну если на халяву, то вообще шикарно. Естественно поеду! Луффи: вииии!!! Росинант: Луффи, твоего же отца Шанксом зовут же? Луффи: он мне приёмный отец, а родного я в лицо не видел Росинант: значит всё таки отец... Луффи: ну да, а что? Росинант: да так, ничего. Всем пока-пока, возможно скоро увидимся Луффи: пока забавный дядька! Санджи: ||голосовое сообщение|| — Юху! Народ! Собираемся на крыше! Немедленно! Плевать, что ливень! — Нами Сан, не надо на крыше собираться, если кто-то случайно подскользнётся и упадёт, то мы упадём все сразу. — Похер! Хотя... Срочно придумайте другое любовью место! Срочно! Зоро: гаражи, клёвое место Луффи: Барати? Бонни: я хотела Барати предложить :_< Зоро: за гаражами? Пудинг: дом кавендиша? Кавендиш: нет! После того раза, точно нет! Зоро: может всё таки возле гаражей? Виви: что случилось то? Санджи: ||голосовое сообщение|| — Нет, Зоро, гаражи точно нет! Виви, мы с Санджи Куном всё объясним на месте встречи! Но для начала придумайте это место! — Может у кого то хата свободна? Ну блондинка не в счёт. Зоро: у меня батя только что со школьного собрания пришёл. Злой, пиздец. Ему видимо выпить не дали. Так что, точно не ко мне. Луффи: у меня только братья дома Виви: нет, к тебе точно нет. Я когда к тебе заходила занести твой учебник, то мне в лицо чей-то тапок прилетел. И видимо он был из железа, или как объяснить, что после того раза я в больнице лежала с разбитым лицом, я не знаю. Луффи: ну извини. И это был Эйс, а не я! Виви: мне по барабану, кто кинул тапок, но факт в том, что к тебе мы точно не пойдём! Луффи: ладно... Фрэнки: тут Дурберг не в самом приличном виде. Не ко мне, братва. Бонни: в каком таком виде неприличном?( ‾́ ◡ ‾́ ) Фрэнки: в халате на распашку шастает по всему дому, ключ на 14 ищет Бонни: оу (￢‿￢ ) Кид: у меня маленькая квартирка в многоэтажки, вы все в неё не впихнётесь Усопп: у меня такая же ситуация, как и у Кида Брук: в теории можно ко мне.. У меня большой дом и я живу один Санджи: ||голосовое сообщение|| — Отлично! Народ, значит все к Бруку! Срочно! Брук, жди нас, мы с Санджи Куном скоро подъем! — Брук, не спрашивай откуда и как она узнала твой адрес... Брук: допустим... Только я не в том виде, чтобы встречать гостей Санджи: ||голосовое сообщение|| — Да ладно! Что мы там не видели? — Так, а вот сейчас, Нами Сан, я чё-то не понял под словами "что мы там не видели"

***

      Неожиданно юному музыканту позвонили в дверь. "Так быстро приехали?", — подумал носитель афро и пошёл открывать гостям дверь. — Санджи Кун, я имела ввиду, что Брук может не стесняться своего внешнего вида, — разъясняла своему парню рыжевласка, параллельно переступая порог дома. — Ладно, Нами Сан. Закрыли тему, — отмахнулся от разговора Санджи. — Дверьку входную забыли закрыть, — немного неловко и робко произнёс музыкант. — А, точно, дверь, — опомнился юный повар, поворачивая дверной замок, — в ту же сторону покрутил? — Да, в ту, — ответил хозяин дома. — И что тебе не нравится в твоём виде? — поинтересовалась рыжеволосая, оглядывая музыканта сверху-вниз, — зачётные штаны с китами, и плюшевый кит тоже классный. — Мне всё нравится в моём виде, — немного смущённо ответил Брук, параллельно пряча Лабуна за спину, ибо не хотел слышать ещё какие-то комментарии о нём. — Мы уже увидели твоего мягкого друга, можешь его не прятать, — хихикнув, сказала Нами. — Э... Проходите, не стойте в коридоре, — сменил тему юноша с афро.       После того, как влюблённая парочка разулась, хозяин дома привёл их на кухню к панорамному окну. — Располагайтесь. Хотите чаю? У меня, вроде, оставалась шоколадка, — договорив предложение, Брук стал искать эту несчастную шоколадку по всем полочкам в холодильнике. — Не стоит так напрягаться по поводу шоколадки и чая, — посоветовала рыжевласка. — Кстати, мы по дороге позвонили Ло и Росинанту, чтобы объяснить где мы должны собраться, ведь они вышли из сети и не видели нашего сообщения. Росинант сказал, что пицца с них, так как они её уже заказали. Её Ло притащит, а сам Росинант задержится. Сказал, мол "с одним человеком надо поговорить", — сообщил Винсмок. — Йо хо хо хо, это хорошая новость, — заметил носитель афро, параллельно ядовито улыбнувшись, ведь он всё таки нашёл долгожданную шоколадку в недрах холодильника. — Клёвый у тебя вид из окна, — неравнодушно произнесла кошка-воровка. — Ага, — не раздумывая ответил музыкант, одновременно закрывая холодильник, — шоколадку? Она, кстати, молочная. — Раз достал, то да, давай, — согласился парень с бровями-завитушками.       Юноша с афро разделил шоколадку на три равные части и поставил чайник кипятиться. После того, как чайник дал знак того, что он нагрел воду, хозяин дома заварил чай и разлил каждому в чашку заварку, после чего добавил горячей воды. Ароматный зелёный чай "Сенча" был готов. — Вот и чай, йо хо хо хо! — утвердил любитель женских трусиков, ставя перед своими гостями кружки с чаем. — Спасибо, Брук, — поблагодарила Нами, взял кружку чая в руки. — Не за что, — ответил музыкант и чуть задумался, но вскоре выкинул, — так что вы хотели сказать, что аж всех созвали? — Нами Сан, ничего же страшного не случиться, если Брук узнает эту новость, чуть раньше остальных? — спросил Санджи у своей девушки. — Нет, ничего страшного, — ответила рыжевласка и продолжила пить чай. — В общем, — начал повествование юный повар, — Я как обычно после школы помогаю нашему семейному бизнесу, и Нами Сан тоже. Самое типичное времяпровождение после школы. Тут звонок от Рейли Сана. Я взял трубку, он говорит, мол "на круизном лайнере, на котором мы будем отдыхать требуется повар. Я порекомендовал им тебя, ведь ты отлично готовишь. Хочешь на каникулах провести время с классом на лайнере?". Я немного охирел, но согласился. Потом он назвал адрес куда надо ехать, чтобы проконсультироваться на счёт самой работы и всё такое. Ну факт в том, что мы проведём каникулы на лайнере! Круто, правда? — Да, это очень круто! Но об этом уже асе знают, — заметил носитель афро. — В смысле уже знают? — недоумённо, в унисон просила сладкая парочка. — Я об этом уже сообщил в чат. Вы разве не видели? — Брук достал свой телефон и в доказательство показал своё сообщение, — вот. — Нами Сан, я же говорил, что лучше прочитать эти несчастные сообщения... — со вздохом сказал блондин. — Упс, — неловко произнесла рыжеволосая, — зато мы все вместе соберёмся и пиццы поедим. Плюс же в этой несуразной ситуации. — Плюс, есть плюс, не спорю, — согласился музыкант, — но на мне штаны с Синими китами... — Крутые штаны, что тебя смущает? — поинтересовался парень с необычными бровями, жуя свою часть шоколадки. — Не знаю, — признался юноша с афро, — пойду переоденусь что-ли.. — Зачем? Ребята оценят твои штаны, и вообще они тебе идут, — подметила рыжевласка. — Думаете? — неуверенно спросил Брук. — Да, — одновременно ответила влюблённая пара.       Вдруг в входную дверь кто-то сильно стукнул пару раз. Это случилось до такой степени внезапно и резко, что всех присутствующих немного тряхнуло от неожиданности. — Звонок же есть, что стучаться? — непонимающе, как будто сам у себя поинтересовался юный повар. — Не знаю, Санджи Сан, — ответил парню Брук.       Немного потупив, хозяин дома вспомнил, что надо идти открывать дверь. С опаской любитель женских трусиков пошёл открывать, только что изнасилованную кулаком или чем похуже, входную дверь. — Приветики! — радостно воскликнула Бонни, преступная порог дома и закрывая огромный, мокрый зонтик, под которым они шли до места назначения. — Йо хо хо хо! Приветик, — поздоровался носитель афро. — Пёрни в пакетик, — пробубнил себе под нос Зоро. Было видно, что зеленоволосого заставили ехать домой к музыканту, а по трём двух литровым бутылкам Фанты в его руках, можно предположить, что и сбегать в магазин за напитком тоже заставили. — У тебя шутки такие же плоские, как и твои яйца, — заткнула спортсмена по кэндо розоволосая девушка, добавив, — хотя они у тебя ещё и маленькие. У мыши и то больше будет. — Ребята, только не надо ссориться именно сейчас, — остановил начинающийся конфликт Кид, — вот Робин камеру настроит и можете спокойно сраться. Верно же, зай? — Да, зай, — Нико уже успела настроить камеру на своём телефоне и навести её на Джеверли и Ророноа. Пошла запись видео. — Давайте со своими интервью попозже, — с шестью коробками пиццы в руках предложил Ло, который на удивление промок насквозь. — А чё ты такой мокрый? — спросил Юстасс. — Пицца не намокла? — с лёгким испугом в голосе поинтересовалась обжора. — Нет, пицца не намокла. Только пицца и влезла под зонт, а я целиком нет. Дождевые капли, которые бились о зонт, прямиком стекали мне под одежду, — недовольно и обиженно буркнул Трафальгар. — Хорошо, что пицца в норме, — с облегчением выдохнула Бонни, — Меня чуть инфаркт жопки не схватил от страха за еду... — Инфаркт жопки, — повторил парень с тремя серёжками, — чего в жизни не бывает. — Джеверли Бонни, можно пожалуйста подробнее рассказать о "инфаркте жопы", — попросил Кид, в котором включился репортёр канала "Дебилы класса «А» ТВ". — Ничего личного, нам просто нужен материал, а про инфаркт пятой точки, это довольно таки интересный контент, — призналась Робин, которая в данный момент работала оператором. — Спасибо за сочувствие! — поблагодарил всех учащихся хирург смерти. — Я могу поискать тебе сменную одежду из своего гардероба, но сомневаюсь, что она тебе будет по размеру, — неуверенно предложил Брук. — Я буду благодарен, за сменную одежду и плевать, что будет не по размеру, — утвердил Ло, и зачем-то осмотрел музыканта сверху-вниз, — и если у тебя есть такие же запасные штаны с китами, то можно их поносить? — И тут мы узнаём, что Трафальгар хочет такие же штаны с китами. Это шок контент! — объявил Кид, смотря в камеру, — всё, зай, вырубай камеру. Материала хватит, чтобы видео склеить. — Как скажешь, зай, — Робин послушно выключила камеру на телефоне, — такого ещё не было "штаны с китами". Это явно произведёт фурор. — О! Брук, у тебя милые штаны! — заметила Бонни. — Может не будем обсуждать мои штаны? — с румянцем на щёчках из-за неловкости, потому что все смотрели на его штаны, предложил юноша с афро, — Кстати, почему вы не позвонили, а стучали? Звонок же работает. — Но мы не стучали, — призналась Нико, — Просто спортсмен Сан захотел домой, но обжоре Сан это не понравилось и она, так сказать создала пейринг Зоро/дверь и заставила их поцеловаться. Но поцелуй был не в губы, а в лоб, чего спортсмен Сан крайне не оценил. — Ясно, — протянул хозяин дома, — значит мою дверь лишили девственности, йо хо хо хо! — Очень смешно! — недовольно и гневно воскликнул Ророноа. — Так есть ещё такие штаны с китами? — во второй раз спросил Ди Ватер. — Могу предложить только с рыбками, — с лёгкой долей сарказма предложил парень с афро. — Серьёзно? — с надеждой поинтересовался Ло. — Нет, — твёрдо сказал любитель женских трусиков, — есть самые обычные джинсы, йо хо хо хо! — Жаль, — с ели заметной печалью ответил Трафальгар, — окей, джинсы отличный вариант.       Брук пошёл в свою спальню к шкафу с одеждой. Через пару минут поисков, юноша с афро нашёл джинсы и толстовку, которые были ему маловаты, но так как Ло был ниже его ростом, то ему эти вещи должны подойти. — Вот, примерь, — утвердил музыкант, протягивая юному хирургу сменную одежду. — Спасибо, Брук-я, — поблагодарил брюнет, одновременно разглядывая выданную ему одежду, — толстовка с доктором Стрэнджем? Ты фанат "Marvel"? — Ну, — протянул хозяин дома, — был года два или три назад. — Респект. Можно у тебя её выкупить? — откровенно спросил Ватер Ди. — Если подойдёт, то забирай, — разрешил юноша с афро, — мне не жалко, йо хо хо хо! — Я тебе жизнью обязан. Бесконечное спасибо, — хирург смерти ещё раз отблагодарил Брука, — а где ванная комната? — По коридору и направо, — указал парень с афро, — что ж, прошу всех остальных пройти на кухню, йо хо хо хо!       Гости, которые только что пришли направились за хозяином дома на кухню. Придя, участвующие увидели милую картину: Нами держала кусочек шоколадки в зубах, другую же сторону шоколада не спеша откусывал Санджи, тем самым приближаясь всё ближе и ближе к губам девушки. В конечном итоге, должен был быть поцелуй, но его остановили вошедшие. Парочка застыла в ступоре, собственно как и остальные в помещении. Повисло неловкое молчание. Молчание длилось бы дольше, если бы не щелчок камеры телефона, которую навела Робин на сладкую парочку. Плюс, щелчок камеры сопровождался непонятным писком, который издавала Бонни от умиления. — Ааа!!! Как мило, чёрт возьми вас обоих!!! Увиии!!! — Джеверли окончательно потеряла контроль над своими эмоциями, ибо шиппер внутри неё слишком сильно ликовал. — Может хватит пищать, как мышь убитая Ло на прошлой неделе? — предложил Ророноа, которого уже успели достать эти звуки. — Как ты смеешь сравнивать мой порыв счастья шиппера, с той несчастной мышью?! — возмущённо задала вопрос обжора. — Беру и смею. Слишком уж похожи, этот твой порыв счастья, с тем писком умирающей мыши, — равнодушно ответил Зоро. — Падонок!!! — прокричала розоволосая, параллельно ударяя спортсмена по кэндо с ноги в живот. — Какой кадр клёвый получился, правда, зай? — Нико показала получившийся шедевр своему парню. — Это превосходный кадр, зай. Шанс сделать такой кадр из под тишка выпадет один раз в херову тучу месяцев. Нам повезло, что мы смогли поймать этот шанс, — произнёс Кид, продолжая любоваться фотографией. — Эй, Робин!!! Удали!!! Сейчас же!!! — взбешённо прокричала рыжевласка, совсем позабыв о шоколаде, которая в свою очередь упала на стол. — И я тебя рада видеть, Нами, — поздоровалась темноволосая девушка, — и нет, я не удалю это великолепие. — Тварь!!! — вырвалось у кошки-воровки. — Нами Сан, спокойнее, — блондин попытался успокоить свою девушку. — Какое тут к чёрту спокойствие?!! — громко спросила рыжеволосая девушка. — Йо хо хо, почему это всё происходит в моём доме?... — с печалью в голосе, спросил Брук, но никто ему не ответил, ибо его не услышали из-за своего же ора. — Ахалай! Махалай! — на кухню ворвался Ло уже в новой сухой одежде. — Это как понимать? — непонимающе спросил Санджи. — Видишь Доктора Стрэнджа на толстовке? Так вот, Санджи-я, придёт время и я сделаю на него косплей! Сейчас я заранее вхожу в роль, — объяснил юный хирург, — Кстати, ты будешь косплеить Тони Старка, например. Или нет... Короче, я потом придумаю, но ты точно кого-то скосплеешь! — То есть у меня нету права выбора? — поинтересовался юный повар. — Нету, — твёрдо ответил Трафальгар. — Траффи, кстати, как на тебя джинсы сели? Не велики? — поинтересовался носитель афро. — Ну, — задумчиво протянул Ватер Ди. Чтобы проверить, не сваливаются ли с него джинсы, брюнет решил пару раз прыгнуть на одном месте. Как оказалось, джинсы были ему достаточно велики, и спали с хирурга, оставляя его в одном нижнем белье, — Блять, какого скальпеля?! — выругался Трафальгар, параллельно натягивая на себя спавшие джинсы. Но к несчастью парня, щелчок камеры Робин, прозвучал куда раньше, чем он успел снова надеть штаны. — Понятно, значит всё таки велики, — совершенно спокойно, произнёс музыкант. — Так, я уже знаю, что я буду делать, когда придёт Луффи, — с самой хитрожопой улыбкой в мире протянула Бонни. — Вот тебе и "ахалай, махалай", — Винсмок ели сдерживал смех, собственно, как и все присутствующие. — Зай, сегодня прям день удачных кадров, — заметила Нико, — сначала повар Сан с Нами, теперь хирург Сан. — Ты права, зай, — согласился Юстасс. — Эй, Робин-я!!! Удали немедленно!!! — краснее от стыда, приказал Ло. — Да, Робин, и ту фотку с Санджи Куном тоже удали!!! — попросила в приказном тоне Нами. — Не дождётесь, — с довольной ухмылкой на лице отозвался, оператор канала "Дебилы класса «А» ТВ" — Тварь!!! — одновременно прокричали Трафальгар и рыжевласка.       Неожиданно прозвенел звонок в дверь. Брук моментом поспешил к двери. — Здорова! — переходя порог квартиры, поздоровался Фрэнки. — Привет, Йо хо хо! — поздоровался ы ответ хозяин дома. — Короче, то, что ты сейчас увидишь... Я в этом ничуть не замешан! — оправдался Усопп. — Я, кстати, тоже! — признался Чоппер. — Скажу сразу, я была против. Такое решение и в мою смену! — возмущённо заявила Виви. — А в чём дело? — поинтересовался носитель афро в недоумении. — Санджи Сан уже тут? — робко поинтересовалась Пудинг. — В общем, — начал Кавендиш, параллельно протягивая Бруку букет из жёлтых роз, — я тут тоже не причём, но меня заставили в этом участвовать. — Тебя заставили подарить мне цветы? — в полном ступоре и непонимании спросил музыкант, рассматривая букет роскошных роз, — так, для справки, я натурал. Одним букетиком сменить ориентацию вы меня не уговорите , йо хо хо хо! — Причём тут букет? Это вообще букет хохлатого, но почему-то ношу его я, а не он, — разъяснил длинноволосый блондин, снимая обувь, — просто я хочу обувь снять, и мне букет держать, если только в зубах. — Ааа, — протянул Брук, — то есть я сейчас просто держу тот букет, который ты подарил петуху Сану? — Естественно, не тебе же я его дарить собрался, — согласился Кавендиш. — Ч-что ты н-несёшь, придурок! — Бартоломео густо покраснел, — т-ты мне не дарил букета! М-мы же не в-встречаемся! — Точно! Мы не встречаемся! — опомнился "принц". — Ой, да все уже давно поняли, что вы встречаетесь, — с дозой пофигизма выкинул длинноносый. — Ага, — согласился с ним Тони. — И к сожалению, вы проявляете свои любовные фиговины в мою смену! — немного расстроенно произнесла Нефертари. — Так, давайте ближе к делу. Что вы хотели сказать с самого начала? — повторно задал вопрос юноша с афро. — Ши-ши-ши! Ты не поверишь кого мы привели! — радостно объявил Луффи, — проходи вперёд, не стой позади нас! — Прив, — вперёд вышел Киллер. Вот кого-кого, а увидеть в своём доме новенького, Брук точно не ожидал. — Йо хо хо хо, вы его с какой помойки подобра-, кхм, то есть... Киллер Сан, рад нашей встрече! — поздоровался хозяин дома. — Кстати, Кид семпай уже тут? — не обратив внимания на оскорбление в свой адрес, поинтересовался парень в шлеме. — Такой же вопрос, только на счёт Санджи Сана, — повторилась Шарлотта. — Да, они оба уже тут, — признался носитель афро, вручая букет Бартоломео, а Бартоломео в свою очередь, отдал букет Кавендишу. — Кстати, все же пришли, верно? — спросил начинающий плотник. — Эээ, — протянул музыкант, вспоминая всех, кто на кухне, тех кто пришёл и сравнивал с количеством человек в классе, — вроде все пришли. Не считая Росинанта Сана. Но, как сказал Ло Сан, то он задержится. Так, а сейчас попрошу всех пройти на кухню к остальным, йо хо хо хо!       Толпа оставшиеся одноклассников прошла на кухню. С приходом на кухню, Брук ожидал, что увидит какую-то наркоманию, но никак не то, что происходило сейчас. Пришедшие застыли в ступоре, наблюдая данную ситуацию: Робин хотели избить сразу двое, а именно Ло и Нами. Но им этого сделать не удалось, так как Кид защитил Нико своими крепкими обнимашками. Поэтому, Трафальгару с кошкой-воровкой оставалась только пытаться убрать руки парня от темноволосый девушки, но как бы они не старались, все их труды были напрасны. Всё это действие сопровождалось фонтаном матов, большинство которых, принадлежало именно Юстассу, который "ласково" просил отстать от Робин. Рядом с этой "дракой" стоял Санджи, который старался отговорить свою девушку от убийства подруги, но его никто не слушал. Чуть подальше от этой движухи находилась Бонни, которая снова издавала непонятные звуки умиление, ведь в её голове было только то, как Кид обнимал Нико, и Винсмок заботился о Нами, а о ссоре, которая происходит на самом деле, она совершенно не думала. Зоро же в это время, незаметно доедал остатки шоколадки, пока никто не видит. — Вы меня, конечно, простите, дамы и господа, но я хочу узнать, что здесь происходит, — спокойно, но твёрдо попросил объяснений юноша с афро. — Тут Кид обнимает Робин, а Санджи успокаивает Нами! Увиии! — Джеверли просто не знала куда девать весь восторг. Но когда обжора заметила среди вошедших Луффи, то она остановила свой шипперский порыв радости. По её лицу расплылась ядовитая ухмылка, — о, Луффи! Ты сейчас такое увидишь! — А что именно увижу? —поинтересовался Луффи, которому уже не терпелось узнать, что же он всё таки увидит. — Гарантирую, что тебе понравится! — с этой фразой, розоволосая моментом подошла к Ло и сдёрнула с него штаны. Сделать это оказалось легче лёгкого, ведь штаны хирургу были велики.       От произошедшего у всех начался ступор мирового уровня. Образовалась тишина. Нарушал эту тишину только писк Бонни, которая была при счастье. — Тебе нельзя на такое смотреть... — Кавендиш закрыл ладонью глаза Бартоломео, а тот от шока даже не сопротивлялся. — Траффи! У тебя конечно классная попа, но не надо снимать штаны! — Монки сам не заметил, как покраснел до кончиков ушей. — Бонни-я, я тебя на органы пущу... — проворчал хирург смерти, натягивая предательски большие джинсы. — Да, да, да, — протянула Джеверли с ядовитой улыбкой самого жестокого шиппера на планете. Смотреть на эту улыбку было стрёмно, но ещё становилось страшно за свою собственную задницу, что её тоже с кем нибудь зашипперят. — Эй! Я никому не разрешала раздеваться! Не в мою смену! — Виви была крайне возмущена ситуацией. — Виви Чан, я конечно всё понимаю, но сегодня дежурным был я. Получается, что сегодня ещё моя смена, а не твоя. Я ничего не имею против, но у тебя каждый день "моя смена", — заметил Санджи. — И что с того? Я же уже несколько месяцев подряд "дежурный месяца"! Поэтому я имею полное право говорить каждый день, что сегодня моя смена! — объяснила голубоволосая. — Кид семпай!!! Я так рад Вас видеть!!! — выйдя вперёд, воскликнул Киллер, который заметил красноволосого. — Блять, вы его с какой помойки подобрали?! — откровенно и прямолинейно спросил Юстасс. — Не выражаться! — утвердила Нефертари. — В том то и дело, что никто из нас не знает с какой именно помойки, — признался Бартоломео, одновременно бережно убирая руку Кавендиша со своих глаз. — Я же уже говорила про этот "хвостик Кида". Какого хрена вы его сюда пригласили? — строго поинтересовалась Робин. — Ну он же тоже наш одноклассник! И он тоже имеет право на веселье с нами! — заявил Луффи. — Я говорю, мы его отговаривали, но он нас не слушал, — оправдался за всех Усопп. — Ага, — согласился Фрэнки, — спорить с Луффи, как против ветра ссать... Бесполезно, одним словом. — Допустим, — Робин не спускала с Киллера глаз, чтобы если что, то предотвратить его попытки сближения с Кидом. Красноволосый в свою очередь продолжал крепко обнимать Нико и не собирался её отпускать. — Кажется тут будут драки за парня! Увиии!!! Кому же достанется Кид?! — сама себе объявила обжора. — Кстати, пока не начался бой, я спросить хочу, — Нами перевела внимание на себя, — во-первых. Этот букет блондинка подарила петуху, или петух подарил блондинке? Во-вторых. И правда, с какой помойки вы подобрали этого.. Ну как там его... Точно! Киллера, во! В-третьих. Почему мы все стали думать, что Киллер с помойки? В-четвёртых. Зоро, какого хрена ты съел мою часть шоколадки?! А?! — Ничего я ему не дарил! Мы даже не встречаемся! — неправдоподобно оправдался длинноволосый блондин. — Д-да! Мы д-даже не д-друзья! — Бартоломео снова густо покрылся румянцем. — Вы не умеете врать, это я вам, как лучший врун говорю, — признался Усопп. — А ты сейчас сказал ложь или правду? — поинтересовался Чоппер. — А сам то как думаешь? Эти два гея сказали правду? — ответил вопросом на вопрос длинноносый. — Нет, они сорвали, ведь они встречаются, — ответил Тони. — Вот видишь. Значит я, великий Усопп сама, сказал правду, хоть я и лучший врун! — торжественно произнёс Усопп. — Шутку про помойку и Киллера пошла от самого Киллера, — напомнила Пудинг, — он сам сказал, когда к нам пришёл, что его жизнь, жильё и он сам были помойкой, но с появлением в его жизни Кида — он вынес весь мусор. — Тупая фраза, — заметил Ло, — самое интересное, что в этой фразе нету смысла. — Эта фраза, означает, что я в корни изменился и стал намного лучше, чем был. И всё ради Кида семпая! — пояснил Киллер. — Ой, я и забыл, что ты тут, — признался юный хирург. — Нахер ради меня меняться? — задал вопрос Юстасс своему обожателю. — Чтобы Вам понравиться. Хочу, чтобы чувства оказались взаимны, — честно признался парень в шлеме.       У Кида образовался ступор, ибо он не знал, что на такое ответить, ведь ещё ни один парень не боролся за его внимание и уж тем более не признавался в чувствах. Пока красноволосый стоял и соображал, что ответить, Бонни чуть рассудок не потеряла от счастья. При ней только что, парень признался другому парню в симпатии. О чём ещё может мечтать шиппер?       Спустя пару минут задумчивого молчания Юстасса и непонятно радостных звуков Джеверли, ответ Киллеру был придуман. И на удивление его придумала и продемонстрировала Робин. Она поцеловала Кида в губы совершенно не детским поцелуем.       Такого поворота событий никто не ожидал. Бонни не выдержала такого количества милоты и любовный действий за один день и потеряла сознание. Киллер начал потихоньку злиться, и чтобы удержать себя в руках, перевёл взгляд с целующийся парочки, на что-то рандомное. Этим рандомом оказался Зоро, который проигнорировал вопрос Нами про шоколадку, плюс к этому начал покушение на чай рыжевласки.       Через несколько секунд у пары закончился воздух и пришлось разорвать страстный поцелуй. Кид был шокирован не меньше остальных. — З-зай, но мы же не дома, — напомнил Юстасс, отходя от внезапного поцелуя. — Я знаю, — без раздумий ответила Нико, — просто, я хочу, чтобы все в этом помещении знали, что ты только мой. — Помещение то моё зачем вплетать в эту Санту Барбару?.. — еле слышно, сам у себя спросил Брук. — Народ, я, конечно, ничего не имею против ваших разборок в отношениях, но пицца уже, наверно холодная, — заявил Ло, — Плюс, тут уже Нами-я душит Ророноа-я, видимо, потому что, тот всё таки съел её шоколадку. Чоппер-я уже Бонни-я откачивает. Рапунцель-я со своим Флином Райдером-я опять ругаются. А Мугивара-я уже от скуки бегать по всей кухни и орать что-то непонятное начал. Если сейчас будет поединок Робин-я против Киллера-я, то мы будем жрать ледышки вместо пиццы. — Но у меня же есть микроволновка, йо хо хо хо, — хозяин дома указал на бытовой прибор. — Тц! — Трафальгар неожиданно цыкнул на носителя афро, — Брук-я, так хотя бы у них был стимул остановиться сраться и мы бы уже начали жрать пиццу! — Кстати, почему наш дофига крутой дежурный месяца, ничего не делает, хотя прекрасно видит эти ссоры? — поинтересовался Усопп. — Кстати да, почему? — Чоппер поддержал Усоппа в этом вопросе. — Это уже как-то не супееееерррр, — высказался Фрэнки. — Слушайте, дежурному тоже отдых полагается, верно? И вообще, сегодня дежурный Санджи Сан, сейчас ещё его смена, — Виви неожиданно перевела стрелки ответственности с себя на блондина с необычными бровями. — Виви Чан, как же ты быстро меняешь своё мнение, — вырвалось у Винсмока, — такс... Народ! Успокоились, народ! Пожалуйста, народ! Попрошу минутку тишины, народ!       На бедного повара никто не обращал внимание. Ни его девушка, которая ни сколько душила, сколько орала на спортсмена по кэндо за то, что съел её часть шоколадки и к тому же чай выпил. Ни Робин, которая уже начала "драку" с Киллером за Кида, но дракой это назвать было сложно, ведь принцип этого "боя" заключался в том, чтобы причинить боль сопернику морально, то есть как-то оскорбить, обозвать и т.д.. Ни Чоппер, который уже был в паники, потому что совершено не знал, как можно остановить бред Бонни о порно. Ни гей парочка, которая начала ссору из-за букета. Ни уж тем более Луффи, которому было просто по приколу бегать и орать на всю кухню. Проще говоря, никто из главных нарушителей порядка не слушали блондина. Тогда к сегодняшнему дежурному пришла гениальная идея в голову. — Брук, ножик есть? Желательно, конечно, нож шеф или кухонный топорик, но и универсальный тоже сгодится, — попросил юный повар у музыканта. — Сейчас посмотрим, — протянул любитель женских трусиков, открывая ящик со столовыми приборами. Немного порывшись, носитель афро нашёл кухонный топорик, — такой же тебе нужен, Санджи Сан? — Да, то что надо! — Санджи взял у Брука кухонный топорик (кухонный топорик предназначен для разделки мяса, костей, хрящей и т.д.).       Блондин выдвинул стул прямо в середину кухни и встал на него сверху. Неожиданно для всех, Винсмок громко топнул по стулу ногой, заставляя всех остановить свои дела, невольно передёрнуться от страха и нехотя повернуться на него. — Так, если не хотите успокаиваться по хорошему, значит будете по плохому, — сейчас голос блондина с необычными бровями был больше похож, на бас главного злодея-убийцы из хоррор фильма. От такого голоса, у всех пробежались мурашки по спине. Со зловещей улыбкой, повар облизал лезвие ножа для пафоса, — Всем же знакомо значение слово "каннибализм"? Источники утверждают, что человеческое мясо вкусное. Если не успокойтесь и не начнёте есть пиццу, то я лично узнаю, врут источники или нет. Уверен, что с первого раза мне не удастся хорошо приготовить такой необычный продукт, поэтому понадобится, куда больше одной жертвы. Я надеюсь вы все поняли?       В ответ присутствующие не могли даже кинуть, так как от страха у них онемело совершено всё. На такую немую тишину, блондин остановил свой цирк "повар-убийца" и ласково улыбнулся. — Молчание знак согласия, — блондин слез со стула и протёр нож, — а сейчас давайте уже резать пиццу.       Участвующие смогли кое как кинуть в ответ, но мурашки с их тел так и не прошли. Казалось, что время нарезания пиццы длиться всю вечность, из-за гробовой тишины. Санджи понял, что одноклассники восприняли его шутку всерьёз, поэтому решил, как-то разрядить обстановку. — Вы же уже в курсе, что мы все пришли к Бруку в гости, чтобы просто поесть пиццы, ибо вы все уже знаете про лайнер, верно? — юный повар выбрал не самую лучшую тему для разговора на данный момент. — В смысле?!! — у всех разом прорезался голос. — Ну, — протянул блондин, — мы с Нами Сан не удосужились прочитать сообщение, которые были ранее в чате. В них Брук и рассказал про лайнер. Но так как мы не знали, что нас уже опередили, решили вас обрадовать и рассказать эту новость в живую. Поэтому и собрали всех. Такие вот дела. — Ага, — с неловкой улыбкой согласилась Нами, — зато мы все вместе собрались и едим пиццу! Плюс же в такой ситуации. — Ошибочка, Нами-я, — жуя пиццу, отозвался Трафальгар, — Мы все вместе собрались и едим ледышки. — Напоминаю, у меня есть микроволновка, — повторится носитель афро, который уже разогрел себе пару кусочков пиццы. — Я один не понимаю, про какой лайнер идёт речь? — поинтересовался Киллер, снимая с себя шлем, чтобы поесть. — Да, один, — твёрдо ответила Нико, кинув на Киллера самый злой взгляд, на который была только способна. — Зайка, просто кушай и не обращай внимания на этого "Бартоломео.версия:2.0.". Тоже, как и петух за своим семпаем бегает, но это же проходит, — Юстасс взял кусочек пиццы и поднёс ко рту Робин. Девушка сначала слегка засмущалась, но потом откусила от пиццы кусочек. — Ааоаао!!! Мило!!! Мило, чёрт возьми!!! Мило!!! — Бонни чуть не уронила пиццу от щенячего восторга. — Чоппер, я даже не заметила, как ты её в чувства привёл — призналась Пудинг. — Она пришла в сознание благодаря речам Санджи, — ответил Тони, — я бы тоже очнулся от таких угроз. — Кстати, Санджи Кун, твои угрозы, если дословно говорить, что ты нас приготовишь, были очень похожи на угрозы Ло, — заметила рыжевласка. — Солидарен! — согласился Фрэнки, — только у Ло "я вас препарирую!" или "я вас на органы пущу". И эти фразы вошли в последнюю жизнь и они больше не пугают. А вот про то, что нас зарежут и сожрут, это уже на ступеньку выше.. — Ну так, если вы только так поняли, что надо успокоиться, — пояснил блондин с необычными бровями, — а то что я идею у Ло взял, не спорю, так и есть. — Как по мне, то это и неудивительно, — высказался хирург смерти, — мы с тобой со средней школы обозвали друг друга лучшими друзьями. И не удивительно, что мы у друг друга воруем идеи и фразы. — Вы были вместе в средней школе? — спросил Бартоломео. — Да, — не раздумывая ответил Винсмок. — Круто, — выкинул Усопп, — я вот с Пендишем и Петухом тоже в одной средней школе учился, только в классах разных. — Так, а с какой это ноты я стал "Пендишем"? Это от слова "пендос" или "пидр"? — возмущённо спросил Кавендиш. — С самой верхней ноты, где жёрдочка у Петуха, чтобы вы вместе там сидели. И образовано именно от этого слова, потому что ты и есть пендос. Самый натуральный гей, — без колебаний ответил длинноносый. — Да как ты смеешь?! — длинноволосый блондин окончательно вышел из себя. — Успокойся и жри пиццу, иначе... — юный повар взял нож, которым разрезал пиццу, — окажешься первым на сковородке. — Прошу прощения, — в лёгком страхе извинился "принц". — Санджи-я, ты уж совсем не наглей воровать мой манер речи, — пригрозил брюнет в белой шапке, — а то на органы пущу. — Ладно, ладно, — с лёгким хохотом протянул блондин. — Брук, куда пустую бутылку? — задал вопрос Зоро, который один выпил двух литровую бутылку Фанты. — Мусорка находиться под ракови-, — хозяину дома не дали договорить предложение. — Давайте поиграем в бутылочку!!! — перебив Брука, резко предложила обжора. От такого заявления кто-то даже пиццей подавился. — Ты имеешь ввиду, ту игру, тип на кого покажет, тот на бутылочку и сядет? — уточнил Кавендиш. — Я больше в такое играть не буду! — утвердил Бартоломео и невольно притянул к себе удивлённые взгляды. — Я имела ввиду, на кого покажет, того должен поцеловать тот, кто крутил бутылочку. Но твоя версия игры, Рапунцель, мне нравится намного больше! — воскликнула Джеверли. — Никаких сидениях на бутылках в мою смену! — Виви вернула на себя ответственность дежурного. — Виви Чан, так я дежурный или ты? — Санджи находился в полной растерянности. — Санджи-я, Виви-я очень непостоянная, — объяснил Ло, — я когда встречался с ней полностью в этом убедился. — Может изменим правила игры? — неожиданно предложил Киллер, — все же знают игру "правда или действие"? Как на счёт того, чтобы эти игры объединить? Будет это происходить вот так: кто-то крутит бутылочку. На кого выпало, тому он должен дать право выбора между правдой или действием. Если тот на кого выпала бутылочка, по какой-то причине не может рассказать правду или выполнить действие, например из-за их трудности и жёсткости, то он должен поцеловать в губы того, кто задавал ему задание. — Слушайте, а ведь это отличная идея, — признался Фрэнки. — Согласна! У нашего одноклассника с помойки мозги хорошо соображают! Стой, то есть по твоим правилам можно давать очень жёсткие действия, верно? — на всякий случай переспросила Бонни. — Да, можно задавать очень жёсткие действия, — ответил Киллер, — Только, что-то по типу "отсосать тому то" или "засади ему" лучше не стоит задавать. — Ладно, итак всё отлично! Ух, будет жара, а не игра! Киллер, ты молодец, что придумал эту игру! — Джеверли опять начала издавать непонятное пищание, но сейчас не от умиления, а от радости. — Все же согласны играть? — спросил Киллер. — У них нету права выбора, потому что, великий шиппер и лучшая сваха Джеверли Бонни, то есть я, не дала им права выбирать! Играют все без исключения! — утвердила розоволосая, на что присутствующие, только обречённо вздохнули и смирились со своей участью. — Отлично. Кто крутит первым? — спросил парень с шлемом. — Естественно первой кручу я! — объявила обжора.       Взяв в руки бутылку, Бонни кинула свой голодный шипперский взгляд на присутствующих и усмехнулась. Девушка покрутила бутылочку. Бутылка указала на Ло. — Ес! С первого раза и сразу в гея! — радостно воскликнула Джеверли, — что ж, голубенький ты мой, правда или действие? — Если я скажу "правда", то будет, что-то вроде: "А ты любишь Мугивару-я?". Но действие будет ещё жёстче. Я выбираю правду, — подумав, ответил Трафальгар. — Хм, — задумалась обжора, — испытывал ли ты когда нибудь к Санджи симпатию? — То, что мы много лет учились вместе, не значит, что у нас с ним были отношения! Нет, никогда не испытывал, — недовольно ответил хирург смерти. — Печалька, — протянула розоволосая, — крути давай, твоя очередь. — Такс, — брюнет покрутил бутылочку. Попало на Винсмока, — о, Санджи-я, правда или действие? — Действие, — почти без раздумий выкинул юный повар. — Окей, — протянул Ватер Ди, думая над заданием для блондина, — станцуй под песню Майкла Джексона на пилоне. — Тут есть пилон? — недоумённо поинтересовался блондин с необычными бровями, одновременно оглядывая помещение на наличие пилона. — Почему я не знал, что у меня есть пилон? — сам у себя спросил Брук. — Аооаоа! Ло заказал себе стриптиз! — Бонни снова была в полном восторге, но в один момент, весь восторг исчез, — стой, получается, что ты мне соврал на счёт чувств к Санджи! Врун! — Я не соврал. А с заданием для Санджи-я я пошутил, — признался юный хирург, — Санджи-я, вот настоящие задание: сыграй постановку в стиле артхаус "Красная шапочка" со мной в паре. — Ну это попроще будет, чем танец на пилоне, — высказался Винсмок, — итак. На тебе уже есть шапка, поэтому я волк, а ты красная, то есть белая шапочка. — Ладно, — согласился Ло. Встав с места, брюнет начал имитировать ходьбу, — ля-ля-ля, ля-ля-ля, вокруг меня одна херня. Ля-ля-ля. — Здравствуйте, девушка в шапке, не знаете случайно как пройти в библиотеку? — спросил, так называемый волк. — Я знаю, как пройти в библиотеку, но я несу бабушке пиццу, — ответил хирург. — Белая шапочка, если дорогу не скажешь, то я покажу твоей бабушки историю твоего браузера, — пригрозил Винсмок. — Чёрт с тобой. Смотри, выходишь из леса к городу, и там через пару кварталов будет... Угадай что будет! Верно! Секонд хэнд! — Трафальгар всеми силами имитировал девчачий голос. — Секонд хэнд? — повторил блондин, — вторые руки, значит... Мне как раз нужны вторые руки. Хочу стать жуком и всех бесить своим жужжанием. — А ты танцуешь на пилоне? — неожиданно спросила белая шапочка. — Нет, я танцую только на нервах людей, — ответил волк. — Жалко, что не на пилоне. Думала у тебя есть с собой шест, — с печалью произнёс брюнет. — Ты хотела взять у меня шест, чтобы проткнуть им свою бабку и таким образом получить её недвижимость и розовые стринги с бантиком? — предположил блондин с необычными бровями. — Не, — протянул юный хирург, — стринги с бантиком уже мои. Кстати, они сейчас на мне, но я тебе не покажу. Мне твой шест нужен, чтобы какую-то херню из зубов достать, зубочистки под рукой нету. — Возьми дерево. Оно тоже деревянное, как и зубочистка, — предложил Санджи, — На крайняк посадишь это дерево на втором этаже, второго дома, второй улицы, во втором городе на букву "Ы". И вырастет у тебя огромный кабачок со вкусом взбитых маринованных огурцов со сливками и кокаином. — Я лучше камень возьму. В нём букв меньше и произносить легче, поэтому от него будет больше толку, чем от дерева, — Ватер Ди сделал вид, что поднял невидимый камень с земли, протёр его и треснул им себе по зубам, — о, вот сейчас ничего не мешает. Ни зубы, ни та херня. Теперь ни того, ни того нету. — Теперь, белая шапочка, я расскажу один страшный секрет! От него все ссутся, до такой степени он страшный, — волк неожиданно сменил тему. — Как хорошо, что у меня есть с собой памперс, как раз для таких случаев, — сказав это, белая шапочка взяла подушку и прислонила к паху, — всё, можешь говорить. — Ты в курсе, что ты не белая шапочка, а парень с шизофренией, который ходит по лесу и натыкается на извращенцев, вроде меня? — Винсмок рассказал страшный секрет. — Пиздец! Я думала, что я просто не красивая девочка с длинной пиписькой, а оказывается я парень! — хирург был в полном шоке. — И бабушки у тебя никакой нет. На самом деле это плот твоего воображения, — блондин раскрыл ещё одну тайну. — Аху-, стой. Не-не-не. С фантазией у меня всё в порядке, — утвердил брюнет. — Проверим, — юный повар показал на одной руке четыре пальца, а другую руку сжал в кулак, — сколько пальцев я показываю? — Ананас, — ответил Ватер Ди. — Не, — отрицательно помотал головой волк, — это осьминог с четырьмя щупальцами. — То есть четыреног? — уточнил Трафальгар. — Да, четыреног, — согласился Санджи, — слушай, у меня идейка есть. Давай кто быстрее до Сэконд хэнда? Только я побегу до города и через кварталы, а ты побежишь через весь лес и через зону с насильниками и педофилами. Ты согласна, белая шапочка? — Хм, — задумалась белая шапочка, — я согласна! — Горька! Кхм. То есть, побежали! — возгласил Винсмок. — Снято! — сквозь смех объявила Робин, выключая запись на телефоне. — Парни, это самая лучшая "Красная шапочка", — Фрэнки вытер слёзы от смеха. — Санджи Кун, Ло, вы просто топ, — Нами ели как успокоилась после смеха. — Так, сейчас я кручу, да? — спросил риторический вопрос Винсмок и покрутил бутылку, — Маримо, правда или действие? — Правда, — ответил Зоро. — Ммм... Ты влюблён? Если да, то в кого? — задал вопрос юный повар. — Эээ, — протянул Ророноа и почему-то занервничал, — я не хочу на это отвечать. — Увиии!!! Значит соситесь!!! — возгласила радостная Джеверли. — Никаких сосаний в мою смену! — утвердила Нефертари. — Виви-я, будь добра, заткнись, — грубо попросил об одолжении Трафальгар, на что голубоволосая девушка не нашла ответа и только возмущённо фыркнула. — Блять, тупой повар, не мог другой вопрос задать?! — наехал на блондина зеленоволосый. — А так трудно было ответить, долбанная хламидомонада?! — возмутился обладатель необычных бровей. — Заткнитесь и целуйтесь в засос! — неожиданно для всех утвердил Киллер. — Наш друг с помойки шиппер?!! Увиии!!! Всё!!! Он мой лучший друг!!! — объявила Бонни, — Ты, как кого-то шипперишь? Всех по канону или тебе не нравятся наши пары? Как относишься к ЛГБД? Яой или юри? Или и то и другое? Или только гет? Если сводить Санджи и Зоро, то кто из них пассив, а кто актив? — Как много вопросов, — заметил Киллер, — Ну... Так как я с вами ещё мало знаком, и я пока что плохо знаю, кто с кем у вас встречается, поэтому на этот вопрос затрудняюсь ответить. К ЛГБД отношусь положительно. И яой, и юри, и гетеро, всё нравятся. Хм, я Санджи и Зоро ещё плохо знаю, поэтому не могу ответить точно. Но мне кажется, что сверху будет Зоро. — Не могу поверить, что у меня появился единомышленник!!! — обжора не могла нарадоваться, — Киллер, мы с тобой потом ещё поговорим, оки? А сейчас... Соситеть уже!!! — Иди нах! — послал девушку спортсмен по кэндо. — Бонни Чан, я не буду его целовать! — утвердил Санджи. — Бонни, если ты заставишь моего парня поцеловать этого идиота, то я тебя лично сведу с какой-то бабой! — пригрозила Нами, — Например с этой шмарой, которая лезет к Санджи Куну! Лезет, блять, и лезет! — Нами, дорогуша, правила — есть правила, поэтому сорян, — сказав это, обжора столкнула в поцелуй Винсмока и Ророноа. Но поцелуй прикратился, так и не начавшись, так как парни, почти сразу оттолкнулись друг от друга. — Гадость! —буркнул Зоро, вытирая губы салфеткой после поцелуя. — Мерзость! Сколько ты алкоголя пьёшь? С тобой целоваться невозможно, за километр вперёд от тебя несёт, — проворчал блондин, налив себе воды в стакан, чтобы избавиться от вкуса губ зеленоволосого. — Сегодня у нас будет куча работы, с кучей материалов, — сказала Робин, обрабатывая фотографию поцелуя Санджи и Зоро. — Это точно, зай, —согласился Юстасс. — Крути уже, тупое маримо! — напомнил юный повар. — Да, да, — пробубнил себе под нос парень с тремя серёжками и покрутил бутылочку, — так, Нами, правда или действие? — Действие, — сразу ответила рыжевласка. — Придуши ту розовую тварь и заодно её друга за такие правила, — дал задание Ророноа. — С радостью, — зловеще произнесла рыжеволосая, разминая кулаки.

***

— Нами, сначала бы покрутила бутылочку, а потом бы избивала бы этих двоих до полусмерти, — сказала Нико. — В следующий раз так и сделаю, — пообещала кошка-воровка и покрутила бутылку, — Брук, правда или действие? — Йо хо хо хо, правда, — ответил любитель женских трусиков. — Как мы у тебя забиты в телефоне? — спросила рыжевласка. — Вы все у меня просто по именам записаны, — признался носитель афро. — Ну так не интересно, — протянула Нами. — Йо хо хо, что поделать, — ответил музыкант и покрутил бутылочку, — о, Санджи Сан, да тебе сегодня везёт. Правда или действие? — Правда, — выбрал блондин. — Мне всегда было интересно, сколько раз ты признавался деввшкам в любви и сколько из этих раз оказались взаимными? — задал вопрос обладатель афро. — Пум-пум, пурум, пум-пум, — в задумчивости протянул юный повар, —могу сказать, что я признавался в любви больше десяти раз, но точное количество назвать не могу. А взаимными было только два раза. В среднем школе с Виолой Чан, и сейчас с Нами Сан. — Как всё грустненько. А из-за чего ты с Виолой Сан расстался? — спросил носитель афро. — В первый год старшей школы, мы ещё встречались. Но так как мы пошли в разные школы, то видеться могли не каждый день. Ну, и так получилось, что ей больше понравился Хокинс из класса "C", вроде. Так и расстались. Не знаю, встречается она с ним сейчас или нет, — Винсмок стал немного грустным из-за воспоминаний о старых отношениях, — Что ж, не будем об этом говорить, — парень покрутил бутылку, — Бонни Чан, ты в игре? — Естественно! Меня Ло подлатал и я снова, как огурчик, — Джеверли приходилось держать лёд на ушибах, полученных от Нами, — и я выбираю правду! — Я ещё не задавал этого вопроса, но ладно, — блондин задумался, — с кем бы из присутствующих ты бы завела отношения? — Интересный вопрос, — призналась обжора, — я бы точно встречалась с Киллером и возможно с Пудинг. С Киллером, потому что он тоже шиппер и вообще у нас много общего. А с Пудинг, потому что у неё в голове, отличные планы о том, как добиться тебя, Санджи, а мне этой способности "кого-то или чего добиться путём стратегии" очень не хватает. И да, я бисексуал. — Сахарный диабет, — вырвалось у Шарлотты, — прости, сахарная ты моя, но ты не Санджи Сан. На отношения точно не соглашусь. — Бонни, ты меня тоже прости, но мне нравится только Кид семпай. Ты очень красивая, но твоя роза не для меня цветёт, — сказал Киллер. — У Санджи есть Нами, а у Кида есть Робин. Это законные пары, одобренные мной. Их рушить нельзя вашими влюблёнными глазками, — строго разъяснила розоволосая, но потом мило добавила, — Поэтому, у вас есть все шансы встречаться со мной. Я не против, хоть я, как шиппер, в любви и ласке не нуждаюсь. О! Давайте любовный треугольник замутим! — Нет! — одновременно воскликнули Киллер и Пудинг. — Печалька, — протянула Бонни и покрутила бутылочку. На лице девушки появилась ядовитая, хитрая, шипперская улыбка, — Рапунцель ты моя ненаглядная, правда или действие? — За что мне это...? — как будто сам у себя спросил Кавендиш. — Действие, говоришь? Хорошо, будет тебе действие, — за длинноволосого блондина Джеверли уже всё решила, — поцелуй Петуха так же, как Робин поцеловала Кида! Целоваться при всех! — Ёпт твою мать, ты точно дитя владыки ада, — пробубнил себе под нос "принц", — я не буду это выполнять при всех. — То есть наедине бы засосал?! —воскликнула обжора. — Д-... Нет!!! — утвердил Кавендиш. — Увиии!!! Ладно, всё с тобой понятно, гей ты мой любимый!!! Целуй меня, раз хохлатого не хочешь, — сказала розоволосая девушка. — Тебя то зачем целовать? Точняк, правила, — вспомнил длинноволосый блондин. — Я против этих правил! — неожиданно утвердил Бартоломео, — Придурок, тебе трудно задание выполнить?! — Что ты несёшь...? Я не гей! — напомнил "принц". — Представь, но я тоже не гей! — выдал хохлатый. — Пацаны, всё уже поняли, что вы встречаетесь, — ответил за всех Усопп. — Ага, — согласился Чоппер. — Мы не встречаемся! — одновременно ответили Рапунцель и Петух. — Я сейчас взорвусь нахер от счастья!!! — воскликнула Бонни, снова издавая непонятное пищание умиления. — Соситеть уже!!! — второй шиппер подогнал эту "не гейскую" парочку. — Зай, у нас точно будет бессонная ночь. Слишком много материала, — сказала Робин, настроив камеру и направив на Кавендиша с Бартоломео. — Ты права, зай. Надо попросить у Рейли Сана неделю отпуска от школьной газеты. Конечно, я лучший репортёр, а ты лучший оператор, и мы вдвоём лучшие журналисты в школе, плюс у нас всегда много новостей, но не можем же мы вечно над газетой работать, — высказался Юстасс. — Да, отпуск был бы очень кстати, — согласилась Нико. — Я лучше тебя поцелую, чем его! — выкинул длинноносый блондин. — Ты не будешь её целовать, а выполнишь задание! — настаивал хохлатый. — Как мило!!! — Джеверли продолжала издавать непонятные звуки. — Сейчас будет гейский чмок!!! — Киллер весь горел от нетерпения увидеть поцелуй. — Не просто чмок, мальчик мой, а чмокище!!! — обжора поправила парня в шлеме. — Господи, соситеть уже кто-нибудь и с кем-нибудь! Игру продолжить хочется! — выкрикнула Нами. — Ладно, ладно, — пробубнил "принц", подходя к Бонни. Блондин быстро поцеловал девушку в губы и отошёл на своё место. — Какого хера ты меня поцеловал, ублюбок?! —розоволосая взбесилась. — Да, какого хера она, а не я?! — возмутился Бартоломео. — Чел с помойки сам в правилах сказал, что если не можешь выполнить задание, то надо поцеловать того, кто его тебе загадал. И сейчас моя очередь, — оправдался Кавендиш, на что обжора просто топнула ногой и сделала недовольную моську, а петух просто нахмурил брови. Парень покрутил бутылку, — Фрэнки, правда или действие? — Давай действие, — ответил начинающий плотник. — Соверши рандомный звонок кому-то из списка контактов, — задал задание так называемая блондинка. — Хе, это будет интересно, ведь я записываю номер каждого заказчика отца, у меня этих номеров дохулион, — выдал голубоволосый, открывая в телефоне список контактов. Спустя несколько минут листания номеров с закрытыми глазами, парень нажал какой-то не подписанный номер и на кнопку вызов, — бля, я совсем не помню чей это номер. — Алло? — ответил незнакомец. — Здравствуйте, а вы любите пингвинов? — самый "умный" вопрос задал Фрэнки. — Я никогда об этом не задумывался, — признался неизвестный, — наверное, я к пингвином отношусь нейтрально. — Ммм, понятно, — протянул плотник, — другой вопрос. Что вы предпочитаете на завтрак: яичницу или бутерброды? — Я не завтракаю. Времени хватает только кофе попить, — ответил незнакомец. — Ясно, — сказал голубоволосый, — и последний вопрос. Коты или собаки? — Наверное коты, — неуверенно сказал неизвестный, — собственно, к чему все эти вопросы? — Да, так. Социальный эксперимент: сколько идиотов ответят на неизвестный номер и будут отвечать на глупые вопросы. Вы, кстати, шестой из двадцати одного, кто ответил на наши вопросы, — со стёбом в голосе произнёс Фрэнки. — Хулиган! — незнакомец повесил трубку. — Какой доверчивый тип, однако, — вырвалось у плотника, который уже покрутил бутылку, — Луффи, правда или действие? — Правда! — объявил Монки Ди. — Надо задать такой вопрос, чтобы мы с тобой не чмокнулись... — голубоволосый задумался, — о, когда мы будем на лайнере, что ты будешь делать, если тебя поймает императрица биологии? — Скажу, тип "О, там статую в честь меня поставили" или "меня там, кажется, кто-то дураком назвал". Это всегда срабатывает. Пока она отвлекается, я быстренько свалю, — рассказал мугивара. — Супееееерррр остроумно и оригинально, — признался Фрэнки. — Ага, — согласился брюнет в соломенной шляпе и покрутил бутылочку, — Усопп, правда или действие? — Действие, — не раздумывая ответил длинноносый. — Хм... О! Втюхай нам любой предмет из этой комнаты! — придумал задание соломенная шляпа. — Втюхать, говоришь... — врун пробежался глазами по кухне. Его взгляд упал на бумажные полотенца, — ну, допустим... Кхм. Представляю вашему вниманию сверх удобный продукт. Он поможет вам протереть стол от пролитого чая, убрать вонючий подарок вашего домашнего животного и об него можно вытереть мокрые руки. Эти полотенца мягкие, словно бархат, такие нежные, будто руки мамы, такие впитывающие, как цветок, который не поливали месяц. И это всё — качества уникальных бумажных полотенец. Полотенца, у которых нет минусов. Одни плюсы. Покупайте скорее, количество товара ограничено. — Молодец, Усопп! — Луффи поаплодировал. — Не знаю почему, но я захотел купить эти полотенца, — выкинул Ророноа. — Я ещё тот втюхиватель, — похвалил себя длинноносый, покрутив булылку, — так, Кид, правда или действие? — Действие, — не медля выкинул красноволосый. — Хочется что-нибудь интересное, немного сложное, но целоваться с тобой мне не хочется, — в слух размышлял врун, — хм... Придумал! Поменяйся с Робин одеждой! — Что?! Не в мою смену! — воскликнула Виви. — Виви-я, да заткнись ты уже к чёрту на рога! — прокричал Ло. — Траффи, не злись, пожалуйста, — попросил Луффи, и погладил хирурга смерти по плечу. — Постараюсь, Мугивара-я, — пообещал Ватер Ди. — Забавное задание, особенно если учесть то, что Робин в мини юбке и водолазке, — Пудинг хихикнула в кулачок. — Как мне Вас, Кид семпай, жаль... — посочувствовал Киллер. — Это будет и мило и смешно! Усопп, это отличное задание, ты просто чудо! — Джеверли снова пищала от восторга. — Усопп, у тебя на загранпаспорте фотка со сломанным носом? — серьёзно спросил Юстасс. — Н-нет, а ч-что? — длинноносый занервничал. — Тогда, как тебя на лайнер пустят, если на фотке у тебя длинный нос, как у Буратино, а в жизни какой-то сплюснутый, а?! — Кид уже размял кулаки. — Зай, не надо его бить. Задание жёсткое, но или мы поменяемся одеждой или тебе придётся его поцеловать. Выбирай: провести остаток вечера в мини юбке или со вкусом его губ на твоих, — строго сказала Нико. — Ты права, зай. Лучше мини юбка, чем поцеловать парня, — ответил Кид, — пойдём тогда переоденимся.       Парочка ушла в ванну, чтобы поменяться одеждой. Через несколько минут они вернулись. Робин была одета в худи своего парня с надписью "Fuck you" и джинсы, которые держались на худой девушки только благодаря ремню. На Юстасса смотреть было страшно и в то же время смешно. Синяя водолазка обтянула его и практически не давала дышать, юбка смотрелась очень нелепо, из-за того, что была очень мала парню. — Чтобы я ещё раз играл с вами в подобные игры... — проворчал красноволосый, поправляя юбку. — Ты про карты тоже самое говорил, — напомнил Усопп, еле сдерживая, смех. — Ублюдок... — ругнулся Кид. — Зай, не обращай внимания. Для меня, ты даже в юбке самый-самый лучший, — Нико ласково поцеловала парня в кончик носа. — Ааоаао!!! Как мило!!! — обжора на радостях даже Киллера обняла, сама того не заметив. — Кид семпай... — Киллер печально произнёс имя своего возлюбленного, не обращая ни малейшего внимания на Бонни. — Спасибо за поддержку, зай, — поблагодарил девушку Юстас и покрутил бутылочку, — Виви, правда или действие? — Хм... Действие, — задумчиво ответила Нефертари. — Ты должна на пять дней перестать быть лучшим дежурным месяца. И чтобы никаких криков: "не в мою смену!". Если нарушишь, то в твою настоящую смену, я подожгу школу. И можешь помахать ручкой своей фотке на доске почёта, как лучший дежурный месяца, несколько месяцев подряд, — красноволосый задал самое жестокое задание за вечер. — Кид-я, как я тебе благодарен! Я так устал её успокаивать! Ты точно святой, Кид-я! — радостно воскликнул Трафальгар. — Нет! Это слишком ужасно! Не в мою...! Я отказываюсь это выполнять! — голубоволосая не знала куда девать своё возмущение. — Поцелуешь Кида в губы, то тогда, поцелуешь ещё и асфальт! — зловеще пригрозила Робин. — Чёрт! Можно хотя бы не пять дней, а два? — просила Нефертари, строя щенячьи глазки. — Ладно, два, так два. Только не строй эти глазки! Это стрёмно выглядит... — высказался Кид. — Хорошо, — протянула Виви и покрутила бутылку, — Пудинг, правда или действие? — Правда, — ответила девушка-кондитер. — Если честно, то у меня идей нет, — призналась голубоволосая, — задам самый простой вопрос, на который ответ очевиден. За кого ты бы хотела выйти замуж? — За Санджи Сана, — уверено сказала девушка с волосами цвета карамели, заодно и покрутила бутылку. — Этого и следовало ожидать, — произнесла Нефертари. — Чоппер, правда или действие? — поинтересовалась Пудинг. — Действие, — ответил Тони. — Так, так, — протянула кондитер, — спародируй каждого из нас, используя наши фразы, но ты можешь произносить не больше десяти слов на того, кого изображаешь. — По факту, я должен с вашими эмоциями, сказать ваши фразы? — уточнил Чоппер. — Именно так, — ответила Шарлотта. — Окей докей, — согласился маленький доктор, — кхм, начнём. Мясо!!! Кажется, я потерялся... Не вернёшь мне долг, и тебе хана!!! Я — Великий Усопп Сама! Нами Суан, Ваш верный рыцарь защитит Вас!!! Острые вещи такие милые и будоражущие, хи-хи. Супееееерррр!!! Позвольте взглянуть на Ваши трусики? Не в мою смену!!! Препарирую... Здравствуйте, это канал "Дебилы класса «А» ТВ". Пицца!!! Санджи Сан, милый... Луффи семпай!!! Скажите моим фанаткам, что я занят. Кид семпай! — Правдоподобно получилось, — оценила Пудинг. — Твои слова ничуть меня не радуют, дура! — Тони старался не показывать румянец на щеках. — Брук, ты чего? — поинтересовался Фрэнки. — Я? Я теперь понимаю, что чувствовал Рапунцель Сан, кого мы к нему в гости пришли, — и ответил музыкант, разводя себе второй раз за вечер успокоительное. — Хоть кто-то в этом мире меня понимает! — воскликнул Кавендиш, поднимая руки вверх. — А я? — спросил Бартоломео. — А ты молчи, гей хренов, — длинноволосый блондин заткнул зеленоволосого. — Сам молчи, гей! — возмутился хохлатый. — Парни, у меня всё ещё не пропало желание приготовить человеческое мясо... Не успокоитесь — зарежу и на сковородку брошу. Ясно? — зловещим голосом произнёс Санджи. — Ясно, сэр! — послушно, хором и трясясь от страха за свою жизнь, ответили петух и блондинка. — Вот и ладушки, — ласково, без единой злой нотки протянул Винсмок. — Ёмаё, ребят, почти одиннадцать вечера, — объявила Нами, — надо расходиться, завтра в школу. — Но завтра последний день перед каникулами. Может все его прогуляем? — предложил Зоро. — Во-первых, Рейли Сан завтра расскажет о лайнере, и мы должны сделать вид, что слышим это впервые и то, что мы супер-пупер рады. Во-вторых, Санджи Куну на консультации сказали, что лайнер отплывает завтра в 00:30, чтобы утром уже быть в море. Поэтому, нам завтра точно надо быть в школе, чтобы порадовать директора нашими довольными рожами, и узнать когда мы уезжаем, — разъяснила рыжевласка. — Йо хо хо, кстати, на счёт лайнера, — начал Брук, допив успокоительное, — я забыл сказать, что мы поедим с классом "C". Так что, будьте готовы к войне с ними. — А вот это плохая новость, — со вздохом произнёс Усопп. — Ничего страшного! — воскликнул Луффи, — если этот Беллами со своей компашкой, начнёт строить козни против кого-то из нас, то мы дадим отпор! А просто так, нападать на них не надо. — Вау, Мугивара-я, ты научился пользоваться своей единственной, прямой извилиной, которая у тебя играет роль головного мозга? — с сарказмом сказал Трафальгар. — Чё? — непонимающе спросил Монки Ди, который почти ничего не понял из реплики Ло. — Забей, — вздохнул хирург смерти. — А Луффи прав. Нам просто не надо вступать в полемику с классом "C", без видимой причины, — перефразировала Робин, — козни — кознями, их можно пережить, а вот если эти плохие шутки и подколы перерастут в травлю, то тогда уже будем думать, что с ними делать. — Солидарен с Робин, — согласился с девушкой Юстасс. — Но на всякий случай, мы должны быть готовы ко всему, в том числе и к козням от "C" класса, — рассудил Фрэнки, — я могу придумать какие-нибудь штучки для ответных розыгрышей. — О, я тебе помогу, Фрэнки. Как раз у меня парочка идей есть. Я их напишу тебе в личку, — утвердил длинноносый. — Заранее спасибо, — поблагодарил плотник. — Народ. Я понимаю, что я новенький и вы меня не считаете за своего, но я спросить хочу. Почему вы уже так агрессивно настроились против "C" класса? Они же, пока что ничего не сделали, — Киллер был в недоумении. — Сахарный мой, ты просто не знаешь, что они делали... Эти ребята, а именно: Беллами, Перона, Энэль, Хокинс и Бейби пять уже долгое время нас ненавидят. Поэтому и пытаются, как-то нам навредить. А в этой поездке на лайнере, у них откроется уникальная возможнось издеваться над нами двадцать четыре на семь. Поэтому, как сказал Фрэнки, мы должны быть готовы, на всякий случай, но как сказала Робин, то мы будем давать отпор, только тогда, когда они переступят черту дозволенного, — пояснила Пудинг. — Понятненько, — протянул парень в шлеме. — Ладно, если что, то спишемся, а сейчас пора по домам, — напомнила Нами. — Кстати, Траффи, забавный дядка так и не пришёл, — заметил Луффи. — Ничего страшного. Наверное упал по дороге и вернулся домой. И как обычно, он забыл позвонить. Это типичный Кора Сан, тут нечему удивляться, — разъяснил Ватер Ди. — Слушай, садист, это правда, что наш физик-наркоман — брат Росинанта? Получается, он твой дядя, верно? — поинтересовался Кид. — Да. К большому сожалению, Дофламинго-я — мой дядя и старший брат для Кора Сана. Но с другой стороны, я его вижу только в школе, потому что мы с отцом живёт в другой квартире, не с ним. И если бы не он, то фигли бы я что-нибудь продавал на чёрном рынке, ведь именно он меня туда и пристроил. А на минутку, несовершеннолетние не имеют права, на продажу на нелегальных рынках. Поэтому, хоть немного, но я ему благодарен. — в слух рассуждал юный хирург. — Ого. То есть наш физик — твой дядя и начальник чёрного рынка? — спросил Кавендиш. — Ага. А ещё он наркоман, причём очень яростный. Ему явно недолго осталось на этом свете, с такими дозами, сколько он себе колит, — пробормотал Трафальгар. — Народ, нам пора идти! — почти приказала Нами.

***

— Йо хо хо хо, что ж, был рад Вас видеть у себя в гостях! — Брук провожал одноклассников. — И мы тебя были рады видеть, Брук! — протянула Виви. — А как мы по домам разойдёмся, если у нас только пара зонтиков? — спросил Ророноа. — Всё нормуль, я заказала два такси. Только потом, чтобы мне вернули деньги, уяснили? — твёрдо спросила Нами. — А мы влезем? — поинтересовался Бартоломео. — Ну, если что, то сядешь ко мне на колени, — предложил выход из ситуации Кавендиш. — Увииии! Это будет так мило смотреться!!! — Бонни снова запищала от грядущего умиления. — Очень мило!!! — второй шиппер тоже готовился умиляться в такси. — А ещё Робин должна сесть на коленки к Киду, Нами на колени к Санджи, а Луффи к Ло сядет!!! Ну, а я сяду на твои коленки, мой мальчик, — Джеверли начала подкатывать к парню в шлеме. — Только если не хватит места, Бонни. Я ещё раз говорю, что мне нравится только Кид семпай, — Киллер поддерживал позицию "только я и мой семпай". — Ладно народ, решайте проблемы с местами, а мне надо убирать после вас, йо хо хо хо, — с этими словами Брук закрыл входную дверь.

***

Несколькими часами ранее. — Это должен быть тот самый бар, — пробормотал себе под нос Росинант.       Мужчина с гримом открыл дверь заведения и зашёл внутрь. На удивление, но бар оказался пустым. Там находился только бармен, который протирал рюмки, и какой-то мужчина с рыжими волосами, одетый в чёрный плащ, белую рубашку, свободные шорты и сандали. С виду этот тип очень беспечен, и выпивает за троих. — Ты же Ша-, — Коразон не договорил, из-за того, что споткнулся на ровном месте, но потом встал с пола, — Шанкс, верно? — Верно, — ответил мужчина, — а зачем я Вам, молодой человек? — Вы же приёмный отец парнишки по имени Монки Ди Луффи? — задал вопрос блондин. — Да. А что, этот проказник что-то натворил? — с улыбкой поинтересовался Шанкс. — Ваш отпрыск не просто натворил, а сломал жизнь моему солнышку! — выкинул Росинант. — Оу, — вылетело из рыжеволосого, — мне жаль, что мой сын разбил сердце вашей дочери, но так устроена жизнь. Если что, то я смогу заплатить и за тест на беременность, и за аборт, и за хорошую палату для родов. И ещё раз примите мои извинения, за своего сынишку, он не хотел обижать вашу дочку. — У меня вообще-то сын, — неловко сказал Коразон. — Простите, я принял Вас за отца Коалы, думал вы по поводу Сабо пришли. Просто у меня три сына, поэтому я иногда их путаю, — признался Шанкс. — Но я же ясно сказал вначале, про Монки Ди Луффи, — так же неловко ответил мужчина с гримом. — Ещё раз простите. Может по стаканчику саке? Так сказать, за знакомство, заодно и обсудим, что Луффи вашему сыну сломал, — предложил рыжеволосый. — Жизнь он ему сломал, в радугу-дугу превратил, и да, от саке не откажусь, — согласился Росинант. — Вот и отлично! Бармен, два саке, пожалуйста! — объявил Шанкс.

***

      Коразон выпивал в баре с Шанксом почти до самого утра. Донкихот ели как пришёл домой, только в пять утра. На пороге квартиры ждал злой Ло. — Где ты был? — спросил Трафальгар голосом надзирателя самой жестокой тюрьмы в мире. — О, сына, чё не спим? — пьяным тоном поинтересовался мужчина с гримом. — Я все морги обзвонил! — Ватер Ди ударил кулаком по стенке для эффектности, — Но потом до меня дошло, что мои связи из больницы доложили бы сразу, если к ним бы поступил труп такого клоуна, как ты. — Но к твоему несчастью, я живой и невредимый! — Росинант пытался развязать шнурки своей обуви, но только больше запутал их. — Невредимым?! Посмотри на себя! Сколько ты раз падал?! Двадцать?! Больше?! Это же всё обрабатывать надо! Святой скальпель, да не надо свои шнурки насиловать! — хирург расшнуровал обувь отца и снял с него шубу, — Всё! Я не хочу слушать никаких оправданий от тебя, наплетёшь мне весь бред завтра! Иди спать! Тебе не надо завтра никуда идти, а у меня через полтора часа школа! — Не ори, — Донкихот попытался успокоить своего сына, но у него всё поплыло в глазах от опьянения. — Иди спать! — Трафальгар затолкал Росинанта в кровать, — И знай, Кора Сан, я на тебя обиделся! Спокойной ночи! Блять, уже доброе утро! — Сына, успокойся, — у Коразона всё по-прежнему плыло в глазах. — Я за тебя переживал, думал ты под машину упал! А ты, ублюдок, в баре выпивал! Ещё раз говорю, я обиделся, Кора Сан! — с этим словами, Ватер Ди вышел из спальни отца и хлопнул дверью. — Неловко вышло, — пробубнил себе под нос мужчина с гримом, и вскоре уснул.       Следующий день — последний день перед каникулами. В этот день что-нибудь произойдёт, только что именно?