Мой кофе и ты

      Наконец-то наступил октябрь. Деревья одеты в золото, на улице стоит приятная прохлада, а воздух свеж и прозрачен. Сегодня солнечно, ветер игриво перебирает пряди моих волос, и я чувствую себя необычайно живой. На самом деле у меня выходной, но на факультет идти все же приходится — только сегодня у тебя есть свободное время, чтобы обсудить вопросы по дипломной работе. Признаться, я до сих пор не понимаю, как тебе удается придерживаться такого бешеного темпа жизни. Все время куда-то торопишься, перебегаешь с одной встречи на другую, точно белка. И, надо сказать, счастливой от этого не выглядишь. Ощущение, будто ты в бегах, но от чего? Обычно люди бегут от собственных мыслей, чувств, переживаний, от самих себя. Но ты не такая, ты кажешься оптимистичной. Вернее, казалась, пока я не увидела тебя без этой маски.       Тогда в кабинет зашла вовсе не привычная Ярославна Юрьевна, а уставшая женщина сорока лет, немного растрепанная, с толикой грусти во взгляде. Та женщина плюхнулась на кресло и попросила кого-нибудь объяснить домашку, потому что она слишком устала. Вот она, ты настоящая, которую так тщательно пытаешься скрыть от посторонних глаз. Мне так хотелось просто тебя обнять тогда. По-человечески, без пошлости и подтекстов. Мне столько раз хотелось просто принести тебе горячий ароматный кофе, сваренный мной, а не то жалкое подобие, что предлагают в столовой. Но я прекрасно понимаю, что выглядело бы это странно и даже вызывающе, да и нужна ли тебе такая забота. И в тот раз, когда ты назначила переписывание контрольной на половину шестого вечера, а потом заявилась в непозволительно коротком платье, опоздав на целый час, я удивилась, насколько тебе, должно быть, не хочется домой. Мы ушли тогда в 9 вечера, а ты все еще оставалась на факультете. Из подслушанного телефонного разговора я уловила, что ты устала настолько, что не помнишь, есть у тебя завтра по плану встречи с кем-то или нет. Впрочем, с пунктуальностью и планированием у тебя всегда были некоторые сложности.       Я думаю, ты в разводе. А еще я думаю, что твой сын, мой ровесник между прочим, сильно тебя огорчает, быть может именно по этой причине ты не высыпаешься и практически погребаешь себя заживо под тоннами работы. Хотя, какая разница, что я там себе думаю. Сегодня чудесный день, у меня прекрасное настроение, и я захожу в здание родного факультета.       На часах 11:15, стучусь в дверь с цифрами 371. Разумеется, внутри пусто, меня бы скорее удивило твое присутствие и пунктуальность. Немного подумав, стоит ли заходить, решила, что раз дверь открыта — зайти все-таки можно, торчать в коридоре во время перерыва не лучшая идея.       Мне нравится рассматривать все до мелочей, хотя по чистой иронии мое зрение далеко не единица, а линзами я не пользуюсь. Но сейчас, пока вокруг никого нет, я могу разглядеть и запомнить каждую деталь в этой небольшой комнатке. Первые лучи солнца уже прокрались в кабинет, к обеду здесь станет жарко. Твой рабочий стол завален грудами бумаг, и как только ты в них ориентируешься? Небось через пару месяцев черновой вариант моего диплома окажется в этой же стопке макулатуры. Я присаживаюсь рядом с твоим креслом и достаю термос с пряным кофе. В прошлом году первый раз за долгое время зашла в Старбакс и открыла для себя тыквенный латте. Я, конечно, не профессиональный бариста, да и кофемашины у меня нет, но добавки в виде корицы, гвоздики и кардамона определенно делают кофе осенним, даже, скорее, новогодним. К великому разочарованию, на столе не оказалось ничего ярко подчеркивающего его принадлежность тебе. Никаких стикеров, ежедневников, ручек…вообще ничего, кроме компьютера и вороха документов. Что ж, пожалуй, это к лучшему, мне даже не пришлось бороться с соблазном прочитать все, что читать и разглядывать считается неприличным. Лучи солнца лениво доползли до моего стула, и теперь я зажмурившись пью свой ароматный кофе. Чудесное начало встречи, время 11:30. Еще пару минут, и ты должна будешь появиться, обычно дольше, чем на 15-20 ты все же не задерживаешься, если вообще помнишь про встречу. Наконец, дверь в кабинет открывается. — Добрый день!       Расплываясь в улыбке Чеширского кота здороваюсь я. Начало общения с тобой охарактеризовалось появлением в моей речи приветствия с приставкой «доброго» ко времени суток. Мне хочется, чтобы твой день действительно был добрым. Ну и потом это уже стало привычкой, звучит куда лучше, чем безликое заезженное «здрасьте». — Здравствуй. Сейчас, подожди, пожалуйста, пять минуток, мне нужно быстро кое-что доделать, пока не забыла.       «Пока не забыла», пожалуй, в моих глазах эта фраза описывает твое обыденное состояние как нельзя лучше. Все время настолько занята, что задачи вытесняют друг друга из памяти. Как структура стека — last in, first out. И если вдруг твоя просьба оказалась в самом начале стека, что ж, дружок, тебе придется напомнить про нее раз 5, иначе ничего не получится.       Садишься за свой компьютер и начинаешь сосредоточенно смотреть в экран, лихорадочно перепрыгивая с одной вкладки на другую. Да, открытых окон на компьютере у тебя не меньше, чем бумаг на столе. Женщина-хаос или ты предпочитаешь называть это творческим беспорядком? Я безумно люблю рассматривать людей, их черты лица, наблюдать за мимикой, да что уж там, откровенно пялиться, если выпадает такая возможность. И вот я сижу с остатками кофе и смотрю на тебя. Сегодня волосы прямые, похоже, ты недавно покрасилась. Единственное, чего я никогда не могу вспомнить — цвет твоих волос. От природы они русые, но ты все время экспериментируешь, то сделаешь мелирование, то заставишь их отливать рыжим, оттенком светлее, на тон темнее, мелкие кудряшки, так мило торчащие во все стороны или идеально ровные и уложенные, хвостик, домашний пучок. На удивление, все это тебе идет. — Так, ну давай, что за вопросы у тебя там? — Переключаешь свое внимание с монитора на меня.       Вопросы были не то чтобы очень сложными, дельных была всего пара. Несмотря на всю рассеянность, объясняешь ты мастерски, так что спустя 20 минут причина встречи была исчерпана, и я уже начала собираться уходить, борясь с подсознательным желанием зацепиться хоть за что-нибудь, что могло послужить темой для разговора. Быть может, будь я более общительной натурой, сам мой образ располагал бы к беседам за чашечкой чая. Что ж, в данном случае инициатором будешь либо ты сама, либо никто. По крайней мере, не придется переживать, что отвлекаю тебя от работы. Взглянув на часы ты спохватилась: — Ой, а у тебя что, нет пары сейчас?       Действительно, если бы шла пара, я бы опоздала на половину. Да, времени ты совершенно точно не замечаешь, жаль только, не счастье тому причина (судя по твоему измотанному в последнее время виду). — У меня сегодня выходной. Погода великолепная, я в парк собираюсь…хотите со мной?       Столько раз прокручивала подобные ситуации в голове, но представить, что я вот так просто скажу это в реальной жизни, никогда не могла. Ты, похоже, удивлена предложением не меньше меня. Ощущаю прилив непонятно откуда взявшейся уверенности и продолжаю наглеть дальше, не дожидаясь ответа. — На улице солнце, витамин D полезен для кожи, а свежий воздух для мозга, и в целом прогулка поднимает настроение. Как от такого заманчивого предложения можно отказаться?       Мысленно ущипнув себя за излишнюю смелость начинаю ощущать всю неловкость за слова. Еле преодолеваю желание убежать сию же секунду и больше никогда не возвращаться. Боже, что ж так неловко, будто я предложила переспать, а не прогуляться. Порой мне кажется, что в современном мире простые теплые объятия и забота в разы интимней секса, ведь они говорят о подлинных чувствах, а это куда больше, чем животные инстинкты.       Пока я мысленно паниковала, твое удивление сменилось сканирующим прищуром. Смотришь на меня, на окно, вновь на меня и на заливающие кабинет солнечные лучи. — А знаешь, предложение и правда заманчивое, пойдем. Неизвестно, когда еще такая погода будет.       Сказать, что я за эту минуту потеряла десятки нервных клеток — ничего не сказать. Сначала от стыда, потом от радостного облегчения, а затем от мыслей о том, что я совершенно не умею общаться с людьми. И пусть снаружи я беспечно улыбаюсь, внутри бурлит океан переживаний. Приложив немного (много) усилий, решаю расслабиться и пустить все на самотек. До парка от факультета пешком идти час, так что мы садимся в машину. Если честно, немного боязно ездить с такой «собранной» женщиной за рулем, но раз ты до сих пор цела и невредима — водить умеешь. То ли потому, что тебе тоже некомфортно сидеть в тишине, то ли чисто на автомате, включаешь музыку. Узнаю мелодию с первых нот — Сурганова и Оркестр, какое приятное совпадение. Это, пожалуй, единственный русскоязычный исполнитель, у кого мне понравилось сразу столько композиций, что я даже решила сходить на концерт. За что держусь? За воздух Ты знаешь, это просто Пойдем, я научу тебя летать За что держусь? За воздух Искать опору поздно Однажды я сумела птицей стать       Дорога на машине занимает всего десять минут, и мы входим в парк. Фонтаны уже не работают, но мне они все равно никогда не нравились, больше всего здесь привлекают длинные аллеи и берег залива. Когда я училась в школе, до парка можно было дойти за 15 минут, на выходных я частенько там бывала. Приходила рано утром и стояла на камне у воды. Это был своеобразный способ медитации — стоишь на камне у залива с закрытыми глазами, подставляешь лицо ветру и представляешь себя чайкой, мерно парящей над бескрайней морской гладью. Бренное тело остается где-то далеко, на холодной глыбе, а сознание улетает все дальше и дальше, устремляясь вслед за беспокойными птицами. Долго так, конечно, не простоишь — замерзнешь, но мне хватало и пяти минут. Сегодня я собираюсь посвятить тебя в это.       Прошу тебя встать на мой излюбленный камень и закрыть глаза. В твоем взгляде насмешка, будто читаешь мои самые сокровенные мысли. Но нет, сейчас не об этом. Хочу попробовать передать тебе словами образы, ощущения, которые я испытываю в такие моменты. Я не поэт, но слово за словом собираю картинку по частям, точно пазл. Слова льются рекой, описывая каждое дуновение ветра, каждый взмах крыла воображаемой чайки. Солнце золотит растрепавшиеся волосы, ты улыбаешься. Услышав, что речь закончилась, возвращаешься в реальный мир. Тебе понравилось, я вижу. Я бы рассказывала тебе такие вещи постоянно, чтобы смотреть на твою улыбку, тебе идет. Ты такая красивая. Красивая, свободная и слишком взрослая для меня. Любви все возрасты покорны, но что у нас может быть, кроме этой прогулки? Конечно же, ничего. Просто будь счастлива и улыбайся почаще. — Замерзли?       Спрашиваю, обращая внимание на розовый кончик носа. Предлагаю оставшийся в термокружке пряный кофе. Кофе вкусный, но, по-твоему, слишком крепкий. Что ж, неудивительно, я предпочитаю кофе черный, как ночь в горах.       Найти с тобой общий язык оказывается проще простого, зря я переживала. Кажется, можно идти так целую вечность, разговаривая обо всем сразу и в то же время ни о чем конкретном. Плавно наша спонтанная прогулка подходит к концу, возвращаемся к факультету: ты на следующую пару, а я в общагу. — Спасибо, что вытащила меня в парк. Погода сегодня и правда чудесная, и за кофе спасибо. — Да не за что, рада, что вам понравилось. До свидания. — До свидания!       В моей груди разливается река беспричинного счастья, и расцветает поле со стаями бабочек. А что чувствуешь ты? Чувствуешь ли вообще что-то? Нет, я сейчас не про симпатию или любовь, я про тихое счастье и умиротворение. Сегодня мне хотелось поделиться с тобой именно этими ощущениями, ведь именно их дарит мне пряный осенний кофе с корицей, гвоздикой и кардамоном.