Ликерная зима
18 августа 2020 г. в 09:14
Два месяца пролетели незаметно в ежедневной рутине студента-фрилансера. В Ленту уже давно завезли новогодние украшения, даже елку поставили, а воздух повсюду безнадежно пропитался ароматом пряников с корицей и мандаринов. Поэтому сегодняшнее утро началось именно с них и, разумеется, с крепкого кофе. Большую часть ночи я просидела за проектом с фриланса, поэтому в кофе «с собой» смело добавилась щедрая порция ликера. За 20 лет размеренной жизни я привыкла хорошо спать по ночам, поэтому было совершенно очевидно, что без дополнительных источников энергии мне не выжить 3 пары. Зато теперь проект закрыт, и я снова абсолютно свободна.
Остается сдать последний зачет, после которого можно заслуженно отправляться на зимние каникулы. Если подготовку к экзаменам можно, конечно, назвать отдыхом. Впрочем, оставлю переживания о сессии на потом. Последний зачет был получен практически на халяву, и я довольная отправилась выполнять последнее дело на факультете — дарить тебе подарок на Новый Год.
Я долго думала, что подарить. Вариант с чаем и конфетами казался до ужаса банальным и совершенно тебе неподходящим. От подобных подарков в памяти ничего не остается, в добавок, такой вариант вовсе не исключает промаха во вкусах человека. Тогда внезапное озарение подсказало подарить тебе пятибук. Это как личная машина времени на 5 лет. Конечно, с твоей организованностью дарить такие вещи возможно не лучшая идея, но решение уже было принято, а вдруг тебе понравится. Кроме того, я добавила в него забавные стикеры с картинками, нарисованными от руки. Мне кажется, тебя умиляют подарки, сделанные руками, в них чувствуется душа. Ну, а если нет — я все же выбрала тебе конфеты с чаем, а пятибук можешь передарить. Я все равно вряд ли об этом узнаю.
Обожаю дарить людям подарки и наблюдать за их реакцией, особенно, если презент приходится по вкусу. Подхожу к твоему кабинету, и чувствую как мое сердце начинает бешено стучаться о грудную клетку, поразительная реакция. Мне заранее неловко и за подарок, и за поздравления, и за свой визит в целом. Не знаю, откуда во мне столько смущения и неуверенности, но что поделать, такова нелегкая судьба интроверта. Еще секунду торможу перед дверью и, наконец, стучусь, заглядывая внутрь. На удивление в комнате ты сидишь в полном одиночестве. Впрочем, чего еще ожидать во второй половине чуть ли не последнего рабочего дня. Нехотя отрываешь задумчивый взгляд от окна и переводишь его на наглеца, посмевшего нарушить твой покой. Глаза красные и опухшие. Мой позитивный настрой и волнение тут же улетучиваются.
— Добрый вечер — выдаю я чисто на автомате. Звучит нелепо, ведь совершенно очевидно, что для тебя он таковым не является.
В ответ молчание и пустой взгляд, устремленный куда-то сквозь меня. Наверное, ты ожидала, что я развернусь и уйду, потому опустила голову на руки. В чем-то ты права, мне жутко некомфортно, когда рядом со мной плачут. Я не умею успокаивать и произносить все эти утешительные фразы (лично меня они только больше раздражают). Но зато я умею дарить теплые объятья и слушать, много внимательно слушать. Ставлю пакет с подарком на первый попавшийся стул, рюкзак отправляется туда же. Присаживаюсь рядом и аккуратно отнимаю руки от твоего лица, притягиваю к себе и обнимаю. Странно это, когда практически вечно оптимистичная и энергичная женщина сжимается до хрупкого всхлипывающего комка в твоих руках. Не знаю, чувствует ли человек что-то через объятья, но мне бы хотелось верить, что да. Поэтому я концентрируюсь на самом теплом, светлом и добром. Мне хочется уткнуться в твою макушку и называть тебя «Ясенька», но нельзя же так сразу. Глажу по спине и волосам, вскоре ты успокаиваешься. И первой фразой за вечер становится:
— Я так устала.
Отвечаю молчанием, если захочешь, сама продолжишь, лучше не перебивать.
— Устала вечно занимать время работой, чтобы ни о чем не думать. Устала от бесконечных протестов сына. Устала от встреч на один вечер и от одиночества тоже. Устала от вечных бессонных ночей с кошмарами в конце концов. — последовал тяжелый вздох.
— Щщщщщ… Я рядом. — все, что я смогла ответить на череду откровений, сброшенных на меня в порыве отчаяния.
Выбираться из объятий ты не торопишься, но все-таки наступает момент, когда приходится тебя отпустить. Как только дверь закрывается, тянусь за своим рюкзаком. Кофе с ликером идеально подходит в сложившейся ситуации. Наслаждаюсь вкусом еще горячего живительного эликсира, когда ты возвращаешься. Выглядишь действительно намного свежее. Садишься за свой любимый компьютер и утыкаешься в экран. Не знаю, что стоит говорить в такие моменты, стоит ли вообще что-то говорить. Поэтому спустя пару минут неловкого молчания, ты произносишь:
— Извини, что я тут сырость развела. Тебе было вовсе не обязательно оставаться, спасибо.
— Вам не за что извиняться.
— Вообще-то я позвала тебя, чтобы показать несколько интересных идей для дополнения диплома. Вот, смотри.
Наклоняюсь ближе к экрану, ибо с моим зрением да без очков проблематично разглядеть «интересные темы для диплома».
— У тебя кофе в термосе?
Утвердительно мычу, параллельно пытаясь вникнуть в суть статьи на английском.
— Можно?
— А вы на машине?
Судя по реакции, мой вопрос удивил.
— Да, а что?
Не то чтобы я горела желанием признаться в распитии кофе с ликером на факультете, да еще и во время пар, но это лучше, чем казаться жадиной. Вдобавок, такое количество алкоголя никак не сказывается на моем состоянии, а вот тебе еще домой ехать.
— Кофе с ликером.
— И часто ты так скрашиваешь пары? — укоризненно-насмешливый взгляд изучающе смотрит в мою сторону.
— Только сегодня. От такого количества мне все равно ничего не будет — ворчу в ответ.
Далее ты принимаешься рассказывать о том, что тебе больше всего понравилось в статьях и какое отношение это имеет к моей теме диплома. Я слушаю в пол-уха, а ты периодически запинаешься и потираешь виски. В один момент ты замолкаешь надолго, отрываюсь от экрана и смотрю на тебя, моя любимая игра в гляделки. Замечаю, как пару раз твой взгляд сползает на мои губы. Но этого просто не может быть. В твоих глазах ничего не прочесть, сплошной ураган. Остановите меня кто-нибудь, или я совершу ужасную глупость. Сейчас мне влепят пощечину, и придется менять научного руководителя. Заправляю выбившуюся прядь за ухо, нежно провожу по твоей щеке. Ты не отталкиваешь, последний тест пройден. «А ну и к черту» — проносится в голове прежде чем я сокращаю оставшееся между нами расстояние. Твои губы подаются навстречу моим, теплым и сладким. Вовсе не нужно пить кофе с ликером, сейчас ты и так прекрасно чувствуешь его вкус. По телу пробегает электрический заряд. Как будто я обвешана сотнями новогодних гирлянд и все они только что зажглись. Руки уже забрались под твой свитер, но ты отстраняешься. Смотришь на меня, и я все вижу. Ты права. Пожалуй, не стоит переходить эту черту. Пожалуй, стоит все забыть и признать это недоразумение ошибкой. На том и сошлись. Вручаю тебе подарок и ухожу.
На улице уже темно и холодно. До Ленты далеко, но я все равно ощущаю назойливый аромат мандаринов и пряников, запах грядущего праздника одним словом. Смешанные чувства. До этого дня я всеми силами пыталась не допускать лишних мыслей и не глупить, надеялась, что все забудется, пройдет со временем. Теперь отпустить это будет куда сложнее, но и требовать объяснений я не собираюсь, и так все было понятно с самого начала. Я справлюсь. И тем не менее, спустя час пишу в телеграме:
— Вы доехали до дома? — все-таки переживаю.
В ответ получаю короткое «Да».
День выдался прямо как кофе с ликером — насыщенный на события, со сладкими нотками и обжигающе горьким послевкусием. На пару секунд я даже ощутила приятное головокружение, но то было лишь несколько мгновений, наполненных невесомыми соприкосновениями губ.
Примечания:
Мне хочется быть горьким шоколадом и таять от прикосновений чужих рук. Хочется плавиться от невесомых поцелуев, оставленных, конечно же, не тобой. Быть коньячной, чтобы ты пьянела от одного лишь взгляда. И чтобы солнце непременно играло искорками в моих дождливых от природы глазах. Быть женственной, плавной, бархатной, и в то же время по-мужски уверенной и прямой. Облако сладкой ваты с терпким привкусом виски. Кружить тебе голову не хуже табака в крепких сигаретах. Я бы стала тёплой шалью, что заботливо укрывает твои плечи, только позволь. Мне хочется нежности, понимаешь? Ни пошлости, ни отношений, ни даже любви! Наивный ребёнок, потерянный мальчишка Питера Пена, за что такого любить?
Но мне хорошо. Хорошо от бабочек где-то под рёбрами, и радостно, и легко. Стараюсь лишь не разбиться, пока витаю высоко в облаках. Ни обязательств, ни пустых, никому ненужных, признаний.
До жути, до головокружений и до глухих ударов в грудной клетке глупо, как хочется мне быть шоколадной, коньячной тебе подстать. Когда тебе до этого нет никакого дела, ты меня скоро забудешь, и я тебя тоже.