Куро

      Что такое смерть? Что такое жизнь? Что есть время? Вечные вопросы, не имеющие однозначных ответов. Сколько книг было написано на эти темы, сколько великих умов всех времен положили жизни, в надежде хоть чуть-чуть приблизиться к разгадке тайны бытия. Но… это глупо. Невероятно глупо для тех, чья жизнь составляет лишь мгновение.       Жизнь и смерть всегда ходят рука об руку. Об этом никогда нельзя забывать. Если кто-то где-то умер, значит где-то в совершенно другом месте кто-то родился. В это верю я. Глупо переживать о смерти чужой или же своей. В ней нет ничего страшного. Даже если тебя постигнет полное забвение, тебе не будет плохо. Да и как тебе может быть плохо, если тебя, как такового, уже и нет? Никак…       Люди боятся непонятно чего, из-за этого теряя драгоценные моменты своей жизни. Непозволительная трата времени. Но… я такая же. Я тоже боялась, теряя множество возможностей, спокойно наблюдая как проскальзывают сквозь пальцы крупицы времени, что было мне даровано. Сейчас, я бы могла жалеть об этом, как никогда раньше. Ведь ничего не бывает просто так, если я существовала, значит, была для чего-то нужна, кому-то необходима. Но смысл жалеть о том, что уже никак нельзя исправить? Да, я потеряла много возможностей, но я ни о чем не жалею. Ведь я была счастлива.       Меня с детства учили, что надо жить сегодняшним днем, не оглядываясь назад, но и не стремясь скорее оказаться в будущем. «Всему свое время», — говорила мне мама, глядя мне в глаза серьезно, без тени смеха и веселья, воспринимая меня как равную, как все понимающую, пусть на самом деле я и являлась лишь маленьким ребенком. «Видимо, до этого ты еще не доросла», — говорила она мне-подростку, когда взгляды на жизнь у меня менялись по несколько раз на дню, не давая покоя ни мне самой, ни окружающим. «Делай, что должно, и будь, что будет», — не уставала она повторять из раза в раз, когда у меня что-то не получалось, и я приходила к ней, чтобы выразить свои мысли, найти так нужные мне тепло и поддержку. Мамочка, моя милая, любимая мамочка. Человек на которого я всегда старалась ровняться, моя незыблемая опора, мой самый близкий человек. Как много ты для меня сделала. Смогла ли я отплатить тебе хоть чем-то? Мой непростой характер, наверняка, ни раз заставлял тебя напрячься. Наверняка, ни раз ты расстраивалась, слыша мои крики, язвительные фразы, ловя яростные, непримиримые взгляды. Прости меня, мама. Прости меня, если сможешь, за все обидные слова, что я не смогла сдержать. Прости за то, что так редко говорила о том, как я тебя люблю. Ты же знаешь, я дорожу семьей неимоверно, но как показать это не понимаю.       Я же как папа. Мы так с ним похожи, но такие разные. Оба не знаем как подойти, о чем поговорить, чем помочь. Оба не можем выразить все свои эмоции, что, словно бурлящая магма, струятся по венам. Мы так похожи, что нам безумно трудно было поладить. Оба горячие, не готовые отступать от своего мнения. Два собственника до мозга костей, не готовых отпускать то, что, по каким-то причинам, считаем своим. Как грустно, что мы так не смогли договориться. Слишком разные в своем виденье мира, но слишком похожие по характеру. Ты тоже прости меня, папа. Я, может, и не идеальная дочь, но я правда пыталась тебя понять. Не вышло. А у тебя не вышло понять меня. На этом все. Прости еще раз, папочка, я люблю тебя ничуть не меньше, чем остальных, но я шла своим путем. Твой был не для меня.       Братик, перед тобой я тоже хочу извиниться. Прости меня, прости если сможешь, прости. Я старалась быть хорошей старшей сестрой. Да, не всегда получалось. Братик, пожалуйста, только живи. Я помню, как ты не хотел, чтобы я уезжала в другой город, пусть до этого и было еще три года. Знай, я поддерживала тебя так, как умела. Не обижайся на меня, прошу. Даже если повышала голос или сжимала крепко твою руку, я хотела лишь уберечь, предостеречь. Но ты так часто меня не слушал.Что бы я ни делала, пропускал все мимо ушей. От этого в груди щемило, совсем не надумано, по-настоящему. Каждое резкое слово тебя или нашего папы заставляло что-то внутри сжиматься, заставляло меня чувствовать почти физическую боль. Слишком я любила вас всех, слишком привязана была. А теперь вон как вышло. Прости, но дальше ты пойдешь без меня. У тебя все обязательно получится. Я в тебя верю. Прости меня, братишка.       Пусть простят меня и все остальные. Бабушки, дедушки, двоюродные братья и сестрички, тети и дяди, мои родные крестные. Пусть простят меня мои подруги. Простят все, кому я как-то насолила. Я редко делала что-то, чтобы специально навредить. Чаще это получалось само собою. Поэтому простите все, простите.       Я лишь надеюсь, что обо мне не забудут. Я сказала все что хотела. И я ни о чем не жалею. Поэтому меня больше ничего здесь не держит. Я уйду с легкой душою.       Мой земной путь уже пройден. Пусть, я не достигла всех своих целей. Пусть, не смогла так много сделать. Пусть. Но я же сделала хоть что-то. И раз уж смерть пришла за мной, значит, этого было достаточно. Значит, исполнила свою роль. Пришла пора уйти со сцены.       Интересно, что будет после смерти? Еще совсем чуть-чуть и я узнаю. В любом случае, бояться уже нечего. Я сделала что должно, теперь будь, что будет. Возможно, я исчезну. Вот так вот просто. Раз, и нет меня. Возможно, я попаду в Рай или Ад. Хотя, в это я верю слабо. У каждого человека свой Рай и свой Ад. Не думаю, что некто высший создает для каждой души новый, персональный Ад. Если Высший и существует, у него должно быть не мало забот, помимо еще одного умершего человека. Он, наверное, больше беспокоится о живых. Я на это надеюсь…       Возможно, я смогу вновь родиться. Исполнить еще одну роль, которую мне поручат. Даже если это будет роль чьего-нибудь домашнего питомца, я не расстроюсь. Потому что я все равно буду нужна. А может, я стану ангелом-хранителем для своей семьи. Это было бы прекрасно. Я бы смотрела, как встает уверенно на ноги мой братик, попробовала бы как-то помочь маме и папе. Я уверена, им тяжело пережить мою смерть. Если бы только я могла хоть как-то с ними связаться. Я бы попросила родителей и других своих родных людей не переживать, сказала бы, что у меня все хорошо. Сказала бы, что я все равно всегда рядом со своей семьей.       Пожалуй, это единственное, о чем я жалею. Жалею лишь о том, что оставила их. Но так надо. Так им будет лучше. Это их судьба.       Вот и все, мне, видимо, пора. Лишь темное марево слышит мои последний мысли. Темное марево ласково окружает, оно не торопится. Ему некуда торопиться. Слушай же, темное марево, мои прощальные мысли, слушай. Знай, темное марево, что у меня лишь одно желание и лишь одно сожаление. Пусть у моей семьи все будет в порядке. Пусть они живут, ни о чем не жалея. Я с ними уже простилась.       Знаешь, темное марево, мне интересно. Ты нежно проходишься по моей душе волнами сумрачного шелка. Скажи мне, марево, ответь. Почему же ты все еще не поглотило меня? Ты это можешь, я знаю, чувствую каждой своей частичкой. Чем я приглянулась тебе? Я ведь не особенная, нет во мне ничего, что могло бы заинтересовать кого-то, вроде тебя. Я уверена абсолютно, что далеко не первая мыслю подобным образом. Так почему? Не понимаю…       Темное марево, темное марево, видишь?.. Похоже, мне все-таки страшно. Совсем немного, но страх все же есть. Он засел где-то глубоко-глубоко, спрятался за тихой грустью и печалью. А теперь царапает своими маленькими острыми коготками мою и так израненную расставанием душу. Но… я боюсь не тебя, темное марево. Как тебя можно бояться, когда ты так ласково касаешься, исцеляешь все те небольшие ранки и старые шрамы, что оставила мне жизнь на память о себе. Спасибо тебе, темное марево. Теперь я знаю, что умирать — это почти не страшно. Давай же попрощаемся, темное марево. Мы на вряд ли увидимся снова. Но ты и само знаешь, что уже давно пора. Делай же свою работу, темное марево, делай.       И прощай все, что я оставила в мире живых. Прощайте все, кого я оставила там же. Прощай и ты, темное марево, мой проводник, хранитель всех моих последних мыслей.       Прощай.