Chapter 1
20 августа 2020 г. в 00:02
Здесь мне не место. Это то, что я понимаю и воспринимаю лучше всего. Знаю, это звучит довольно странно, и, возможно, как отбитая фраза. Мое существование все еще имеет место быть в этом мире лишь по одной причине — упрямство и дикое желание жить.
Вы все еще не поняли о чём речь, верно? Хочу вас познакомить со своим верным, и проверенным годами другом — Синдромом Деперсонализации. У этого синдрома есть еще пара тройка названий, но мучить вас ими я не буду, так и быть, пожалею.
Довольно интересная эта все-таки вещь, мой Синдром. Особенно она вызывала интерес в моей школе, где же еще, если не в ней. Тогда мне было четырнадцать, и как во сне я помню тот «переломный», как его называл мой уже скончавшийся психолог, день. Да пусть земля ему будет пухом.
Моя особенность составлена в том, что я в вас не верю. Звучит интересно, не правда ли? Я так же не верю в себя, собаку, проходящую мимо, в птицу, что намывает свои перышки в грязной луже, друзей, окружающий меня, или если вкратце — в этот мир. Ведь согласитесь, у вас бывало чувство, что вы словно где-то не здесь? Где угодно, но не там, где должны и не рядом с тем, что видите. Может, вы даже не узнавали своего отражения в зеркале и часами всматривались в него, чтобы в итоге найти ответ на ломающий голову вопрос: «Кто ты, черт возьми, такой?» Все вы рано или поздно находите ответ на свой вопрос, но жаль, люди столь не ценят своего времени, что под утро следующего дня все забывают, словно ничего и не было. Знаете почему? Потому что у вас действительно ничего нет. Ничегошеньки. Даже капельки того, что я испытываю. Чувствую, что я уже вызываю у тебя подозрения. Прости, что перешли на «ты», ты ведь не против?
Непередаваемое ощущение бабочек в животе, когда любимый человек приковывается к тебе своими горячими, или же холодными губами. Внутри тебя бушуют фейерверки, накрывает с головой буря эмоций, и ты готов вот так стоять с ним вечно, под дождем или градом, лишь бы рядом с ним. Его нежные, и в тоже время обжигающие прикосновения, от которых хочется вывернуться наизнанку, потому что тебе мало. Чертовски мало. Ты хочешь еще, еще, еще и еще. А как нежно он покрывает поцелуями твои самые чувствительные точки, иногда лишь легонько касаясь их, чтобы ты совсем не потерялся в полёте фантазий и наслаждения.
Но вот незадача. Мне теряться особо то и негде. Хорошо перебил атмосферу, да? Добро пожаловать в мою жизнь. Жизнь, где нет ни реальности, ни этой твоей сладкой фантазии. Потому что я потерялся. Потерялся в собственном теле, и мне страшно. Что б ты понимал, я могу чувствовать, могу, не беспокойся, но только базовые чувства. Например, как; голод, страх, беспокойство, лень, депрессию, злость, бессонницу, тревогу, что-то похожее на спокойствие, радость веселье. Да, плохого заметно больше, ведь это легче всего чувствовать, для этого даже не надо иметь какое-то расстройство, достаточно просто жить, я это точно знаю. Так как моя личность не ощущает себя в своем собственном теле, это постоянно сказывается подозрением ко всем вещам и людям, меня окружающим. Это может что угодно, абсолютно всё.
«Жизнь игра, а мы в ней пешки», не раз слышал, да? Я вот живу точно по такому же принципу. Все что меня окружает нереально, или спланировано, а будет еще круче, если все вместе.
Вас нет, меня собственно, тоже нет, ничего нет, а если и есть, то все неправда, забудьте. Мы вымышлены, нам только и остается, что плясать под чью-то дудку, и трясти своей пятой точкой, когда кому-то свыше это будет нужно. Все действия предрешены, а слова давно сказаны, поэтому, единственное что нам остается, так это спрятаться под одеяло и страдать от собственного открытия века. Звучит удручающе, не так ли? Вот и я о том же. Но загвоздка в одном — я прекрасно знаю, что болен, но кто заставит меня в это поверить? Кто меня переубедит? Кто, черт возьми, может мне доказать, что жизнь прекрасна и непредсказуема, когда твой психолог повесился на старой берёзе, после полугода «чудного» времяпровождений с ним и его тупой раздражающей лампой, что вечно светила мне в лицо, в слишком белом кабинете? Кстати, та берёза не выдержала, и спустя какое-то время, ветви дерева треснули и свалились вместе с этим забавным психотерапевтом. Сейчас же там стоит прекрасная голубая скамейка, на секундочку, очень даже удобная.
Ах, да, забыл представиться я — Сиер. Восемнадцатилетний парень, проживающий в маленькой стране под названием Люксембург, и мне уже стоит рассказать, с чего все это началось.
Моя жизнь с самого начала немного отличалась от большинства детей в моем возрасте. Выглядел и вел я себя, слава богу также, но не скажу, что эти стандарты поведения выполнялись с диким желанием быть хороши ребенком. Вовсе не так. Единственное, чего это я тогда хотел — быть нормальным, но за все приходиться платить.
Повторюсь, я смутно помню, что именно было в тот день, но ливень, тарабанивший по козырькам моего окна так, словно он хочет их нахрен снести, я помню точно. Этот громкий звук перекрывал все остальное, не только громкие топоты соседей сверху и их плачущего ребенка, но и мои страхи. В особенно тихие ночи, что бывали крайне редко, я всегда включал что-то, что отвлекало моё сознание на шум второго плана. Я не был особо придирчив, это могло быть все что угодно. Мамино радио, на котором только и ловил её любимый шансон, но сказать честно, к этим песням быстро привыкаешь. Они как заезженная пластинка, крутятся у тебя в голове, и ты напеваешь её целый день, сам не замечая этого. Не выключенный телевизор или видео на YouTube я оставлял всегда на второй план, там мало что полезного шло, особенно по каналам «+18», но это мы обсудим позже.
Под звуки дождя мой мозг расслабился быстрее обычного, и поудобней устроившись в теплой кроватке мое тело погрузилось в сон. Тело, но вот только не мозг. Сначала я не понял в чем причина моего бессилия над собственным телом, ведь в тот момент перевернуть подушку на другую, холодную сторону, не увенчались успехом. Единственное, что мне было сделать по силам, это открыть глаза, но скажу прямо, не стоит открывать глаза, если ничего кроме этого, глубокой ночью вы сделать не можете. Я перестал дышать. Мои глаза в панике открылись, уставившись в сторону потолка. Я как рыба на суше, пытался вдохнуть в себя кислород, но ничего не выходило. Не выходило ни дышать, ни увидеть потолка. Ты спросишь почему? Потому что, то, что сидело на мне, перегородило вид на все, что находилось и сбоку и справа. Всё свое чертово внимание оно призывало к себе, и спорить с ним я не смел. От шока я не могу вспомнить его точный образ, но ощущения никогда не забуду. Его черные мохнатые щупальца были аккуратно сложены на моем солнечном сплетении, уверен, именно они не позволяли мне дышать в тот момент. Не отрываясь от моего лица, свои лапы оно пристроило прямо на моем пузе. Существо смотрело на меня. Желтыми как солнце глазами. Эта сволочь выглядела так, словно решила использовать меня в качестве стола для своего будущего чаепития. Слава всему, подруг, он или она, с собой не позвала. Хотя я предпочитаю не фантазировать насчет пола этого существа. В своих рассказах я предпочитаю представлять его как — Чмо. Да, это самое подходящее имя тому, кто решил устроить тебе Сонный паралич, отразившийся на все моей жизни выпадом из реальности и потери собственного материального «Я». Познакомьтесь, это — Чмо. И именно с этого имени и начинается моя история.