Pages

Глава 1. Память Мне бы этот прибор с яркой вспышкой из фильма "Люди в черном" Я бы выкрутил реле на максимум и вообще все подчистую стер бы. Очутился бы в незнакомом месте, ничего не понимая. Не зная, кто я, Лишившись потребности глушить препаратами фантомные боли, Я бродил бы бесцельно по городу, ставшему вдруг спасительно чужим Не чувствуя зажима в подреберье, свободный, как выпущенный джин. Которому нет больше нужды рвать на себе волосы, пытаясь осуществить Невыполнимые желания собственного внутреннего голоса. Noize Mc - Жвачка Я одна. И останусь одна. Наверное, навсегда. Верить во всё это очень не хотелось, но как однажды сказала моя подруга Реми – это жизнь, Мэр, ты не вершитель судеб и уж точно не Нострадамус, ты не могла и не можешь даже сейчас предугадывать, что тебя ждет за следующим поворотом. Что ж, что-то, а проповеди Реми давались очень хорошо, за это я ее и полюбила. Подруга всегда умела найти нужные слова даже в самые паршивые моменты моей никчемной жизни. Телефон молчал. В голову пришли строчки недавно написанной песни: «My phone is silent, Don’t you think, it’s violent?..» Да, действительно, не думаешь ли ты, что это жестоко с твоей стороны не звонить мне, не писать мне, не ставить, прости-господи, лайки Вконтакте? Почему, ну почему это случилось именно со мной и именно сейчас, когда мне так была нужна поддержка внешнего мира? Мои друзья, мой любимый – все отвернулись от меня. Я как будто оказалась на необитаемом острове, только без надежды на выживание – просто оно мне было не нужно. Уже не нужно. Мне нужна была моя прежняя жизнь: мои друзья, мой возлюбленный, веселье, встречи по праздникам, совместные поездки, а теперь… Теперь, когда всё это оказалось разрушено, зачем мне вообще эта жизнь? Ну вот, отлично, от самобичевания и отчаяния мы перешли к мыслям о самоубийстве. Да, я хотела умереть. И признаться в этом было не так уж и тяжело, при моих-то обстоятельствах. Если честно, я даже один раз неосознанно пыталась это сделать. Хорошо, что рядом оказалась мама, хотя я бы с удовольствием стерла этот эпизод из ее да и своей памяти. Хотя бы памяти, не говоря уже о жизни в принципе. Я попыталась проглотить одним махом баночку старых АД, которые остались у меня со времен посещения моего первого психиатра. В итоге что мы имеем: частично сожженную печень вкупе с ощущением супергеройского амплуа, в которое я сама себя попыталась засунуть. Моя логика на тот момент была проще выеденного яйца: если я проглочу эти таблетки, то кто-то в другом городе не совершит той же ошибки. То есть если расписывать этот поток мыслей более подробно, я хотела спасти чью-то жизнь ценой своего здоровья. Знаю, звучит абсурдно, но мотивы мои были отнюдь не суицидальные, напротив, я хотела найти какой-то смысл в собственной жизни, ведь для чего-то мне дан этот неоднозначный дар ходить ногами по этому голубому шарику и совершать определенные действия и поступки. Может быть, вам это покажется неважным, но по натуре я спринтер, и это выражается не только в беге, но и в таких вещах, как недописанные книги, разорванные отношения… Ну вот, наверное, думаете вы, сидя в уютном доме, укутавшись в плед, поджав под себя замерзшие ноги, опять она о своих несчастных отношениях, а ведь это далеко не главное в жизни… Ок, не самое главное. Но для меня они были сюжетообразующими, и без них моя жизнь превратилась в вонючий носок. В метафорическом смысле, конечно. Но тем не менее, счастливее я себя ощущать не стала, скорее наоборот, мечтала о том дне, когда же боль, причиненная предательством, всё-таки закончится. И ещё я почему-то не могла избавиться от гнетущего чувства вины, как будто это я бросила своего благоверного, как будто это я испортила ему жизнь. Иногда я и правда верила в это, но вспоминая, как быстро он забыл меня, как быстро нашел мне замену, я начинала крутить колесо фортуны в обратную сторону и вновь и вновь заставляла себя вернуть ему ответственность за то, что он совершил. Плевать, что вся эта катавасия происходила в моей голове, мне важно было разложить всё по полочкам, расставить всё по своим местам, пусть даже мысленно, пусть меня даже нарекут шизофреничкой – боль от необоснованной вины настолько разъедала меня изнутри, что я не нашла способа лучше справиться с этим, чем начать работать над своими проблемами с психологом. Но об этом – в следующей главе. А пока – спать.