Pages

So far away but still so near The lights come up, the music dies But you don't see me standing here I just came to say goodbye Сalum Scott – Dancing On My Own Сколько себя помню, я всегда любила психологию, хотя на психолога так и не поступила. По образованию, так уж сложилось, я никакой не психолог, а самый настоящий филолог, да ещё и германист. В уни у нас ходила поговорка-присказка: "Тяжела и неказиста жизнь простого германиста". От правды недалеко. Найти работу долгое время казалось просто невозможным. Какие заказы по переводам я только не брала, за 100р., но только чтобы была работа. С учениками было попроще, хотя в итоге все они по тем или иным причинам отваливались, уходя дальше в свое прекрасное свободное плавание. Были попытки журналистской карьеры, есть несколько опубликованных статей в диджитал-изданиях. Во время стажировки я запоем изучала киноведение, и, может быть, мне даже удастся пойти туда в магистратуру. Сейчас я также работаю с текстами, но уже в качестве редактора, который мониторит ошибки и ставит темы к постам, что на самом деле не так просто, как может показаться на первый взгляд, я до сих пор нуждаюсь в совете в этой сфере. Но психология по-прежнему для меня - мир загадок и открытий, если бы не она в моем переходном 10-м классе, неизвестно, что бы я читала и тогда, и сейчас. И да, спустя энное количество попыток забросить учёбу в уни, я все ещё остаюсь приверженцем той мысли, что образование, высшее образование, в частности - необходимая ступень в жизни, имхо. Однако речь в этой главе, конечно, должна идти не об этом. Я начала ходить к психологу еще в 16, но этот опыт нельзя назвать удачным. В какой-то момент я жутко стрессовала из-за того, что мне просто было стыдно за то, что мне нужна посторонняя помощь, помощь извне, с чем-то, с чем я сама не справлялась, и отправной точкой для меня стали слова первого психотерапевта, к которому я ходила с перерывами в течение нескольких лет: "посмотри, тебе сложно просить о помощи извне". И тогда я осознала, насколько это близко к истине. Я все время пыталась со всем справиться сама, никого лишний раз не дергая. Это потом я узнаю, что такая модель поведения не то чтобы не корректна, но именно из-за неё человек доводит себя до морального истощения и настоящей клинической депрессии. С 19 до 22 лет я регулярно посещала этого психотерапевта, и она вытаскивала меня из разных состояний, находилась со мной рядом во многие значимые для меня моменты, пока в какой-то момент не сказала: "Извини, я больше не могу тебя курировать, решай жизненные задачи и помни, что ты все можешь и сама". Для меня это стало настоящим ударом, и до последнего времени я словно оставалась одна, без привычной поддержки. Пока, спустя 4 года перерыва, не решилась на терапию по скайпу. И это сработало так, как я ни за что бы не стала ожидать. Недавно, например, я на себе испытала приём психодрамы, и убедилась, что это действительно работает и ещё как! Мой психотерапевт смеётся над моими шутками и видит юмор там, где никто обычно его не замечает. Она учит меня различать юмор, помогающий справляться с тяжёлыми моментами и тот, который маскирует жестокость. Учит слушать и слышать свое тело, потому что огромная куча эмоций проживается на бессознательном уровне. Учит работать с воспоминаниями и при этом оставаться собой в это же время. Мы даже делаем с ней дыхательные упражнения, после которых голос звучит гораздо свободнее и громче, что важно для меня, так как мне всегда говорят, что я тихая и тихо говорю. В общем, не знаю, могла ли я просить о большем, но пока что я раз в неделю регулярно занимаюсь с психологом, которая за час превращает меня из вымотанного потерянного подростка в смеющуюся девчонку, которой я когда-то была. Но, по-прежнему, одинокую. Для меня это синоним неустроенности, ненужности этому миру. Но это отдельная тема для работы с психологом, поэтому я пока еще в процессе. Знаю только, что теперь у меня по крайней мере есть друзья, которым я не так уж и безразлична. Взять хотя бы Реми… А, я вам про нее уже успела рассказать что-то? Ну, тогда расскажу еще немного, но уже не в этой главе.