Pages

On the outside, always looking in Will I ever be more than I've always been? 'Cause I'm tap, tap, tapping on the glass I'm waving through a window I try to speak, but nobody can hear So I wait around for an answer to appear While I'm watch, watch, watching people pass I'm waving through a window, oh Can anybody see, is anybody waving back at me? Waving through a window from "Dear Evan Hansen" Иногда я чувствую себя настолько одинокой, что радуюсь даже тем рассылкам, на которые когда-то подписалась по чистой случайности. Но они как будто напоминают: ты существуешь, ты еще для чего-то нужен в этом мире. Об одиночестве мы говорили и с психологом, но для этого понадобилось несколько сеансов. И мне почему-то показалось, что ей эта тема не то чтобы неинтересна, но, наверное, для нее она достаточно примитивна, ведь люди в больших городах часто маятся от одиночества в поисках успокоения. Она сказала, что я должна держаться за компанию, с которой меня познакомил молодой человек моей подруги и тогда это будет как альтернатива Одиночеству - Неодиночество. Иногда мне хочется, чтобы жизнь была прежней. Чтобы со мной рядом были любимые друзья, по которым я скучаю больше всего на свете. Чтобы я снова была в счастливых отношениях. Но потом я вспоминаю, что всё это ушло безвозвратно, и у меня вновь не находится храбрости признать это целиком, осознать полностью. Да, конечно я по-прежнему общаюсь с людьми, и у меня есть несколько приятелей, с которыми я даже делюсь подробностями о своей личной жизни, но как говорится, кому я вру, если начну убеждать себя и других в том, что у меня все хорошо. Если говорить честно - то я до сих пор несчастна. И это, как ни грустно, чистая правда. Чистейшая правда. Единственное, что меня спасает в этой ситуации - это Реми и творчество. Творчество и Реми. Да, пожалуй, так. Конечно, мама тоже рядом, но выгружать всё на нее - это было бы слишком жестоко. Поэтому я скорей делюсь этим с Реми или в песнях со слушателями. И это не так уж плохо. Даже один близкий друг может спасти тебя от кошмара переживаний и вечных дневниковых записей. Поэтому я благодарна Реми за то, что она есть в моей жизни. Не знаю, что бы я без нее делала. Тем временем, в плане творчества, которое я начала вынужденно, чтобы избежать боли одиночества, у меня определенно есть какой-то прогресс. Есть и концерты, и даже одно приглашение на съемки в качестве музыканта, что было неожиданно, но стало приятным сюрпризом. И все же... Внутри меня все еще живет гнетущее чувство глобального одиночества, как будто я лишилась жизненно-важных органов и уже никогда не смогу этого изменить. Творчество облегчает потерю, друг может выслушать, и это спасает. Но чувства остаются, боль проходит, но чувство - нет. Оно как сокровище в твоей специальной коробочке для сокровищ - существует, существует и еще раз существует, словно напоминание о том, как бывает и как еще может быть. Наверное, это и называется опытом. В общем, так или иначе от одиночества меня всегда спасала учеба. Будь то учеба в обычной школе, или в музыкалке, это помогало скоротать время и дарило временных попутчиков. Да и сами занятия давали ощущение занятости, что ты делаешь что-то значимое. Конечно, спортивная школа была бы полезней, и в плане фигуры, и в плане фигуры. Но что-то дернуло меня в третьем классе поступить в музыкалку по классу скрипки, где я и провела целых 8 лет. Благодаря моей учительнице по музыке, я хоть как-то социализировалась. Было столько выступлений, что и не счесть. Зато я выправила свое интонирование, научилась читать ноты с листа, умею играть на фортепиано и вообще ничего так провела свое время там. Было грустно прощаться, как будто я тоже потеряла эту часть своей жизни, но ничего не поделаешь, как говорится. Зато сейчас я поступаю в музыкальный колледж - все-таки решилась продолжать музыкальную деятельность на нормальном уровне. Надеюсь, что не разочарую и не разочаруюсь. Но об этом и не только об этом - уже в следующей главе.