EVERYTHING TO EVERYONE.

      Большую часть ночи я провела, рассказывая Гарри историю нашего с Майком знакомства: начиная с того, как мы вместе росли и как дружили наши семьи, и заканчивая тем, как он признался мне в своих чувствах прямо перед отъездом в тур. Несмотря на мое желание рассказать о Майке как о друге и человеке, который был рядом всю мою жизнь, обсуждение все равно по итогу свелось к тому, собираюсь ли я ответить на его чувства взаимностью или оставлю все так, как есть. - Я не знаю, - сонно потирая глаза, произнесла я, - это очень тяжелая тема, и мне трудно думать о том, что он будет мне больше, чем другом. Мы ведь всегда были просто друзьями… - Тогда почему ты не скажешь ему это прямо? – Гарри лежал максимально близко, подперев голову рукой и периодически посматривая на меня исподлобья, - мне кажется, это честно. - Все не так просто, как кажется, - возможно, в глубине души я и понимала, что Гарри прав, и я должна просто поговорить с Майком, но что-то все-таки меня останавливало, поэтому я и временила, откладывая разговор на потом, - больше всего на свете я не хочу его обидеть или разбить ему сердце. - Если у тебя нет к нему чувств – то сердце разбить все равно придется. И, поверь, с каждым днем сделать это будет все сложнее.       Сейчас я не могла с ним не согласиться, это была чистая правда. Вспомнив ситуацию с Рейчел, я сделала вывод: чем тяжелее информация, которую я должна донести, чем больше я откладываю серьезный разговор, тем больше медлю. В прошлый раз это не привело ни к чему хорошему, и сейчас будет тоже самое. Но что же мне делать с тем, что я не хочу ранить его чувства? С тем, что не хочу терять его, как друга? - Я хочу, чтобы мы могли дружить, как раньше, понимаешь? Вдруг, после того, как я ему откажу, он возненавидит меня? Вдруг перестанет со мной общаться? - Возможно, что-то из этого и правда произойдет, - после этой фразы мне на самом деле стало не по себе, ибо для меня перечисленные вещи были наихудшим опасением, и тут Гарри сказал, что это правда может произойти, - но разве теперь стоит из-за этого оттягивать момент? Будешь молчать – он будет ждать и все больше надеяться. А потом все равно услышит, что ты видишь его только другом. Так почему бы не перестать мучить человека как можно раньше?       И снова он прав. Оттягивая момент, я никак не смогу исключить вероятность того, что он перестанет со мной общаться. Тогда почему я медлю? Почему не решаюсь с ним поговорить? - Я не знаю, Гарри. Просто что-то меня останавливает. - А ты уверена, что у тебя нет к нему никаких чувств? – этот вопрос снова застал меня врасплох, ведь я никогда не думала об этом всерьез, - возможно, они таятся глубоко внутри и поэтому ты, на подсознательном уровне зная это, не торопишься сжигать мосты. Возможно, ты просто ждешь, когда же твои чувства к нему проснутся и дадут о себе знать.       Честно говоря, я не готова была сейчас слышать что-то подобное. Да, возможно, он снова прав, но меня настолько пугала мысль об отношениях с Майком (и, честно говоря, вообще с кем бы то ни было), что я просто не хотела об этом думать. Наверное, это жестоко с моей стороны, поскольку я и правда мучаю Майка своей нерешительностью, но я никак не могла заставить себя разобраться с этим вопросом. - Возможно, ты прав, и у меня действительно есть какие-то чувства к Майку, - услышав это, я заметила, как зрачки глаз Гарри заметно расширились, стоило ему только взглянуть на меня, - но все же, я сильно в этом сомневаюсь. Мне всегда казалось, что если я кем-то заинтересуюсь – то не буду в этом сомневаться, я буду просто знать это. Потому что чувства - это не то, в чем можно сомневаться. По крайней мере, не для меня. И если я сейчас сомневаюсь, значит, у меня либо нет к нему чувств, либо есть, но недостаточно сильные для того, чтобы с ним сойтись.       Какое-то время Стайлс просто смотрел на меня, хмурив брови и поправляя непослушные волосы. Наверное, сейчас мы оба ощущали некоторую неловкость, поскольку, будем откровенны, нам с ним самим было, что обсудить. Мы даже в собственных чувствах разобраться не можем, не говоря уже про Майка. А еще меня удивляло то, с какой серьезностью он давал мне советы: не было никаких смешков, шуток, сарказма, только серьезный и конструктивный диалог. - Возможно, сейчас не самое подходящее время, особенно после твоего рассказа о Майке, но, если ты помнишь, у нас тоже есть один неоконченный разговор.       Меньше всего я сейчас ожидала услышать именно эти слова, хотя меня посещали аналогичные мысли несколько секунд назад. Черт, мне нечего было сказать Гарри именно по той же причине, по которой и Майку – я боялась каких-либо отношений, ибо мне кажется, что они всегда все портят и усложняют. Я все еще не успела подумать о том, что чувствую и что нам делать дальше. Да, моя симпатия была очевидной, ибо я периодически скучала по нему и нашим разговорам, но… Значило ли это, что я хочу быть с ним? - Да, я знаю, - честно говоря, мне было бы проще говорить с ним на эту тему, если бы он не смотрел на меня таким пронзительным взглядом, - можем мы обсудить это завтра? Я бы хотела еще немного подумать. - Конечно, так будет даже лучше, - зевнув, Гарри посмотрел на часы, - в любом случае, мне есть, что тебе сказать. А сейчас нам лучше отдохнуть и хоть немного поспать.

***

      Наверное, не стоит даже говорить о том, что за эту ночь я практически не сомкнула глаз. Рядом со мной мирно спал парень, который завтра скажет мне что-то очень важное, и я должна знать, что ему ответить. Интересно, что же он решил? Хочет ли он, чтобы между нами что-то было?       Мне было до безумия страшно не только из-за приближающегося разговора с Гарри, но и из-за возможного расхождения желаний. Что если я приму решение, что хочу остаться друзьями, а он захочет видеть меня его девушкой, или наоборот? Что тогда? Я тоже рискую его потерять, как в ситуации с Майком? Черт возьми, как же сильно я была права, утверждая, что чувства и отношения вечно все усложняют.       Утром я уснула буквально на несколько часов и, открыв глаза, обнаружила, что Гарри уже не было рядом. Наверное, снова поехал по делам и, как всегда, не выспался. Чувствовала я себя сегодня хуже некуда, и мне до безумия хотелось остаться в номере с «Отчаянными домохозяйками» и пачкой начос, но, к сожалению, или к счастью, жизнь диктовала свои условия.       Отец уехал по делам практически сразу же, как мы заселились в отель. Я сказала ему, что сегодня планирую погулять по Сент-Луису, и, возможно, вечером сходить в кино. - С кем? – настороженно поинтересовался он, стоило мне только упомянуть поздний сеанс. - Пап, традиций я не меняю.       Последние годы в Лондоне я постоянно ходила в кинотеатр одна, и, если я поступала так – значило это только одно: я хочу побыть наедине с собой. Как правило, я пряталась там, когда мне нужно было что-то серьезно обдумать, пережить ссору или абстрагироваться от мира. Это начало происходить со смерти мамы, и в первое время данная привычка сильно беспокоила отца, но вскоре он привык и понял, что раз так нужно – нет смысла меня этого лишать. - Милая, что-то случилось? - Нет, просто… Я немного скучаю по дому, по Майку с Рейчел, по маме. Хочется немного побыть одной.       Отец обнял меня и сказал, что все будет хорошо. Наверное, именно это мне и нужно было сейчас услышать – что, несмотря ни на что, рано или поздно я пойму, что все произошло именно так, как должно произойти.       Какое-то время я все-таки смогла уделить себе: мне удалось поваляться в кровати, позавтракать и отдохнуть от всего, что происходило в последнее время. Все же, автобус, полный людей, не располагает к одиночеству и мыслям. Там ты, напротив, стараешься всего этого избегать. Сейчас же я старалась быть с собой максимально откровенна. Чувствую ли я что-то к Гарри? Да. Был ли мне приятен наш с ним поцелуй? Да. Хочу ли я, чтобы это случилось снова? Да. Последнее «да» стало неожиданностью даже для меня, потому что раньше я не считала, что хочу этого. Ведь тогда произошла случайность, не так ли? Мы просто дразнили друг друга, стараясь понять, кто сдастся первым. Но да, я бы хотела, чтобы это случилось снова. Вопрос в другом: хочет ли этого Гарри?       Не менее важным был вопрос, хочу ли я начинать с ним отношения, и здесь я уже не могла ответить однозначно. У меня никогда не было отношений, что я могу об этом знать? Я понятия не имею, как себя вести и что делать, будучи в отношениях, что можно и что нельзя, как правильно и как неправильно. Наверное, мое незнание и ставило меня в тупик, отчего я просто не могла принять верное решение.       Когда Гарри позвонил и сказал, что заберет меня из отеля через час, я решила следующее: нужно сперва выслушать, что скажет мне он, а затем действовать по ситуации. Если он скажет, что хочет быть со мной – вероятно, я соглашусь, даже не смотря на все мои сомнения. Если же, напротив, он предпочтет дружбу – то тогда, по крайней мере, мне просто больше не придется ломать ни над чем голову, ибо все будет решено за меня. Я поддержу любое его решение и буду надеяться, что мы все сделали правильно.       Ожидая Гарри в холле отеля, я почувствовала, как бешено колотится мое сердце, и причиной тому был вовсе не долгожданный разговор. Сейчас, в эту самую секунду я поняла, что знаю, чего на самом деле хочу.