Молитва из бездны

Этот день начался не самым лучшим образом, эх жаль, что нет кнопки «начать сначала». Всё началось с кладбища. Нет, это были не похороны, а встреча с другом, если это можно так назвать. Потом поездка за город, которая закончилась мощным разбором полётов, так как дома немного прихватило сердце, а Фил еле меня поймал. Пока пичкал таблетками, читал длинную нотацию о том, что я себя скоро загоню в гроб, ещё чуть-чуть и он будет носить мне цветочки на могилку. Дальше лучше не вспоминать, но могу сказать одно, была незабываемая встреча с прошлым, которое я очень долго пытаюсь забыть, уничтожить всё связанное с Ним, но не могу, оно к большому сожалению бессмертно. Да и так же великолепно, только вот не помнит ничего обо мне, хотя уже и не важно. Придётся опять искать повод, чтобы удрать куда подальше, но прошлое опять и опять появится там же где и ты. Проклятие, чтоль какое, а может плюнуть на все и отдаться чёртовой судьбе или пустить ей пулю в лоб, бросившись в бега? Не знаю, к сожалению ответа нет, а искать его не хочется, слишком это болезненное занятие. Может спросить у прошлого, что ему надо от больной растерзанной души? Вот же оно рядом, прошлое, как всегда с надменной собственничной ухмылкой на немного осунувшемся лице, пьёт ужасно противный чёрный кофе без сахара, с ликёром на два пальца, сверкая янтарем в глазах, но чего-то не хватает в этом янтаре, ах да, безумно яркого пламени, которое всегда горело только для меня, но сейчас оно потухло и никогда больше меня не согреет, прошлое не вернуть назад, лучше не надо. Он проверяет предоставленные мной бумаги, компромат на очень и очень влиятельного человека в Лондоне, правда пришлось потратить, аж день, чтобы его собрать, ничего сложного. Между делом, бросает на меня оценивающий взгляд, а я уже минут двадцать пялюсь на «роликсы», на его руке, а в голове так и бьётся фраза «неужели, ты меня не помнишь, нас, наше прошлое, всё через, что мы прошли?». А здравый смысл вторит «даже, если и помнит, уже всё в прошлом, поздно уже, что-то возвращать, надо думать о будущем». Асами Рюичи-проклятие всей моей жизни, которое помогло начать нормально жить, дышать не боясь хруста грудной клетки, ночных кошмаров, которые ушли благодаря ему, а ещё помог почувствовать себя нормальным человеком, а не монстром, хотя я и есть монстр и всегда им буду. А сейчас он сидит со мной за один столом, пьёт кофе, говорит о делах, предлагает сотрудничество, ничего не помнит обо мне. В какой то степени, это и хорошо, а в другой адски больно, три прожитых года вместе, три года тяжёлой реабилитации, три года более менее нормальной человеческой жизни, если опять же, это можно так назвать, стерлись в один миг. Хотя после сильного сотрясения мозга и пяти ножевых, а ещё небольшой комы протяжённостью в три недели, удивительно, что он помнит, почти все. За это время у меня было много времени обдумать всё, а потом сбежать, стерев все следы в жизни Асами обо мне. Да, а потом было ещё два года, чтобы смириться со всем, с трудом начать жить заново, всё вернулось на круги своя. Рюичи работал и жил, как раньше, а я искала способ заглушить зияющую рану в груди, но она стала только больше, зато результат шикарный: я ничего не чувствую, совсем, раньше это распространялась на боль, а сейчас на все остальное.