Love In Disguise

За столько лет мы научились говорить взглядами. Немые диалоги, глаза в глаза, которые мы, кажется, выучили наизусть. В основном, эти взгляды касаются работы — просто потому, что она занимает большую часть нашей жизни. «Ты в порядке?» «Моя очередь показывать значок.» «Малдер, ты же не собираешься сказать, что этого человека убило нечто сверхъестественное?» «Скалли, это они.» Столько всего, о чем нам необязательно говорить вслух и что мы неизменно можем прочесть в глазах друг друга. Вот только каждый раз, когда наши головы не заняты делом, когда нам не нужно думать о правительственных заговорах и о поиске истины... Тогда там есть что-то ещё. Оно, погребенное на дне наших глаз, вдруг всплывает на радужках отголосками душевных терзаний, немыми вопросами, на которые мы оба не готовы дать ответы даже себе, и безмолвным «а что, если?..» А что, если, Скалли? Иногда мне кажется, что я вижу тебя насквозь, что ты видишь меня насквозь. А в следующую секунду ты словно закрытая книга, и вся правда погребена подо льдом твоих небесных глаз. Этот лёд соткан из сомнений и страхов, в которых, наверное, виноват я сам. И хотя ты превосходно обучена стрельбе, в такие моменты ты используешь только холодное оружие: сталь твоего голоса и свинцовый отблеск глаз ранят больнее пуль, минуя мое тело и попадая прямо в душу. И это обезоруживает меня настолько, что я не нахожу в себе сил, мужества и достоинства сделать шаг навстречу, потому что боюсь потерять тебя, себя, нас обоих. Потому что после всего, что было, после всего, что я непреднамеренно забрал у тебя, после стольких раз, когда подвергал твою жизнь опасности, я должен молить о прощении, а не просить дать мне шанс. Ты всегда была достойна чего-то большего. Кого-то лучшего. Возможно, во мне говорят мои собственные страхи, чувство вины и неуверенность в себе, и я уверен, что если бы я сказал нечто подобное вслух, это бы разозлило и расстроило тебя, ведь тогда я бы поставил под сомнение твой выбор и способность самой решать, что для тебя важно. Меньше всего на свете я бы хотел тебя обидеть. Но как бы иронично это ни звучало, это одна из тех вещей, в которых я достиг определенной степени профессионализма. Наверное, меня можно назвать клиническим идиотом, если я продолжаю раз за разом наступать на одни и те же грабли и неизменно говорить или делать что-то, что тебя ранит. Я даже не всегда осознаю это. А ты все равно продолжаешь меня прощать. И выбирать снова и снова. Иногда я думаю о том, чем заслужил тебя. Очередной вопрос, на который мне никогда не получить ответа. На самом деле, я даже не уверен, что хочу знать, потому что для меня это абсолютно ничего бы не изменило. Потому что я не могу представить жизни, в которой я бы тебя не знал. Мне потребовалось время и несколько угрожающих жизни событий, чтобы осознать некоторые вещи. Во-первых, я все-таки идиот. А во-вторых, я люблю тебя сильнее, чем кого-либо до этого, сильнее, чем когда-либо мог себе представить и думал, что вообще способен. Эта любовь питает меня, она наполняет меня жизнью и желанием стать для тебя лучшим человеком, лучшим мужчиной и партнером. Еще никогда я не испытывал такой удушающей потребности любить кого-то: просто делиться своей любовью и наполнять в ответ, быть светом даже в самую темную, длинную ночь. Я вдруг понял, что мы боимся одних и тех же вещей. А точнее одного - потерять друг друга. И потому мы прячемся друг от друга за надуманным щитом из обстоятельств, которые не дают нам быть вместе. Но правда в том, что в молчании мы теряем лишь время. Оно утекает сквозь пальцы, унося за собой неслучившиеся поцелуи, свидания и наши жизни. Мы уже потеряли так много, и я не хочу терять еще и это. Ты позволишь мне? Сделать этот шаг в неизвестность. Прыгнуть вместе с тобой с самой высокой скалы в океан эмоций и чувств, крепко держа тебя за руку. Я так хочу узнать то, о чем мы оба молчим уже в течение многих лет. Хочу поделиться с тобой истиной, которую мне не нужно искать ни на этой планете, ни на любой другой. Эта истина скрыта внутри меня, прямо в центре моего горячего сердца. Ты позволишь мне, Скалли? Мне кажется, я еще никогда не был так к чему-то готов. Готов любить тебя не только взглядом. Открыто. Честно. Всем своим естеством. Я готов втоптать в грязь свои страхи, свои глупые попытки отрицать очевидное, потому что знаю, что ты тоже к этому готова. Ты веришь мне? Тебе пришлось так долго ждать меня, и я не уверен, что заслуживаю хотя бы недели, дня, часа этого ожидания и потерянного времени. Но позволь мне, Скалли.