Моя история. Продолжение.

Да-да. Я тот самый Александр, который писал свою историю. Ключевое слово”история”. Если и вчерашний день история, то всё что случилось больше года назад и подавно. Спросите, что я делал после того как поставил точку в той жизни? Что ж. Не могу сказать, что вас это не касается. Раз уж я написал эти первые строки, глупо было бы что-то утаивать. Первое, что я сделал – это выкинул блокнот, в котором писал ту историю. Она закончилась. А потом пошел и купил новый. Прямо Бриджит Джонс какая-то, а не Алек Лайтвуд. Хах. Я приехал в квартиру. Маленькую, но свою. И уже через неделю понял, что там мне не место. Квартира была безумно дорогой. Ну Манхэттен как никак. И именно этот район оказался не мой. Слишком шумно. Слишком много людей. Слишком высокие небоскребы. Всё слишком. Только внутри Манхэттена я понял, что лучше смотреть на него со стороны. А ведь ради этой квартиры я из кожи вон лез. Решил, что нужно. Хоть и Иззи помогла тогда с риэлтором. Да не важно в общем. Важно, что квартиру я решил менять. И важно, что получилось её продать гораздо дороже, чем я ее покупал. Ещё раз спасибо Иззи. Новую квартиру я нашел на Шипсхэд Бей. Край Бруклина. Зато океан рядом. 15 минут до Брайтон Бич. И прекрасный вид на залив. Тут душевно. Тут мне нравится несмотря на все минусы. И в связи с выгодной продажей квартиры остались деньги, которые я решил потратить на свой бизнес. Открыть маленькую кофейню. Почему бы и нет. Хотя я боялся страшно. Мне казалось что я не готов. Ни морально, ни физически. Но случилось ещё кое-что. В один из дней, когда я был занят сбором вещей для переезда, провернулся замок и открылась дверь. У брата и сестры были ключи. Они знали что могли быть здесь столько сколько захотят и тогда когда захотят. Окликнул брата. Ответа не было. Что ж, наверное сестра. Но в двери комнаты зашла моя мать. Это был шок. Вот уж кого я точно не ожидал увидеть. Она стояла молча и смотрела на меня. Как-то голодно, что ли. Мы не обсуждали родителей с сестрой или братом. Тема была запретная и больная. Потом просто перестал волновать этот вопрос. Я привык. А сейчас я все мог увидеть сам. Мариза была похудевшая. С темными кругами под глазами. - Я убью Изабель. – ровно сказал я, и она успокоенно выдохнула. Увидела, что я не собираюсь её проганять. Нет. Не собирался. К тому же мне было интересно зачем она пришла. Мы не виделись 6 с половиной лет. И тут… Я понимал, что главный зачинщик бунта против сына – Роберт, но она всегда подчинялась ему. Я, конечно, давно простил её. Но так же давно я смирился с мыслью, что родителей в моей жизни больше нет. Как бы там ни было, хорошего в их поступке было мало, и облегчать ей участь покаяния мне совсем не хотелось. Поэтому я молча ждал от неё каких-либо действий. - Алек… Александр. – она как будто учила моё имя заново, пробовала на вкус. – Иззи давно дала твой адрес, но я всё не решалась. И… я просто испугалась, когда она сказала, что ты переезжаешь. Подумала, что новый адрес я могу и не получить, так как не воспользовалась случаем раньше. - Ну, ты здесь, я здесь… - Да. Мы здесь. – она долго молчала. Делала перерывы. Я видел, что ей было нелегко. – Я ушла от Роберта. Он давно изменял мне. И когда ты ушёл стало совсем невыносимо. Но я всё время выживала за его счёт. И дети тоже. Ты ведь сам знаешь, что тяжело без средств к существованию… знаю, что это не оправдание. Но сейчас, Джейс и Иззи уже самостоятельные, а Максу осталось не так и много. Этот год обучения проплачен, а дальше я что-то придумаю. Александр, я не о том говорю. Я хотела попросить у тебя прощения. Мы очень виноваты перед тобой. Я так скучала по тебе, но чувствовала себя зависимой от него. Это так глупо, я сейчас понимаю, жаль, что время уже не вернёшь. Иззи не рассказывала много, но я догадываюсь, что тебе было сложно эти годы. Я очень жалею о том, что мы сделали. Я готова на всё, чтобы искупить свою вину, Алек. Если ты, конечно, сможешь меня простить… - Я давно простил тебя, мама. Я всё прекрасно понимаю. Но всё восстановить будет очень не просто. Я привык к мысли о том, что у меня нет родителей. – она всхлипнула. – Но нужно с чего-то начинать. Может, поможешь мне с переездом? Вот так у нас с матерью начался примирительный процесс. Как оказалось она ушла в никуда и , естественно, ни с чем. Я предложил ей пожить временно со мной. Комната для гостей была свободна. И она не отказалась. Только недавно она нашла себе неплохую квартиру в аренду. И сейчас я заново привыкаю к одиночеству. Вот. Я опять перескакиваю. Всё в кучу. Ну да ничего. Я переехал. Деньги остались. Мысль о кофейне появилась. И я начал воплощать её в жизнь. И помещение нашел, и идея была. Документы, ремонт, интерьер, техника, рабочие, меню. Всё готово. Мама была без работы и не сразу, но согласилась быть управляющей. И с этим я тоже не прогадал. Она была голодная к работе. И, ко всему, ей это было интересно. Я был просто собственником. Хотя нет. Не просто. Кого я обманываю. Кофейня стала моим вторым домом. Или моим детищем. Я люблю её. Я вложил в неё душу. Любимые цвета уюта – коричневый, бежевый. Дерево. Много дерева. Простенки, перегородки, мебель, отделка. Натуральные цвета и фактуры. Много окон. Небольших, но много. Практически каждый столик был со своим окошком. Подоконник-столешница. Кофе в пакетах для декора. Книги, которые можно брать и читать под чашечку свежесваренного. Открытая кухня. По большей части это была пекарня. Но немного блюд всё-таки было. Знаю всех кто там работает со мной. Все ребята и их семьи – они замечательные. И, к тому же, я могу заменить любого при необходимости – от официанта до пекаря. Вот так. Я правда люблю все это. Работаем мы не так давно – пару месяцев. Уже есть постоянные клиенты. Что ж, я благодарен каждому новому дню моей новой жизни. Я начал чувствовать себя как выздоравливающий больной после длительной болезни. Я вижу, слышу, чувствую. Пытаюсь чувствовать. У меня осталась пустота внутри. Там, где был Магнус. Но я умело застроил её занятостью. Квартирой, кофейней. И родственниками. И всё это очень хорошо работало. Но уже два дня как работать перестало. Почему? Почему из всех кофеен Нью-Йорка он выбрал именно мою? Судьба? Не знаю. Но эта встреча заставила моё сердце колотиться с удвоенной силой где-то в горле. Его письмо. Я не мог его открыть. Пока не мог. Что ж, может покончить с этим сейчас? Да. Лучше так. “Прекрасный Александр! Я виноват перед тобой. И моя вина слишком велика. Я трус. И из-за моих страхов произошли все твои беды. Ну и, конечно, все мои. Я боялся любви. Боялся, что если полюблю, то моё сердце обязательно разобьют. И я всегда делал это первым. И поэтому я не подпускал никого к себе. Зачем кому-то знать меня? Чтобы причинить боль, не иначе. Но ты был другим. И мне следовало вести себя с тобой по-другому. Познакомиться с твоими родителями, чтобы сказать им, какие они глупцы. Больше проводить времени вместе. Ты пытался говорить со мной, а я закрывался и отдалялся. Я должен был говорить. Что моя мать покончила жизнь самоубийством, а отчим пытался утопить меня в реке, но из-за того что он был сильно пьян я смог оттолкнуть его и убежать, а он из реки уже не выбрался. И тогда после детдома меня забрал настоящий отец, хоть он и ненавидел меня всю жизнь. Что парни и девушки в которых я был влюблён пользовались этим чувством и брали то что хотели, чтобы потом уйти. И каждый раз собирая себя по частям, я обещал себе больше не влюбляться. Что блестки, одежда – это всё мишура. Маска, за которой я прячусь. И с тобой мне было очень хорошо без неё. Но я испугался и поступил как всегда. Тебя уже не было рядом, когда я понял, что сделал. И испугался ещё сильнее, что не смогу найти тебя. А когда нашел, подумал, что лучше бы нам вообще не встречаться, тогда у тебя могло бы быть все совсем по-другому. Нормально. Когда я посмотрел в твои глаза, я подумал, что сломал тебя. И возможно мне было бы лучше оставить тебя в покое. Но я трус, как уже мы выяснили. И я боюсь, что без тебя я не смогу жить. Буду существовать, да. Как и сейчас. Но не жить. Я потерян без тебя, Александр. Я никто без тебя. И мне так много нужно тебе рассказать. Я скучаю и тоскую без тебя. Возможно, ты не сможешь меня простить. Но если есть хоть малейший шанс, я прошу, дай мне его. Я буду ждать тебя. Возле моста. В 18:00. Магнус”