Я тебя называла просто "эй"

Мы везgе ищем своё. Везgе... И по-gругому не можеm быmь, поmому чmо в качающемся без усmалосmи мире, можно усmояmь mолько оmыскав чmо-mо близкое. Чmо-mо, чmо, кажеmся, не преgасm mебя. Не посмеёmся наg mвоими сmрахами. Не воспользуеmся mвоей слабосmью. Поцелуеm неслышно в макушку, и gасm поняmь, чmо воm он, ряgом, обыкновенный, не всесильный, но слышащий mебя, как себя самого. И примеm в оmвеm mо же самое от mебя. Мы ищем своё... Пусmь кажgый оmыщеm! Лиля Граg *** Отъездили-отпахали концертный тур. До весны вынужденная пауза. Но жизнь и творчество не на паузе. Из-за ненавистного мною карантина поломались планы, мои планы, а я это ненавижу. Но вынужденные пролеты и пробелы дали больше времени, но и меньше возможностей для подготовки следующего тура и альбома. Уже все на стадии завершения, выдавила со всех по максимуму. Замучала всех до полуобморока, но добилась желаемого в стесненных из-за карантина условиях. Иногда, когда я вообще об этом задумываюсь, люди после работы со мной просто ненавидят меня. Я , как тяжеловесный каток, или выдавлю желаемое или просто выставлю за дверь. Но очень здорово, что задумываюсь об этом я крайне редко. Мне нужен результат. Завершились и съёмки Танцев. За то вовсю закрутилось каруселью все, что связано с Новым годом и Рождеством на телевидении. Поздравления, концерты, шоу, фильмы-и я в центре, я в этой кутерьме. Всё празднично, ярко. Кажется все эти огоньки, гирлянды, камеры, фотовспышки крутятся вокруг меня. Я востребована, я не сижу на месте. Я в гуще событий, на виду у сотни и тысячи людей. Меня распирает от собственной значимости. И личная моя жизнь с её проблемами и радостями откатилась на задний план. И не только в жизни, но и в мыслях. Я все реже вспоминаю о нем, все реже ищу его взглядом, и даже не потому, что мне не интересно, а просто нет времени и вообще просто не вспоминаю и все. Он не вхож во многие узкие и не очень круги. Как пример-презентация книги VOGUE UA. Там так изысканно, со вкусом и шиком.  Слишком много лоска, слишком гламурно. Я там своя, чувствую себя в своей тарелке. А вернее даже основным блюдом на этом праздничном столе. И Антона там я никак не могу представить. Не смотрится он там никак. А по большому счету-думаю-и терпеть не может такие мероприятия. Быть моей тенью в джинсах с вытянутыми коленями. Да они дорогущие, да они стилевые, но не для "высшего" общества. Перед глазами сразу нарисовалась инкрустированная шкатулка, а в ней коряга, просто коряга, которая не только там не смотриться, а и не может улечься-уместиться. Я аж головой мотнула, что б отогнать виденье. Эх, не просто. Всё же нас связывает очень много. Прежде всего работа, много часов, дней и годов работы и штатных и не очень ситуаций в турах и поездках. Он высококлассный музыкант, незаменимая моя правая рука.( К стати мозг - это Паша. Я понятное дело шея.) С Антоном до недавнего времени у меня был регулярный, разнообразный и местами умопомрачительный секс. Его в последнее время все меньше и реже. Да сейчас наши отношения-это натянутая струна. Мы все чаще спим порознь. Первый раз он ушёл спать в одну из пустующих спален, когда я приехала с какого-то очередного празднования, мне было не очень хорошо. Он ждал, как и часто последнее время, дома. Помог раздеться, меня мутило, голову разрывали тысячи огоньков, которые только недавно кружилась вокруг меня на пати по поводу очередного чего-то там не помню чего-у кого-то что-то значимое вышло в свет. Помог мне зайти в ванну и вынес после обратно, я хорошо помню все и даже то, как сказала ему - Уйди, меня от тебя тошнит. И он укрыл меня одеялом, поставил рядом графин с водой и стакан, таблетки от головы, желудка и ещё чего-то там - это я уже утром увидела-и ушёл. Он спал совсем рядом в соседней спальне. Услышал бы если б позвала, но я не позвала.... Утром я сделала вид, что ничего не случилось и не стала заострять внимание на раздельных спальнях. Он и словом не обмолвился, кроме дежурных фраз про здоровье, завтрак и напомнил о задачах на день грядущий. Заглядывал в глаза, словно он провинился. Мне было не хорошо и от спиртного и еды и от ситуации. Но я же привыкла перемалывать людей и оставлять за спиной ненужных и отстающих. Он до сих пор не только шёл вдогонку, а и просто рядом. Успевал нога в ногу. Что сейчас происходило? Что у меня поменялось в сознании? Я перестала переживать, ну, почти перестала, о том, что ему делаю больно или может ему неприятно. Меня удивляло такое безразличие. Ведь ещё совсем недавно, за каким-то очередным застольем , куда он был не вхож, в кругу людей значимых, но чужих мне я нервничала, что он уже который час сидит ждёт меня в машине или работает над очередным моим шедевром. А теперь он чаще ждал меня дома. Наши графики жизни не совпадали. Он успевал выспаться к тому времени, когда возвращалась. Утром он успевал переделать кучу дел, пока я просыпалась. Мы даже завтракать вместе перестали. Хотя рабочие моменты были и совместные. Те же репетиции, выступления на радио или вон моё выступление на шоу "Танцы со звездами" где я исполнила попури -музыкальная часть вся была на нем. И он свою работу выполнил блестяще. Я все чаще его стала ценить , как хорошего работника, нежели, как близкого мужчину. Сомнений нет-мы подошли к очередному этапу наших отношений. И в конечном итоге результат зависит от меня в большей мере, чем от него.