Я Директор. Месть фанону!

       POW Аргус Филч.       Моя голова-а-а... Такое ощущение, что какая-то скотина вскрыла мне череп, насыпала в него железных шариков, и вернув всё на место начала стучать по моей башке дубиной. Что вчера такое было, и ЧТО я такого выпил? Насколько я помню, после своего преображения в тирана, на меня даже магические марки виски действуют едва-едва, а тут голова, как после недельного запоя в молодости! Узнаю кто мне такое устроил... вытрясу из него рецепт той бодяги, и заставлю Снейпа гнать её для моего пользования!       Медленно открыв глаза, смотрю на незнакомый, отвратительно белый потолок, и бьющий в глаза свет, от последнего я пытаюсь закрыться своей рукой и... ЧЕГО?!! ПОЧЕМУ Я НЕ МОГУ ПОШЕВЕЛИТЬСЯ!!! Моё тело зафиксировано, и я могу шевелить только пальцами, и то не всеми! Выходит меня связали, и... И тут раздались шаги двух человек, и идущий между ними разговор, голоса... голоса были знакомыми! О, ещё как знакомыми, он после анологичной ситуации просто возненавидел их обладателей!       - Вескеррр... Муркок... твари, что вам от меня нужно?       - О! Подопытный очнулся! Как же это хорошо! Как это замечательно! Коллега, что вы скажете о его состоянии? - Муркок... вроде бы ему уже за сотню лет, а когда дело касается медицины или возможности кого-нибудь вскрыть или изменить, ведёт себя как ребёнок, он когда вместе с Вескером превращал меня в это выглядел как пятилетний мальчишка на своём дне рождения, когда ему дарят особо понравившийся подарок.       - Визуально, он выглядит так, что проще либо прибить, либо вырубить и использовать как одноразовый десант, но вот сам он ведёт себя на редкость вменяемо и разумно... - этот хлыщ, демонстративно снял свои солнечные очки, и сверкнув своими кошачьими глазами, светящиеся красным, начал протирать стёкла.       - Вы тут что в конец охренели? Какие добить? Какие "использовать как десант"? Как я вообще сюда попал?       - Как-как, рецидив у тебя случился! - Альберт вернул свои очки на нос, и начал, судя по звуку расхаживать из стороны в сторону. - В большом зале кто-то об твою кошку споткнулся, а тебя от этого и перемкнуло, как провёл частичную трансформацию, так и начал всех вокруг крошить, еле тебя угомонили.       - К-ка-ак... как так? Не может такого быть!       После моих слов лицо Вескера возникло надо мной, и я почувствовал как он проводит ряд манипуляций с моей головой... нет, с тем что её фиксировало в одном положении.       - Посмотрите на право, уважаемый! - поворачиваю голову, и вижу своё искажённое плечо и часть руки, размеры конечности заметно увеличились, и покрылись чем-то похожим на рачий панцирь, только мне кажется, что этот материал куда прочнее и толще.       - Ч-что в конечном ит-тоге вышло?...       - Помните, Аргус, вы жаловались на мелких, самовлюблённых засранцев, что называются детьми, и на ничего не понимающего в жизни директора? Так вот, я вас обрадую - вам больше не потребуется их терпеть! Засранцев, всех до единого вырезали вы, а директора доконал сердечный приступ!       Чувствую что мне стало дурно, это что же я за тварь такая, а? Даже то, что я был в неадекватном состоянии меня не оправдывает, столько смертей на ровном месте! И ведь ворчал я в адрес детей, но скорее в силу возраста, привычки и выбранного образа! Да, я готов был их напугать до мокрых штанов, но чтобы действительно убивать...       - И ещё, Аргус, на счёт того, что вообще были жертвы... Я... пошутил...       Замираю на месте, по инерции продолжаю проводить самобичевание, одновременно с этим до меня доходят последние слова Альберта Вескера... он... пошутил... Никаких убийств не было... он пошутил... Он...       - Значит я никого не убивал, а ты просто... пошутил?... ВЕСКЕР, СУКА!!! ДА Я ТЕБЯ ЗА ТАКИЕ ШУТКИ!!! УБЬЮ СКОТИНУ!!! У МЕНЯ ЕДВА СЕРДЦЕ НЕ ОСТАНОВИЛОСЬ!!!       - Не волнуйся, у тебя их два!       - А теперь говори, что произошло на самом деле!       - Спокойнее, голубчик, не надо зря бушевать, ваша ситуация не менее серьёзна, - а наш штатный вивисектор, как всегда любезен, даже начинаешь ему симпатизировать, это если забыть, что на его родине прозвища для магов давали такие, что описывали своего носителя прямо таки тютелька - в тютельку! - Посмотрите на тот бак!       Смотрю в указанном направлении, и моё сердце едва не останавливается! Снова.       - М-миссис Норис! Золотце моё!... ЧТО ВЫ С НЕЙ СДЕЛАЛИ?       - Всего лишь спасли, просто твоя кошка стала жертвой школьных хулиганов, и едва не умерла на месте покушения, а ты прибежав к ней, обезумел и запустил процесс трансформации. Директор тебя едва остановил, ну и стабилизировал кошку. Она пока в лечебном сне, усиленном с помощью магии, так что можешь успокоиться! Но есть одна деталь...       - Моя рука?       - Твоя кошатина! - в разговор снова влез Вескер. - Попытку от неё избавится могут и повторить, правда твою кошку можно запереть, где-нибудь, но попробуй удержать, где-то кошку, если она хочет на свободу? В общем, мы можем её усилить, разумеется с твоего согласия.       - Н-норис, она... она не погибнет при вашей работе?       - Будет здорова как бык! - заявил Муркок. - Уж что-что, но это я гарантирую!       - От тебя про здорова как бык звучит совсем не как сравнение... А ей не будет больно?       - А вот с этим уж как повезёт... Зато после нашей с Альбертом работы, сделать твоей кошке больно будет не просто! Совсем не просто...       - Х-хорошо, действуйте, только прошу, постарайтесь не мучить мою Норис.        End POV Аргус Филч.       Аргус пришел в себя через два дня после рецидива, и мне повезло понаблюдать за происходящим. Сам я на глаза нашему завхозу не показывался, во первых я был на подстраховке, во вторых мне нужно было незаметно влиять на его сознание. Нет, я не менял его мнение, просто я работал с его эмоциями, слегка приглушая одни, и разжигая другие, чтобы Филч не начал буйствовать в очередной раз, ну и что бы с его любимицей не повторилось недавнее происшествие.       Получив согласие довольный Муркок, и Альберт с невозмутимым лицом, но в плане эмоций азартно потирающий руки, вывезли бак с Миссис Норис в соседнюю комнату, и дождавшись когда я присоединюсь к ним начали обсуждать способы модификации кошки.       - Лично я предлагаю увеличить размер и мышечную массу, добавить броневые пластины, мощное жало на хвост, крылья... - нашего биомага опять понесло.       - В итоге мы получим карликовую мантикору! У нас такие зверушки обитают, а ты, Муркок, насколько я знаю - не любишь банальные и известные решения и результаты.       - Тогда вплетём в её ауру мощный отвод глаз, увеличим размеры, добавим возможность дышать облаками яда...       - Нунду. Описаная тобой пакость называется нунду, обитает в Африке, и её искренне ненавидят все кто имел с этими тварями дело.       - Может поступим проще? - Вескер задумчиво начал протирать свои очки. - У меня в лаборатории есть одно бракованное тело тирана... Может используем эту тушу для модификации?       - В чем выражен брак? - наш Вивисектор сделал охотничью стойку. - Активные боевые мутации? Слишком большой? Маленький? Дефекты внешности?       - Женская особь.       - ?!       - Дефект в том, что получилась женская особь, в следствии чего, она в физическом плане обещает быть раза в четыре слабее мужских особей, поскольку имеет куда меньше активно используемой мышечной массы. Скорость и гибкость выше, но из-за особенностей разума тиранов, она ими не пользуется, какие-либо преимущества будут только в форме супер-тирана, но если элитное БОО пригодно для чего-либо стоящего, только в таком виде, то это уже откровенный брак.       - И что ты собирался делать с этим... браком?       - Естественно провести её утилизацию! Только жалко было, из-за потраченных усилий, и раз можно получить из этого пользу, то почему бы и нет?       - В принципе твоя идея рабочая! Если провести модифицированную смесь ритуалов по накачке праной, уплотнению ауры и мышц с костями, становлению анимагом и метаморфом первого типа, то кошка при опасности сможет менять свою внешность! Думаю сам ритуал лучше готовить вместе с Урбом и Лаэдой, первый их обсчитывает и вылизывает, а второй на ритуалистике и импровизациях, не то что собаку - василиска сожрал!       - Ну вы и загнули... Я вообще планировал вместе с Муркоком провести банальную операцию по пересадке мозга... - чешущий затылок Альберт Вескер - это что-то новенькое!       - Какая замечательная идея! - сурово смотрю на воодушевившегося Муркока. - Но вы правы, поработаем в другой раз. Кстати, коллега, стесняюсь спросить, а зачем вам такое количество тиранов? Я насчитал почти три сотни готовых к эксплуатации особей, только все они были под консервирующими чарами.       - Всё просто, Муркок, вы же здесь не на чистом энтузиазме работаете? Мне обещали после выполнения моих обязательств, провести мой перенос в любой указанный мной мир, а мне с детства запала сага о Звёздных Войнах...(ФАНФИК ПРО ПОПАДАНИЕ ВО ВСЕЛЕННУЮ ЗВ НЕ ПЛАНИРУЕТСЯ!)       - Не отвлекаемся, есть ещё идеи что можно запихнуть в улучшенную Миссис Норис?       - Есть кое что, ознакомился я тут с интересными журналами, в общем вот, - взмах рукой, и ширма возле одной из стен отъехала в сторону.       - Оригинально! Нет, правда, оригинально! Правда я ожидал от тебя куда более... да, более интересных решений! - сдержанно произнёс Альберт. - Ограничиться добавлением к телу девушки, кошачьего хвоста, и изменение слуховых органов... Конечно сложно, но не в твоём стиле...       - Ограничился? ОГРАНИЧИЛСЯ? ВСЕГО ЛИШЬ? Да я знаете сколько сил убил на то, чтобы результат был сопоставим с описанием? Тут для нормального функционирования такого тела и всех описанных способностей должно тратиться магии как от целого серого плаща! И я, Я!!! Всё это оптимизировал!!! Теперь всё это тело может работать НОРМАЛЬНО и БЕЗ ЧУДОВИЩНЫХ затрат магии! А вы...ВЫ...       - Успокойся! Мы просто не смогли сходу понять ЧТО именно ты сделал, создавая эту химеру, и можно взглянуть на те самые журналы?       - Журналы? А... они на тумбочке, рядом с той кошко-девочкой...       Подхожу чтобы посмотреть на столь заинтересовавшую нашего биомага литературу... Н-даа... Японская манга... Приключения и всё такое. Хорошо хоть не хентай с тентаклями, иначе учащимся в школе дамам пришлось бы туго... Но учитывая традицию исследователей всегда косячить с первыми экземплярами своих творений, досталось бы абсолютно всем! Надо записать на склерозе - старательно фильтровать запрашиваемую Муркоком литературу от похабщины, и чаще проверять с чем он тут работает!       - ... тогда, всё может получиться! - в это время наш биомаг старательно создавал иллюзорные схемы.       - Слишком сложно, и громоздко! - заявляю после изучения идеи Вивисектора. - Предлагаю разбить всё на три этапа, совмещаем первые два, где делаем из кошки более живучее создание, и метаморфа первого типа, с телом кошко-девочки в виде объекта превращения, а вторым этапом будет наделение формой женской особи тирана. Надеюсь возражений нет?       Стоит дать пояснения на счёт типов метаморфов. К примеру Нимфадора со своей названной сестрой, и Николай Ботаник, они оба относятся ко второму типу метаморфов, что выражено их склонностью менять собственное тело, используя для этого пространственный карман с запасённой там псевдоплотью. Пространственный карман вообще имеется у ВСЕХ метаморфов, в случае с нашим магическим миром, то и у анимагов. Вся технология становления анимагом и метаморфом первого типа связана с созданием, расширением и использованием этого кармана, а различия в том что анимаги получив результат в виде созданной животной формы, просто напросто считают, что дальше в этом поприще развиваться невозможно, ну и ошибочно уверены в том что это ОНИ превращаются в животных, а не отправляют в личный пространственный карман своё основное тело, беря под управление искусственно созданное тело животного. Полностью обученные метаморфы первого типа могут иметь куда больше чем одно тело, ну и всё упирается в объём их кармана, ведь всегда полезно иметь немного свободного места, на всякий случай.       И тут, имеется парочка вариаций для самих метаморфов, они могут как сканировать, и воссоздать нужное живое существо, так и захватить понравившееся, и постепенно выдавить его душу во вне, начав использовать бесхозную тушку. А учитывая что кошка Филча не является разумным... полноценно разумным существом, то мы с самого начала поможем ей использовать именно второй вариант. Так-как у тушек тираниды и нэки своего разума нет, как и опыта жизни, то мы их просто отправим в карман к Миссис Норис, и подключим к её душе, думаю получится достаточно весело, а так как остальные души не имеют самосознания, то в итоге либо все они сольются воедино, либо будет одна личность на три разных души и тела, время покажет.        POV Драко Малфой.       Я... я даже не знаю что думать и во что верить, мой отец, он с самого моего детства был для меня примером, он в отличии от мамы всегда хвалил меня за ВСЕ мои выходки в отношении простых людей и домовых эльфов, говоря что так и должен себя вести истинный чистокровный аристократ в отношении ко всяким маглам и рабам, в то время как мать... она заявляла что они могут быть полезны, и пока я не решил в чём, то лучше их не замечать. Конечно я склонялся к мнению отца, ведь ОН меня ХВАЛИЛ!       А потом я решил из любопытства проверить куда собралась идти моя мама, тем более отец был в плохом настроении, и мне не хотелось попадать к нему под руку. Так я впервые попал в кабинет к директору Хогвартса, который оказался не жутким злодеем, только и желающим поубивать чистокровных магов, а просто странным стариком, который к тому же отправил меня знакомиться с моими кузинами. О том что у меня есть тетка помимо Беллатрисы, я от мамы слышал, и не один раз, только отец при одном упоминании её, и моей кузины, начинал злиться, плевался и называл тётю Андромеду предательницей крови, а кузину - грязнокровным выродком.       Знакомство же оказалось... достаточно мирным и приятным, а вскоре я и сам регулярно отправлялся пообщаться со своей роднёй, даже не один, а со своими сквайрами Жранкелем и Дранкелем Винсем и Грегом, и вскоре я узнал шокирующую меня вещь - Винсент Крэбб и Грегори Гойл, вовсе не тупые увальни, а вполне себе сообразительные и находчивые парни, просто их отцы настроили ребят против моей семьи. Точнее приучили их молчать и тупить, так как мой отец в своё время не слабо подставил их отцов, и обманом вытянул клятвы служения, в обмен на избавление от навлечённых на них неприятностей.       А дальше, всё чему учил меня отец постоянно опровергалось директором и его наймитами. Чистокровные маги куда круче чем маглорожденные? Ага, как оказалось, если чистокровный не рвёт жилы и не стремится развить свой дар как следует, то он мало на что способен. Тёмная магия просто так запрещена? Послушал я лекцию одного чешуйчатого учителя, о парочке десятков ритуалов, заклинаний и прочего... Ничего подобного! Запрет был не на пустом месте, такую мерзость стоило ограничить хотя бы из-за особенностей исполнения ритуалов! И так во всём.       С началом учебного года мне пришлось как следует напрячься, ведь вместе со мной отправилась учиться Панси Паркинсон! Я не сказал бы что она такая уж страшная, но так как отец сговорился о нашей с ней свадьбе, то... то лучше я буду держаться от неё на расстоянии! Да и реакция разных нуворишей меня напрягает, есть тут человек пять, что имеют фамилии чистокровных, и говорят об этом с гордостью, но в остальном ведут себя хуже иных Уизли. Да и фамилии такие что... напрягают, вот читал я где-то про эти рода, и хорошего о них не говорилось, но вот где и что - ни как не могу вспомнить!       Так вот, несколько девчонок разных возрастов, и парочка парней, они как-то подозрительно на меня смотрят, и от взглядов последних, мне почему-то хочется заковать себя в прочные, глухие латы, с шипами в районе седалища...(Яой НЕ ПРОЙДЕТ!!! Гендальф одобряет.) Ещё радует нововведение на счёт покупки отдельных апартаментов, и удобств. Отец был бы доволен самой идеей, начал бы пространную лекцию о том, что давно пора указать грязнокровкам их место, и что глупо давать им удобства наравне с аристократами, но взъярился бы, при одной мысли о том, что это удобства покупают не за галеоны, а за баллы, и купить что-то может каждый, закачав в балловые леденцы достаточно магии.       И это если не упоминать о том, что я как самый умный решил проследить за нарушителями с моего факультета... эм, общежития, за рыжими близнецами которые Уизли, и был с поличным отловлен нашим завхозом. Отработка была весьма суровая и унизительная - вычищать огромную, полную мусора комнату, и вывозить его в ручную в один из кабинетов. Как оказалось это был инвентарь для очередного занятия с директором. Самым грустным и приятным для меня было то, что директор, по окончанию занятия просто вернул мусор на место. Грустно что мой труд был просто растоптан, а приятно, что это было на глазах десятков нарушителей, решивших снова залезть в ту самую комнату.       Само же обучение... Первую неделю директор просто и непринуждённо давал ТАКИЕ знания, за обладание которыми по словам моей мамы, вполне себе убивали. Как и за то, чтобы другие подобным не обладали. Когда пошла вторая и третья недели, я смог понять задумку директора в странном разбросе занятий, и порядке выдачи знаний - это были системы, комплексы самодостаточных знаний! Полные цепочки для производства зелий, пищи, артефатов, строительства... А то чему учил сам Дамблдор легко могло лечь на любой комплекс этих самых знаний, хотя бы для облегчения некоторых нудных и долгих пунктов работы. А не разжевывается всё слишком подробно по одной причине - как сказал директор в первые дни занятий, в магическом мире все изначально неравны, есть сильные, есть умные, есть удачливые, и если ты не имеешь перечисленных качеств, то либо рви жилы, либо будь обывателем, посредственностью.       Вот несколько дней назад, ночью в коридорах был слышен жуткий рёв и грохот, после чего все эти дни не было видно местного завхоза и его кошки. Странное и подозрительное совпадение, но его к делу не пришьёшь, тем более из учеников никто не пострадал, да и разрушений днём не нашли. Кто мог найти? Так ведь не одному мне был слышен грохот той ночью, ну я и подбил на поиски нескольких любопытствующих учащихся, уж такую простую мысль как не лезть в подозрительные места лично - мама мне вбила. Жаль что розгами...       В дальнейшем всё шло своим чередом, до сегодняшнего дня, в ожидании Самайна, все уже предвкушали возможность провести целый ряд ритуалов, начиная от очищающих и усиливающих, до благословления всего своего рода, ну и прочие мелочи, вот только директор... ОН ЗАПРЕТИЛ ПРОВОДИТЬ ПОДОБНОЕ!!! Хорошо хоть доходчиво объяснил почему, да и драка устроенная с гоблинами была классная! Но давайте по порядку...       ... - Итак дорогие мои ученики, все вы наверняка ожидаете праздника, того самого что вам известен как Самайн, и он же Хэллоуин, так вот, отмечаться он будет у нас по магловски, и хрен вам, а не праздничные ритуалы!       Вот это был поворот! От такого заявления возмутились абсолютно все кто здесь присутствовал, ведь это опять попахивает тем беспределом что был до ремонта школы! Сначала запрещают часть ритуалов, потом часть знаний, а после вообще магию изучать никто не будет!       - ТИШИНА!!! А теперь я продолжу. Вы совершенно не знаете причин которые мной движут, так вот, поясняю - в дни Самайна, все вы ошибочно считаете что обращаетесь к самой магии, вы приписываете ей разум и человеческие эмоции, но это СОВЕРШЕННО НЕ ТАК! Магия это просто энергия, а различные свойства ей придают внешние условия, такие как сами маги, и места выхода в наш мир. Что же до ритуалов Самайна, то... ТО ВЫ ДЕБИЛЫ МАЛОЛЕТНИЕ, ОБРАЩАЕТЕСЬ К СЭММИ! Это гоблинский божок, он нихрена не добрый, и хоть он охотно помогает всем кто к нему обращается, но не за просто так. Ритуально, всё идёт по древнему методу, он называется "Я тебе, а ты мне!".       - И... и какова же плата? - спрашиваю дрогнувшим голосом.       - Стандартная, гоблины это раса хреновых людоедов и каннибалов, которые даже цивилизовавшись не стали избавляться от своих привычек. Ну и божки у них под стать. К примеру Самайн берёт за свои услуги по усилению либо приготовленные к его трапезе жертвы на алтаре, либо ищет их сам, от вашего имени. И говоря про приготовленные жертвы, я имею в виду разумных, которых соответственно с помощью пыток подвели к грани безумия, такое эта тварь ценит.       - Да это же бред! Не может такого быть! В описании ритуального обращения, ничего такого нет! Там написано про пиво, жертвенного барана, зерно, соль и специи... - крикнул ко-то из нуворишей.       - Ну правильно, я тоже люблю есть не в сухомятку, и не постное мясо, а посолить-поперчить по вкусу, да с вином или пивом... Но мы не о том, эта тварь после каждого такого выполненного пожелания, начинает шляться в виде невысокого коротышки с телом из тыквенной мякоти, в одежде и маске из мешковины. Он при случае устраивает среди простецов настоящие кровавые бани, оправдывая это нарушениями ГОБЛИНСКИХ обычаев. И все смерти устроенные этой паскудой, записываются на счёт того, чьё желание он выполнил, а так как в подобных случаях он действует с размахом, то крыша у получивших его благословление, едет гарантированно!       - Чушь! Вы сами себе противоречите! Вы сами сказали, что мать магия неразумна!       - Зато аура есть у каждого разумного, и такие действия как прямая ложь, убийства или помощь нуждающемуся, отмечаются на ней. Точнее метит ауру сама жертва, помощи или вреда - не важно, отметины остаются, и они уже заметно влияют на самого человека, именно по этой причине вам запрещено проводить ритуалы на Самайн! И ещё, всем кто желает отбыть на этот праздник требуется следующее - купить по почте плойку для волос, зацепить ей свою раскатанную губу и завернуть таким образом, чтобы она не торчала изо рта. Потому что все визиты за пределы школы отменяются!...       Ну а за ужином началась обещанная драка, в большой зал, прямо перед ужином вошла целая делегация, она состояла из гоблинов, авроров и министра магии Корнелиуса Фарджа. И они все первым делом потребовали от нашего директора отменить свои распоряжения, давя властью и авторитетом.       ... - Именно поэтому, ВАМ МИСТЕР Дамблдор, вменяется прекратить свою незаконную деятельность, отменить свои решения ограничивающие перемещение учеников, и свернув эту грабительскую якобы денежную реформу, восстановить платежеспособность галеона. И естественно компенсировать убытки понесенные народом гоблинов и министерством магии! - распинался министр магии... Или "министр"?       - Эй! Шелкобт, скажи мне, с чего вы припёрлись сюда? - директор обратился к главе группы авроров, показательно игнорируя Фарджа. - Вас, авроров вроде бы должны были направить на чистку лютого переулка от всякой шушеры, то-есть отлов всех подряд, допрос под сывороткой правды, и направление невиновных на курсы обучения, с выдачей рабочих мест, ну а виновных отправлять на чистку нехороших мест. Так почему вы сюда припёрлись?       - По распоряжению министра магии...       - КАКОГО МИНИСТРА?       - МЕНЯ!!! И вообще, Дамблдор, вам не следовало бы говорить с моими подчинёнными минуя МЕНЯ!!!       - А ты ещё кто такой?       - Издеваешься? Я Корнелиус Освальд Фардж, министр магии в Магической Англии!       - Кори, вот скажи, с какого перепугу ты сюда припёрся...       - Из-за творимого тобой беспредела! И жалобы гоблинов. В конце-концов, кто-то должен пресечь творимые тобой бесчинства?       - ... если ты с первого сентября официально безработный?       - ЧТО?!! ДА КАК ТЫ СМЕЕШЬ!!!       - То-есть...       - Как это?       - Получается что... - Пошли шепотки от авроров.       - Корнелиу-ус! Маленький ты проказник, неужели ты решил саботировать решение Мировой Конфедерации Магов, и утаил её решение от подчинённых? А это уже преступление! Причём международное, это я тебе как верховный судья говорю!       Судя по гулу среди авроров, и тому, как они начали отодвигаться от министра и гоблинов, подобную выходку никто не оценил. Но тут вперёд вышли именно гоблины, все три десятка коротышек, пятеро из них были одеты в сюртуки, а остальные были в доспехах, вооруженные алебардами и короткими мечами.       - Прекращай ломать комедию старик! Мы пытались решить вопрос по хорошему, без лишней крови, по вашим, - коротышка сплюнул. - Маговским законам, но раз не получается, то вот тебе выбор - либо возвращаешь в оборот галеоны и маги отдают нам все свои самоцветы в качестве компенсации, либо... Либо мы изрубим тебя на кусочки! И ещё, наши доспехи защищают нас от магии!       - Спасибо, с вашей стороны было крайне вежливо предупредить меня об этом казусе. Я могу подумать над вашим предложением?       - Тридцать ударов сердца!       - Ладно, тогда... ФОУКС!!! БОЗЕЛ!!! К НОГЕ!!!       Во вспышке пламени появились феникс и... и нечто похожее на гидру с крыльями, оно имело рост в полтора метра в холке, а длиной, от носа центральной головы, до кончика хвоста - все пять, и это создание имело аж четыре головы, три на длинных шеях, а одну на короткой, длиной всего лишь пол метра. Старик взмахнул своим посохом, и стукнул им по полу, от чего вокруг гоблинов поднялись высокие решетки, перетянутые мелкоячеистой сеткой.       - Бозел, малыш, зелёные - это еда! - Все головы с явным интересом уставились на гоблинов. - Извольте жрать! Ах да, ученики, мы с вами как бы на ужин опаздываем...        End POV Драко Малфой.       Последний визит гоблинов прошел как я и ожидал - нагло, с требованиями и претензиями, вот только фиг им, а не диалог! Пора решить вопрос с этой мелкой пакостью, не прямо сейчас, но в ближайшие годы. Как раз растёт недовольство среди остальных магов Англии, да и во всём мире, а после того как я поспособствовал очистке лютого переулка, и ужесточил правила приёма на работу среди чиновников, то кипение начнёт подниматься куда быстрее, уж что-что, но чинуши подзуживать окружающих умеют мастерски. Вот тут и будут нужны гоблины, в смысле фас на зелёных! Это из-за них вы наворовать денег не могли на всё что хотели, или вообще без работы сидели!       Но это будет позже, а пока что я крайне сильно надеюсь на то, что дурни сунувшиеся к гоблинам за титулами и наследством догадаются воспользоваться предоставленным мной шансом и если не соскочить с их крючка, то как минимум потянуть время, чтобы определиться с ситуацией.       Пока я расхаживал по своему кабинету обдумывая ситуацию, мои ноги поднесли меня к моему второму фамильяру - Бозелу. На автомате погладив по головам довольно зашипевшего гидрона, я отметил что он после этой трапезы стал вести себя спокойней, и менее агрессивно. Хм, получается, ему как и настоящим природным драконам и их гибридам с конями - дракам, нужны хорошая драка и охота на способную к сопротивлению дичь, тогда их инстинкты будут удовлетворены. В прочем всё логично - это создание было выведено для войны, а значит такая особенность для него вовсе не недостаток.       Вдруг я получил пакет образов от сигнальных чар. Ко мне прибыл посетитель, в данном случае это был Перси Уизли, интересно, что у него за вопрос?       - Заходи мой мальчик, не заперто! - я слышу как открылась дверь, и раздавшиеся шаги от Перси. Но при этом я всё ещё уделяю своё внимание Бозелу. - Наверное ты что-то хотел мне рассказать? Или о чём-то попросить?       - К-как вы догадались?       - Я как бы сам тебя просил предупреждать меня, о готовящихся выходках со стороны близнецов.       - Ну это... я... как бы это так, но не совсем... точнее, не только... ну...       - Значит у тебя есть что сообщить мне, по нашему с тобой договору, но при этом тебе нужна помощь в ещё одном вопросе, только ты считаешь сам факт того, что в него вляпался постыдным. Я прав?       - Да директор! Вы полностью правы! Я случайно услышал как Фред и Джордж обсуждали, то как забавно было подловить и проучить, некую миссис Норис. Ещё они выбирали новую цель для своего розыгрыша, им показалось странным, что в замке нет привидений. Совсем нет, в то время как наши братья Билл и Чарли о них рассказывали.       - Билл и Чарли? - поворачиваюсь к недовольно зарычавшему гидрону спиной. - Помню, Билл такой любитель субкультуры, и талантливый в чарах парнишка, а Чарли крайне сильно интересовался волшебной живностью вообще, и драконами в особенности. Скажу тебе по секрету, он единственный кто смог задолбать меня на тему этих созданий... Что-то я отвлёкся, что там дальше планируют эти рыжие два по цене одного?       - Они планируют призвать в замок призраков.       - Ясно, ну удачи им, надеюсь что эта идея увлечёт их как следует. Пусть пытаются, а мы с Кэром и Даэнуром понаблюдаем за их потугами и посмеёмся! От подобной пакости мы всю округу защитили! Что до личного вопроса... я слушаю!       - Ну... дело в том, что вы как я вижу не жалуете гоблинов, вот и...       - Почему же? Я их очень даже жалую, с этого вечера точно! От гоблинов, чешуя моего гидрона стала яркая, блестящая, вот - посмотри как сверкает!       - Просто перед учёбой, я по глупости пошел в гоблинский банк, и... и выяснил что я имею право на наследство и род. Просто мне надоело, что моя семья является достаточно бедной, и приходится носить одежду с чужого плеча, отец не так уж и много зарабатывает, вот и...       - Ну во первых твой отец зарабатывал почти три сотни галеонов в месяц, глава отдела как никак, плюс премии, взятки, в общем если он и получал доход меньше чем у иного благородного, то не намного. Другое дело что твой отец по складу характера исследователь, а твоя мать по воспитанию высокородная, вот и выходило, что она успевала потратить всё заработанное Артуром, и в итоге денег не хватало.       - Выходит что...       - Что ты вляпался просто так! Ты как я понял, получил от гоблинов род и имущество мёртвого рода, и как бы после подтверждения у гоблинов на празднике Самайна, станешь полноправным чистокровным. Но знаешь ли ты, почему эти зелёные уроды могут раздавать титулы и всё что к ним прилагается? Они ведь нихрена не королевская семья!       - Э? А при чём тут королевская семья?       - А при чём тут гоблины? Титулы и привилегии ЛЮДЯМ, хоть простецам, хоть магам в нашей стране выдаёт королева, либо члены её семьи, но подтверждает титулы и привилегии лично правящий монарх. А гоблины это вообще другой вид, между прочим весьма враждебный к людям! Правда есть одно исключение, распоряжаться своей собственностью они могут как угодно, догадываешься в чём твоя проблема?       - О.О!!! Получается весь род Рэдхаидов...       - Ага, род Рэдхаидов принадлежал гоблинам, был куплен ими в собственность, именно по этой причине все Рэдхаиды сдохли, одним помогли другие люди, во время гоблинских войн, а оставшихся сожрали зелёные уродцы, и были в своём праве, раз род собственность гоблинов, то его члены вовсе рабы!       - Да ёб твою мать, - после чего парнишка грязно выругался. - Есть способ откреститься от своего рабства?       - Вообще то нет, но если поискать... Во первых не участвовать в гоблинских ритуалах и слать зелёных коротышек нафиг, во вторых отречься от не желаемого рода, и в третьих, публично расплеваться с гоблинами.       - И как мне устроить последнее?       - Вот это ты уже сам решай, хочешь обматери их, хочешь уничтожь "гоблинское" оружие, которое они никогда не умели делать, а просто выдавали на время награбленные клинки из митрилла. А можно тупо обоссать подошедшего к тебе гоблина, правда после этого жди вызов на дуэль... но так даже лучше, оскорбление их народа вообще и пролитая кровь... в таком случае, все кто в курсе ситуации, в случае претензий от гоблинов, будут слать наглых коротышек куда подальше!       - Мне можно подумать о способе... своего спасения?       - Конечно! И это, вариант с уничтожением "гоблинских" изделий даже не рассматривай - силёнок не хватит!