Два года

Сейчас, находясь в очередном почти пустом транспорте, который не везёт меня туда, где я была в последний раз больше двух лет назад, я смотрю в окно на не знакомые одинаковые улочки, но, увы, ничего не вижу. Ничего не заставляет моё сердце биться чаще или остановить свой взгляд хотя бы на одной вещице. Всё кажется пустым, как и моё сердце. Слушая песни, которые когда-то горячо любила всем сердцем, давно заслушанные до дыр старые хиты, я вспоминала, как в том самом месте, где я так давно не была, в семь раскачивала языком молочный зуб, в десять, подвывая, плакала из-за первого предательства, в пятнадцать разрывалась от чувств к человеку, который завоевал меня одним поворотом головы, но даже не подозревал об этом. Захотелось, прилететь в город, в котором росла, доехать до дома, в котором не была два года, и бродить вокруг, сладко болея сердцем, вспоминая и зуб, и предательство, и тот самый поворот головы. И что из этого выйдет? Это не будет просто. Не будет так, что я, выдохнув себе под нос, продолжу путь к тому самому месту, останавливаясь около ворот парка. Вспомню о том, как под крышей остановки мы целовались во время жуткого ливня. Дойду до дома, посмотрю на табличку с адресом и томно вздохну, переводя взгляд на две парочки, которые сидят на скамейках во дворе, вспоминая, как когда-то и я также беззаботно сидела на этих лавочках и смеялась, жила… Кажется, последние несколько месяцев я совсем не живу. Просто существую. Но на самом деле всё окажется в сто раз сложнее. Я проделаю настолько знакомый путь до родного дома, встану на заднем дворе, запрокинув голову, жадно глядя в окно своей старой комнаты, в себя саму пяти-десяти-пятнадцатилетнюю, не имея возможности войти, потому что там внутри давно уже живёт кто-то другой. И от этого осознания становится как-то не по себе. В моей комнате теперь растёт совсем другой ребёнок. Теперь он в моей комнате будет раскачивать молочный зуб, переживать первое предательство и первую не взаимную, а может и взаимную, кто знает, любовь. Подумать только, прошло два с половиной года. Так быстро. Я уже ничего не ощущаю. Никакой обиды, никакой злости ни на город, ни не людей, ни на собственные воспоминания. Просто… ничего. Покидаю автобус, как обычно, проверяя свои карманы, не выронила ли я случайно телефон или мелкие деньги. Все на месте. Невольно понимаю… Сейчас, именно в данный момент мне больно. Сердце ноет так, будто через мгновение оно просто перестанет работать...