verloren

«Помните о нас, ибо мы тоже любили, жили и смеялись», — остров проклятых. Любовь — это зависимость, от неё необходимо лечится. Нужно находить выход. Избавляться. Бежать. Отрицая своё безумство, мы лишь подтверждаем чужие догадки. Признай, что правда сошёл с ума и тебе ни за что не поверят, скажи, что полностью здоров и тебя тут же запекут в психушку. Любовь — это безумство. Стопроцентное. От неё мы медленно разрушаемся, умираем безболезненно и, совсем незаметно, распадаемся на частицы. Разрушаем миры, строим новые, остаёмся недовольны и снова разрушаем. И так из раза в раз, пока не найдётся тот самый мир, который будет самым лучшим, в котором буду только солнечные дни, только тёплые дожди и вечно зелёные деревья. Там будет пахнуть серенью и будет ярко светить солнце. Меня там будут любить, обещаю. Отрешённость, вот беспокойство всех времён. Сумасшествие не порок и любовь не грех. Любовь создали люди, но люди порочны и грешны для таких чувств. Они слишком нормальные, чтобы быть сумасшедшими. И слишком неопределённые, чтобы любить. Человек хочет верить в любовь, хочет верить в безумство, и он верит, он заражается и от этого гибнет. Вот вся суть людей. Они верят всему. Мне не хватало моего маленького сумасшествия, чтобы понять, что я тоже умею любить. Мне не хватало грешности, порочности, всего этого не хватало. Я боялся, любить или казаться влюблённым, может быть, чуть-чуть сумасшедшим. Таким, каким я казался себе, когда чувствовал биение своего сердца и когда сбивалось дыхание. Когда после утренней пробежки и привычно кофе, я хотел выглянуть в окно и улыбнуться прохожим. А я никогда не бегал по утрам и кофе пил только, чтобы поддерживать жизненные силы. Вот так я хотел и так я боялся. «Потерянные души умеют кричать» Осень. Снова дождь и серость. Мы снова не вдвоём. Мы больше не вдвоём. Бреду по заброшенным улицам, где давно разбиты все фонари. По заброшенной улице мёртвого мира. Собирается дождь. Надо мной лишь луна. Я иду вновь один, по той набережной, к нашему месту любви. Оглянись вокруг и скажи, что ты тоже видишь лишь серое небо над собой. Скажи мне, что ты тоже потерялся в этом мире. Признайся, тебе тоже страшно? Я потерял всё, что у меня когда-то было. Заведомо оставил всё там, где когда-то был ты, оставляя себе эту пустоту внутри. Мне грозит расплата за каждый мой неверный шаг и порыв быть хоть немного счастливым. Могла бы получится хорошая сказка, но она никогда не закончилась бы словами: «Жили они долго и счастливо». Я с самого начала был злодеем в твоём мире. Потерять всё, что имел — какого это? Спрашиваю каждый день я сам у себя, но ответа до сих пор не нахожу. Я, признаться честно, боюсь знать, что будет потом. Я не хочу дороги вот в это, всеми воспетое, светлое будущее. У меня будущего нет, оно осталось где-то позади, высоко за облаками, глубоко под землей, далеко за морем. Я больше не ищу, больше не теряю и не обретаю. Я уже в который раз иду по набережной, в надежде снова встретить тебя. Чтобы раз и навсегда забыть глубину твоих глаз, я должен стереть все воспоминания. Хотел бы я не теряться тут сейчас и думать только о том, как мне жить дальше без тебя. Но я не знаю. Не знаю, как дальше жить. Такого развития событий я не предусматривал, а стоило. Оглянувшись назад я вижу твою яркую улыбку и пытаюсь понять, как давно это было. День, неделю или месяц назад. Я там смотрю в твои глаза, прижимаю тебя к себе и боюсь отпустить. Мы познакомились на пляже, оставив вечность позади. Я помню, как цеплялся неловко за твою руку, смотря прямо в глаза. Ты рассказал мне, что бежал от боли, а я искал того, кто скажет «помоги». Ты улыбался, а я сравнивал твой смех с прибоем. Помнишь наш первый закат? Ты говорил мне, что нет чувства боли. Наверно, эта вечность не для нас, мы вновь бежим с тобой вдвоём, по песчаному берегу и вдвоём кричим в небеса «помоги!». Ты ведь помнишь наше место вечной любви? Так вот, его теперь нет. Всё кончилось три месяца назад. Я помню всё. А так хотел забыть бы раз и навсегда. «Они вечно ищут друг друга». Моя история пуста, у неё нет ни начала, ни конца. Вижу лишь твой взгляд впереди, я сейчас ни о чём не жалею. Мне не страшно, мне душно и больно дышать. Я не могу кричать, я держу истошный вопль в груди. Ведь мой рассказ далёк от правды, в моём рассказе тишина неумолима, я посмотрю — тебе немного надо. В глазах напротив — целый мир, в моих давным-давно темно, солнечные лучи гибнут в глубине погасших глаз. От меня веет холодом, во мне не кроется тепло. Я опускаю руку, по помещению ещё разносится эхо, и я быстро ухожу. Я сбегаю, и в этот раз уже навсегда. В моём рассказе меньше слов, Чем в бесконечном молчании напротив. Я, вдохновлённый сотнями поэтов, Хотел о чувствах рассказать, Хотел поведать боль и радость, ещё, немного о себе. Взглянув на небо, слабо улыбаюсь и снова вспоминаю о тебе. Холод и вечные ветра, которые никак не унимаются, а за окном июнь. Я потерял счёт времени, когда закрылась клетка, и навсегда забыл, что умею нормально дышать. Вот она расплата за любовь. Расплата за высшие чувства. Теперь я один в небеса кричу «помоги!». И кто бы только мне помог. Всё к чему я стремился, это быть хоть немного счастливым. Всё, что я смог это отчаянно тонуть в безумстве, думая, что делаю всё правильно. Я погубил нас обоих. Я должен был утонуть в том море в тот день, и ты не должен был меня спасать, чтобы мы не умерли вдвоём. Прошу, ты прости меня и моё безумство. Лишь тебя потеряв я узнал, что есть чувство боли, Я узнал, что умею кричать. Лишь тебя потеряв я понял, что без тебя я не умел существовать.