Пришел, ругнулся - Турция!

Аллилуйя! Мы дописали эту главу, товарищи! Ура!)) Просим прощения за задержку, вернее, это автор ленивая задница, как вы уже поняли х) Надеемся, что вам понравится эта глава, мы старались^^ Также будем очень рады отзывам. Напишите, пожалуйста, пару строк, мы будем благодарны) Приятного прочтения! ;) Пы. Сы. Добавлена примерная внешность героев :) ___________________________________________________

У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают все, кроме очевидных вещей. Оскар Уайльд

POV Настя Я открыла дверцу верхнего шкафчика в поисках кофе. Та-а-а-ак, как бы этого извращенца Люсю выпроводить, не нарушая договора? Думай, Настина головушка, думай! Ага! Есть! Все равно это «Нэскафэ» у нас не пьют. Невкусное оно. Никто и не заметит пропажи… Решив, я с взглядом «а-ля профессиональный вор и мама-ама криминал» вытащила пачку невскрытого «Нэскафэ». Затем быстренько ретировалась в зал, где отдыхали мои уставшие мойщики толчков. Кстати, неплохо они его отмыли, надо сказать! Надо будет ещё как-нибудь их вдвоём оставить, вдруг всю квартиру обоссут, а потом отдраят? Я встала перед Алексом и с ехидной улыбкой протянула ему пачку кофе. Он лениво приоткрыл левый глаз и также лениво вскинул палец на пачку со словами: - Это че? - Че-че, - я состроила гримасу, - кофе твой драгоценный! - Ты совсем рехнулась на старости лет? - он покрутил пальцем у виска. Я уже хотела ответить, но Алекс продолжил: - Можешь не отвечать, это был риторический вопрос. Олег, сидящий рядом, не выдержал и хихикнул. Я бросила на брата злой взгляд, а моей белобрысой тупой макаке кинула пачку в лицо с криками: - На, кушай, внучек-юморист! Я свою часть договора выполнила – кофе дала. Пить или не пить, уже твои проблемы! – я начала зажимать пальцы у него перед носом. - Договорились мы только на кофе, - я зажала большой палец, - Кофе я тебе дала, - зажала указательный палец, - Ну-ка подскажи, что ты должен делать после этого? – я покрутила средним пальцем. - Засунуть твой палец тебе в жопу? – с милой улыбочкой сказала макака. Я зарычала на него и, подойдя к двери, открыла ее со словами: - А сейчас ты должен топать из моей квартиры в темпе вальса, иначе твоя морда станет моей раскраской, я понятно объясняю?! Алекс только кивнул и, прихватив с собой пачку кофе, зашагал вон из зала. Я вышла за ним и повелительным тоном сказала: - И давай быстрей шевели булками, мне еще вещи собирать! Он что-то пробурчал себе под нос, когда надевал кроссовки. Я только закатила глаза и продолжала наблюдать, как Алекс одевается. Вскоре он, наконец, ретировался из квартиры, сказав ехидное «До встречи в Турции, Настенька». Слава Богу, он успел быстро сбежать, иначе не с кем мне было бы туда ехать! Хотя, чего мне Бога благодарить? Я закрыла дверь и, прислонившись к ней, глубоко вздохнула. Казалось, из моей квартиры только что вышел не мой заклятый враг, а сама тяжесть в воздухе и дикое напряжение в придачу. Фу-у-у-у-ух… Из зала вышел Олег и с присущей ему важностью проговорил: - Неть, вы опледеленно очень похожи! И как вы не можете быть палнем и девушкой? Я только лениво подняла на него глаз: - Что я говорила насчет мыла? Он мгновенно замолк и перевел тему: - Может, поедим? А то у меня и без того в желудке пусто. Я снова вздохнула и безмолвно потрепала его по голове. У дураков мысли сходятся, что ж. Спустя несколько минут… - Настя, - жалобно позвал меня брат, - а можно мне не доедать? – он поковырял ложкой сероватую массу, которую я недавно приготовила, назвав кашей. Ну да, не умею я готовить, что сказать… Я ухмыльнулась и, вздохнув, выкинула тарелку с несъедобной фигнёй в мусорное ведро. - Ладно, давай, хотя бы йогурт последний умнем! – я рассмеялась и достала из холодильника клубничный йогурт. - Ура-а-а-а-а! – воскликнул брат. Через секунду у меня в руке не осталось и следа от йогурта, а в зале уже слышался громкий звук телика. Вот хитрожопик! Весь в любимую сеструху. Ладно, пусть развлекается, пока папа не пришел, а я пойду вещи собирать. Несмотря на то, что идея с Турцией казалась мне полной бредятиной, я уже смирилась с этой поездкой. Ну а что? Во-первых, жить три недели в пятизвездочном отеле, «все включено»… на халяву! Три недели никакой школы, никаких «Настя, я хочу писить!» по среди ночи, м-м-м-м-м… Это же Рай! Главное, не вспоминать, что рядом спит белобрысое чудище с извращенным полушарием мозга, которое в придачу еще и от простатита наверняка мучается. С этими мыслями я, понурив голову, потопала в свою комнату. Открыв дверь, я глубоко вздохнула. М-да, ну и срач… Надо хоть прибраться перед отъездом! Я смачно выругалась и принялась складывать все разбросанные вещи в аккуратные стопки на полу. Затем достала из шкафа свою любимую спортивную сумку и кое-как запихала туда всю одежду, которую только могла. Желания тщательно собираться не было. Но вскоре, закончив с усердным «запихиванием», я вспомнила, что надо взять еще шампунь, мыло, пасту, зубную щетку, гель для душа… ну и другой бред, чтобы не протухнуть к чертям от грязи. А, еще расческу надо… а то да здравствует Озёрная Лохудра! Я ударила себя по лбу и со стоном бедного каторжника отправилась в ванную, захватив небольшую косметичку. Честно говоря, моя косметичка не имела косметики. Я не крашусь. Просто из принципа. Да и вообще мне не нравится, когда на лице куча штукатурки, это неприятно, постоянно только об этом и думаешь. Поэтому, про эту косметичку я вспоминала только тогда, когда мы ехали куда-то или переезжали. Ну, наша семья еще ни разу не переезжала, а куда-то ездили мы только один раз в жизни – в Крым. И то, когда еще Олег не родился. Короче говоря, я благополучно на неё забила. Недолго думая, я одним захватом руки свалила все, содержимое моей полки в ванной, и довольная отправилась обратно в комнату. Ну а что? Я не хочу собираться, как расфуфыренная блондинка. Что собрала, то и собрала! Главное наушники и телефон не забыть. А то я помру там без музыки. Откинув ногой все собранные сумки в сторону, я плюхнулась на диван с мыслями о себе любимой. Черт, что у меня под жопой?! Опять хитрожопик своих солдатиков разбросал? Ну, мелкий, ты у меня сейчас огребёшь… Я встала и узрела на диване свой желтый блокнот. Странно… я его вроде на стол клала. Я взяла блокнот с дивана и крикнула брату: - Олег! Ты не брал мой блокнот? Через секунду из зала послышался приглушенный ответ: - Не, Насть, ты чего, я же не самоубийца! Ну да, я своего брателлу знаю, кроме моей страницы в интернете он ничего не трогает. А если и трогает, то получает леща от меня «доброй». Хорошо, будем рассуждать: утром, что я совершенно точно помню, я положила свой блокнот на стол, торопясь в школу. После этого в квартире были только я, Олег и… - АХ, ЭТА В БУДУЩЕМ ЛЫСАЯ СВОЛОЧЬ! ДА Я ЕМУ СКОРО НА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ БУДУ НОВУЮ ВСТАВНУЮ ЧЕЛЮСТЬ ДАРИТЬ! ЧТОБ ТЫ СГОРЕЛ В АДУ ПОД МОИМ ЧУТКИМ РУКОВОДСТВОМ! ТЕПЕРЬ ТЫ НИКУДА НЕ СБЕЖИШЬ ОТ МОЕЙ МЕСТИ! КОЗЛОРОГ УСАТЫЙ, ОСЁЛ КЕРАМИЧЕСКИЙ! Я ТЕБЕ ЭТОТ БЛОКНОТ ТЕПЕРЬ В ЖОПУ ЗАСУНУ, СКОТОБАЗА ТЫ ТАКАЯ!!! – орала я. Олег забежал в мою комнату и, закатив глаза, ушел обратно. Да, у меня часто бывает такая истерика. Но сейчас… все, больше этот белобрысый даже мизинцем ноги не дотронется до меня, не то, что зайдет в мою квартиру! Ярость настигала меня все больше и больше. Не помню, какое проклятье было последним: остаться лысым до конца жизни или добровольно повеситься с двадцать пятого этажа? Впрочем, это меня тогда не особо волновало. Ругательства сыпались сами, не утруждая себя заканчиваться, смачные, банальные, оригинальные, местами креативные и странные, порой извращённые… - Анастасия! – услышала я голос у себя за спиной. Да уж, я прямо победитель по жизни, сейчас ещё и спалилась… - Да, папуль? – пискнула я, не смотря на то, что две секунды назад орала о том, как буду с удовольствием пожирать плоть Алекса, который будет жариться на гриле, предварительно смоченный кипящим маслом. Я медленно повернулась к отцу, жмурясь от предстоящего «серьезного разговора», но папа только сочувственно проговорил: - Опять этот Алекс? – Я кивнула, пытаясь прервать подходящий к горлу ком. Ну как он мог?! Это же личное! Ярость вдруг мгновенно заменилась на отчаяние. Сколько он успел прочитать? Что узнал? Будет ли высмеивать? Издеваться? Распустит ли слухи? Так, Настя, не плакать! Нет-нет-нет! Не смей! Ты выше этого! - И что он сделал? – продолжал расспрашивать меня папа. Вдруг я поняла, что больше не могу сдерживаться и побежала к отцу, захлебываясь в слезах: - Мой личный дневник прочита-а-а-а-а-а-а-ал… - Ну, солнышко, - начал успокаивать меня папа, гладя по голове, - не расстраивайся, ему это всё вернётся… кто-то его дневник прочитает. - Ага, дневник гея-а-а-а… - проныла я. - Аххах, - папа рассмеялся, - может и так, но ты тоже поржёшь вдоволь над ним. Не плачь. Я успокоилась, вытерла локтём слёзы и хитро улыбнулась, сказав самой себе: - Ну всё, тупожоп несчастный! Жрать солому у меня будешь, бычара волосатая! Отец снова рассмеялся и, посмотрев на сумку, спросил: - А ты куда это? В Тибет молить о Будде, чтобы кастрировали Алекса? - Аххах, хорошая мысль, пап, я запомню, - рассмеялась я, а затем ответила: - Да меня в Турцию с этим Волан-де-Мортом отправляют. - А, вспомнил, мать что-то говорила, - воскликнул папа и почесал затылок. – Ну, удачи тебе, Гарри. Я удивлённо приподняла бровь и посмотрела на папу, мол, что, совсем плохо? Отец улыбнулся и ответил на мой немой вопрос: - Ну, Гарри Поттер, они же с Волан-де-Мордором враги. Я прыснула в ладошку: - Аххах, пап, Волан-де-Мортом, аххах! Мордор был в Властелине Кольце, ахах! Перепутал же! Папа махнул рукой: - Не суть! Короче, собирайся, всё хорошо будет. - Спасибо, пап, - благодарно улыбнулась я отцу и поцеловала его в щёку. – Пошла собирать зелёнку для этого прыща голлумского, в гель для душа ему добавлю, - хитро улыбнулась я. Папа снова засмеялся, а потом вышел из моей комнаты. Может, реально в Тибет съездить?...

Можно ли влюбиться в человека, к которому испытываешь симпатию? Исключено. Мы влюбляемся в тех, кого ненавидим, кто для нас смертельно опасен. Амели Нотомб. "Токийская невеста"

POV Алекс Нет, ну нормально вообще? Вот коза остроносая! Пачку кофе мне притащила, чёртов гений! Я же надеялся на то, что посижу у неё, кофе НОРМАЛЬНЫЙ выпью, ага, хрена лысого… ещё и толчок отмывал… М-да, повеселился конкретно. Я пошёл домой после Настьдзиллинной выходки с кофе. Собираться ещё надо. Дома никого не было, на моё счастье, я включил музыку на полную катушку и начал собираться. Достал из шкафа свою спортивную сумку, поднёс её к полке комода и одним махом руки вывалил всё в сумку, даже не укладывая в стопочку. Нафиг надо вообще? Ничего вещам не будет, в конце концов, заставлю Настьдзиллу мне там всё погладить. Как? Придумаем. Она же будущая хозяйка, пусть учится, если какой-то псих с мозгом в размер с муравья возьмёт её замуж. Что-то слишком «добрый» я сегодня. Ну прямо Дамблдор, че! После этих действий с вещами я зашёл в ванную и точно таким же махом сгрёб всю свою полку в сумку. Что-то там даже лопнуло, но мне как-то откровенно оранжево. Надо ещё кучу дел сделать. Далее я собрал всю свою сенсорную технику, не утруждая себя подробностями. Так, мне ещё нужно сходить в специальный магазин… Только я завязал шнурки на кроссах, как зазвонил домашний телефон. Я выругался и взял трубку: - Алло? - Ой, Сашенька, родной мой! Как ты? Как дела? Как учёба? Твоя мама мне сказала, что ты за границу куда-то уезжаешь? Так? Расскажи мне, милок! – послышался голос моей «обожаемой» бабули. - Ба… давай, не сейчас? Я устал, да и в магазин валю, потом позвоню, хорошо? – проныл я в трубку, надеясь на бабушкино хорошее настроение, но… - Ах, ты неблагодарная сволочь! С бабушкой не можешь поговорить! Вырастили такого бугая на свою голову! А это ты весь в отца, говорила же твоей маме, не выходи замуж за этого хмыря, но нет, она же меня не слушает! – бабушка начала причитать. - Ба-а-а-а… - почти пропищал я. – Это ты с природой разбирайся и с отцом, а я пошёл в магаз. – после этих слов я тут же повесил трубку и вышел из квартиры. Так, где же тот магазин? Я еле-еле нашёл дорогу к магазину приколов, зашёл туда и спросил у продавца: - Чувак, слушай, что можно сделать, чтобы бабу заткнуть? - Че, критические дни, что ли? – заржал паренёк. - Угу, пожизненно. Ну так что? - Ну… - пробормотал он, - есть одна идейка. Она любит конфеты? Я улыбнулся и сказал: - Судя по её фигуре, жрёт целыми днями. - Тогда, - продавец достал что-то с прилавка, - попробуй дать ей это. Конфетки с разными извращёнными вкусами. С чесноком, с казюлькой, которые красят язык, самые разные. Помогает. Я недоверчиво посмотрел на эти конфетки и сказал парню: - Давай, пожалуй, штук двадцать таких с разным вкусом. Продавец навалил мне целую кучу в пакет, я заплатил и довольный пошёл домой. Ох, план же у меня какой коварный… пусть полакомится своими конфетками, это моя мстя за кофе!